कई सालों पहले मैंने एक मरीज से बात की, जो उसकी शादी की पूर्व संध्या पर कुछ अप्रत्याशित सलाह प्राप्त हुई। एक बड़े परिवार के दोस्त ने कहा था, "आप शादी करना चाहते हैं, और आप इसे काम करना चाहते हैं?" "आप अपने आप से पूछना चाहते हैं, जब भी आप अपनी पत्नी के साथ बहस करेंगे, तो क्या होगा ये?" सभी दिखावे के लिए, यह अशुभ था लेकिन इस बात को जानने के बाद, जब मैंने एक चिकित्सक के रूप में शुरू किया था, तब मैंने जो कुछ सुना था, अंततः जोड़ी के इलाज के तरीके का हिस्सा बन गया, और जो कुछ मैं अपने मरीजों को हर समय कहता हूं।
यह सलाह देने वाले पुराने सज्जन वैवाहिक संघर्ष के बारे में बात कर रहे थे, जो निश्चित रूप से अपरिहार्य था। अपने पति या पत्नी के साथ पर्याप्त समय व्यतीत करें और आपको पता चलेगा कि आपके व्यक्तिगत गुणों में से कौन सा उसके लिए कम से कम स्वादिष्ट है यह एक सनकी विचार नहीं है, या शादी के मूल्य पर एक टिप्पणी है: यह सरल गणित है दुनिया के साथ बातचीत करने की हर शैली में, कोई भी दो व्यक्ति हर आस्था को साझा नहीं करता है। इसलिए जब आप अपने पति या पत्नी के साथ लड़ाई में शामिल होते हैं, और आप अपने बंदूकों पर चिपकाते हैं, साबित होते हैं कि आप सही हैं या उस अंतिम रियायत को निकालने के लिए -सही पूछने का सही समय है, यह क्या हो रहा है अपको खर्च पड़ेगा?
क्या वास्तव में यह लागत होगी, यह सिर्फ एक बार, गलत हो सकता है? यह कितना मुश्किल होगा? आप अपनी पत्नी या अपने पति के दृष्टिकोण से अपने मुंह को बंद करने और बहस को रोकने के लिए इस मुद्दे को देखने के लिए आपको कितना बलिदान करना होगा, भले ही आप अभी भी सोचें कि आप सही हैं? क्या यह आपके साथी को चिल्लाने के लिए गर्व में मामूली टक्कर लायक है, साथ ही जब आप अपने बीच संचार का गंदा नया मोड स्थापित कर रहे हैं, और क्रोध के जरिए मतभेदों को संचरित करने की आदत को फैलाना, सावधान या मॉडरेट किए गए शब्दों के बजाय? यदि आप जानते थे कि जल्द ही आप अपने साथी से वही घृणा और उपहास सुनाएंगे, तो क्या आप इस टोन का उपयोग करने के लिए खुश होंगे जो आप चाहते हैं?
अपने आप से पूछना "यह क्या हुआ है, फिर क्या हुआ", यह पता चला है कि मैं कभी-कभी आंतरिक गंभीर दूरी के बारे में एक शॉर्टकट कहता हूं- जो समूह मनोवैज्ञानिक लुई ऑरमॉन्ट ने कभी "अहंकार अवलोकन" के रूप में जाना होगा। इसका मतलब यह है कि आंतरिक घटक अपने आप को जो केवल देखता है और गवाहों, जैसे एक कैमरा, आपके द्वारा किए गए सभी कार्यों-आप जो भी कहते हैं और जो कुछ भी करते हैं वह सब करते हैं। इस कौशल के साथ, आप उनसे कहने से पहले अपने शब्दों की जांच करने की क्षमता विकसित कर सकते हैं। एक विवाह में, प्रत्येक साथी को अपने पूर्वाग्रहों, व्यक्तिगत कमियों और सीमाओं पर परिप्रेक्ष्य प्राप्त करने की आवश्यकता होती है, जो कि रिश्ते के संबंध में सभी हैं। अपने कार्यों की एक महत्वपूर्ण, तटस्थ जागरूकता का विकास करने से आपको अपने आप को रोकने में मदद मिल सकती है जब आप चिल्लाना चाहते हैं, या फिर एक पल लेने के लिए जब आप किसी अपमान को फेंकने के बारे में सोचते हैं, तो आप वापस नहीं ले पाएंगे।
मनोचिकित्सा में, यदि मेरे मरीज़ स्वयं पर दयालु, विचारशील दृष्टिकोण लेना सीख सकते हैं, तो वे अपनी भावनाओं का पालन करने या आवेगी व्यवहार में व्यस्त होने से पहले स्वयं-चिंतनशील क्षण के लिए विराम दे पाएंगे। वही तटस्थ आंतरिक आलोचक विवाहित लोगों को कुछ ऐसी समस्याओं के माध्यम से काम कर सकते हैं जो वे खुद बना रहे हैं, या कम से कम उनके संबंधों में तनावपूर्ण क्षणों में योगदान दे रहे हैं। बहुत स्पष्ट रूप से रखें, जब आप अपने पति या पत्नी के साथ बहस कर रहे हैं, तो आपके शब्दों को अधिक सावधानी से विचार करने के लिए आपको बहुत अधिक लागत नहीं है, लेकिन अंत में आपको बहुत ज्यादा दिल का दर्द बचा सकता है।
