सीधे पति / पत्नी के साथ गहरी खुदाई
दर्द किसी को प्यार करने का एक अनिवार्य परिणाम है।
मैं वास्तव में आपके दर्द के लिए खेद है। मुझे एहसास है कि कुछ भी मैं जोखिम बताता हूं कि आप अपने दर्द के हकदार नहीं हैं। यह मेरा इरादा नहीं है।
स्रोत: एडोब
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मेरे पिता की मृत्यु दुर्घटना में हुई जब मैं तीन साल का था, एक बादल बना रहा जिसने मेरे शुरुआती जीवन के लिए मुझ पर एक अंधेरा छाया डाली। तीन विषयों ने मेरे विचारों पर हावी है: 1. एक आदमी होने के नाते खतरनाक था। 2. अगर मैं बच गया, तो मैं कभी भी सबसे अच्छा पिता होगा। 3. मेरे पिता की मौत ने मेरी मनोविज्ञान की भावना को तोड़ दिया। इन चीजों ने मेरे समान-सेक्स आकर्षण से इनकार कर दिया।
स्रोत: एडोब
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“इनकार” से, मेरा मतलब झूठ बोलना नहीं है; झूठ बोलना एक सचेत विकल्प है। अस्वीकार मनोवैज्ञानिक सुरक्षा में से एक है जो स्वीकार्य विचारों में अस्वीकार्य आवेगों को बदलता है, उन आवेगों को अवरुद्ध करता है और चिंता को कम करता है। मेरे मामले में, इनकार ने बेहोशी से संचालित किया। झूठ बाद में आया था।
मेरे निबंध के बाद से, “माई पति इज़िंग अफेयर … एक आदमी के साथ,” प्रकाशित हुआ था, मुझे कई, कई टिप्पणियां मिली हैं। हालांकि कुछ टिप्पणियां सहायक थीं, उनमें से कई चुनौतीपूर्ण थीं, जैसे कि: एक अफसोस की बात है कि, सबसे विवाहित, करीबी समलैंगिक पुरुष मज़ेदार, नरसंहारवादी कलाकार हैं जो केवल अपराध और पश्चाताप की कभी-कभी भावनाओं के साथ खुद के बारे में सोचते हैं। अपने विवाह में जाने या रहने का उनका निर्णय पत्नी के लिए कभी भी विचार नहीं है। [टिप्पणियां – ज्यादातर महिलाओं से – थोड़ा संपादित किया गया है]। उनकी टिप्पणी ने मुझे गुस्से में और रक्षात्मक बना दिया।
डॉ। ब्रेने ब्राउन ने सुझाव दिया कि जब हम इन तरह की चर्चाओं में स्पष्ट बाधा पहुंचे, तो हमें घूमने के बजाय घूमने और गहरी खुदाई करनी चाहिए। निम्नलिखित टिप्पणी के लिए मेरी प्रारंभिक प्रतिक्रिया भी आक्रामक थी: आप और अन्य झूठे, झूठ बोलने वाले नरसंहार करने वाले जो आपके जीवन में वस्तुओं के रूप में महिलाओं के उपयोग की रक्षा करते हैं, आपके द्वारा महिलाओं और बच्चों से होने वाली क्षति के बारे में कोई दिक्कत नहीं होती है घृणित झूठ (मैं उस लड़के नहीं हूँ! मुझे खुद को याद दिलाना पड़ा, “पसीना बंद मत करो। गहरी खुदाई करें।”)
मैंने सोचा, “मुझे क्या याद आ रही है?” – मेरा अपना अनुभव इतना अलग था – इसलिए मैंने स्ट्रेट स्पाउस नेटवर्क (एसएसएन) के साथ संपर्क किया, जिसका संगठन महिलाओं और पुरुषों को समर्थन प्रदान करना है जो पता लगाते हैं कि उनके पति / पत्नी को आकर्षित किया गया है अपने ही लिंग के अन्य लोगों के लिए। मैंने बहुत कुछ सीखा।
एसएसएन से, मैंने परिस्थितियों से खुद को अलग से अलग किया और जिन्हें मैंने अपने शोध में पाया, जो बाद में जीवन में आते हैं। यह सुनकर कि इन महिलाओं में से कितने दुष्टों का अनुभव किया गया था, उनके पति-पत्नी ने व्यक्तिगत हमलों को चौंका दिया। इस स्थिति में कई महिलाएं (और पुरुष) महसूस करती हैं कि न केवल उनकी कामुकता पर हमला किया जाता है बल्कि उनके व्यक्ति-हूड भी होते हैं। जब अक्सर पर्याप्त बार-बार दोहराया जाता है, तो चार्ज “आपने मुझे इस तक पहुंचाया” कभी-कभी दोनों भागीदारों द्वारा सत्य के रूप में स्वीकार किया जाता है। अक्सर यह संदेह और आत्म-दोष के साथ होता है, उदाहरण के लिए, “यदि मैं एक महिला (या आदमी) के लिए पर्याप्त था, तो वह (या वह) समलैंगिक नहीं होगा।”
चूंकि सभी पुरुषों और महिलाओं को समान संस्कृतियों में उठाया गया है, इसलिए उन्होंने समलैंगिकों, सीधे, उभयलिंगी, या अन्य हैं, चाहे वे पुरुष के इन आदर्शों को शामिल कर चुके हैं। जैसा कि मैंने “रिटर्न टू टॉक्सिक मासुलिनिटी” में लिखा है, महिलाएं इस समान स्टीरियोटाइप को आत्मसात करती हैं, और पुरुष और महिला दोनों उनके लिए निर्धारित भूमिकाओं से भटकने के लिए दंड का भुगतान करते हैं। लेकिन विषाक्त मर्दाना एक विशिष्ट विषम यौन समस्या नहीं है, और कुछ सीधी महिलाएं बहुत जहरीले समलैंगिक पुरुषों से विवाहित हैं या शादी कर रही हैं।
स्रोत: एडोब
इन सीधे पत्नियों की टिप्पणियों ने सुझाव दिया कि उनके पति मुख्य रूप से दो मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र का प्रदर्शन कर रहे थे: प्रक्षेपण और अस्वीकार। प्रोजेक्शन आपके स्वयं के असफलताओं के लिए किसी और को दोषी ठहरा रहा है या अपने आप को इनकार करते हुए किसी और में अपने नकारात्मक गुण ढूंढ रहा है। इस महिला की टिप्पणी से पता चलता है कि उसके पति प्रक्षेपित कर रहे थे: मेरे करीबी समलैंगिक पति मुझे नाराज और अपमान के साथ देखता है, और वह मुझे शारीरिक रूप से, भावनात्मक रूप से और मौखिक रूप से दुर्व्यवहार करता है। वह व्यवस्थित रूप से मुझे एक महिला और एक इंसान के रूप में तोड़ने में संलग्न है। क्यूं कर? क्योंकि मैं एक आदमी नहीं हूं और कभी भी मनुष्य के रूप में उसे पूरा नहीं कर सकता। प्रक्षेपण विषाक्त मर्दाना के लिए मौलिक है, और विशेषताओं में से एक समलैंगिकता के लिए एक व्यर्थ है जो शर्म, आत्म-घृणा उत्पन्न करता है, और यहां तक कि समलैंगिक झुकाव भी उत्पन्न करता है। उस शर्म के खिलाफ एक सुरक्षा जिम्मेदारी स्वीकार करने के बजाय किसी और को दोष देना है। मैंने पहले एक ऐसे व्यक्ति के बारे में लिखा था जिसने अपनी पत्नी के शराब पर अपने लिंग आकर्षण को दोषी ठहराया था। वह अनिवार्य रूप से कह रहा था, “मैं जो कर रहा हूं उससे नफरत करता हूं, लेकिन यह आपकी सारी गलती है,” अपने बारे में महिला के संदेहों में खेल रही है। प्रोजेक्शन कुछ लोगों के लिए स्पष्टीकरण प्रतीत होता है यदि इनमें से अधिकतर लोग प्रदर्शन नहीं कर रहे हैं।
प्रक्षेपण एक अस्वास्थ्यकर रक्षा है, यह मांगने का एक तरीका है कि दूसरे को आरोप लगाने वाले बदलावों पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय परिवर्तन करना चाहिए। यह मेरा विश्वास है – हालांकि मेरे पास मेरी परिकल्पना का समर्थन करने के लिए कोई शोध डेटा नहीं है – जो लोग पुरूषता और स्त्रीत्व की निर्धारित परिभाषाओं के सबसे नज़दीक से चिपकते हैं, वे प्रक्षेपण की रक्षा का अधिक उपयोग करने की संभावना रखते हैं, यानी “यह आपकी गलती है कि मैं रास्ता हूं कि मैं हूं। “वे एक चिकित्सक को देखने से इंकार करते हैं, मानते हैं” मैं आपकी समस्या को ठीक करने के लिए चिकित्सक क्यों देखूँगा? ”
अस्वीकार आमतौर पर भी प्रयोग किया जाता है। अस्वीकार या तो सचेत या बेहोश हो सकता है। जागरूक इनकार जानबूझकर किसी को धोखा देने के लिए झूठ बोल रहा है। अवचेतन इनकार तब होता है जब एक घटना, विचार या भावना इतनी घृणित होती है कि मन इसे वास्तविकता के रूप में स्वीकार नहीं करेगा। डेनिअल आमतौर पर किसी को उनके व्यवहार के परिणामों को देखने से रोकने के लिए उपयोग किया जाता है। हर मामले में जहां इनकार किया जाता है, यह हमारे जीवन के उन क्षेत्रों में दर्दनाक भावनाओं से बचने का एक तरीका है जिसे हम स्वीकार नहीं करना चाहते हैं, लेकिन यह पूरी तरह से अस्वीकार के बारे में जागरूकता से बाहर हो सकता है। अचेतन इनकार रक्षा के लिए मेरी रक्षा थी।
एक औरत ने लिखा, मुझे मत बताओ कि वे नहीं जानते कि वे किशोर हैं जब वे अपने किशोरों में हैं। हम में से कुछ जिन्होंने खुद को दर्दनाक और अस्वीकार्य सत्य से बचाने की कोशिश की, यह सच नहीं है। डेनियल को एक प्राचीन, आखिरी खाई रक्षा तंत्र माना जाता है और मनोवैज्ञानिक दर्द से निपटने का विशेष रूप से स्वस्थ तरीका नहीं माना जाता है। समलैंगिकता के विकास के बारे में शुरुआती सिद्धांतों ने इस विचार को मजबूत किया कि किशोरावस्था में शुरू होने वाले “एक अच्छी तरह से विकसित समलैंगिक” होने के लिए, एक रैखिक फैशन में समलैंगिक विकास के चरणों से गुज़रना शुरू होता है। मेरे समान आकर्षण आकर्षण (और मेरे शोध में कई पुरुषों के अनुभव) के जागरूकता का मेरा अनुभव रैखिक रूप से प्रगति नहीं करता था और निश्चित रूप से इस प्रारंभिक शैक्षणिक सिद्धांत से जुड़े समयरेखा का पालन नहीं करता था। यह बस मेरे इनकार को मजबूत किया।
कई एलजीबीटीक्यू लोग अपने यौन उन्मुखीकरण को पूरी तरह से समझते और स्वीकार नहीं करते हैं जब तक कि उनके मध्य या देर से जीवन में नहीं। हालांकि, कुछ एलजीबीटीक्यू को विवाह से पहले उनके समान लिंग अभिविन्यास के बारे में पता था – यहां तक कि बचपन के शुरू में – और कुछ मामलों में, व्यक्ति ने अपने यौन अभिविन्यास पर सवाल उठाते हुए अपने भविष्य के पति को भ्रम स्वीकार कर लिया। चाहे वह अस्वीकार कर दिया गया हो या न ही मूर्खतापूर्ण हो – हालांकि मूर्खतापूर्ण जो अब प्रतीत हो सकता है – उनमें से कई जोड़ों का मानना था कि विषमलैंगिक विवाह में होने से समस्या ठीक हो जाएगी, और हमारी संस्कृति ने इसका समर्थन किया था। “एक बार जब आप सही महिला / आदमी पाते हैं तो आप ठीक हो जाएंगे।”
स्रोत: एडोब
अगर उजागर पति या पत्नी बाहर नहीं आये हैं, तो धोखाधड़ी करने वाले पति से पूछा जा सकता है कि वह अपने रहस्य को साझा न करें, जैसे कि इस टिप्पणी में: कई सीधी पत्नियां अपनी कहानियों को होमफोबिक होने के बिना झुकाए बिना साझा करने में असमर्थ हैं। जब हम अपने समलैंगिक पूर्व अभी भी अपने कोठरी में दृढ़ता से हैं, तो हम अपनी कहानियों को साझा नहीं कर सकते हैं। मैं अभी भी उनके इनकार में उनके जैसे फंस गए कई तरीकों से हूं। यह सीधे पति या पत्नी को अकेला महसूस करता है, किसी के साथ (या उसे) लगता है कि इसके बारे में बात करना सुरक्षित नहीं है। वह समलैंगिकता को अस्वीकार नहीं कर रही थी, लेकिन चुप्पी की आवश्यकता को खारिज कर रही थी।
मनोवैज्ञानिक इनकार अक्सर सीधा पति / पत्नी के लिए अन्य प्रमुख मुद्दों में से एक की ओर जाता है: बार-बार व्यवहार के बारे में दोहराया जाता है। जब आपत्तिजनक व्यवहार को छोड़ने का वादा किया जाता है – हालांकि ईमानदार वे बनाए गए थे – बार-बार टूट जाते हैं, यह न केवल किसी भी माफी मांगता है बल्कि पूरी तरह से विश्वास को कम करता है जो सभी अच्छे रिश्तों का आधार है। दूसरे शब्दों में, पति / पत्नी की रक्षा करने के प्रयास में झूठ बोलने से परिणामस्वरूप सभी रिश्तों में विश्वास की कमी हो सकती है।
मैं किसी ऐसे व्यक्ति की रक्षा नहीं करूंगा जो किसी अन्य का दुरुपयोग करता है या उसका विरोध करता है, लेकिन मुझे पता है कि कई लोगों का बचाव करने के लिए मुझे कोई माफी नहीं है, जिन्हें मैं जानता हूं कि उनके भूमिकाओं में निवेश सीधे पिता के बराबर होता है। यहां इन समलैंगिकों में से एक से एक सामान्य टिप्पणी दी गई है: मेरी इच्छाओं का पालन करना गलत लगता है जैसे कि मुझे किसी और के लिए कोई चिंता नहीं है। मुझे बाहर जाने में संकोच नहीं है क्योंकि यह अनादर के दूसरे कार्य की तरह लगता है, और वह केवल मेरे लिए छोड़ने के लिए सहमत होगी जब वह पूरी तरह से घृणा के बिंदु तक पहुंच जाएगी। मुझे अपनी पत्नी से इतनी देर तक छिपाने के लिए अविश्वसनीय अपराध महसूस होता है, भले ही मुझे विश्वास था कि यह उसकी सबसे अच्छी रुचि में था। मेरी पत्नी मुझे कभी माफ नहीं करेगी। मैं इन टिप्पणियों को अक्सर पुरुषों से सुनता हूं जो महसूस करते हैं कि वे दो विकल्प का सामना कर रहे हैं, दोनों अस्वीकार्य: छोड़कर, या कुछ ऐसा बदलने की कोशिश कर रहे हैं जो वे जानते हैं कि वे नहीं बदल सकते हैं।
हमारी संस्कृति में, हमारे पास कुछ वर्णनात्मक शब्द के साथ योग्यता के बिना “प्यार” के लिए केवल एक शब्द है। हम फिल्मों में हमारी पत्नियों और पतियों, हमारे बच्चों, हमारे कुत्तों, आइसक्रीम और पॉपकॉर्न से प्यार करते हैं। अधिकांश समय हम प्यार के बारे में सोचते हैं, केवल चंद्रमा के रूप में, “सही”, रोमांटिक प्यार जो अनिवार्य रूप से रिश्ते में होता है लेकिन फिर सभी रिश्तों में विकसित होता है। मेरे पत्नी के लिए जो प्यार था वह प्लैटोनिक से अधिक था – सेक्स अच्छा था – लेकिन यह दिमागी उड़ाने वाला लिंग नहीं था जिसे हम दोनों ने बाद में अन्य भागीदारों के साथ खोजा। मैं अभी भी अपनी पत्नी से प्यार करता हूं लेकिन मुझे उसकी कोई गलती नहीं है, सेक्स में कुछ कमी नहीं है और न ही हम परिभाषित कर सकते हैं। सीधे पति अक्सर सुनते हैं, “मुझे यकीन है कि वह तुमसे प्यार करता था। आप शिकायत क्यों कर रहे हैं? “और यह उन्हें गुस्से में डाल देता है। वे उम्मीद कर रहे थे कि वे चंद्रमा के अनुभव से बाहर धोखा महसूस कर रहे हैं। “अगर वह प्यार वास्तविक नहीं था, तो क्या हमारा कोई रिश्ते असली था?” मुझे भी धोखा महसूस हुआ, क्योंकि मैं यही उम्मीद कर रहा था, और मुझे तब तक समझ में नहीं आया जब तक कि मेरे पास यह नहीं था। चंद्रमा से कम गिरने वाले दूसरे से प्यार करने के लिए कोई शब्द नहीं है।
जब लोग रिश्ते में प्रतिबद्ध होते हैं तो वे कम से कम थोड़ी देर के लिए चंद्रमा चाहते हैं। यह एक वैध उम्मीद है। उन्होंने लाइव-इन बीएफएफ के लिए साइन अप नहीं किया था। कम से कम कुछ समय, एक ही लिंग आकर्षण वाला व्यक्ति आश्चर्यचकित और निराश हो सकता है क्योंकि सीधे पति / पत्नी यह पता लगाने के लिए कि वह वहां नहीं है।
जब मैं, शादी के अठारह साल बाद और अपने समान-सेक्स आकर्षण के साथ शांति बना, तो मेरी पत्नी और मैं दोनों जानते थे कि मैं उससे प्यार करता था, बस पर्याप्त नहीं और सही तरीके से। उन वर्षों में से, हमने सोचा कि यह उतना ही अच्छा था जितना उसने मुझे बताया क्योंकि जब उसने मुझे अपनी पुस्तक, एंड्रॉइड आउट: लेटिंग गो ऑफ लिविंग स्ट्रेट के लिए साक्षात्कार दिया था । मिश्रित-अभिविन्यास विवाह में सभी समलैंगिक पुरुषों के बारे में मेरे अनुभवों का सामान्य उपयोग करने के लिए उपयोग नहीं किया जा सकता है, और मैं किसी को भी अपमानजनक व्यक्ति के साथ छेड़छाड़ की तलाश करने के लिए प्रोत्साहित नहीं करता हूं, लेकिन समलैंगिक पुरुष एक-दूसरे से अलग हैं जैसे विषमलैंगिक पुरुष हैं।
प्यार और जोखिम अविभाज्य हैं, और दर्द किसी से प्यार करने का एक अनिवार्य परिणाम है। एक असफल रिश्ते से उपचार करने में समय लगता है, कभी-कभी बहुत लंबा समय लगता है। दर्द सभी रिश्तों में होता है, लेकिन हमारे जीवन के सभी अनुभव इस दर्द से निपटने में कितने लचीले होते हैं में योगदान करते हैं। पीड़ित हम अपने आप से क्या करते हैं कि हम उन दर्दनाक अनुभवों का जवाब कैसे चुनते हैं।
मैं आपके दर्द के लिए वास्तव में क्षमा चाहता हूँ।
भाग II जारी रखें।
क्रिस्टिन कलबली के साथ अपने साक्षात्कार को सुनें, “वॉयस”, सीधे पति / पत्नी नेटवर्क पॉडकास्ट के मेजबान।
अंत में आउट से एक अंश पढ़ें: सीधे रहने का जाने दें।
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