पिछला क्षमा: भाग II

स्रोत: जोसेफिन एन्साइन

निम्नलिखित मेरी किताब की पांडुलिपि, सोल स्टोरीज: वॉयसस फॉर मार्जिन (समीक्षा के तहत) से एक अंश है। मैं इसे यहां साझा कर रहा हूं- और अब-क्योंकि मैं कम से कम एक जवान और कई पुरानी महिलाओं के बारे में जानती हूँ, जो शायद इन शब्दों को सुनना चाहिए।

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मैंने अपना पूरा जीवन व्यतीत किया है- या कम से कम मेरे पूरे जीवन से जब मैं पहली बार अपने बारे में पूरी तरह से जागरूक हो गया – मेरे बेकार परिवार को माफ़ करने का एक रास्ता खोजने की कोशिश कर रहा हूं। मुख्य रूप से मेरे पिता, करिश्माई मादक मंत्री जो मेरे उभरते स्तनों को उबालने के लिए पसंद करते थे और फिर बहाना करते थे कि वह केवल मुझे अपने पिता के प्यार दिखाने की कोशिश कर रहे थे। या, जब मैं चौदह साल का था, तब जब मैं रेड मेज़ल्स से एक उच्च बुखार के साथ बिस्तर में बीमार था, तब वह केवल मेरी छाती को स्पंज कर रहा था। उन्होंने पूछा, "जब आप अपने पिता के बारे में फ़्राइडियन मनोवैज्ञानिक लटकाए हुए हैं, तो आप किस तरह से अपने पिता के बारे में सोचते हैं?" जैसे की।

और मेरी मां, मेरे हौसले से कलात्मक रूप से प्रतिभाशाली और बुद्धिमान मां जो अपनी मां की जगह मेरा मित्र बनने की कोशिश कर रही थी, जो खुद को एक अतियथार्थवादी, निर्मित दुनिया में रहना पसंद करती थी। उसने मेरे पिता पर विश्वास करने का फैसला किया और मुझे नहीं जैसे की। उसने मुझसे कहा कि मेरे आतंक हमलों, जो मेरे पिता की पहली ग्रोपींग एपिसोड के तत्काल बाद में विकसित हुए थे, वास्तव में भगवान ने आत्मा की अंधेरी रात के रूप में भेजा था, और इसका मतलब था कि मुझे सिर्फ कड़ी मेहनत की प्रार्थना करने की आवश्यकता है। जैसे की।

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और यहां तक ​​कि मेरे तीन बड़े भाई-बहनों और विशेष रूप से मेरी सबसे पुरानी बहन जो मेरी दूसरी मां की तरह थी, जिन्होंने अपने पिता की मृत्यु के बाद भी विश्वास किया क्योंकि उन्होंने मुझे आंशिक रूप से निराश किया था। मेरे भाई-बहन, जो मुझे अपने क्रोध को खत्म करने, माफ करने और भूलने के लिए सलाह देते रहते हैं, अतीत में इसे छोड़ने के लिए। जैसे की।

जैसे कि क्रोध एक बुरी बात है जैसे कि क्रोध सुरक्षित नहीं है, अप्रिय स्थितियों में उचित और उचित नहीं है

जैसे कि मैं बिल्कुल सही था: मुझे अपनाया गया था मैं दृढ़ विश्वास एक बच्चे के रूप में यह मैं अपने भाइयों के बाद बहुत समय से पैदा हुआ था। मेरे दो बचपन के सबसे अच्छे दोस्त दोनों दत्तक थे और उनके माता-पिता ने उन्हें यह तथ्य नहीं बताया था जब तक वे बड़े नहीं थे। मुझे इस बात का गहरा विश्वास था कि मैं इस परिवार के नहीं था।

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जैसे कि मैं बिल्कुल सही था: जीवित रहने के लिए, चंगा करने के लिए, कामयाब होने के लिए, मुझे संबंधों को तोड़ने, गैर-घृणास्पद बनने, वालस स्टेग्नर के "पश्चिमी घर की आशा" के पश्चिमी सरहद के लिए दूर जाना और अपना अपना बनाना रास्ता, मेरा अपना परिवार, मेरा अपना घर घर बेघर होने का क्या मतलब है जब घर एक सुरक्षित स्थान नहीं था? ऐसे मामलों में, युवा लोगों को घर से भागने के लिए संभव नहीं है; वे केवल घर के लिए चला सकते हैं

जैसे कि पारिवारिक रहस्य, भविष्य की पीढ़ियों तक पारित करने के लिए वैध विरासत थे, जैसे कि देवदार छाती में क्रोकेड बेडप्रेड्स और तारे हुए बेबी कपड़े के साथ गिलहरी गई।

मेरे पिता ने कभी अपनी ग़लतियों को कभी स्वीकार नहीं किया, मुझे अपनी माताओं की नारी की तलाश करने के लिए, कभी भी अपने पति की कम से कम एक दादाजी की तलाश करने के लिए, मुझे अपनाकरने के पापों को कबूल नहीं किया। मैं उसे कैसे क्षमा करूंगा?

जैसे की।

मैंने अपने वयस्क जीवन के कई सालों से इस आघात को कम करने के बीच गहराई से झूलते हुए बिताया, "शरीर खराब होने, पीड़ित की भूमिका में डूबने से," यह बदतर हो सकता था, "मैं चिंतित और मरम्मत से परे क्षतिग्रस्त हूं" हमारे मानसिकता इस प्रकार के आघात से कैसे सामना करते हैं, और यह कि उन दोनों चरम सीमाओं के बीच के स्थान में ताकत और आशा और उपचार-अवसर की खिड़की है। इसके लिए दो सत्यों के सफेद-गर्म विरोधाभास को गले लगाने की आवश्यकता है। जैसे कि संभव हो सके।

जब तक यह संभव है। थकान, संयम, और सरासर अभ्यस्त अनुग्रह के संयोजन के माध्यम से, यह संभव हो जाता है