सही से कम बस ठीक है

पिछले हफ्ते एक सुंदर दोपहर के सूर्यास्त पर, मैंने अपने कैमरे को पास के एक पार्क में ले लिया, जहां से कुछ वसंत फूलों के फूलों की तस्वीरों पर कब्जा किया गया। मैं नाजुक सुगंधित, पीला गुलाबी विंबर्नम फूलों के एक समूह को अमर करने की कोशिश कर रहा था जब मुझे एहसास हुआ कि मैं एक बिल्कुल भी परिचित जाल में गिर गया था।

Viburnum Blossom Photograph Copyright © 2016 By Susan Hooper

कोई फर्क नहीं पड़ता जो मैंने चुने हुए फूलों से और अपने शॉट को कैसे तैयार किया, और कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं नरम वसंत प्रकाश में कितने चित्र लेता हूं, मुझे एकदम सही तस्वीर नहीं लगती। कभी-कभी, जैसा कि मुझे फूलों का एक प्याला समूह मिला, उन पर मेरे लेंस को प्रशिक्षित किया और शटर दबाया, एक हवा शाखा को हिला कर दे और छवि को धुंधला कर दे। अन्य क्षणों में, एक गुजर बादल आकाश को अंधेरा होता। मैं विंबर्नम झाड़ी के पास इतने लंबे समय तक खड़ा था कि मैंने सोचा था कि मैं अपनी आँखों से पहले खड़े होने वाले फूलों को देख सकता हूं।

जैसा कि सूर्यास्त आकाश नीला गोधूलि में फीका, मैंने आखिरकार इसे समझाया और घर के लिए नेतृत्व किया। उस रात, जब मैंने फोटो मेरे लैपटॉप में स्थानांतरित किया, तो मैंने देखा कि मैंने क्या संदेह किया था जैसा कि मैंने पार्क में अपने कैमरे के साथ लगाया था, मूर्खतापूर्ण सुगंध के साथ इस नरम वसंत फूल के फ्रेम के बाद बेवकूफ शूटिंग फ्रेम। तस्वीरें अच्छे थे, यहां तक कि बहुत सुंदर वे उस समशीतोष्ण दोपहर का एक अच्छा स्मृति चिन्ह थे लेकिन वसंत का एक संक्षिप्त समय के प्रतीक के रूप में, वे परिपूर्ण से दूर थे। और सही था जो मैं चाहता था

पूर्णता के साथ मेरे जुनून मेरे बचपन की तारीखें, जब मेरी माँ आदर्श के प्रति मेरी जिद्दी भक्ति के लिए एक गवाह थी। 2002 में एक शाम, जब मेरे भाई और मैं उसके साथ खाना खा रहा था, मेरी माँ ने मुझे याद दिलाने के लिए याद दिलाना शुरू किया कि मैं अपने जन्मदिन और क्रिसमस के बारे में याद दिलाना चाहता हूं। मेल के लिए तैयार माना जाता है उसने कहा, "मैंने तुम्हारे लिए सराहना की," उसने कहा, उसकी आवाज में गहरी उदासी के साथ।

मेरे बचपन के अनुष्ठान के इस भाग की मेरी कोई याद नहीं है-आप नोट करते हैं, लेकिन मेरी मां की याद ने मुझे आश्चर्यचकित नहीं किया एक वयस्क के रूप में, मैं एक कार्ड पर अंतिम संस्करण या स्टेशनरी की एक शीट पर डाल देने से पहले हमेशा एक और लिखते हुए किसी भी हस्तलिखित नोट के दो ड्राफ्ट लिखता हूं। (और हाँ: मैं अभी भी हस्तलिखित नोट्स भेजता हूं।) यहां तक कि आधुनिक तकनीक भी इस आदत को रोकने में सीमित उपयोग की जाती है। मेरे लैपटॉप पर लिखी गई और संशोधित पत्रों के साथ, मुझे प्रतिलिपि के बाद प्रतिलिपि प्रिंट करने के लिए जाना जाता है जब तक कि मैं पृष्ठ पर मेरे हस्तलिखित हस्ताक्षर के नज़रिए से संतुष्ट न हो।

होनोलूलू में एक दैनिक अख़बार के रिपोर्टर के रूप में मेरे वर्षों के दौरान, मेरा अधिकार इसे प्राप्त करने के साथ एक आशीर्वाद और अभिशाप था। एक तरफ, मेरी तथ्यों की जांच और दोहरे जांच करने पर मेरा आग्रह था कि अखबार ने मेरी कहानियों पर प्रकाशन के बाद कुछ ही प्रकाशनों को ठीक किया। दूसरी ओर, मेरी कहानियों की हर पंक्ति की सुनहरी रंग में गड़बड़ करने की मेरी इच्छा का मतलब था कि मैं हमेशा सबसे अधिक के खिलाफ सही कदम उठाता हूं, यदि मेरी सभी समय सीमाएं नहीं हैं, तो मेरे सबसे समझदार संपादकों के भीषण होने पर।

जब मैंने पेंसिल्वेनिया में वापस जाने और मेरी मां की देखभाल करने के लिए एक पत्रकार के रूप में अपनी नौकरी छोड़ दी, तो मेरी पूर्णता को एक अलग रूप ले लिया। मेरी मां, जो पार्किंसंस की बीमारी थी, एक नर्सिंग होम में थी और पेशेवरों से 24 घंटे की देखभाल की गई। लेकिन मैंने सप्ताहांत पर मुलाकात की, मेरी मां ने अपने व्हीलचेयर में आउटडोर टहलने के लिए ले लिया, और खुद को अपने कपड़े धोने का काम सौंप दिया ताकि वह अपने दुःख और उसके परिवेश के बावजूद सुंदर और अच्छी तरह से तैयार हो सकें।

एक सप्ताह की रात, मेरी मां की समर्पित नर्स के सहयोगियों से एक कॉल के जवाब में, मैंने उस दिन एक कलंक का अधिग्रहण किया था कि एक पसंदीदा ऊन स्कर्ट प्राप्त करने के लिए नर्सिंग होम में एक जल्दबाजी, अनियोजित यात्रा की। मेरी योजना अगली सुबह सूखी क्लीनर तक पहुंचने के लिए थी और फिर मेरी अगली यात्रा पर मेरी मां की कोठरी में इसे फिर से साफ कर देती थी।

पेंसिल्वेनिया के लिए मेरी चाल के बाद, मैंने एक सरकारी प्रेस सचिव के रूप में नौकरी की थी- एक ऐसी स्थिति जिसने अपनी तरक्की और चुनौतियों का सामना किया। मेरी मां, पहले से ही चिंतित थी कि मैं बहुत मुश्किल से काम कर रहा था और मेरे स्वास्थ्य को खतरे में डाल रहा था, यह भयावह था कि मैंने उस रात अपने नर्सिंग होम में 25 मील की दूरी तय की थी और आठ घंटों के बाद उसकी स्कर्ट लेने के लिए दिखाया था।

"आप ऐसा क्यों कर रहे हैं?" उसने कहा, चिंता के साथ उसके चेहरे पर etched के रूप में मैं अपने व्हीलचेयर के सामने खड़ा था, एक प्लास्टिक बैग मैं अपने साथ लाया था में गंदे परिधान सामान तैयार करने के लिए तैयार "यह सिर्फ एक स्कर्ट है!"

उसके सवाल ने मुझे रोका; उस क्षण तक, मैं ईमानदारी से नहीं माना था कि मेरे पास एक विकल्प था। कुछ बेहोश बेहोश स्तर पर, मुझे लगता है मैंने फैसला किया था कि अगर मेरी भूमिका मेरी माता की देखभाल करने वाली बेटी थी, तो मैं सबसे अच्छी देखभाल करने वाला बेटी बनने वाला था। लेकिन मैंने ऐसा नहीं कहा था। इसके बजाय, मैंने उस व्यक्ति की कोशिश करने के बारे में कुछ कहा जो उसने मुझे उठाया था।

मेरी मां की प्रतिक्रिया तेजी से और अविस्मरणीय थी

उसने कहा, "आपको जो कुछ भी मैंने सिखाया है उसे आपको खुद से अवहेलना करना चाहिए!"

मेरी माँ ही एकमात्र व्यक्ति नहीं थी, जो मेरी पूर्णतावादी प्रवृत्तियों को रोकने की कोशिश करती थी। मेरे शुरुआती 20 के बाद से मुझे माइग्रेइन से पीड़ित हुआ है, और एक से अधिक चिकित्सक ने सुझाव दिया है कि मेरे अक्सर माइग्रेन के बीच एक संबंध हो सकता है और मुझे कई गुस्से से उच्च मानकों को पकड़ने की प्रवृत्ति हो सकती है

2012 में मेरे न्यूरोलॉजिस्ट, डॉ। एल। ने मुझसे कहा, "चीजों को सही होने की ज़रूरत नहीं है। आपको इसे स्वीकार करना होगा। "जब मैंने 12 महीने बाद मेरी अगली नियुक्ति पर उसे देखा, तो उसने जो कहा था, उसे याद दिलाया और कबूल किया कि मैंने उसके शब्दों की सच्चाई को स्वीकार करने के बिना सफलता हासिल की थी, उसने अपने बयान को शांत तरीके से संशोधित किया।

"चीजें कभी भी सही नहीं होती हैं," उसने कड़ी मेहनत से कहा "आपको इसे स्वीकार करना ही है।" और फिर, मेरे आश्चर्य से उसने कहा, "आप मैरी पॉपपिन नहीं हैं केवल मैरी पॉपपिन एकदम सही है। "मैं अपने सुरुचिपूर्ण, यूरोपीय-जन्तु न्यूरोलॉजिस्ट सुनने के लिए उलझन में था कि मुझे मेरे पूर्णतावाद को मुक्त करने की आशा में एक काल्पनिक ब्रिटिश नानी का आह्वान किया। लेकिन, जैसा कि मैंने इस वार्तालाप पर और कुछ साल पहले नर्सिंग होम में मेरी मां के साथ पड़ा था, मैं देखता हूं कि मेरा डॉक्टर और मेरी मां एक ही बात कर रहे थे। गैर-काल्पनिक मनुष्यों के लिए पूर्णता अप्राप्य है, और जो लोग सोचते हैं कि निराशा, निराशा और खराब स्वास्थ्य के जीवन के लिए खुद को निंदा करते हैं।

Small Pitcher Photograph Copyright © 2016 By Susan Hooper

इस महीने के शुरू में इस सबक के बारे में मुझे फिर से सीखने का एक और मौका था, जब मैंने अपने आप को एक सामंजस्यपूर्ण समूह के साथ जैज संयुक्त में मेज पर मिला, जिसमें कुम्हार और जाज सैक्सोफोनिस्ट शामिल थे। हम कला में पूर्णता की खोज के बारे में बात कर रहे थे- मिट्टी के बर्तनों में, संगीत में, लिखित रूप में। कुम्हार, ब्रायन के।, निर्माण की प्रक्रिया और पूर्णता की सीमा के बारे में शांति की एक स्तर तक पहुंचे थे जो मुझे सराहनीय और इज्जनीय मिला।

उन्होंने कहा, "आपको विफलता और नुकसान के लिए इस्तेमाल किया जाना है," उन्होंने कहा। "एक बार जब आप कुछ भट्ठा भार उड़ाते हैं, तो आपको लंबा दृश्य मिलता है।"

जैसा कि मैं इस पर विचार कर रहा था, ब्रायन ने एक और परिप्रेक्ष्य में कहा, इस बार उसकी मां की मां से ब्रायन के अनुसार, उनकी दादी, मेरी ए।, यह कहने के लिए करती थी: "आप सब कर सकते हैं जो आप कर सकते हैं-और जो भी आप कर सकते हैं वह पर्याप्त है।"

इस कथन के पीछे की भावना इतनी क्षमाशील दिखती है- और पूर्णतावादी सिद्धांत के लिए इतना विरोध करने वाला सिद्धांत है, जिसने मेरी जिंदगी को शासित किया है, क्योंकि मैं अपने आभार आठ-वर्षीय के रूप में लिख रहा हूं- मुझे लगता है कि अगर मैं कभी भी सक्षम हो जाएगा स्वीकार करें। फिर भी, मेरे मानसिक स्वास्थ्य को बनाए रखने के हित में, मेरी सिरदर्द को कम करने और मेरी रचनात्मकता पर रोक लगाने के लिए, मुझे कम से कम अवधारणा का मनोरंजन करना चाहिए। आखिरकार, मेरी ए।, डॉ। एल। और मेरी मां एक ही बात कह रहे थे। अब, मुझे सिर्फ उनको सुनने के लिए तैयार रहना होगा।

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