युवा बच्चों, किशोर, और यहां तक कि पूर्वस्कूली भी आम संघर्षों और तर्कों के साथ संघर्ष करते हैं।
Toddlers और preschoolers: पावर ने naptime पर संघर्ष; जो उस खिलौने का मालिक है; सोते समय बहुत जल्दी है; मुझे अब क्यों छोड़ना है; मुझे वह खाना नहीं चाहिए; मुझे अपना टेडी नहीं मिल सकता है; मैं अपने जूते पहनना नहीं चाहता
पहले ग्रेडर और दूसरे ग्रेडर: मैं स्कूल जाना नहीं चाहता हूं; मैं अपने आईपैड को स्कूल ले जाना चाहता हूं; मेरे दोस्त ने कहा कि मैं बेवकूफ था; वह अच्छा नहीं है; उसने मुझे धक्का दे दिया; मैं लाइन में पहले होना चाहता हूँ
पांचवें ग्रेडर के माध्यम से तीसरे ग्रेडर: मैं अपने स्मार्टफोन को स्कूल ले जाना चाहता हूं; मुझे अपने पार्क और टोपी की ज़रूरत नहीं है; उसका अर्थ था; मुझे अब उस कंप्यूटर चाहिए; मुझे अवकाश जाना है; मैं फुटबॉल में गेंद को किक करने के लिए सबसे पहले होना चाहता हूं; वह एक हारे हुए; मैं जीतना चाहता हूँ।
मध्य विद्यालय के बच्चों: मैं अपना होमवर्क करने से पहले अपने कंप्यूटर का उपयोग करना चाहता हूं; मुझे अपने स्मार्टफोन की ज़रूरत है; मेरा दोस्त मुझे चिढ़ा रहा है; मुझे Minecraft पसंद है; मैं बाहर जाना नहीं चाहता; मेरे दोस्त मुझे पसंद नहीं करता; मेरे दोस्त मुझे छोड़ देते हैं; मेरी बहन कीड़े मुझे
हाई स्कूल के छात्रों: मुझे अपना होमवर्क करने से नफरत है; मैं कंप्यूटर पर काम करना चाहता हूं; मुझे हिंसक खेल पसंद है और यही है; मेरे दोस्त ने मुझे मजाक किया; मेरी प्रेमिका के माता-पिता उसे बाहर जाने देते हैं।
बातचीत के कई संसाधन पुस्तकें हैं जो आप युवा बच्चों को पढ़ सकते हैं और कुछ किशोरों के माता-पिता के लिए। लेकिन, वास्तविकता यह है कि हर एक बच्चा अलग-अलग होता है और संघर्ष के लिए सबसे अच्छा तरीके से जवाब देता है, अपनी जीवविज्ञान, साथियों के साथ उनका अनुभव, और उनके शिक्षण वातावरण। परिवारों के पास संघर्ष के चारों ओर विभिन्न सांस्कृतिक मूल्य हैं कुछ परिवारों में, छोटे बच्चों के द्वारा विरोध की अनुमति नहीं है अन्य संस्कृतियों में, केवल लड़के संघर्ष में हो सकते हैं, जबकि दुनिया के कुछ क्षेत्रों में, केवल संघर्ष युद्ध है; बच्चे बातचीत नहीं कर सकते, केवल जीवित रहेंगे
कुछ परिवारों में, बच्चे एक माता पिता के साथ बातचीत करने की कोशिश करता है जो अपमानजनक है। माता हमेशा अपने बच्चे की रक्षा नहीं कर सकती है, लेकिन अक्सर उसे कानूनी रूप से दोषी ठहराया जाता है क्योंकि वह अपने बच्चे को अकेला छोड़ने के लिए पिता के साथ बातचीत नहीं करता है जब आप दो बार अपना आकार और मतलब दोहराते हैं तो आप कैसे जीत सकते हैं? कुछ समस्याएं एक मुश्किल परिवार या स्कूल की स्थिति की प्रकृति से बंधी हैं। जब कुछ बच्चों को धमकाने का सामना करना पड़ता है, तो वे केवल चल सकते हैं, और बातचीत करने के लिए एक वयस्क को ढूंढ सकते हैं। बातचीत के लिए रणनीतियों को खोजने में बच्चों की मदद करने के पूरे क्षेत्र में विशाल है। यह बच्चों की जरूरतों, पारिवारिक संस्कृति द्वारा, पारिवारिक तनाव से, स्कूल के हस्तक्षेप की कमी या प्रयासों से और हिंसा की विश्व संस्कृति द्वारा भिन्न होता है।
वयस्कों ने खुद के बीच संघर्ष को हल करने में कठिनाई होती है, इसलिए हम कल्पना कर सकते हैं कि छोटे बच्चों के लिए यह कितना मुश्किल है, जो सिर्फ एक-दूसरे से बात करना सीख रहे हैं फिर भी, यहां तक कि पूर्वस्कूली भी संघर्षों को हल करने के लिए सीख सकते हैं, जब वे शिक्षकों द्वारा गैर-घुसपैठ से सहायता करते हैं। कैरोल ग्रोस, सिटी यूनिवर्सिटी ऑफ न्यू यॉर्क में बचपन की शिक्षा के सहायक प्रोफेसर ने एक वर्ष के लिए प्रीस्कूलर के संघर्ष का अध्ययन किया। उसने पाया कि सहायता से बच्चों ने संघर्ष 1 को सुलझाने की अपनी क्षमता में पर्याप्त प्रगति की है।
प्राथमिक स्कूल के बच्चों को यह समझने के साथ संघर्ष करते हैं कि दोस्तों के साथ संबंध कैसे बनायें, सीखने के साथ "गड़बड़ नहीं हुआ" कैसे हो। वे जोर देते हैं कि वे स्वतंत्र हैं मध्य विद्यालय सभी सामाजिक समूहों और संबंधों के बारे में है। कुछ बच्चे संवेदनशील होते हैं और संघर्ष में लगभग कुछ भी हो सकते हैं। हाई स्कूल के छात्र जीतने, अच्छी तरह से करने, और एक मित्र को ढूंढने का इरादा है जो करीबी और भरोसेमंद है। इन संघर्षों और जीवन के मुद्दों को हल करने का मार्ग आसान नहीं है।
कई सालों पहले, मैंने कुछ हफ्तों तक हार्वर्ड नेगेटिगेशन प्रोजेक्ट में बिताया था, जहां मेरे शिक्षकों में से एक रोजर फिशर, होटिंग टू हॉल के दिवंगत लेखक थे । 2 निम्नलिखित सुझाव इस अनुभव से और मेरी याददाश्त से आये हैं कि डॉ। फिशर ने बातचीत करने के लिए हमें सिखाया है। उनका मानना था कि सफल बातचीत में अलग-अलग कदम हैं जो विवाद में दो लोगों को अच्छे समाधान में पहुंचने में सहायता करते हैं। ब्रूस पटन के अनुसार, बातचीत परियोजना में सह-संस्थापक और विशिष्ट फेलो, "जैसा कि बच्चों के रिश्ते बनते हैं और अपने स्वयं के हितों को बेहतर समझते हैं, कभी-कभी वे जो वास्तव में बदलते हैं, समाधान आसान बनाते हैं।" मेरी पुस्तक में, आपका सफल पूर्वस्कूली , मैंने कोशिश की यह समझाने के लिए कि बच्चे वयस्क बातचीत कौशल कैसे विकसित कर सकते हैं
चूंकि मैंने उस किताब को लिखा है, इसलिए मैंने सीखा है कि, कई माता-पिता की तरह, सभी बच्चों को कोई हल ढूंढने के लिए आसान या प्राकृतिक नहीं मिल पाता है, और कुछ में पारिवारिक परंपराएं हैं जो उन्हें "पीछे हटने" मोड में रखती हैं या "युद्ध तक आप जीत "मोड मुझे लगता है कि वे सीख सकते हैं, लेकिन कुछ के लिए यह आसान है यह हार्वर्ड विश्वविद्यालय के प्रोफेसर रॉबर्ट केगन के विकास के चरणों से संबंधित है। 3 जब दोनों समझ में आते हैं तो अलग-अलग दृष्टिकोणों की सराहना करना महत्वपूर्ण है सभी के लिए जा रहे हैं या कुछ भी नहीं सभी के लिए आपदा हो सकती है कुछ बच्चों को भी एक अन्य व्यक्ति के परिप्रेक्ष्य को देखने के लिए एक प्राकृतिक प्रवृत्ति है, और पारस्परिक लाभ के लिए विकल्प लाने के लिए कुछ बच्चों को गुरु के साथ एक अनुभव की आवश्यकता होती है जो उन्हें अधिक रचनात्मकता का उपयोग करने में मदद करता है और वे अपने परिवार या सांस्कृतिक परंपराओं से आगे बढ़ सकते हैं और अपनी सोच विकसित कर सकते हैं। मुझे विश्वास है कि बच्चों को बातचीत करने में सीखने में सक्षम हैं। साहित्य और किताबें भी बच्चों को अपनी सोच में परिवर्तन करने के लिए प्रेरित करती हैं। कभी-कभी बच्चे नए दोस्त बनते हैं और वास्तव में बदलना चाहते हैं क्योंकि वे स्वयं के हितों और दूसरों के हितों को समझते हैं। मुझे लगता है कि इन सुझावों से माता-पिता और शिक्षकों को एक बातचीत शुरू करने के लिए एक मंच दिया जाएगा और मूल विवाद से अलग हो सकता है कि एक समाधान के लिए आने के लिए बच्चों को सलाह देने में मदद करने के लिए एक मंच; हालांकि, सोच का एक नया तरीका खोजने का एक उपाय है जो सभी बच्चों को रिश्तों में मदद करेगा।
समझौते के लिए सुझाव / चरण
पहला कदम है: स्थिति पर सौदा न करें
इसका मतलब यह है कि, किसी भी तरह, आपको अपने बच्चे को जब वह शांत हो जाता है, तो उसे "सबसे अच्छा" या "पहली पंक्ति" या "हर गेम जीतने" की आवश्यकता नहीं है। यदि आप एक शिक्षक हैं, तो आप कक्षा में कई बच्चों के साथ यह चर्चा हो सकती है चर्चा करना कठिन विषय है। कोई भी "गड़बड़ने वाला नहीं" बनना चाहता है, लेकिन सभी बच्चे कुछ समय जीतना चाहते हैं। 4 बच्चों की भाषा दें जो वे एक नकारात्मक से एक सकारात्मक दृष्टिकोण को बदलने में मदद करने के लिए स्वयं या किसी अन्य बच्चे के साथ उपयोग कर सकते हैं। एक गुस्से का आवेश होने के बजाय क्योंकि वे एक गेम हार गए, बच्चे कह सकते हैं, "ओह, बमर, मैं हार गया! हो सकता है कि अगली बार! "मैं खुद से बात करने के लिए पुराने बच्चों को पढ़ता हूं और कहता हूं," मैं एक अच्छा व्यक्ति हूँ मैं वास्तव में इस पर अच्छा कर रहा हूं और मैं इस बार याद करता हूं। "
माता-पिता और शिक्षकों को अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने और एक बच्चे को "दोष" न करने या बच्चे की तरह महसूस करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, न जीतने के लिए। सभी बच्चों को "जीत" करने का दबाव पता है क्योंकि माँ या पिता खेल देख रहे हैं अपने बच्चे के साथ बातचीत करने की कोशिश करने से पहले गलती नहीं करना महत्वपूर्ण है। यदि कोई माता-पिता एक बच्चे को बताता है, "आपका कमरा हमेशा एक गड़बड़ है यह निराशाजनक है! "इससे पहले कि आप समझौता करना शुरू कर दें, इससे पहले बच्चा नकारात्मक मूड में होगा हो सकता है कि बच्चा थका हुआ हो या हो सकता है कि वह सोचता है कि सफाई करना उबाऊ है अपने कमरे को साफ करने के बाद आप एक सकारात्मक गतिविधि की सहायता या पेश करने की पेशकश कर सकते हैं यह हमेशा काम नहीं करता है, लेकिन आप इसे कोशिश कर सकते हैं
दूसरा कदम है: बच्चों से विवाद या समस्या को अलग करना
एक बार जब दो बच्चों के बीच विवाद खत्म हो गया है और दोनों बच्चे शांत हैं, तो आप इस "समस्या" से उनसे अलग चीज के रूप में बात कर सकते हैं। उन्हें इसे स्पष्ट असहमति के रूप में देखने की जरूरत है, लेकिन एक ऐसा नहीं है जो अपने दिमाग या व्यक्तित्व का एक हिस्सा है। उन्हें अपने शब्दों में इस बारे में बात करने में मदद करें और सुनिश्चित करें कि प्रत्येक बच्चे को बात करने का समय है। "नियम" बनाने के लिए सुनिश्चित करें कि एक-दूसरे को दोष देने की अनुमति नहीं है मैंने सुना है कि बच्चों को संक्षिप्त भाषा के साथ उनकी समस्या का वर्णन है, जो कि मैं इसे समझा सकता हूं।
तीसरा कदम है: "साझा ब्याज" पाने पर ध्यान दें।
बच्चे आमतौर पर समझते हैं कि हर समस्या के दो पक्ष हैं समाधान खोजने के लिए, प्रत्येक बच्चे को दूसरे बच्चे की तरफ समझने की जरूरत है, और यह कि कोई भी "दोष में" नहीं है; वे अलग तरह से सोचते हैं यदि वे इस बात से सहमत हो सकते हैं कि उनमें से प्रत्येक समस्या हल करना चाहता है, लेकिन अलग-अलग तरीकों से, रोजर फिशर को "साझा रुचि" कहने की तलाश शुरू कर सकते हैं।
अगर हम कड़ी मेहनत करते हैं, तो हम सभी ने रुचियां साझा की हैं प्रीस्कूलर के लिए एक साझा रुचि यह हो सकती है कि वे दोनों एक दूसरे के साथ खेलना चाहते हैं। प्राथमिक विद्यालय के बच्चे को दूसरे बच्चे के साथ मित्र बनने का साझा हित हो सकता है उच्च विद्यालय के छात्र का रूचि एक मित्र को खोजने के लिए हो सकता है जिसके साथ वह कंप्यूटर सॉफ्टवेयर प्रोग्राम विकसित कर सकता है। ये रुचियां लगभग कुछ भी हो सकती हैं शिक्षक या माता-पिता का काम उन्हें इस प्राप्ति के लिए ले जाना है। साझा हित बातचीत के लिए एक महत्वपूर्ण मोड़ है यहां तक कि दुनिया के नेताओं के बीच वार्ता में भी, साझा हित हैं – पर्यावरण को बचाने या दुनिया को दुर्घटना या विश्व युद्ध से रखने के लिए। कभी-कभी हम इन साझा रुचियों को भूल जाते हैं और दूसरों के प्रति निंदा करते हुए हमारे अपने विचारों के लिए बहस करते हैं।
चौथा चरण है: आविष्कार और पारस्परिक लाभ के लिए विकल्प बनाएँ
बुद्धिमानों के कार्य सभी उम्र के लिए महत्वपूर्ण है किसी समस्या को हल करने के बारे में दो बच्चों को सोचने में समय लगता है। उदाहरण के लिए, यदि दो बच्चे एक ही आईपैड ऐप का इस्तेमाल करना चाहते हैं और केवल एक ही आईपैड है, तो वे एक दूसरे से बात कर सकते हैं कि एक आईपैड से कैसे खुश रहना है। कोई सुझाव दे सकता है, "ओह, जब मैं सॉकर गेम का उपयोग करता हूं, तो मैं अपने स्मार्टफ़ोन पर खेल सकते हैं फिर हम स्विच कर सकते हैं। "या एक बच्चा 10 मिनट के लिए खेल का उपयोग करता है जबकि दूसरे बच्चे उसे खुश करते हैं और फिर वे जगह बदलते हैं। घर में एक और आईपैड होने पर एक वयस्क विकल्प पूछने का विकल्प हो सकता है तब वे फुटबॉल खेल को एक साथ खेल सकते हैं और टिप्पणियों को साझा कर सकते हैं।
ऐसा लगता है कि ऐसा करना आसान होगा, लेकिन इसके लिए बच्चों को समय लगता है और विकल्प खोजने के लिए प्रथा होती है। एक बार जब वे इस तकनीक को सीखते हैं, तो वे इसे अपने दम पर प्रयोग करेंगे। पुराने छात्रों को विकल्प खोजने का तरीका पता है, लेकिन साझा करने के तरीके की सोचते समय अनुस्मारक को और अधिक रचनात्मक बनाने की आवश्यकता होती है। यहां तक कि बड़े किशोरों को एक-दूसरे के साथ वार्ता के लिए सुविधाजनक बनाने की आवश्यकता है जब तक कि वे अपने दम पर ऐसा कर सकें। और बेशक वयस्क अक्सर उन विकल्पों की तलाश करना भूल जाते हैं जो हर तरफ खुश रहेंगे – अर्थात, एक व्यक्ति "जीत" ले जाता है जबकि दूसरे "भाग लेता है"; तो वे जगह बदलते हैं ताकि दूसरे व्यक्ति "जीत" हो। जाहिर है, यह अभ्यास लेता है; दोनों पक्षों को बातचीत करने के लिए एक शांत मोड में होना चाहिए। यदि दलों को एक साझा रुचि मिल सकती है, तो वे बातचीत के दौरान एक दूसरे को यह बताने के लिए याद दिला सकते हैं कि "हम एक दूसरे से प्यार करते हैं" और समस्या को हल करने के लिए आगे बढ़ते हैं।
पांचवें चरण है: उद्देश्य मानदंड का उपयोग करने पर जोर दें
सभी वार्ता के लिए मापदंड निर्धारित किया जाना है। युवा बच्चों को निष्पक्षता की अपनी धारणा के प्रति सबसे अधिक संवेदनशील हैं वे वर्तमान वार्ता के लिए और भविष्य में बुनियादी नियमों पर सहमत होना चाहते हैं। प्रत्येक बच्चे स्थिति में "निष्पक्ष" की सूची बना सकते हैं। उदाहरण के लिए, वे एक नियम का उपयोग कर सकते हैं कि "जब एक व्यक्ति अपनी स्थिति बता रहा है, तो दूसरा व्यक्ति अंतःक्षिप्त नहीं हो सकता।" इससे भविष्य में होने वाले संघर्षों में एक बच्चे को नियम का उपयोग करने की अनुमति मिलती है। यदि संभव हो तो, नए संघर्ष से पहले नियमों की समीक्षा कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, प्राथमिक विद्यालयों के साथ, एक नियम हो सकता है, "कोई हिट नहीं करना, हिलाना, शब्द या धमकियों को मारना या चिल्लाना नहीं।" यदि दोनों बच्चे इस नियम से सहमत हो सकते हैं, तो वे अपने भविष्य के संघर्षों के लिए याद कर सकते हैं। कभी दबाव में नहीं आना यदि एक बच्चा अपने मानदंड पर जोर देता है, तो उसे आपको एक कारण देने के लिए कहें और एक नया नियम सुझाएं जो लागू हो सकता है रोजर फिशर के अनुसार, दबाव में रिश्वत, धमकी, एक हेर-फेर, या हिलना करने के लिए एक साधारण इनकार हो सकता है। वार्ता के लिए विशिष्ट नियम क्या हैं पर समझौते पर चिपकाएं
छोटे बच्चों के लिए मेरी पसंदीदा किताबों में से एक, इसे वापस दो !, शिम्रित नाथमैन द्वारा, 5 में प्राकृतिक, शांत तरीके से ये कदम उठाए गए हैं। एक रात, जस्टिन को पता चलता है कि उसका भालू गायब है, और आखिरकार उसके भाई को इसके साथ खेलते देखता है। "क्रोध" में, वह अपने भालू को वापस लेती है, लेकिन वह परेशान है कि वह अपने भाई के साथ लड़ेगी। उसे खिलौना चलनेवाली, कंगारू और भालू सब आराम उसे, तो उसे क्या करना है के बारे में अच्छी सलाह दे। वह अपने भाई के साथ फिर से मित्र बनने का सबसे अच्छा तरीका सोचने पर सो रही है, और अगली सुबह जानवरों की सलाह का अनुसरण करती है।
बेशक, यह एक संघर्ष वाला एक बच्चा है और यह सभी बच्चों पर लागू नहीं हो सकता है। कुछ बच्चे अगली सुबह तक इंतजार नहीं कर सकते थे यहां तक कि उच्च विद्यालय के छात्रों को परेशान करने में परेशानी होती है, जब एक गर्म तर्क होता है। वयस्कों को भी इंतजार करने के लिए नियम बनाना पड़ता है, लेकिन जब वे उस नियम से सहमत नहीं हो सकते हैं, तो वे मौके पर विस्फोट कर देते हैं।
छठे चरण है: अपने बैटन का विकास (बातचीत समझौते के लिए सबसे अच्छा विकल्प)
यदि आप किसी समझौते पर नहीं आ सकते हैं तो आप क्या कर सकते हैं, इसके बारे में विचारों का पता लगाने के लिए महत्वपूर्ण है। शिक्षकों और अभिभावकों को उन विचारों के बारे में सोचने के लिए रचनात्मक होना चाहिए, जो दोनों पक्षों को संतुष्ट कर सकते हैं यदि वे एक समझौते पर नहीं आ सकते हैं। दोनों पक्षों से बात करें और अगर आप सहमत नहीं हो सकते हैं तो लेने के लिए कार्रवाई की एक सूची तैयार करें। उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र एक नया सॉफ्टवेयर प्रोग्राम बनाने के लिए नहीं आएगा, तो शायद आप दूसरे मित्र से पूछ सकते हैं या खुद कर सकते हैं। अगर आप बातचीत से पहले इन विचारों के बारे में सोचते हैं, तो समझौता करने के लिए आपका संघर्ष आसान हो सकता है आप जानते हैं कि आपके पास कुछ है जो सब कुछ काम नहीं करता है। सबसे अच्छा लगता है कि एक विचार का चयन करें, और इसे नीचे लिखें। छोटे बच्चे के लिए, आप उसे यह सोचने में मदद कर सकते हैं कि अगर वह आईपैड का उपयोग बिल्कुल भी नहीं कर पाता है तो वह क्या कर सकता है। शायद वह अपने दोस्त के साथ खेलने के बाद अपने पिता के साथ आईपैड का उपयोग कर सकते हैं। शायद आप आईपैड को हटा दें कि वे बहस कर रहे हैं, और वे इसके बजाए फ़ुटबॉल खेलते हैं।
मैं माता-पिता और शिक्षकों से सावधानी बरतता हूं कि सभी बच्चों को शांत, मंथन विकल्प, संघर्ष के लिए मानदंड निर्धारित नहीं किया जा सकता है और यदि वे सहमत नहीं हैं तो क्या करें। कुछ पारिवारिक संस्कृतियां संघर्ष की अनुमति नहीं देती हैं या केवल परिवार के कुछ सदस्यों को एक संघर्ष में शामिल होने की अनुमति देते हैं। फिर भी, बच्चों के साथ काम करने के कई सालों में, उनके परिवार के मूल्यों की परवाह किए बिना, मैंने पाया कि ज्यादातर बच्चे संघर्ष के बारे में नियम बना सकते हैं जब वे एक समझौता खोजना चाहते हैं। हालांकि, अगर कोई मेरे आईफोन को लेता है, जब मैं एक दोस्त को खोजना और लिखना शुरू नहीं करता था, मुझे यकीन नहीं होता कि मैं शांत हो और सुबह तक इंतजार कर सकूं!
बाल चर्चा के लिए पांच चरणों का सारांश
1. "सर्वोत्तम या प्रथम होने" को भूल जाओ और दूसरों पर दोष न रखें।
2. समस्या को पहचानने के लिए एक शांत क्षण खोजें जिससे बच्चे से अलग हो।
3. "साझा ब्याज" खोजें।
4. पारस्परिक लाभ के लिए मंथन विकल्प।
5. बाद की समस्याओं के लिए नियम और मानदंड की स्थापना।
6. अपने बैटन का विकास (एक वार्ता समझौते के लिए सर्वश्रेष्ठ विकल्प)
याद रखें कि बच्चे या छात्र को मदद करने के लिए यह देखें कि "वार्ताकार के रूप में, आप हमेशा ऐसे समाधान ढूंढना चाहेंगे जो दूसरे पक्ष को भी संतुष्ट कर दे।" अगर एक बच्चे को धोखा दिया जाता है, तो परिणाम दोनों बच्चों के लिए अच्छा नहीं है । एक भी ऐसा तरीका नहीं है जो इस जटिल क्षेत्र में सफलता की गारंटी देता है कि बच्चों को एक समझौते पर आना, दयालु हो और बातचीत करें। लेकिन, बच्चे समय, अभ्यास और समर्थन के साथ बातचीत करने के लिए सीख सकते हैं।
संसाधन:
1 सकल, सी। "पूर्वस्कूली में विरोध संकल्पः क्या मध्यस्थता मध्यस्थता प्ले करता है? " संघर्ष संकल्प और बातचीत जर्नल , 2013 में, वॉल्यूम 2013, अंक 2, पी। 35-73।
2 फिशर, आर, विलियम एल। यूरी, और ब्रूस पैटन, गेटिंग टू हां: द कॉगोशिएटिंग एग्रीमेंट इन इन द डिवेंटी , 3 डी एड। (पेंगुइन, 2011)।
3 केगन, रॉबर्ट, ओवर ओवर हेड्स , (कैम्ब्रिज: हार्वर्ड यूनिव। प्रेस, 1994)।
4 ओडरडॉर्फ, जे .: "गलती हारर," अभिभावक, 85 वीं वर्षगांठ अंक , अक्टूबर 2011, पी। 186-89।
5 शिमृत नोथमन, इसे वापस दो ! 2 एन डी संस्करण (7 जनवरी 2014), जलाने संस्करण, अमेज़ॅन डिजिटल सर्विसेज, इंक।
शिमृत नाथमैन, नहीं, यह मेरा है !, (2014) प्रज्वलित संस्करण, अमेज़ॅन डिजिटल सर्विसेज, इंक। (यह वही कहानी है जो इसे वापस दे, लेकिन जस्टिन के छोटे भाई के दृष्टिकोण से कहा गया है।)
