यदि आपने एक बच्चे का फैसला किया है, तो संभवतः यह इसलिए था क्योंकि आप एक माता पिता बनना चाहते थे और यह अनुमान लगाया गया कि अनुभव पूरा होगा। आपने यह आपके लिए किया था लेकिन बच्चे का आगमन एक क्रांतिकारी बदलाव की मांग करता है: अब आपको उसके लिए कुछ करना चाहिए इसके अलावा, आपको अंतर को ध्यान में रखना चाहिए और यह कैसे इस तथ्य पर आधारित है कि आपका बच्चा अलग दृष्टिकोण और प्राथमिकताओं के साथ अलग है।
यह स्पष्ट हो सकता है, लेकिन कुछ माता-पिता अपने स्वयं के भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के लिए अपने बच्चों का उपयोग करते हैं, और वे इस बात से अनजान हैं कि वे ऐसा कर रहे हैं। इसे सकारात्मक शब्दों में रखने के लिए, हम यह कह सकते हैं कि उच्च गुणवत्ता वाली पेंटिंग को तीन करीबी से संबंधित विशेषताओं से परिभाषित किया गया है: (1) जागरूकता है कि दुनिया के बच्चे का अनुभव अक्सर अपने स्वयं के से अलग होता है; (2) उन मतभेदों की प्रकृति को समझने की क्षमता, बच्चे के दृष्टिकोण को कल्पना करने और उसकी जरूरतों को पूरा करने की क्षमता; और (3) उन जरूरतों को पूरा करने की कोशिश करने की इच्छा जो सिर्फ अपने लिए स्वयं के लिए सही है।
इनमें से प्रत्येक दूसरों के लिए की तुलना में कुछ लोगों के लिए अधिक कठिन है जो लोग अपने स्वयं के मूल्यों के बारे में संदेह से पीड़ित हैं, हो सकता है कि उन्हें जो कुछ कमी है, मनोवैज्ञानिक रूप से बोलने के साथ खाया जाता है, कि यह उनके बच्चों पर ध्यान केंद्रित करना असंभव हो या यहां तक कि उन लोगों को देखने के लिए कि वे कौन हैं (और नहीं)।
लेकिन यह सिर्फ माता-पिता के बीच अंतर नहीं है यही समस्या उन परिस्थितियों के बीच के अंतरों में होती है जो हम में से किसी का सामना करेंगे। उदाहरण के लिए, जब हम सार्वजनिक रूप से बाहर होते हैं, जहां अन्य लोग हमारे अभिभावकों के कौशल का न्याय कर सकते हैं, तो हम अधिक से अधिक नियंत्रण और बहुत कम प्रेम और धैर्य के साथ हमारे बच्चों के दुर्व्यवहार के रूप में हम क्या व्याख्या करते हैं। जब एक बच्चा किराने की दुकान में मंदी का सामना कर रहा है, तो यह याद रखने के लिए भी सबसे अच्छा माता पिता के लिए अतिरिक्त प्रयास लेता है कि बच्चों के सामने आने वाली चुनौतियों का क्या असर है, अजनबियों की आंखों में सक्षम होने की हमारी आवश्यकता नहीं है। [1]
हर कोई जो अपने या अपने स्वयं की आवश्यकताओं के साथ व्यस्त नहीं है, एक सत्तावादी, दंडात्मक अभिभावक के स्टीरियोटाइप को फिट बैठता है जो अवज्ञा के किसी भी संकेत पर टूटता है। वास्तव में, कुछ लोग जो कठोर परंपरावाद से भयावह हैं, वे अपने बच्चों के लिए अपने अत्यधिक आत्मीयता पर गर्व करते हैं। उनकी धारणा यह है कि जितना अधिक आप अपने बच्चों के लिए करते हैं, उतना ही बेहतर आपके पैरेंटिंग
लेकिन यह जरूरी नहीं कि सच है। कुछ माता-पिता जो अपने बच्चों के लिए सब कुछ बलिदान करते हैं, जिनके जीवन को उनके चारों ओर घूमते हुए लगता है, वास्तव में नर्वसतावादी होने की संभावना है। परिवार एक दोष में बाल-केन्द्रित प्रतीत होता है, फिर भी बच्चे को माता-पिता की अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए वास्तव में उपयोग किया जा रहा है
बच्चे अपने काम को महसूस करने के लिए आ सकते हैं अपने माता-पिता को खुश रखने के लिए, उन्हें आश्वस्त करने के लिए, उन्हें सक्षम महसूस करने के लिए कभी-कभी बच्चों को अपने साथी (या यहां तक कि खुद से) से प्राप्त करने में विफल रहने के लिए, और संभवतः वयस्क-समान सहयोग प्रदान करने के लिए बच्चों को आसानी से प्रोत्साहित किया जाता है माता-पिता को बच्चे को मित्र बनने में या माता-पिता भी बनने के लिए प्रेरित किया जा सकता है यह सब किसी को भी महसूस कर रहा है कि क्या चल रहा है। लेकिन चाहे बच्चा माता-पिता की इच्छा बनने के तरीके को समझने में सहायता करता है, नतीजा यह है कि बच्चे का विकास विकृत हो सकता है क्योंकि वयस्क की जरूरतों को केंद्र स्तर पर ले लिया गया है।
*
अच्छा पेरेंटिंग (या कुछ चीज़ों के बारे में) के लिए एक योग्यता को देखने के बजाय, जो कुछ आपके पास है या आप की कमी है, शायद हमें यह कहना चाहिए कि कुछ लोगों को दक्षता के स्तर को प्राप्त करने के लिए और प्रयास करना चाहिए जो आसानी से दूसरों के लिए हो। उदाहरण के लिए मेरे पास दिशा का एक घटिया भाव है, लेकिन इसका अर्थ है कि मुझे यह पता लगाने के लिए कड़ी मेहनत करनी होगी कि मैं कहाँ जा रहा हूं इस प्रकार, जिस तरह के माता-पिता अपने बच्चे से कहने की कोशिश कर रहे हैं, "मैं ठंडा हूँ एक स्वेटर पर रखो "(इस सिंड्रोम के क्लासिक जीभ में गाल उदाहरण में) को समय-समय पर खुद को याद दिलाना पड़ सकता है," मेरा बच्चा मुझे नहीं है उसके पास अलग-अलग हित हैं सिर्फ इसलिए कि एक्स ने मुझे खुश कर दिया या परेशान किया, इसका यह अर्थ नहीं है कि उसके पर इसका असर होगा। "
यह तीन भाग के एक भाग से पहले मैंने उल्लेख किया है: ध्यान रखना कि हम अपने बच्चे की पहचान को भ्रमित न करें। भाग दो यह पता लगाना है कि बच्चा कौन है, वह क्या महसूस कर रही है, उसका दिमाग कैसे काम करता है, वह काम करता है, वह क्यों करता है यह हमें मनोचिकित्सकों को "परिप्रेक्ष्य लेने" में शामिल करने के लिए आमंत्रित करता है: कल्पना करने के लिए कि किसी और को कैसे चीजें दिखाई देती हैं, स्वयं के बाहर हो रही है सवाल यह नहीं है कि "मुझे कैसा महसूस होगा अगर कोई मेरे साथ ऐसा करता है?" यह "वह किसी के बारे में कैसे महसूस करता है कि उसने उसे किया है?" यह केवल पूछने के बारे में नहीं है कि उसके जूते में कैसा होना है, लेकिन क्या यह उसके पैरों की तरह है
तीन अलग-अलग अध्ययन, प्रत्येक एक अलग देश से और सभी संयोगवश उसी वर्ष प्रकाशित, इस विशेषता के महत्व की पुष्टि करें। डच शोधकर्ताओं के एक समूह ने पाया कि माता-पिता की खुद की तुलना में परिप्रेक्ष्य पर विचार करने की इच्छा के साथ, बच्चों की अनूठी हितों और जरूरतों के बारे में समझने का स्तर, माता-पिता की गुणवत्ता की भविष्यवाणी करने में सबसे महत्वपूर्ण कारकों में से एक था। कनाडाई शोधकर्ताओं ने पाया कि जिन अभिभावकों ने "असहमति के दौरान उनके [किशोरों] बच्चों के विचारों और भावनाओं को सही तरीके से समझ लिया", वे कम संघर्ष कर चुके थे – या कम से कम संघर्ष में होने वाले संघर्षों का अधिक संतोषजनक समाधान। और बच्चा वाले परिवारों के एक अमेरिकी अध्ययन से पता चला कि माता-पिता "बच्चे के दृष्टिकोण को अपनाने में सक्षम थे" परिणामस्वरूप उनकी आवश्यकताओं के प्रति अधिक उत्तरदायी थे। [2]
मेरे छोटे मॉडल में भाग तीन में एक बच्चे के आंतरिक जीवन के बारे में हम क्या समझते हैं, जो कि बदले में, कम अहंकारी होने की प्रतिबद्धता पर आधारित होता है। इसका अर्थ यह नहीं है कि बच्चे को वह सब कुछ देना जो उसने मांगे, या अंतहीन आत्म-बलिदान (जो, विडंबना यह है कि माता-पिता अपने बारे में कुछ साबित करने के तरीके के रूप में बच्चे को अतिरंजित भक्ति का प्रयोग कर रहे हैं) में शामिल होने का मतलब नहीं है, लेकिन देखभाल और ध्यान माता पिता एक और अध्ययन के अनुसार, माता-पिता, जो अपनी जरूरतों और लक्ष्यों के बारे में अधिक से अधिक सोचते हैं, उनके बच्चों की तुलना में अपने बच्चों की या परिवार की जरूरतों के मुकाबले कम स्वीकार करते हैं। [3]
संक्षेप में, सबसे अच्छे माता-पिता अपने बच्चों की जरूरतों को स्वीकार करते हैं (जैसा कि वे खुद से अलग), उन सभी जरूरतों के बारे में वे सब सीखते हैं, और जब भी संभव हो उन्हें बैठक के लिए प्रतिबद्ध हैं। और हम में से, जो इन बातों को अधिकतर समय के लिए संघर्ष करते हैं। । । इन बातों को अधिकांश समय के लिए संघर्ष करने का एक बिंदु बनाने की आवश्यकता है
____________________________________
इस निबंध के कुछ अंश पहले लेखक की पुस्तक गैर-सशर्त अभिभावक: मूविंग फ्रॉम रिवार्ड्स एंड पेनिशमेंट्स टू लव एंड रीजन (अत्रिया बुक्स, 2005) में दिखाई दिए। अधिक के लिए, कृपया www.unconditionalparenting.com देखें।
टिप्पणियाँ
1. हमारे बच्चों के साथ हम जो कुछ करते हैं, उसके बारे में चिंताओं से प्रेरित है कि हम अन्य वयस्कों द्वारा कैसे अनुभव करेंगे। हमारे बच्चे के लिए बड़े-बड़े हाथ कुछ और हम ऊपर पाइप करते हैं: "क्या आप ये कह सकते हैं कि आपको धन्यवाद?" बच्चे को संबोधित करते हुए भी जाहिर है कि वे आपको धन्यवाद नहीं कह सकते हैं और हमारे उदाहरण से सीखने के लिए बहुत युवा भी हो सकते हैं। हम वास्तव में क्या कर रहे हैं वयस्क के लिए बच्चे के माध्यम से बोल रहे हैं, यह स्पष्ट है कि हम विनम्र प्रतिक्रिया के साथ ही बच्चों को लाने के लिए सही तरीके से पता है। हमारी संस्कृति में लोग ज्यादा माता-पिता को बहुत अधिक के बजाय बहुत कम नियंत्रित करने के लिए गलती करने की अपेक्षा करते हैं – और बच्चों के अनुमोदन के लिए क्योंकि वे "अच्छी तरह से व्यवहार" के बजाय, क्योंकि वे कह रहे हैं, उत्सुक हैं। इसलिए जब आप उस फैसले की संभावना की दिशा में निर्णय लेने के बारे में माता-पिता की चिंता को संयोजित करते हैं, तो आप इस असंतुष्ट तथ्य के साथ समाप्त होते हैं: हम सबसे ज़्यादा दबाव डालने वाली रणनीति का सहारा लेते हैं, और हमारे बच्चों को नियंत्रित करने की आवश्यकता के साथ व्यस्त रहना पड़ता है हम सार्वजनिक रूप से बाहर हैं जैसा कि कई अन्य भयों के बारे में सच है, यह एक आत्म-भरोसेमंद भविष्यवाणी की स्थापना कर सकता है, जिससे कि अन्य लोगों के डर के लिए बच्चों पर घबराहट हो सकती है, वे सभी तरह के व्यवहार का उत्पादन कर सकते हैं, जिसे हम नहीं देखना चाहते हैं ।
2. जन आर एम गेरिस एट अल।, "सामाजिक वर्ग और बाल-व्यवहार व्यवहार के बीच रिश्ते: माता-पिता 'परिप्रेक्ष्य लेना और वैल्यू ओरिएंटेशन," जर्नल ऑफ विवाह एंड द फॅमिली 59 (1 99 7): 834-47; पॉल डी। हेस्टिंग्स और जोआन ई। ग्रुसेक, "कंसल्टिड आउडेफैक इन ए फंक्शन ऑफ़ पेरेंटिव चाइल्ड कॉग्निशन एंड एफेक्ट," सोशल डेवलपमेंट 6 (1 99 7): 76-90; Grazyna कोचंसका, "माताओं और उनके युवा बच्चों के बीच पारस्परिक रूप से उत्तरदायी अभिविन्यास," बाल विकास 68 (1 99 7): 94-112
3. पॉल डी। हेस्टिंग्स और जोन ई। ग्रुसेक, "पेरेंट-चाइल्ड असहमति के प्रति उत्तरदायित्व के आयोजक के रूप में अभिभावक लक्ष्य", विकास संबंधी मनोविज्ञान 34 (1 99 8): 465-79 जो लोग पहले से ही अपने स्वयं की ज़रूरतें पूरी करते थे, वे भी विश्वास करने की अधिक संभावनाएं रखते थे कि उनके बच्चों के दुर्व्यवहार जानबूझकर और किसी विशेष स्थिति से उभरने के बजाय उनकी प्रकृति या व्यक्तित्व में निहित थे।
