अकेलापन का विज्ञान

दोस्तों और रिश्तेदारों को आश्चर्य हो सकता है कि मैं खुद को अकेला महसूस करता हूं। मैं एक आदमी से शादी कर रहा हूं जो मैं न केवल प्यार करता हूँ बल्कि पसंद करता हूं, और हम साथ में बहुत समय बिताते हैं। अगर मुझे सामाजिकता की तरह महसूस होता है तो मैं आमतौर पर किसी को कॉफी या पेय के लिए मिल सकता हूं। हमारी दो बेटियों, मेरे भतीजे, मेरे भाई और मेरी मां सभी एक ही शहर में रहते हैं, और मैं उन्हें अक्सर देखता हूं; मेरे पास एक छोटा सा मुट्ठी भर स्थानीय दोस्त भी हैं जो मुझे अब और उसके बाद मिलते हैं एक जोड़े के रूप में, मेरे पति और मैं दो अन्य जोड़ों को जानता हूं जो हम करीब महसूस करते हैं, हालांकि हर कोई एक आधे दिन की ड्राइव दूर रहता है।

लेकिन ये बात है: ये दो जोड़े, और मेरे कुछ दोस्तों, और मेरी बेटियों, मेरे भाई और मेरे भतीजे – उन सभी के दर्जनों दोस्त हैं जो उनके करीब हैं मेरे पास हैं मैं वास्तव में किसी की सामाजिक मंडली के लिए केंद्रीय नहीं हूँ अगर मेरे पति और मैं किसी फिल्म या रेस्तरां में जाते हैं, तो आम तौर पर हम सिर्फ दो ही होते हैं और जितना मैं अपने पति से प्यार करता हूं और जितना पसंद करता हूं, वह ज्यादा बोलने वाला नहीं है, और उनकी कंपनी अभी काफी पर्याप्त नहीं है।

मुझे खेद है कि दूसरे जोड़े के साथ सच्ची दोस्ती बनाने के लिए कठिन काम नहीं करना पड़ता है, जिनके साथ काम करने के लिए लोगों को जाना और स्थानों पर जाने की ज़रूरत नहीं है – जिनके पास कुछ पागल, यादगार बंधन रोमांच हैं। मैं भी, कभी-कभी, सुंदर शहर से न्यूयॉर्क शहर में जाने का अफसोस करते हुए, जहां हमारी लड़कियां बड़े हो गईं, एक शहर जहां दोस्तों ने सड़क पर सही रहते थे और जहां मैं उम्मीद कर सकता था, क्या मैं बीमार या शोक संतप्त हो गया, कैसरोल का लगातार प्रवाह मैनहट्टन में कोई पुलाव ब्रिगेड नहीं हैं

फिर मेरे काम की समस्या है मैं एक फ्रीलान्स लेखक हूं, और मैं अपने अपार्टमेंट के कमरे में एक बड़ी मेज पर अकेले काम करता हूं कई दिन हैं जब मैं किसी को भी एक शब्द नहीं बोलता, लेकिन मेरे पति इन दिनों मैं लियो गर्स्की के बारे में सोचता हूं, निकोल क्रॉस के द हिस्ट्री ऑफ़ लव, से एकान्त बूढ़े आदमी, जो एक ग्लास जूस के लिए बाहर निकल जाता है जब वह प्यास नहीं होता या जूते की दुकानों के लिए उसे खरीदने का कोई इरादा नहीं होता है, केवल मानवीय संपर्क के लिए। "मैं चाहता हूं कि सभी," वह कहते हैं, "जब मैं अनदेखी हुई तो एक दिन मरना नहीं है।"

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मुझे हमेशा संदेह होता था कि दुनिया का मेरा कांच आधा खाली दृश्य मामलों की मदद नहीं करता है, या तो लेकिन जब तक मैंने अकेलापन के विज्ञान पर एक पत्रिका के लेख की रिपोर्ट करना शुरू किया, तब तक मैंने महसूस किया कि यह किस हद तक मदद नहीं करता है – और जिस तरह से अकेलेपन और नकारात्मकता लगातार प्रतिक्रियाशील लूप में एक दूसरे को मजबूत और आकार देती है

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शिकागो विश्वविद्यालय में संज्ञानात्मक और सामाजिक न्यूरोसाइंस के निदेशक जॉन केसीओपोपो और अकेलेपन के तंत्रिका जीव विज्ञान पर देश के अग्रणी विशेषज्ञों में से एक, अकेला मस्तिष्क से अकेला मस्तिष्क अलग है। मेरे जैसे लोगों में, जो कि कई कारणों से खुद को अकेलापन के रूप में परिभाषित करने के लिए तैयार हैं – उन कारणों पर अधिक-बाद में – मस्तिष्क आसानी से स्वयं-संरक्षण मोड में बदल जाती है जब हमें अकेला महसूस होता है, सामाजिक खतरों को देखने के लिए जल्दी ही जब यह नहीं होता क्या आप वहां मौजूद हैं।

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एक एमआरआई अध्ययन में, उदाहरण के लिए, Cacioppo ने एक विषय को स्कैनर में रखा और उन्हें नकारात्मक छवियां दिखायीं, जो कि या तो एक सामाजिक या गैर-सामाजिक संदर्भ थे (एक नकारात्मक सामाजिक छवि दो व्यक्तियों की बहस का चित्र हो सकती है, एक नकारात्मक गैर-सामाजिक छवि शार्क का हो सकती है।) जिन विषयों को पहचाना गया है, उनमें नकारात्मक सामाजिक छवियों पर अधिक ध्यान दिया गया है। "लोनिलियर मस्तिष्क," कासियोपो ने पिछले साल एक टेडेक्स टॉक में कहा था, "अधिक दृश्य कॉर्टिकल गतिविधि उस नकारात्मक सामाजिक छवि के लिए समर्पित है।" अस्थायी पार्श्विका जंक्शन के नकारात्मक सामाजिक चित्रों को देखते हुए, अकेला लोगों ने भी कम सक्रियण दिखाया , मस्तिष्क क्षेत्र किसी दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को देखने में शामिल है।

एक अन्य अध्ययन में, कैसियोपो ने अकेला और गैर-अकेला युवा वयस्कों को एक नींद प्रयोगशाला में ले जाया। उन्होंने पाया कि अकेला विषयों में, अधिक बेतरतीब, कम बहाल सो रही थी, रात के दौरान अधिक सूक्ष्म जागरूकता के साथ, लगभग हालांकि वे सामाजिक अस्वीकृति के लिए सतर्क रहते थे – या किसी प्रकार की धमकियों के लिए – जैसे ही वे सोते थे नतीजतन, वे नींद के बाद ताज़ा महसूस नहीं करते, और दिन के दौरान नींद लेना पसंद करते थे।

कुछ साल पहले, कैसियोपो और उनके सहयोगी, लुईस हॉक्ले ने, मनोवैज्ञानिक अध्ययनों का एक संग्रह जो कि मानसिक स्वास्थ्य समस्याओं की एक किस्म को अकेलापन से जोड़ता है: नकारात्मकता में वृद्धि, अवसादग्रस्तता की सोच, सामाजिक खतरों की बढ़ती संवेदनशीलता और आवेग नियंत्रण के साथ परेशान। नतीजतन, उन्होंने लिखा, अकेला लोग अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने, निर्णय लेने और लोगों के साथ बातचीत करने की अपनी क्षमता में बिगड़ा रहे हैं विडंबना यह है कि अकेले लोगों में वे कम-से-कम दूसरों के साथ काम करते थे।

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विशेषज्ञों का अनुमान है कि अमेरिकियों का पांचवां हिस्सा खुद को एक अकेला (एक संख्या है जो 35 साल से अधिक उम्र के लोगों के लिए एएआरपी के अनुसार 35 प्रतिशत तक बढ़ जाता है) के रूप में परिभाषित करता है। लगभग 20 प्रतिशत वयस्कों का कहना है कि उनके पास केवल एक दोस्त है जो महत्वपूर्ण, अंतरंग चीजों के बारे में बात करता है, और 25 प्रतिशत का कहना है कि उनका कोई भी नहीं है। हालांकि अकेलापन इतना आम है, हालांकि, लोगों को अक्सर इसे स्वीकार करने के लिए शर्मनाक लगता है। अकेले, उनकी सारी कंपनी के बावजूद, उन्हें लापरवाही, अजीब और सामाजिक रूप से अलग-थलग होने के कारण कलंकित महसूस होता है।

लेकिन हम अकेलेपन के बारे में धारण कई रूढ़िवादी गलत हो जाते हैं।

एक बात के लिए, अकेले लोग किसी की तुलना में कम दर्जा नहीं रखते हैं। 2000 में किए गए शोध में पाया गया कि ओहियो स्टेट यूनिवर्सिटी में 2,500 से अधिक स्नातक सेवानिवृत्त लोगों में, जो अकेले खुद को बुलाते थे, वे उतने ही "सामाजिक पूंजी" थे – भौतिक आकर्षण, ऊंचाई, वजन, सामाजिक आर्थिक स्थिति और शैक्षिक उपलब्धि के रूप में परिभाषित – उनके गैर- अकेला सहकर्मी

एक अन्य बात के लिए, अकेला लोग जरूरी अधिक पृथक नहीं होते हैं ओहियो राज्य में छात्र जो अकेला थे, वे कई क्लबों में शामिल थे और उनसे बहुत से कमरे में रहते थे, "सामाजिक रूप से एम्बेडेड" थे। और कुछ अध्ययनों से यह संकेत मिलता है कि अकेले रहने से अकेलेपन के लिए लोगों को अधिक खतरा होता है, पति के साथ रहना जरूरी नहीं है कोई सुरक्षा वास्तव में, कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय, सैन फ्रांसिस्को के शोधकर्ताओं ने 2012 में रिपोर्ट दी थी कि 60 साल से अधिक उम्र के लगभग 700 अमेरिकियों ने खुद को अकेला बताया था, 62.5 प्रतिशत विवाहित थे। (तुलना की तुलना में, 2011 में 65% से अधिक पुरुषों का 72% विवाहित था, लेकिन सिर्फ 42% पुरानी महिलाओं का।)

अकेले लोगों के बारे में क्या अलग है, वे अपने मित्रों और परिचितों के साथ उनके इंटरैक्शन की व्याख्या कैसे करते हैं। ओहियो राज्य अध्ययन में, अकेले लोगों को महसूस करना और गलत समझा जाने लगा था। वे थे, शोधकर्ताओं ने लिखा है, "दूसरों के साथ सामाजिक संबंधों में समस्याओं का गुणगान करने की अधिक संभावना है," और खुद को "पीड़ितों के रूप में देखने के लिए जो पहले से ही अपने रिश्तों के लिए जितना दे रहे हैं"।

दूसरे शब्दों में, वे निराशाजनक कहानियों की वजह से अकेले हो जाते हैं क्योंकि वे खुद को बताते हैं। और, एक क्रूर मोड़ में, अकेलेपन ही उनकी सोच को विकृत कर सकता है, जिससे उन्हें अन्य लोगों के अच्छे इरादों को गलत तरीके से समझने में मदद मिलती है, जिसके बदले वे खुद को और अस्वीकृति से बचाने के लिए वापस ले जाते हैं – और अन्य लोगों को हाथ की लंबाई

न्यूयॉर्क के मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक प्राथमिक चिकित्सा के लेखक गे विनच के मुताबिक, अकेले लोग "अत्यधिक रक्षात्मक हो सकते हैं और अलग-अलग, अलगाव, या शत्रुतापूर्ण के रूप में दूसरों तक पहुंच सकते हैं – जो केवल उन्हें आगे बढ़ा देता है।" अकेलापन अपना स्वयं का बना सकता है आत्म-पराजय व्यवहार

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अधिकांश वैज्ञानिक अकेले अकेलेपन को परिभाषित करते हैं – यदि आप खुद को अकेला मानते हैं, तो आप हैं। यूसीएसएफ के जर्तियात्री कार्ला पेरिसिनोटो ने कहा है कि अकेलापन "किसी के वांछित रिश्तों और किसी के वास्तविक रिश्तों के बीच का विसंगति है।" यही कारण है कि यूसीएलए अकेलापन स्केल जैसे पेन्सिल और काग़ज़ स्वयं-मूल्यांकन की क्वीज़ अकेले लोगों की पहचान करने का सबसे अच्छा तरीका माना जाता है।

यहां तक ​​कि सरल एक नया आत्म-परीक्षण है जो सिर्फ तीन सवाल पूछता है, जो ड्यूक विश्वविद्यालय के समाजशास्त्री मेरी एलिजाबेथ ह्यूजेस कहते हैं, आपको केवल सभी की ज़रूरत है:

1. आप कितनी बार महसूस करते हैं कि आपको सहानुभूति की कमी है – शायद ही कभी, कुछ समय या अक्सर?
2. कितनी बार आप बाहर छोड़ दिया महसूस करते हैं – शायद ही कभी, कुछ समय, या अक्सर?
3. आप कितनी बार दूसरों से अलग महसूस करते हैं – शायद ही कभी, कुछ समय या अक्सर?

मुझसे पूछो और मैं आपको बताऊंगा: अक्सर, अक्सर, और अक्सर

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भले ही अकेलापन हममें से बहुत प्रभावित करता है, लेकिन अवसाद या चिंता जैसी संबंधित स्थितियों की तुलना में इसका बहुत कम शोध किया गया है। जब मैंने जुलाई के मध्य में सक्रिय परियोजनाओं के राष्ट्रीय संस्थानों के डेटाबेस के जरिए एक खोज की थी, तो मुझे "अकेलापन" या "अकेला" शब्द के लिए 46 हिट की तुलना में "अवसाद" शब्द के लिए 3,529 हिट मिले। सटीक तुलना, क्योंकि अकेलेपन को नैदानिक ​​विकार के रूप में मान्यता नहीं मिली है, लेकिन असमानता से यह पता चलता है कि कुछ वैज्ञानिक इस स्थिति को गंभीरता से कैसे लेते हैं।

हालांकि, उन्हें चाहिए, क्योंकि अकेलेपन में कुछ वास्तविक सार्वजनिक स्वास्थ्य परिणाम हो सकते हैं। यह लोगों को कई समस्याओं के लिए खतरे में डालता है: अवसाद के लक्षण, ऊंचा रक्तचाप, नींद विकार, प्रतिरक्षा प्रतिरोध कम किया जाता है, और तनाव से जुड़े हार्मोन के स्तर बढ़ जाते हैं।

शिकागो में एक अध्ययन में पाया गया कि पुराने लोगों को अलज़ाइमर की बीमारी के विकास के सामान्य जोखिम में दो बार अकेला था। एक और अध्ययन से तनाव के प्रति प्रतिक्रिया में अकेलेपन में सूजन का स्तर बढ़ जाता है, जिससे लोगों को विभिन्न स्थितियों के उच्च जोखिम में डाल दिया जाता है। और यूसीएसएफ का अध्ययन, छह सालों से 60 साल से अधिक उम्र के 1600 से अधिक लोगों के आंकड़ों का उपयोग करते हुए पाया गया कि उस समय के एक-चौथाई लोग अकेलापन से स्नान, भोजन, ड्रेसिंग या अन्यथा स्वयं की देखभाल करने में समस्याएं पैदा कर चुके थे – उन लोगों की दर से दो बार जो कि नहीं थे।

कुछ महीनों पहले मेरी पत्रिका लेख के लिए कासियोपो को साक्षात्कार, मैं स्वाभाविक रूप से उनके कई टिप्पणियों को व्यक्तिगत तौर पर ले लिया था अकेले लोगों के लिए एक विशेष रूप से भरे समय, उन्होंने मुझे बताया, जब वे एक सामाजिक सेटिंग में हैं और उपेक्षा या उपहास का विषय महसूस करते हैं; ऐसा तब होता है जब उनके दिमाग ख़राब हो जाते हैं, सामाजिक खतरे को देखते हुए भी जहां कोई भी अस्तित्व में नहीं हो सकता। "हम खराब हो गए," मैंने उस समय सोचा था। जो हम सबसे ज्यादा चाहते हैं, वह अन्य लोगों की कंपनी है, लेकिन वह यह हो सकता है कि वह कंपनी जो हमें बंद करती है।

लेकिन जब मैंने कैसिओपो को उस प्रभाव के बारे में कुछ कहा, तो उसने कहा कि उसने इसे इस तरह नहीं देखा। बेशक उन्होंने नहीं किया; वह एक सामान्य व्यक्ति है, मेरे जैसे एक अकेला, उदास निराशावादी नहीं है वह अकेला को उत्थान सलाह देता है, हमें बता रहा है कि अगर हम व्यथित और अनभिज्ञ महसूस करने की हमारी प्रवृत्ति से अवगत हैं, तो अकेलेपन को जीतने में जागरूकता ही एक महत्वपूर्ण पहला कदम है, जिससे हमें हमारी नकारात्मक सोच को पकड़ने और खुद को बदलना पड़ सकता है। कोई है जो दूसरों के आसपास होना चाहता हूँ

" अकेलेपन: मानव प्रकृति और सामाजिक संबंध की आवश्यकता में उन्होंने लिखा है," अधिकांश लोग विकृत सामाजिक अनुभूति के जेल से उभर सकते हैं और आत्म-पराजय को कम करने के लिए सीख सकते हैं, जिसे उन्होंने विलियम पैट्रिक के साथ 2008 में सह-लेखक बनाया था। इसमें समय और प्रयास लगते हैं, उन्होंने स्वीकार किया, साथ ही साथ धैर्य तब तक जब तक कि आपकी मंडली के लोगों को पता नहीं कि आप वास्तव में बदल सकते हैं।

यह सब मेरे लिए थोड़ी गिरी लग रहा था यदि अकेला मस्तिष्क वास्तव में सामाजिक खतरों को देखने के लिए तैयार है जहां वे मौजूद नहीं हैं, तो यह उतना आसान नहीं है जितना कि आप अपने खाने को अधिक रात के खाने के लिए कह सकते हैं। आत्म-चर्चा खुद को अन्य नकारात्मक भावनात्मक राज्यों से बाहर निकालने के लिए काम कर सकती है, लेकिन अकेलापन अलग-अलग दिखता है: खुद को छेद से बाहर निकालना मुश्किल है, जब आत्म-चर्चा होती है जो आपको उस छेद में मिलती है जो आपको शुरू हो जाती है।

मुझे पता है कि मेरे खिलाफ लड़ने के लिए बहुत कुछ है – न केवल मेरे मस्तिष्क में हर तरह की चालें जो हर सामाजिक संपर्क के साथ मेरे साथ चल रही हैं, बल्कि लंबे समय से रहने वाली असफल कठिनाइयों जैसे मेरी अलग नौकरी, मैत्री के लिए मेरे उच्च मानदंड (जो लोग अपनी बीमारियों के बारे में बात कर रहे हैं या उनके रसोईघर रीमॉडेलिंग में कटौती नहीं करते हैं, मुझे अक्सर लगता है कि मैं अकेले एक घातक-सुस्त बातचीत के बीच अकेले रहना चाहता हूं), और न्यूयॉर्क में रह रहा हूं, जहां लोग व्यस्त हैं और जहां सामाजिकता प्रयास, योजना बना रही है और असुविधा का एक निश्चित राशि लेकिन अगर मुझे अपने अकेलेपन के बारे में बहुत बुरा लगता है – और इसके बारे में लिखना मुझे काफी बुरा महसूस करने में सफल हुआ है, धन्यवाद – शायद मैं अकेला अकेलापन को एक परियोजना में बदलने में सक्षम हो जाऊंगा।

पहला कदम: मेरी आँखें रोल किए बिना कैसीओपो और पैट्रिक की पुस्तक के निष्कर्ष को पढ़ने के लिए खुद को प्रशिक्षण देना: "यह सरल अहसास है कि हम निष्क्रिय पीड़ित नहीं हैं, कि हमारे पास कुछ नियंत्रण है, और यह कि हम अपने विचारों, उम्मीदों को बदलकर हमारी स्थिति को बदल सकते हैं , और दूसरों की ओर व्यवहार एक आश्चर्यजनक सशक्त प्रभाव पड़ सकता है। "

ठीक है फिर। मैंने इसे बहुत गंभीरता से लिया है, और अब मुझे एक पेय की ज़रूरत है क्या कोई मुझे शामिल होना चाहता है?

 

मूल रूप से 27 जुलाई, 2014 को आर्किपेलागो, मेरी बेटी जैस ज़िममर्मन द्वारा संपादित माध्यम वेबसाइट पर एक संग्रह, शीर्षक "गेट मी गॉट वर्ट्स वर्ट्स" के तहत दिखाई दिया। मैं इस नोट को यहाँ रख रहा हूं इसलिए कोई भी आश्चर्यचकित नहीं है पता करने के लिए कि यह निबंध पहले से ही पूर्ण रूप से दिखाई दिया है, और बिल्कुल उसी रूप में, किसी और स्थान पर।