लचीलापन: जोखिम में आपको अधिक नकारात्मक आत्म-विश्वासएं डाल रही हैं

स्रोत: डरे हुए बाल / फ़्लिकर

पिछली पोस्ट में आठ नकारात्मक मान्यताओं को सूचीबद्ध किया गया था जो हमें दूसरों के द्वारा शोषण के लिए विशेष रूप से अतिसंवेदनशील बनाते हैं। यह पोस्ट निम्न में से नौ, जोड़ देगा:

• मुझे पसंद नहीं है I आत्म का यह नकारात्मक मूल्यांकन कुछ अप्रत्यक्ष रूप से चल रहा है। एक ग्राहक के रूप में मेरे साथ एक बार साझा करने के बाद, क्योंकि वह आंतरिक रूप से अनूठा महसूस करता था, वह दूसरों को देने के लिए मजबूर महसूस करता था- यह मानते हुए कि केवल इस तरह के सम्मान से ही उन्हें "लायक" पसंद किया जा रहा है। (मुझे जोड़ना चाहिए कि एक बच्चे के रूप में वह अपने माता-पिता से नियमित रूप से प्राप्त संदेश था कि वह परेशान थी- एक परेशानी, उपद्रव, असुविधा। और यह शायद ही एक संयोग है कि उसके माता-पिता ने एक दूसरे को नापसंद करते हुए , केवल दुर्घटनाग्रस्त गर्भावस्था के कारण शादी कर ली उसे पहली जगह में दुनिया में लाया गया।)

• मुझे दूसरों को खुश करना है (या, मैं दूसरों को निराश नहीं कर सकता ) यदि हम अपने माता-पिता के अनुमोदन के बिना उन्हें संतुष्ट करने के रास्ते से बाहर निकले बिना प्राप्त कर सकते हैं, तो हम यह मान सकते हैं कि दूसरों की स्वीकृति हासिल करने का एकमात्र तरीका उनके अनुरोधों को पूरा करने, उनकी उम्मीदों को पूरा करने या खुद को त्याग करने के जरिए है उनके लिए। जाहिर है, अगर हमें नहीं लगता कि हमारा रिश्ता सुरक्षित है, जब तक कि हम इस तरह से "खुद को दूर न करें", हम उन लोगों से अपने आप को बचाने में असमर्थ होंगे, जो कि हमारे बहुत ही आभारी हैं, हमें फायदा उठाने के लिए। (मैं इसे देखने आया हूं कि एक तरीका यह है कि अगर हम दूसरों को पेश करते हैं कि हम "दरवाजे के मैट" हैं, तो भी बहुत अच्छे लोग भी कई बार हमारे ऊपर चलने के लिए प्रलोभन का विरोध करना मुश्किल पाते हैं।)

• मैं खुद के लिए खड़े नहीं हो सकता (या, मैं दूसरों पर सीमा निर्धारित नहीं कर सकता ) हमारे संभवतया ज़बरदस्ती माता-पिता को पेश करने की आदत को तोड़ना मुश्किल हो सकता है। जब यह वयस्कता में जारी रहता है, हम केवल दूसरों के साथ "लाइन" को पकड़ने की स्वतंत्रता महसूस नहीं करते हैं और जब यह मामला है, तो हमें लगता है कि वे क्या चाहते हैं (खुद नहीं) को स्वीकार करने के लिए बाध्य है, या हमारे लिए फैसला किया है। निश्चित रूप से, हम बाह्य हेरफेर के लिए "परिपक्व" हैं यदि हमारे पास माता-पिता हैं जो हमारी स्वायत्तता को सीमित करते हैं, जिससे हमारी अपनी प्राथमिकताओं और इच्छाओं को खोजने और सम्मान करने के लिए हमारी क्षमता में बाधा उत्पन्न होती है। हमारे मूल्यों और विचारों के लिए सहज रूप से खड़ा होना मुश्किल है अगर बचपन की इस तरह की प्रतिज्ञा ने हमें अस्वीकृति, सजा या अस्वीकृति के अधीन किया।

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• मेरी ज़रूरतें और इच्छाएं कोई फर्क नहीं पड़ती यदि हमारे माता-पिता लगातार हमें संदेश देते हैं कि हमारी इच्छाएं और जरूरतएं कम प्राथमिकता थीं, तो वयस्कों के रूप में यह मुश्किल हो सकता है कि उनके लिए प्रतिकूल परिस्थितियों में सामना करना पड़ सकता है या लड़ सकता है (यदि वास्तव में वयस्कों के रूप में हम अभी भी जानते हैं उन्हें)। इसके अतिरिक्त, अगर हम अपनी वरीयताओं को उनके लिए वकालत करने के लिए पर्याप्त मूल्य नहीं दे सकते, तो दूसरों के लिए यह बहुत आसान है, जिसका लक्ष्य हमें हेरफेर करने या हमें छलने के लिए हो सकता है, ताकि हम उन्हें पूरी तरह से जब्त करने के लिए मनाए।

• मेरी भावनाओं को गिनती नहीं है यह नकारात्मक विश्वास ऊपर एक के साथ हाथ में हाथ हो जाता है यदि हमारे माता-पिता हमारी चोटों, क्रोध या चिंता की भावनाओं के प्रति उत्तरदायी नहीं होते हैं, तो उन्हें कभी-कभी यह प्रभावित करने की अनुमति नहीं दी जाती कि वे हमारे साथ कैसे व्यवहार करते हैं -हमें खुद को इन भावनाओं को छूटने के लिए "सिखाया" हो सकता है और इसलिए वयस्कों के रूप में, जब हमारी भावनाएं हमें यह बताती हैं कि किसी और को क्या (अवैध) से हम चाहते हैं, तो हमारी भावनाओं का अपमान करने की हमारी आदत (जैसा कि हम अपने माता-पिता के साथ पहले करना सीख गए) हमें अनदेखा करने या छोड़ने के लिए प्रेरित कर सकते हैं उन्हें।

• मेरी भावनाएं बेवकूफ हैं यह विश्वास उपर्युक्त विचार से निकटता से जुड़ा है कि हमारी भावनाओं को कोई फर्क नहीं पड़ता। यहां यह संभव है कि हमारे माता-पिता ने हमारी भावनाओं को गंभीरता से न लेने से इनकार कर दिया, बल्कि यह भी हमें बताया कि ये भावनाएं अमान्य या "गूंगा" थीं। इस प्रकार वयस्कों के रूप में- जब हम गहरी अंदर से हमारी भावनाओं के बारे में सोचते हैं, -यस संभावना को स्वीकार करना कठिन है कि वे वास्तव में "उचित" हमें मार्गदर्शित कर सकते हैं जब वर्तमान स्थिति अभी सही महसूस नहीं करती है, और हमें अपने आंत पर भरोसा करने की आवश्यकता है, तो हम बस में सक्षम नहीं होंगे। (इस विश्वास की तुलना " मैं खुद पर भरोसा नहीं कर सकता … ऊपर"।)

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• मैं कमजोर हूँ (या, असहाय, शक्तिहीन, कमजोर )। हम किसी भी अन्य दबाव या मांगों के लिए दृढ़ नहीं रह सकते हैं या न ही कह सकते हैं क्योंकि जल्द से जल्द बचपन से कमजोरी और असुरक्षा के हमारे व्यक्तिपरक अनुभव अभी भी भरे हुए हैं। इस तरह भूतकाल में आते-आते-आते-आते हैं, हम दूसरों के धोखे या कुटिलता में बाक़ी या गलती नहीं कर सकते।

• मैं खुद के लिए नहीं सोच सकता बचपन में हमारे कठोर अभिभावकों (जैसे कि उन्हें शत्रुत्व से बचने के लिए, या बंधन को कमजोर करने से पहले नाजुक या अनिश्चित रूप से महसूस किया गया) के लिए हमारे विचारों को "बदल" या "अनुकूल" करने की आवश्यकता है, हम किसी को सख्ती से पूछताछ करने वाले किसी व्यक्ति के द्वारा हुडविंक प्राप्त करने की अधिक संभावना है हमारे विचार प्रक्रियाएं हम इस विश्वास से भी पीड़ित हो सकते हैं कि हम वास्तव में स्वयं के लिए नहीं सोच सकते हैं, कि हम संज्ञानात्मक स्वायत्त नहीं हो सकते । और इसलिए किसी अन्य व्यक्ति की उत्साही तर्कसंगतता, हालांकि दोहरावदार, हमारी अपनी युक्तियों को तुच्छ कर सकती है, जिसे हम केवल बुरी तरह से पालन कर सकते हैं।

• मैं खुद का ख्याल नहीं रख सकता हालांकि पैतृक "आश्रय" को आम तौर पर दुरुपयोग का एक रूप नहीं माना जाता है, उस डिग्री के लिए जो अतिरंजित होकर हमारी पहल को रोकता है और हमें संदेश देता है कि हम अपने लिए रोक नहीं सकते हैं, यह हमें वयस्कों के रूप में दूसरों के लिए अंधाधुंध रूप से देखने के लिए संकेत दे सकता है पर भरोसा करने के लिए और ज़ाहिर है कि इस तरह की निर्भरता भ्रामक या बेईमान होने के लिए हमारी संवेदनशीलता बढ़ जाती है।

बेशक, अभी तक कोई कठोर-कोर शोध नहीं है जो कि उपरोक्त संभावनाओं के लिए विभिन्न मनोवैज्ञानिक अनुमानों को पुष्ट करता है। लेकिन मुझे लगता है कि यह केवल सामान्य ज्ञान है कि यह अनुमान लगाया गया है कि विकृत नकारात्मक टेप के बीच मौजूद महत्वपूर्ण संबंधों को हमारे सिर में स्वचालित रूप से "चल रहा है" और दूसरों के लिए हमारी अफसोस की भोलापन। और मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि कई सालों में भौगोलिकता के विभिन्न तरीकों की वैज्ञानिक जांच करने के बाद कई डॉक्टरेट शोध प्रबंधों को प्रेरित किया जाएगा।

नोट 1: पार्ट्स 4, 5, और 6 कई तरीके बताते हैं कि हम खुद को गुमराह होने से या खुद को बचा सकते हैं, जिसमें ग्रीनस्पैन आधे-पहचाने रूप से "तुच्छतापूर्ण अशुद्धि" के रूप में संदर्भित है। लेकिन मुझे यकीन है कि वह ' सहमत हूँ कि मानव प्रकृति को सबसे अच्छा प्रदान करने के लिए हम वास्तविक रूप से प्राप्त करने की उम्मीद कर सकते हैं, अधिक भयावहता प्रतिरोध है ।

नोट 2: यदि आप इस पोस्ट से संबंधित हैं और लगता है कि दूसरों के साथ भी, कृपया उन्हें इसके लिंक भेजने पर विचार करें।

नोट 3: यदि आप साइकोलॉजी टुडे ऑनलाइन के लिए मैंने जो अन्य पोस्ट किए हैं – यहां पर मनोवैज्ञानिक विषयों की एक विस्तृत विविधता पर क्लिक करना चाहते हैं- यहां क्लिक करें

© 2009 लियोन एफ। सेल्त्ज़र, पीएच.डी. सर्वाधिकार सुरक्षित।

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