बहुत छोटी लड़कियों को विशेष होने का सपना वे राजकुमारियों के रूप में अपने सिर पर चमकदार मुकुट पहनते हैं या दिखाते हैं कि वे ग्लैमरस मूवी सितारे हैं, जहां भी वे भीड़ में जाते हैं
प्रशंसकों की प्रशंसा करना जैसे ये छोटी लड़कियां किशोरावस्था और युवा महिलाओं में परिपक्व होती हैं, वे इन कल्पनाओं से बाहर निकलते हैं और अपने जीवन में अपने जीवन और उनके स्थान में अपने परिवारों, व्यक्तिगत संबंधों, करियर और उनके जुनूनों के अनुसरण में अर्थ पाते हैं। महिलाओं के रूप में वे अजनबियों द्वारा कुख्याति और मान्यता पर निर्भर नहीं करते हैं।
एक छोटी सी लड़की के रूप में मुझे भी विशेष होने का सपना था। केवल मैं उन्हें बढ़ना नहीं था इसका मतलब
विशेष ने मेरे लिए लगभग जीवन या मृत्यु का अर्थ ग्रहण किया सपना एक अपरिहार्य दुःस्वप्न बन गया
मुझे व्याकरण या हाई स्कूल में विशेष रूप से महसूस करने की मेरी ज़रूरत के बारे में पता नहीं था, जहां पर मैंने लिखा था
मेरी कक्षा के शीर्ष के निकट अकादमिक रूप से उत्कृष्टता प्राप्त करने और स्नातक होने की इस बेहोश आवश्यकता
मैं तब एक कॉलेज गया जहां सभी छात्रों ने हाई स्कूल में अच्छा प्रदर्शन किया मैं कैसे बाहर खड़े होंगे?
इन बहु-प्रतिभाशाली सुपर achievers के बीच? मैं कैसे विशेष महसूस होगा?
मेरा आत्म-भुखमरी, जो मेरे लिए एक तरह से शुरू हुआ, जिसने मेरे लिए अलग-थलग और अविभाज्यता के बारे में क्रोध, चिंता और द्विपक्षीय व्यक्तित्व के रूप में शुरू किया, जल्द ही एक और भूमिका निभाई यह मेरे लिए खास महसूस करने और मेरे सहपाठियों के बीच खड़ा होने के लिए एक रास्ता बन गया। कॉलेज में अपने नए साल में, महिला छात्रों को "नए दस" पाने के लिए चेतावनी दी जाती है। मैं नए खिलाड़ियों को दस और भी अधिक हारकर विशेष होगा। अगर अगर मैं अपनी बुद्धिमत्ता और बुद्धि के साथ नहीं खड़े हो सकता, तो मैं अपने शरीर के साथ बाहर खड़ा होता। नहीं
मैं कितना वजन खो चुका हूँ, हर सुबह मैंने खुद को एक और पौंड कहा, बस
एक और पाउंड निश्चित रूप से तब मैं संतुष्ट रहूंगा
ऐसा नहीं हुआ था वजन कम करने के लिए यह मेरे जीवन पर कब्जा करने के लिए अतृप्त आवश्यकता है चलने, तैराकी, वर्गों और इस बारे में पागलपन के बीच में कि मैं खाने का प्रबंधन कैसे कर सकता हूं, कुछ और करने के लिए थोड़ी देर बाकी थी मैंने कॉलेज और ग्रेजुएट स्कूल समाप्त कर दिया। फिर भी जब तक मैं इसे याद करता हूं, मुझे अक्सर आहार की मांग और कठोरता से विचलित होता था। आज मैं कितने फिट हो सकता हूं? इससे पहले कि वह अंधेरा हो गया, कितने मील चला सकते हैं? मैं अपने आप को भूख से मरने में विशेषज्ञ था मैं इसे हर किसी से बेहतर कर सकता हूं मैं अपनी कक्षाओं में सीधे "ए" नहीं कमा सकता, लेकिन मुझे अभाव में उत्कृष्टता मिली
जितना अधिक बीमारी से मेरा जीवन शासन था, उतना ही मैंने इसे प्रिय जीवन के लिए चुराया – भले ही यह मुझे जीवित खा रहा था यह मेरा पूरा जीवन बन गया, सार्थक रिश्ते और एक पूरा करने वाला कैरियर की जगह
अपनी मास्टर की डिग्री अर्जित करने के बाद मैंने एक प्रतिष्ठित अस्पताल में काम किया और इस स्थिति में उत्कृष्टता प्राप्त की, अपने समर्पण के लिए मेरिट पुरस्कार अर्जित किया और ग्राहकों के साथ काम किया। मैं मेडिकल स्कूल के एक फैकल्टी सदस्य बन गया लंबे समय तक मैं वहां गया था, मैं पूरी तरह से अपनी नौकरी की मांग और जिम्मेदारियों पर ध्यान केंद्रित करने में सक्षम था। मैंने अपना जीवन संयोजित कर दिया इसे दो में विभाजित किया गया था काम था और मेरा आहार भी था कुछ भी नहीं था और कोई और नहीं था मैंने सोचा कि मैं दो डिब्बों को अलग रख सकता हूं एक दूसरे को प्रभावित नहीं करेगा। आखिरकार यह असंभव हो गया मेरे चरम वजन घटाने, टूथपिक की तरह हथियार, कॉलर की हड्डियों के फैलाने, और धमाकेदार गाल मेरे सहयोगियों और मेरे ग्राहकों के लिए ध्यान देने योग्य हो गए। जब ग्राहकों को मेरे बारे में चिंतित करना शुरू कर दिया, मेरी प्रभावशीलता और निर्णय पर सवाल उठाया गया।
मुझे अपना काम छोड़ना पड़ा और मेरी संकाय की स्थिति खो दी। इस बिंदु पर कोई सोच सकता है कि मुझे गुस्से, उदास या शर्मिंदा महसूस होगा। मुझे इन भावनाओं में से किसी को याद नहीं है। मैंने अपने आप से कहा, "कम से कम मुझे अपना आहार है।" मेरा करियर और मुझे जो भी सम्मान मिले हैं, वह मुझे विशेष महसूस नहीं कर पाया, मेरी बीमारी ने किया। (मैं भूवैज्ञानिक "उच्च" के शारीरिक प्रभावों को भी महसूस कर रहा था, जिसका परिणाम चरम भुखमरी से हो सकता है।) मेरी बीमारी, मेरे कैरियर की वजह से, मेरी पहचान बन गई यह था कि मैं कौन था और यह एक सुरक्षा कंबल जैसा लगा। मैंने अपने अस्तित्व का निर्माण एक जेल के रूप में किया था, जो शव-शरीर के शरीर को बनाए रखने के आसपास था।
मेरे साथियों ने उच्च शक्ति वाले करियर, पति, और बच्चे वे यात्रा करते थे, पहले घरों को सजाने और छुट्टी के घरों को खरीदते थे। हां, उनके जीवन शायद जटिल और तनावपूर्ण थे, लेकिन वे बड़े पैमाने पर बनाये गये थे, पूरा कर रहे थे, और उम्मीद है कि सार्थक। मेरे पास इनमें से कोई भी चीज नहीं थी, लेकिन मैंने अपने आप को दोहराया, "कम से कम मेरे पास आहार है।" मैं इसे एक मेरिट बैज की तरह पहना था। यह मेरे सभी शामिल, सभी उपभोक्ता कैरियर था यह प्रसिद्धि के लिए मेरा दावा था
मैंने अपनी सफलता या विफलता पैमाने पर संख्याओं से मापा। यह संख्या मेरी पहचान थी और हर सुबह यह मेरे पूरे दिन के लिए टोन सेट करती थी। जब मेरा वजन कम हो गया, मुझे सिद्धि की भावना महसूस हुई, शायद एक वकील की तरह एक केस जीतना या एक बैंकर एक सौदा कर रहा था
बीमारी भी एक विकर्षण के रूप में सेवा की। अगर मैं पतलीपन की मेरी खोज पर ध्यान केंद्रित करता हूं, तो मेरे पास दुनिया के बारे में और मेरे साथियों के चलते मेरे बारे में सोचने के लिए कोई समय नहीं था। मेरे पास कनेक्शन और अर्थ के लिए मेरी इच्छाओं से जुड़ने का समय नहीं था।
आहार से अलग मुझे। इसकी कठोर मांगों ने किसी भी अन्य व्यवसाय या संबंधों को अनुमति नहीं दी थी। मुझे इन चीजों के लिए बीमारी पर भरोसा करने के लिए मजबूर होना पड़ा। यह एक अपरिहार्य चक्र बन गया। जितना अधिक मैं आहार और अर्थ से सिद्धान्त और अर्थ की भावना महसूस करता हूं, उतना ही मैं उस पर निर्भर था। जितना अधिक मजबूत हुआ, उतना ही अलग हो गया कि मैं बन गया।
यहां तक कि रोगी उपचार, गहन मनोचिकित्सा और एक पोषण विशेषज्ञ के साथ द्विवार्षिक बैठकों के साथ भी, मैं आहार से चिपक गया था क्योंकि यह मेरे लिए चिपका था मैं बीमारी के लिए सभी अंतर्निहित कारणों को जानता था मैं खुद अंदर और बाहर, पीछे और आगे का विश्लेषण करने में सक्षम था, लेकिन मैं अपनी पकड़ से खुद को जीतने के लिए सहन नहीं कर सका। मुझे विश्वास है कि बीमारी ने मुझे परिभाषित किया है, इसके बिना मैं विशेष नहीं होगा
मनोचिकित्सा के अतिरिक्त, मैंने एक मनोवैज्ञानिक, एन से सहायता मांगी, जिन्होंने विकारों के खाने से पीड़ित लोगों के इलाज के लिए संज्ञानात्मक व्यवहार थेरेपी (सीबीटी) का इस्तेमाल किया सीबीटी को कई वर्षों से अवसाद का इलाज करने के लिए इस्तेमाल किया गया था इस समय यह एनोरेक्सिया और बुलीमिया के उपचार में नया था। मैं उच्च उम्मीदों और उम्मीदों के साथ एन देखने के लिए गया था यहां तक कि उसके कार्यालय में कदम रखने से पहले, मैंने खुद को आश्वस्त किया कि वह मेरी वसूली की कुंजी थी हमारी पहली बैठक में, उसने मुझे समझाया कि सीबीटी bulimia के उपचार में प्रभावी साबित हुआ है और वे उन तक पहुंचने के बाद स्वस्थ वजन बनाए रखने में आहार की मदद करने वालों के लिए प्रभावी साबित हुए हैं। वजन बढ़ाने के लिए एनोरेक्सिक्स की मदद करने में यह प्रभावी नहीं था इसलिए ऐन सीबीटी के साथ मेरी मदद करने की उसकी क्षमता के बारे में संदेह था
मुझे लगा कि लगा मैं एन के संदेह में नहीं जा रहा था मैंने उसे राजी कर दिया कि मैं "विशिष्ट" एरोरेक्सिक नहीं था मैं विशेष था मैं साबित करता हूं कि सीबीटी वजन बढ़ाने के लिए एनोरेक्सिक्स की मदद कर सकता है। आक्रामक, एन शर्त के तहत सीबीटी की कोशिश करने के लिए सहमत है कि मैं एक स्पष्ट परिभाषित वजन अनुसूची का पालन करता हूँ साथ में हम वजन के लक्ष्यों और तिथियों को निर्धारित करते हैं, जिसके द्वारा मुझे वजन का सामना करना पड़ता था। अगर कई महीनों की एक परीक्षण अवधि के बाद मैं इन लक्ष्यों को पूरा नहीं कर सका, तो हम इस बात पर सहमत हुए कि हम अपने काम को एक साथ जारी नहीं रखेंगे।
सबसे पहले मैं एक मॉडल रोगी था। मैंने अपने रोज़मर्रा की चादरें, पोषण विशेषज्ञ के साथ नियोजित मेन्यू पूरी तरह से पूरा कर लिया और अपना वजन लक्ष्य हासिल किया। मैं सफल रहा था और मुझे विशेष महसूस हुआ मुझे सीबीटी पर एरोरेक्सिया के साथ एक टेलीविज़न न्यूज़ सेगमेंट के लिए साक्षात्कार भी मिला था। मैं एक "तारा" था।
मैं अपना दैनिक होमवर्क करने में व्यस्त था, मेरे भोजन की योजना बना रहा था, और अपने साप्ताहिक वजन के लक्ष्यों तक पहुंचने के बारे में पागल हो रहा था, जिसे मैंने नहीं सोचा था कि स्वस्थ वजन तक पहुंचने का क्या मतलब होगा, जिससे मैंने सोचा कि मैंने मुझे विशेष बना दिया। एन ने मुझे चेतावनी दी कि वजन की पहली छमाही पाने से पिछला आधा मुकाबला करना मुश्किल नहीं होगा I मैंने उसे विश्वास नहीं किया।
वो सही थी। कुल भार के पहले छमाही के बाद, मेरी बीमारी को छोड़ने के बारे में मेरा डर और उबला हुआ मेरी खासियत और मैं खोने लगा और उसी बार पाउंड को हासिल करना शुरू कर दिया। हमारे समझौते के अनुसार, मुझे सीबीटी समाप्त करना पड़ा।
मैंने उस वजन को रखा जो मुझे सीबीटी में मिला, लेकिन मैं उसी अतिरिक्त पाउंड को हासिल करने और खोना जारी रखा। मुझे लगा कि एक माउस ने एक पिंजरे के चारों तरफ घूमते हुए अपने पिंजरे में गोल किया, एक ही सर्कल को फिर से और फिर से चलाया, कहीं नहीं जा रहा है, भले ही यह अपनी सारी ऊर्जा का उपयोग कर रहा है
इस जड़ता के बावजूद, मुझे लगा जैसे मैं कुछ कर रहा था। यह जगह पर चलने के लिए बहुत प्रयास और योजना बना रहा। हर बार जब मैंने कुछ पाउंड खो दिए, तो मैं अपने आप से वादा करता था कि इस समय मैं उन्हें वापस हासिल करूँगा और उन्हें फिर से नहीं खोूँगा। फिर मैं केवल उन्हें एक बार फिर भूखा करने के लिए आतंकित करेगा।
मेरा जीवन एक ठहराव पर था। मुझे लगा जैसे मैं देख रहा था कि दुनिया मेरे बिना चली जाती है, खिड़की के माध्यम से घबरा रही है, मेरी कांच के ऊपर दबाया हुआ नाक के साथ, बाहर की तरफ देखकर। मैंने अपने निरंतर उपचार, हताशा, ईर्ष्या, भय में कई भावनाओं को व्यक्त करना शुरू कर दिया। , और चिंता मैं दुनिया का हिस्सा बनना चाहता था और मुझे अपने साथियों से ईर्ष्या महसूस हो रही थी, रिश्तों की अपेक्षा करना और वज़न कम करने और खोने से ज्यादा सार्थक था। इसके साथ ही मैं डर गया मैं अपने आहार के बिना कौन होगा? मैं कैसे विशेष महसूस होगा? मुझे पता था कि इस बीमारी के बारे में मैंने जो कुछ भी कहा था, वह बहुत समय से आगे निकल गया था।
मेरी बुद्धि और मेरे आहार के अंतर्निहित कारणों की समझ मुझे चिंता और डर जैसे भावनाओं से निपटने में मदद नहीं कर रही थी, जिस से मैं भागने की कोशिश कर रहा था।
इससे कोई फर्क नहीं पड़ा कि मेरे चिकित्सक, डायने, ने बताया कि मैं अपनी बीमारी से ज्यादा था मैंने किया
उसे विश्वास नहीं मैं इसे स्वीकार नहीं कर सका। यह एक बौद्धिक निर्माण था, एक अनुभवात्मक एक नहीं मैंने आहार के बिना वयस्कता का अनुभव कभी नहीं किया था।
डायने और मैंने एक प्रभावित उन्मुख और मन-शरीर केंद्रित दृष्टिकोण में काम करना शुरू किया। उसने मुझसे पूछा कि न सिर्फ मेरी बुद्धि का उपयोग करें, बल्कि खुद को धीमा करने के लिए और मैं कैसे महसूस कर रहा था, इस बारे में सुने। मेरा शरीर क्या संकेत दे रहा था? मेरे शरीर के किस हिस्से में मुझे चिंता महसूस हुई? मुझे कैसे पता चला कि मुझे खुशी महसूस हुई? मेरे शरीर में मुझे कैसा महसूस हुआ? मेरा उपचार सिर्फ एक बौद्धिक नहीं बन गया, लेकिन जिस में मैं और अधिक संपूर्ण महसूस किया, मेरे शरीर, हृदय और मन से अधिक जुड़ा हुआ था।
डायने ने "विशेष" शब्द की मेरी परिभाषा पर भी सवाल उठाया। उसके पास से कमरे में बैठकर मैंने कहा, "आहार से मुझे खास महसूस होता है। इसके बिना मैं सिर्फ औसतन होगा। मैं सिर्फ औसतन, हर किसी की तरह ही नहीं होना चाहता हूं। "" विशेष से तुम्हारा क्या मतलब है, "डायने ने जांच की "हर किसी से अलग होकर, अलग होने के नाते," मैंने उत्तर दिया मैंने इसे कुछ सकारात्मक और प्रतिष्ठित के रूप में देखा, उसने मुझे कैश दिया
मुझे चुनौती देने के अलावा, डायने ने पूछा, "कैसे दुखी किया जा रहा है आप विशेष बनाते हैं? इस बारे में इतना खास क्या है? इस बारे में सोचें कि हम अक्सर 'विशेष' शब्द का प्रयोग कैसे करते हैं। हम कहते हैं कि 'विशेष ओलंपिक' या 'विशेष ज़रूरतें,' उन लोगों के समूह का जिक्र करते हैं जिन्हें किसी तरह चुनौती दी जाती है। हम जरूरी कुछ सकारात्मक, वांछनीय, या गहरी, किसी को हम आकर्षित या अनुकरण करना चाहते हैं वर्णन करने के लिए शब्द का उपयोग नहीं करते हैं। "
मुझे पता था कि डियान सही था, फिर भी मुझे नहीं पता था कि उसे कैसे जवाब देना है संदेह अंदर रेंगना शुरू कर दिया। मेरी विशेषता लोगों को विमुख कर रहा था यह मुझे अलग किया और मुझे अकेला महसूस हुआ। मुझे खाली शारीरिक और भावनात्मक रूप से महसूस किया गया था क्योंकि मेरी बीमारी ने मुझे दोनों तरीकों से भूख लगी थी मेरे दिल में गहराई से मुझे पता था कि आहार का अर्थ सार्थक या पूरा नहीं था। मैं खोखले और खाली अंदर महसूस किया। शायद, शायद ही, मेरी बीमारी ने मुझे एक अच्छा तरीके से विशेष नहीं बनाया। यह एक झूठ था जो मैंने खुद को खिलाया था
डायने ने एक अलग ट्रैक का प्रस्ताव किया जब तक मैं किसी भी वजन नहीं खोला, हम अस्थायी रूप से पक्ष को वजन डाल देंगे। "यह आपके जीवन को जीवित रहने के लिए प्रतीक्षा करने के लिए अब स्वीकार्य नहीं है," उसने घोषित किया "आप कई सालों से ही कुछ पाउंड के साथ खेल रहे हैं, सिर्फ एक जीवन पाने के लिए इंतजार कर रहे हैं। कोई कारण नहीं है कि आप अपने जीवन का विस्तार करने के लिए अब शुरू नहीं कर सकते, अपने लिए अनुभव करें कि आप अपनी बीमारी से अधिक हैं। "
ऐसा महसूस करने का यह विचार नहीं था कि मैं पैमाने पर स्थिर था और उत्तेजक और चिंतित दोनों ही थे। मुझे चिंता से दूर चलने और आहार से बचने के लिए प्रयोग किया जाता था। अगर मैं बड़े पैमाने पर कैद नहीं था, तो मुझे भावनाओं को महसूस करना होगा।
डायने ने मुझे उत्तेजना और चिंता को सहन करने के लिए सीखने में मदद की। वह मेरे साथ बैठे थे और मुझे यह देखने में मदद मिली कि मैं एक ही समय में उत्साहित और चिंतित महसूस कर सकता हूं। मुझे एहसास करना शुरू हुआ कि चिंता अनिवार्य रूप से एक नकारात्मक भावना और कुछ से चलाने के लिए नहीं थी इतना समय लेने वाले वजन के मुद्दे के बिना, मैं सोचने लगा कि वास्तव में मेरे लिए क्या मायने रख सकता है मुझे क्या पसंद आया? मेरे शरीर में यह भावना कहां थी? क्या यह मेरे दिल में था या मेरे पेट के गड्ढे में?
पुरानी पत्रिकाओं के माध्यम से पढ़ते समय मुझे याद आया कि मेरे कुछ उपचार, मिथकों और उन विकारों के बारे में गलत जानकारी के अपर्याप्तता के बारे में याद किया गया था जो मैं खिलाफ था। मुझे रोगियों के इलाज के दौरान कई बार याद आया जब चिकित्सक ने सभी रोगियों को खाने के विकारों को एक ही बॉक्स में बुरे भेदभाव से भरे हुए थे। जब मैं अलगाव में रख दिया गया था, तब एक जर्नल प्रविष्टि फिर से पढ़ती हूं, चुपके से व्यायाम करने का झूठा आरोप लगाया क्योंकि मुझे रात भर वजन नहीं मिला था।
मुझे भी निराशा महसूस हुई कि मीडिया पर विकारों के खाने के सभी दोष लगाए जा रहे थे और महिला आकार और शरीर के आकारों के उसके अवास्तविक वर्णन मुझे पता था कि खाने की विकार बेहद जटिल बीमारियां हैं और मीडिया एक कारक है, एकमात्र एक नहीं मेरे उत्साह और जुनून के रूप में मैंने एक कार्यक्रम बनाने के बारे में सोचा था, जहां मैं शिक्षकों, माता-पिता, मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों, और विकारों खाने के बारे में किशोरावस्था को शिक्षित कर सकता था। मैं दूसरों को आहार और बुलीमिया की अधिक पूरी तस्वीर रखने और उनके आस-पास के कलंक को कम करने में मदद करना चाहता हूं।
मैंने सोचा था कि मैं इस तरह के कार्यक्रम कैसे बना सकता हूं। मुझे इस जटिल विषय से कैसे जाना चाहिए? मेरे अपने अनुभव का कितना खुलासा होगा? मैं अपने अनुभव पर कैसे आकर्षित कर सकता हूं और फिर भी एक पेशेवर दूरी बनाए रख सकता हूं? मैं इस के साथ कितना सहज था? सांस्कृतिक कारकों पर मैं कितना ध्यान केंद्रित करेगा? एक किशोरावस्था के साथ किस तरह से एक ऐसे साथी से बात कर सकती है जिसने सोचा था कि वह खा रहे हैं? मैं माता-पिता को दोष देने के बिना परिवार के योगदानकर्ताओं पर कैसे चर्चा करूं? मैं भी परिवार के सदस्यों को उपचार प्रक्रिया का हिस्सा होने के महत्व पर जोर देना चाहता था। यह मेरे लिए महत्वपूर्ण था कि शिक्षकों और मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों को व्यसनी पीड़ित व्यक्तियों को खाने के लिए व्यक्तियों के रूप में देखने में मदद करें, न कि केवल कुकी कटर उपचार के साथ श्रेणियां।
मैंने कार्यक्रम बनाया और साहित्य तैयार किया उत्साह से भरा, मैंने लगभग तीस विद्यालयों और संगठनों को जानकारी भेजी। मुझे लगता है कि मुझे इस पर अनुवर्ती कार्रवाई करने की ज़रूरत है, लेकिन मैं उस निराशा के लिए तैयार नहीं था जो इसके बाद किया गया था। प्रत्येक विद्यालय में एक अलग व्यक्ति था जो बाहर वक्ताओं और मानसिक स्वास्थ्य संबंधी चिंताओं को संभाला। कभी-कभी मेरी जानकारी सही व्यक्ति को मिलती है और अक्सर इसे खो दिया जाता है और मुझे इसे फिर से भेजना होता था कुछ जगहों को यह ईमेल करना चाहते थे और दूसरों को डाक मेल द्वारा यह करना चाहते थे। कुछ स्कूलों ने मेरे बार-बार आने वाले कॉलों को कभी नहीं लौटाया मुझे व्यक्तिगत तौर पर यह नहीं लेना सीखना पड़ा।
लगभग छह हफ्तों की सफलता के बाद, मैं डियाने के कार्यालय में हतोत्साहित हुआ और हारने के लिए तैयार था, मुझे लगता है कि मेरे सभी प्रयासों को बर्बाद किया गया। मैं आहार से चिल्लाने वाला सुन सकता था, "बस हार मानो यह कभी भी काम नहीं करेगा आप इस बीमारी से बच कभी नहीं करेंगे। "
जैसा कि डायने और मैंने इसके बारे में बात की, मैंने देखा कि यह एक आसान तरीका होगा, एक मैं सब से बहुत परिचित था। उसने मुझे मेरे दिल में और मेरे पेट के गड्ढे में जलने वाले जुनून में धुन करने के लिए प्रोत्साहित किया – मेरे लिए जो मुझे पता था कि दूसरों को सुनने के लिए मेरे लिए मूल्यवान और महत्त्वपूर्ण था। मैं इसके साथ अटक गया मैं दृढ़ और दृढ़ था – दो विशेषणों को मैंने गले लगाया और अवतार लेना सीख लिया। दो महीने के भीतर कई स्कूल मुझे बुलाए और मुझसे बात करने के लिए कहा।
पहली बार जब मैंने 14 साल की लड़कियों की कक्षा में समूह का नेतृत्व किया तो मैंने ऐसा "उच्च" महसूस किया। यह भूजल से महसूस नहीं किया गया था। छात्रों के साथ बातचीत करते समय, मैंने उनकी रुचि और जानकारी के लिए खोज देखा था। उन्होंने उन विचारशील प्रश्नों से पूछा, जो उत्तेजक चर्चाओं को उत्पन्न करते हैं। यह भावना इतनी अधिक सार्थक थी और मुझे किसी भी भावना से पूरा करना था जब मैंने खुद को भूखा या पाउंड खो दिया। यह विशेष था! यह असली था, उसके सिर पर मुकुट पहनने वाली एक छोटी लड़की की कल्पनाओं के विपरीत।
इस परिप्रेक्ष्य से, मुझे एहसास हो रहा है कि आहार से ग्रस्त होने के कारण, जब मैं शिक्षकों, चिकित्सकों और किशोरावस्था से विकारों को खाने के बारे में बोलता हूं, तो मैं उस उत्साह और जुनून की कल्पना भी नहीं कर सकता था। अन्य लोगों को यह बताने के लिए पर्याप्त नहीं था कि मैं अपने आहार से ज्यादा था और यह मेरी बीमारी नहीं थी, जिससे मुझे विशेष बना दिया गया। मुझे इसे स्वयं के लिए अनुभव करना पड़ा अब मैं देख रहा हूं कि विशेष गर्व और गरिमा की भावना है जो भीतर से आता है।
