जब आपके जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति आपके साथ गलती कर रहा है, तो यह पूरी तरह से आराम और आरामदायक होगा। यह आश्चर्यजनक होगा कि आलोचकों द्वारा उड़कर जाने और केवल अनुग्रह और सम्मान के साथ जवाब देना होगा।
कई साल पहले, मेरे चिकित्सीय कैरियर के शुरुआती दिनों में, मैं अक्सर जोड़ों को एक सत्र में अपने निर्देशों का पालन करने की कोशिश कर रहा था और फिर एक "चुनौतीपूर्ण टिप्पणी" पर विजय प्राप्त करने पर बस "इसे खोना" था। मैंने एक बुद्धिमान दवा आदमी की सलाह ली, जिसने मुझे ईगल पंख दिया। केवल उस भागीदार को बोलने में सक्षम था यह कुछ लोगों की मदद करता था, लेकिन जैसे ही नॉन-होल्डिंग पार्टनर ने सुनना बंद कर दिया और अपने अगले कदम का निर्माण शुरू कर दिया, यह पूरी तरह से अप्रभावी था।
घनिष्ठ संबंधों में बहुत कम लोग हैं जो उनके संलग्नक को नतीजे दे सकते हैं जब उन्हें धमकी दी जाती है और धैर्य से उत्तर देने के बजाय सीखें। ऐसा लगता है कि हमारे भावनात्मक तंत्र में रक्षात्मक और अधिवृक्क बनने के लिए बनाया गया है, जब हमारे अंतरंग रिश्ते की सुरक्षा खतरे में पड़ती है चाहे हम दोषी, अपमानित, डरे हुए या चोट लगी हों, हम अपने मस्तिष्क के एकमात्र हिस्से को जल्दी से नष्ट करने की संभावना रखते हैं जो हमें अन्य स्तनधारियों और डिफ़ॉल्ट से लड़ने के लिए लड़ता है / उड़ान / फ्रीज से लड़ता है, एक शिकारी के शिकार के तीन जवाब।
यह चिंता / नियंत्रण प्रतिक्रिया हम जिस प्रकार से बचने, स्थगित, या नुकसान की धमकी को ख़त्म करने का तरीका है। हमारा साथी कहता है या ऐसा कुछ करता है जो हमें दुःख की आशा करता है और हम अनुमानित क्षति को कम करने के लिए मैदान में कूदते हैं। उदासी यह है कि ज्यादातर खतरे या तो उतनी खराब नहीं हैं जितनी हमें लगता है कि वे हैं, या बातचीत की जा सकती है, हम प्रतिक्रिया देने से पहले सिर्फ सुनने के लिए अधिक समय लेते हैं। हमारे त्वरित और ज़रूरत-से-नियंत्रित प्रतिक्रियाएं हमारे साथ शुरू करने की अपेक्षा बड़ी समस्या बन सकती हैं। और, अधिक दोहराए जाने वाले संघर्ष, अधिक होने की संभावना तात्कालिक नकारात्मकता उड़ना शुरू हो जाएगी, और वास्तविक संकल्प की संभावना गायब हो जाएगी।
उदाहरण संख्या एक
उसका: "हनी, मैं बस कुछ नाजुक चीज़ों के बारे में आपसे बात करना चाहूंगा जब आपके पास सुनने के लिए समय होगा? "
उसे: "ओह, मसीह की खातिर के लिए बस अब मुझे बताओ और इसे खत्म करो। जब तक हम आपके दिमाग में नहीं होते हैं तब तक हम किसी और चीज के बारे में सोचने में सक्षम नहीं होंगे। मैं जानता हूं कि जब आप चीजों को वापस पकड़ते हैं तो आप कैसे प्राप्त करते हैं और मैं इससे निपटने के लिए तैयार नहीं हूं। "
उसके: "ओह, बस इसे भूल जाओ। जब आप चिड़चिड़ा हो जाए तो मैं आपसे बात नहीं करना चाहता। मैं सिर्फ अपने आप को संभालता हूँ। "
उसे: "वहां आप फिर से शहीद सामान के साथ जाते हैं उस खेल को मेरे साथ नहीं खेलना बस इसे बाहर थूक और मैं इसे ध्यान रखूंगा, ठीक है? "
उनका: "यह सिर्फ पूछने के बारे में था कि क्या आप कुछ समय लेते हैं और आगे बढ़ते हैं कि हमें अश्लील देखने के बारे में कैसे हमारे बेटे से बात करनी चाहिए।"
उसे: "तुमने ऐसा क्यों नहीं कहा कि पहली जगह में? आप अपने सावधानीपूर्वक दृष्टिकोण के साथ चीजों से इतना बड़ा सौदा करते हैं, जैसे मैं किसी तरह के पागल व्यक्ति हूं। अब तुमने मुझे कुछ भी नहीं मिला है। यदि आप चाहते हैं कि चीजें मेरे साथ बेहतर कार्य करे, तो आपको अपनी शैली बदलने की ज़रूरत है। "
उदाहरण संख्या दो
उसे: "आप क्या कर रहे हैं?"
उसके: "बस आराम करो और थोड़ा टीवी देखें।"
उसे: "डिनर का समय क्या है?"
उसके: "मैं बस नीचे बैठ गया जब आप मुझे वापस लात करने का थोड़ा मौका मिलते हैं तो आप हमेशा मुझसे कुछ पूछते हैं? ऐसा लगता है कि मुझे ऐसा कुछ नहीं करना है जो यह सुनिश्चित नहीं करता कि आप पहले ठीक हैं। मैं विश्वास नहीं कर सकता कि आप ऐसा कुछ कहेंगे जब आपको पता चलेगा कि मेरे लिए समय लेने के लिए कितना मुश्किल है। "
उसे: "हे, बस जाओ। मैं सिर्फ जानना चाहता था कि रात के खाने का समय कितना था इसलिए मुझे पता था कि बैठकर बैठने से पहले मैं थोड़ा काम कर सकता था। असली गोमांस क्या है? "
उसका: "अब आप मुझे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए दोषी महसूस करने का प्रयास कर रहे हैं मैं कभी भी आपके साथ नहीं जीत सकता तुम मुझे बताओ कि तुम कितने खुश हो कि मैं मेरी देखभाल कर रहा हूँ? यह हमेशा एक छोटा सा चिंतन है मैं सिर्फ इस एक के लिए दोषी महसूस करने के लिए नहीं जा रहा हूँ। "
ये दो विगेट्स एक प्रतिक्रियाशील प्रतिक्रिया को अतिरंजित लग सकते हैं, लेकिन वे वास्तव में प्रतिनिधि हैं कि कितनी जल्दी संघर्ष, धारणा, प्रतिक्रिया, और रक्षात्मकता से शुरू होता है। कभी-कभी रिश्ते में साझीदार ऐसे निष्कर्ष पर कूद रहे हैं जो वास्तव में अतीत से इतने दोहराए गए पैटर्न के कारण सटीक हैं। दूसरे समय में, एक या दोनों साझेदार एक चिड़चिड़ा मूड में हो सकते हैं, या एक दूसरे पर दूसरे स्थिति से अपने संकट को निकाल सकते हैं। आरोप लगाया, भावनात्मक प्रतिक्रिया भी अंतर्निहित संचयी असंतोष या अपराध के लिए एक अन्य स्थिति पर इस एक पर पेश किया जा सकता है।
हमेशा सच्चाई यह है कि जब वास्तविक प्रतिक्रिया होती है तो कोई वास्तविक समझ या संकल्प संभव नहीं होता है। यदि भागीदारों को केवल पहले प्रतिक्रियाओं के भीतर दफन कर रहे अंतर्निहित मुद्दों पर पहुंचने के लिए धैर्य है, तो वे अक्सर पाते हैं कि उन्हें स्थिति नहीं समझ पाई है, बहुत कम है अगर कोई भी असहमति नहीं है, या वे आसानी से उनके पास एक और आसानी से हल कर सकते हैं।
उदाहरण संख्या तीन
पार्टनर ए: "आप निश्चित रूप से हाल में व्यस्त रहे हैं।"
पार्टनर बी: "ऐसा लगता है जैसे आप कुछ महसूस नहीं कर रहे हैं जो आप नहीं कह रहे हैं क्या हो रहा है?"
साथी ए: "मुझे यह स्पष्ट नहीं होना चाहिए था हाँ, मैं आपको याद कर रहा हूं, लेकिन आप इतनी मेहनत कर रहे हैं, मुझे नहीं लगता था कि अभी अधिक समय के लिए पूछना सही था, और मुझे लगता है कि मुझे डर था कि अगर मैंने किया तो मैं क्रोधित हो जाऊंगा। "
पार्टनर बी: "हनी, मैं सचमुच आपके लिए सावधानी बरतता हूं और जब तक मैं इस मुकदमे की परीक्षा नहीं लेता, तब तक मुझ पर ज्यादा दबाव डालने की सराहना करता हूं, लेकिन मैं हमेशा जानना चाहता हूं कि आप कैसी हैं और आपको क्या चाहिए। हो सकता है कि मैं अभी इसे आपको बिल्कुल नहीं दे सकता, लेकिन मैं जो कर सकता हूं, वह करूँगा। "
पार्टनर ए: "मैं हमेशा भूल जाता हूं कि अगर मैं बहुत ज्यादा खुली और इतनी भयानक नहीं थी, तो आप कितने हैं।"
यह बातचीत सच होने के लिए थोड़ी बहुत अच्छी लगती है, लेकिन सिर्फ सोचिए कि अगर पार्टनर बी ने ऐसा कुछ किया हो, तो यह कहां से चला जा सकता था, "ईश्वर ने इसे ध्वस्त कर दिया। मैं अतिभारित हूं और आप जानते हैं। "
जब आप अपने साथी द्वारा चुनौती महसूस करते हैं तो इन सरल नियमों का पालन करें:
1) अंदर शांत हो जाओ और केन्द्रित हो जाओ।
2) अधिक जानकारी के लिए पूछें और उसके चुनौती के पीछे क्या हो रहा है।
3) अपने साथी को बताएं कि आप कैसे रुचि रखते हैं और उसकी ज़रूरत है या नहीं।
4) एक-दूसरे के साथ सहमत हैं कि आप प्रतिक्रियाशील भावनाओं को नहीं देंगे।
5) अपनी ज़रूरतों के बारे में अपनी साझेदारी को बिना अमान्य किए।
फिर सभी आंकड़ों को टेबल पर रखें और तय करें कि आपका सर्वोत्तम शर्त संकल्प के लिए क्या है। आप एक-दूसरे को सब कुछ नहीं दे सकते हैं, लेकिन आप इस प्रक्रिया में दुश्मनों को खत्म नहीं करेंगे।
हफ़िंगटन पोस्ट से पुनर्प्रकाशित
