हां, आप अपने सभी रिश्ते सुधार सकते हैं

यदि आप लोगों और मनोविज्ञान के बारे में ध्यान रखते हैं (और इसलिए आप मनोविज्ञान आज पढ़ रहे हैं) तो आप खुद को अच्छे श्रोता के रूप में देख सकते हैं।

लेकिन हम सभी रिफ्रेशर्स का उपयोग कर सकते हैं वास्तव में अच्छा सुनना आसान नहीं है, या आम है

सुनने की कला खोई: कैसे सीखना सीखना रिश्ते सुधार सकता है, माइकल पी। निकोल्स, एक परिवार और जोड़े चिकित्सक जो विलियम एंड मैरी कॉलेज में भी सिखाते हैं, वे सबसे उपयोगी किताब हो सकते हैं जो आप कभी भी पढ़ेंगे।

उनकी दिशानिर्देशों की संक्षिप्त सूची सरल लगती है:

1. बोलने वाले व्यक्ति पर ध्यान केंद्रित करें विकर्षण को अलग रखें अपना एजेंडा निलंबित करें जितना संभव हो उतना कम मत करना। अगर आप बीच में आते हैं, तो स्पीकर को और अधिक कहने के लिए प्रोत्साहित करना चाहिए।

2. यह समझने की कोशिश करें कि स्पीकर क्या व्यक्त करने की कोशिश कर रहे हैं सिर्फ शब्दों पर प्रतिक्रिया न करें- अंतर्निहित विचारों और भावनाओं के लिए सुनो अपने आप को दूसरे व्यक्ति के जूते में रखने की कोशिश करें ओपन-एंड प्रश्न पूछें

3. स्पीकर को बताएं कि आप समझते हैं। चुप्पी का उपयोग करें, आश्वस्त टिप्पणियां, समानार्थक, भावनात्मक टिप्पणियां

तो शायद आपको ये सब पता था लेकिन आप इसे कितनी बार करते हैं?

स्पष्ट रूप से हम ध्यान देने में असफल होते हैं-बहु-कार्य कर रहे हैं, बोलने की हमारी बारी के लिए बेचैनी से इंतजार कर रहे हैं या बस ट्यूनिंग से बाहर हैं ऐसे तरीके भी हैं जो हम अपने आप को मूर्ख करते हैं कि हम अच्छे श्रोताओं हैं कुछ लोग अपने शरीर की भाषा (एक राजनेता की निश्चित चकाचौंध के बारे में सोचते हैं) के साथ ध्यान केंद्रित करने में उत्कृष्टता प्राप्त करते हैं। स्वयं के प्रति सचेत या चिंतित लोग अक्सर अपने श्रोता-काल को श्रोता के रूप में अपने प्रदर्शन पर केंद्रित करते हैं- और अंत में क्रेडिट चाहते हैं। दूसरों चिकित्सक या सलाहकार खेलते हैं और अपने अद्भुत सहायक के साथ खुद को स्टार बनाते हैं, जिसमें बिना शर्त सलाह भी शामिल है आप एक मजाक के साथ जल्दी हो सकता है जो आपको वापस ध्यान केंद्रित करता है निकोल्स का एक सरल नियम है: "जब सुनना सच्चा है, तो जोर बोलने वाला है, श्रोता नहीं," वह लिखते हैं

असली सुनना मतलब है किसी और की ओर ध्यान देने की ज़रूरत है। जब आप रुकावट, मानसिक रूप से भटकना, न्यायाधीश या समस्या को हल करने के लिए परीक्षा लेते हैं, तो आप लटकाते हैं। आप चुप हो सकते हैं लेकिन कभी निष्क्रिय नहीं हो सकते यह करना आसान नहीं है, जब लोग कुछ मिनटों से ज्यादा बात करते हैं, खासकर अगर रिश्ते चिंताग्रस्त हो जाते हैं या भावनात्मक रूप से तीव्र हो जाते हैं

दबाव वास्तविक है- क्योंकि सच सुनना बहुत मूल्यवान है लोगों को बहुत राहत मिलती है जब उन्हें लगता है कि उन्हें गंभीरता से लिया गया है जैसा निकोल कहते हैं, "महसूस किए जाने और अलग महसूस करने के बीच के अंतर को सुनाते हुए।"

गंभीर सुनना समय लगता है लेकिन यह आपको ज्यादा समय और परेशानी बचा सकता है, और निवेश के लायक हो सकता है। यदि आप सुनते हैं कि लोग क्या कहते हैं, न कि वे क्या कहते हैं, तो आप कम तर्क में चलेंगे शब्दों के बारे में वाद-विवाद और चुटकी छोड़ें: "लेकिन आपने एक्स कहा।" ज्यादातर समय, गलतफहमी उत्पन्न होती है क्योंकि "स्पीकर के संदेश में कुछ दुख, क्रोध, या अधीरता पैदा करता है," निकोलस लिखते हैं। हम दूसरे लोगों के शब्दों को गलत साबित करने के लिए चुनते हैं या यह प्रदर्शित करते हैं कि हम अपने आप में गलती नहीं कर रहे हैं "जब कोई तर्क तर्क नहीं होता है? जब आप वापस बहस नहीं करते हैं। "

चुनौती यह है कि अपनी भावनाओं को झेलने का विरोध करना, जिसमें अधीरता भी शामिल है-और सुनते रहना। जब हम सोचते हैं कि हम पहले से ही जानते हैं कि व्यक्ति क्या कहेंगे, हम एजेंडा का पीछा कर रहे हैं, या हम जो सुनेंगे, उससे डरते हैं। उन सभी विचारों और भावनाओं को रास्ते में मिलता है

अधिकांश लोगों को आपकी दृष्टि में कोई दिलचस्पी नहीं होगी, जब तक कि वे मानते हैं कि आपने उन्हें सुना और उनकी सराहना की है। यदि आपके पास एक मामला है, तो आप सवाल पूछकर शुरू कर सकते हैं और बता सकते हैं कि आपने अपनी कहानी के तर्क में प्रवेश करके और अपनी आख्याताओं को बढ़ाकर सुना है: "मैं देख सकता हूँ कि इसका अर्थ होगा …" भावनात्मक विषयों के लिए, एक भावना का नाम देना, "यह डरावना है," या वाक्यांशों जैसे "मैं आपको सुनता हूं," वास्तव में मदद करता है – अगर आप सच्चे हैं

"जागरुक रहें। दिलचस्पी होना। कड़ी मेहनत सुनें सुनने के लिए श्रेय प्राप्त करने की आवश्यकता पर काबू पाएं, "निकोल्स ने आग्रह किया

हाँ, कुछ लोगों को सुनने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं। बोर्स लंबी कहानियों के साथ वार्तालापों पर हावी है, अक्सर अनावश्यक विस्तार के साथ। ड्रामा-क्वीन अपने प्रदर्शन की सराहना करते हुए आपको फंसाते हैं। कुछ लोग एक विषय के बारे में बहुत कुछ बोलते हैं या सामान्यतर तटस्थ विषयों पर चिपकाते हैं। ।

आप सोच सकते हैं कि आप सभी सुनेंगे। मेरे पास कोई रिश्तेदार है जो मुझे एक असहनीय लंबे समय तक बोर के रूप में अनुभव करता है। मुझ पर ये है कि मैं बहुत ज्यादा बात करता हूं। जाहिर है, हमारे बेहद अलग धारणा आदर्श है। निकोलस लिखते हैं, "चालीस वर्षों के परामर्श जोड़े, मैंने बहुत कम लोगों से मुलाकात की है, जो नहीं सोचते कि वे अपने संबंधों में सुनने का असमान हिस्सा करते हैं।"

अधिक बारीकी से सुनने के लिए आपको यह देखने में मदद मिलेगी कि स्पीकर आपकी नौकरी को कैसे कठिन बनाते हैं-और उदाहरण के द्वारा आपको सिखा सकते हैं। हम दूसरों में अपनी गलतियों के कम से कम सहिष्णु हैं

जब आप अब और नहीं सुन सकते हैं, तो संभवतया आप को सुनने की ज़रूरत नहीं मिल रही है। निकोल्स आपको स्पष्ट रूप से क्या चाहते हैं, इसके लिए पूछ रहे हैं। आप कह सकते हैं "मैं परेशान हूँ और मुझे बात करना होगा। बस सुनो, ठीक है? "आप कह सकते हैं," क्या आप मुझे कुछ सलाह देंगे, भले ही मैं इसका पालन नहीं करूँ? "

अपने आप को बाधित करने वाले के खिलाफ बचाव करें, आदर्श रूप से विनोदी ढंग से, "मैं क्या कहने की कोशिश कर रहा था …" अगर वह व्यक्ति जारी रहा, तो शांत रहें, और कहें, "मुझे खेद है, लेकिन मैं आपकी कहानी पर ध्यान नहीं दे सकता क्योंकि मैं मेरा कहना समाप्त हो गया। "

जब आप उन प्रकार के अनुरोध करते हैं, ज़ाहिर है, तो आप उम्मीद कर रहे हैं कि आप प्रतिपूर्ति करेंगे आप सम्मान की मांग करते हैं क्योंकि आप इसे दे देंगे इस आवाज़ के रूप में अजीब रूप में, आप अपने रिश्ते को बचा सकते हैं

इस कहानी का एक लंबा संस्करण आपकी देखभाल हर जगह पर प्रकट हुआ।