अपने साथी को जानें: एक कुंजी के रूप में तपस्या

एक साथी के जवाबों को ध्यान में रखते हुए, आप प्रेमपूर्ण बातचीत को बढ़ावा देने के लिए अंतर्दृष्टि प्राप्त करते हैं।

स्रोत: गेराल्ट / पिक्साबे

जब तक वयस्क खुद को रोमांटिक रिश्ते में पाते हैं, तब तक उनके पास दुनिया और अन्य लोगों के प्रति प्रतिक्रिया करने का अनुभव होता है जो दूसरों को इसके साथ-साथ उन लोगों के साथ संबंधों का प्रबंधन करते हैं जो उनके लिए महत्वपूर्ण हैं। मैंने हाल ही में अपनी प्रतिक्रियाओं के बारे में सोचने के लिए एक तरीका खोजा – अर्थात, स्वभाव के लेंस के माध्यम से। नौ जन्मजात, जैविक रूप से आधारित आयाम जो जन्म के समय दिखाई देते हैं और बचपन में अधिक या कम मजबूत होते हैं, वास्तव में व्यक्तित्व के लिए टेम्पलेट बनाते हैं जिसे हम अपने जीवन के माध्यम से बदलते हैं। ये वही आयाम किसी ऐसे व्यक्ति को समझने के लिए सुराग भी प्रदान कर सकते हैं जिसे हम प्यार करते हैं और कैसे वे प्रेम संबंध में प्रतिक्रिया करते हैं। यहां कुछ तरीके दिए गए हैं जिनमें एक साथी में स्वभाव प्रकट हो सकता है।

• सक्रियता स्तर। आपके प्रियजन की कितनी ऊर्जा है? क्या यह शारीरिक गतिविधि से आसानी से समाप्त हो जाता है या क्या आंदोलन किसी न किसी धब्बे को शांत करने, शांत करने और ऊर्जावान तंत्रिका तंत्र को शांत करने लगता है? क्या पार्क के माध्यम से लंबी बाइक की सवारी या दौड़ मजबूत नकारात्मक भावनाओं को बेअसर करती है या क्या आपका साथी शांत ध्यान के माध्यम से उनके साथ बेहतर व्यवहार करता है? क्या आपका प्रियजन एक बिक्रम उच्च तीव्रता योग कक्षा या श्वास लेने पर ध्यान देने पर जोर देता है? याद रखें कि मूड (नीचे देखें) व्यक्ति के आधार पर गतिविधि या शांत द्वारा स्थिर किया जा सकता है।
• Rhythmicity। क्या आपका प्रियजन नींद, खाने, आगे बढ़ने की नियमित आदतों के प्रति अधिक प्रत्याशित है, और जब पैटर्न टूट जाते हैं या अनुकूलन की आवश्यकता होती है तो क्या वह थोड़ी देर से बाहर हो जाता है? या जब आप ऐसी बुनियादी प्रक्रियाओं के लिए अनुमानित जरूरतों की प्रतीत होती है तो क्या वे रहस्यमय हैं? जब आप और आपके साथी अलग-अलग होते हैं, तो सराहना करते हैं कि दूसरे व्यक्ति का शरीर बस आपके तरीके से प्रतिक्रिया नहीं करता है और यह कि उनकी जरूरतों के लिए उन जरूरतों को कम या ज्यादा महत्वपूर्ण माना जा सकता है, जो एक साथ रहने की एक सम्मानजनक शैली की कुंजी हो सकते हैं। उच्च स्तर की लयबद्धता वाला व्यक्ति उस स्तर को साझा करने के लिए ज़िम्मेदार है जो उस स्तर को साझा नहीं करता है, यह जानकर कि आवश्यकता जरूरी हो रही है। और कम लयबद्ध व्यक्ति को भरोसा करने में सक्षम होना चाहिए कि साथी उन जरूरतों का ख्याल रखेगा – जरूरी होने पर खाएं, नींद को बहाल करें, जब शरीर गतिविधि को लालसा करता है। वैकल्पिक रूप से, एक जोड़े शेड्यूल साझा करने के लिए सहमत हो सकता है, जिसकी एक विश्वसनीय समय सारिणी की आवश्यकता होती है।

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  • आत्महत्या, मानसिक स्वास्थ्य कलंक, शर्म और सोशल मीडिया
  • अमेरिका के बच्चों को स्वस्थ बनाएं (भाग 2): स्नेह
  • प्राकृतिक क्रोध और स्वस्थ मानसिक हिंसा का उपयोग करना
  • थेरेपी में राजनीति में, प्रक्रिया अक्सर खेल का फैसला करती है
  • कुत्तों और मनुष्यों के समान सामाजिक और भावनात्मक मस्तिष्क होते हैं

  स्रोत: जॉनहेन / पिक्साबे

  दृष्टिकोण / बचाव । जब दोनों लोग दृष्टिकोण रखते हैं, कभी भी उपन्यास क्या है, अन्वेषण करने और खोजने के लिए उत्सुक हैं, रिश्ते का सवाल अनुकूलन में बदल जाता है – क्या वे दोनों अनुकूलित या धीमे हो जाते हैं या किसी को पकड़ने के लिए समय की अनुमति देने की आवश्यकता होती है? इसी प्रकार, यदि दो लोग स्वाभाविक रूप से नवीनता से दूर हो जाते हैं, तो वे एक-दूसरे के विकास, प्रशंसा और समझ को समर्थन देने के लिए अपने रिश्ते में पर्याप्त आश्चर्य कैसे रखते हैं? जब कोई एक दृष्टिकोणकर्ता होता है और दूसरा एक Avoider, बातचीत और आवास कहीं अधिक महत्वपूर्ण हो जाता है। रिश्ते में तीसरी ताकत, “हम”, दिशानिर्देश प्रदान कर सकती है: किसी विशेष स्थिति में कौन सी पसंद खुद को रिश्ते को अच्छी तरह से पोषित करती है और व्यक्तिगत पसंद के साथ काम करने के लिए व्यक्तिगत स्वभाव के साथ कैसे काम कर सकते हैं, एक दूसरे के प्रति प्रतिबद्धता और प्रशंसा को बनाए रखने में मदद करते हैं? शायद दृष्टिकोणकर्ता काम पर नवीनता पा सकते हैं और घर पर परिचित गले लगा सकते हैं; शायद Avoider अपने आराम क्षेत्र से समय-समय पर अपने प्रियजन के साथ एक नया अनुभव तलाशने के लिए बाहर निकल सकता है, जो ज्ञान में आराम लेता है जो ज्ञात है कि कुछ रूपों में उपलब्ध है।

• अनुकूलन। जैसा कि मेरी पिछली पोस्ट में बताया गया है, दृष्टिकोण / बचाव और अनुकूलन शक्तिशाली और महत्वपूर्ण तरीकों से बातचीत करता है। यह समझना कि जिस साथी की पहली प्रतिक्रिया हमेशा “नहीं!” है और जो परिवर्तन स्वीकार किए जाने के बाद अच्छी तरह से और जल्दी से अनुकूल होता है, दोनों प्रेमी नाराज होकर और अन्वेषण के मजे में आगे बढ़ने में मदद कर सकते हैं। इसी प्रकार, यह जानकर कि आवेगपूर्ण व्यक्ति जो किसी भी विचार को गले लगाएगा, अनुकूलित करने में धीमा हो सकता है, दोनों बैंडविगोन को धीमा कर सकते हैं और एक नई गतिविधि के प्रस्ताव पर सावधानीपूर्वक नजर डाल सकते हैं।
• प्रतिक्रिया का दहलीज। उत्तेजना में बदलावों के बारे में किसी के बारे में जागरूकता जो हमारे और उनके प्रभाव से घिरा हुआ हो, जागरूक या बेहोश हो सकती है। जब यह सचेत होता है, तो कोई व्यक्ति अपने साथी के प्रभाव को सतर्क कर सकता है कि ध्वनि, गंध, दृष्टि, स्वाद या स्पर्श उसके पास है और उम्मीद है कि क्या यह प्रभाव सकारात्मक या नकारात्मक, हल्का या तीव्र है। क्योंकि दो लोगों के अनिवार्य रूप से अलग-अलग सीमाएं होती हैं, प्रत्येक प्रभाव और उसके प्रभाव को पहचानने के लिए जिम्मेदार होता है। जब प्रभाव वहां होता है लेकिन पहचाना नहीं जाता है – शायद शोर या शोर शहर में प्रकाश की कमी का प्रतीक सिर्फ पृष्ठभूमि का हिस्सा बन गया है, फिर भी प्रतिक्रिया के संवेदनशील दहलीज वाले किसी को प्रभावित करता है – यह पहचानना कठिन हो सकता है और, तामार गेंडलर के रूप में येल विश्वविद्यालय के दिखाए गए हैं, हम अपने अनुभव और प्रतिक्रियाओं के लिए स्पष्टीकरण की खोज कर सकते हैं जिनके वास्तविक स्रोत से कोई लेना देना नहीं है। जो भागीदार एक दूसरे के प्रति संवेदनशील होते हैं, वे अपनी प्रतिक्रियाओं के लिए ज़िम्मेदारी ले सकते हैं और अलग-अलग थ्रेसहोल्ड रखने के लिए अन्य नकारात्मक रूप से निर्णय किए बिना प्रियजन को सतर्क कर सकते हैं। हम बस थोड़ा अलग दुनिया में रहते हैं। मैं अपने पति के रूप में तीव्रता से सुनता या गंध नहीं करता हूं, फिर भी मैं सराहना करता हूं कि वह मुझसे बेहतर भेदभाव करता है और इस तरह लगता है कि लगता है और गंध और स्वाद उसके ऊपर अधिक प्रभाव डालता है। मैं चाहता हूं कि वह खुश महसूस करे, इसलिए मैं उन स्तरों का सम्मान करने की कोशिश करता हूं जो उन्हें खुशी और उत्तेजना नहीं लाते हैं।
• तीव्रता। एक साथी जो तीव्र है वह उत्साही या थकाऊ, प्रेरणादायक या कम हो सकता है। इसी तरह, जो आसानी से उत्तेजित होता है वह आश्चर्यजनक हो सकता है जब आवश्यकता होती है और आगे बढ़ने की आवश्यकता होती है, यह देखने के लिए कि क्या हो रहा है और प्रतिबिंब के लिए समय होने तक प्रतिक्रिया में देरी हो रही है। बुद्धिमानी का उपयोग करने की कुंजी बुद्धिमानी से एक-दूसरे की प्रारंभिक प्रतिक्रिया को पहचानना और इसके साथ काम करने के तरीके ढूंढना है। क्या आप स्पष्ट रूप से प्रतिक्रिया देने वाले व्यक्ति से सकारात्मक प्रतिक्रिया के रूप में स्पष्ट “उत्साह” या “उत्तेजना” की कमी स्वीकार कर सकते हैं, कभी-कभी अभिव्यक्ति के बजाय भय या चिंतन में चुप हो जाते हैं? क्या एक गहन व्यक्ति स्वीकार कर सकता है कि साझेदार किसी समस्या के लिए परिप्रेक्ष्य ला सकता है और एक प्रतिबिंबित तीव्रता केवल एक स्थिति को बढ़ा सकती है, खासतौर पर नकारात्मक? “भावनात्मक संदूषण” – आपके नज़दीकी किसी की भावनाओं को लेने और प्रतिबिंबित करने की प्रवृत्ति – बेसलाइन प्रतिक्रियाएं तीव्र होने पर अधिक प्रचलित हो सकती हैं। क्रोध, भय या शत्रुता की वृद्धि को कम करने के लिए, स्थिति से निपटने से पहले भावनाओं को फैलाने के लिए रणनीतियों पर निर्भर रहने के लिए गहन प्रतिक्रियाओं से पीछे हटना सबसे अच्छा है।
• मूड। जॉन गॉटमैन का शोध आमतौर पर सबसे पहले दिमाग में आता है जब कोई खुश और स्थायी विवाह से जुड़े बातचीत पर डेटा देखता है। शायद उनकी सबसे प्रसिद्ध खोज 5: 1 अनुपात है: नकारात्मक भावनाओं को उत्तेजित करने वाले व्यक्ति को दूर करने में पांच सकारात्मक बातचीत होती है। उस जागरूकता के साथ, एक साथी का स्वभाव महत्वपूर्ण हो जाता है। जो लोग हंसमुख पैदा हुए हैं, वे किसी भी परिस्थिति के धूप वाले पक्ष को देखने की संभावना रखते हैं, एक कठिन स्थिति में सकारात्मक ऊर्जा पैदा करने के लिए, अंधेरे दिन को हल्का करने के तरीके खोजने के लिए। जो लोग अधिक गंभीर (कम स्वाभाविक रूप से हंसमुख) हैं, उन्हें जीवन में खुशी और लोगों के बीच प्रमुख होने की अनुमति देने में कड़ी मेहनत करने की आवश्यकता है। अपने साथी के बेसलाइन स्वभाव को पहचानने से आप 5: 1 अनुपात को अपने इंटरैक्शन के लिए मानक रखने में अपनी भूमिका की सराहना कर सकते हैं।
• Distractibility। उस सीमा का निरीक्षण करें जिसमें आपका साथी फोकस बनाए रखता है या उसका ध्यान अवधि बाधित हो जाता है। योग शिक्षकों को यह कहने का शौक है, “जहां आपका ध्यान जाता है, वहां आपकी ऊर्जा होती है”। एक अधिक आसानी से विचलित व्यक्ति रिश्तों से ऊर्जा को दूर करता है, शायद धोखाधड़ी के लिए और भी कमजोर हो रहा है और इस प्रकार सगाई और अलगाव के लिए सीमा निर्धारित करने के लिए एक मजबूत प्रयास की आवश्यकता है। जब इसे दूर करना मुश्किल हो जाता है, खासकर एक कठिन पारस्परिक क्षण से, और आप कब सहमत हो सकते हैं कि आप एक-दूसरे पर ध्यान केंद्रित करने का प्रयास करेंगे? इसी तरह, जो साथी सभी फोकस करता है उसे रिश्ते में वापस आना मुश्किल हो सकता है जब वह किसी ऐसे अनुभव में व्यस्त होता है जो पूर्ण ध्यान देता है।
• हठ। नौवां आयाम, दृढ़ता, निराशा और दृढ़ संकल्प के साथ करना है। जब कोई नया दृष्टिकोण जरूरी होता है, तब भी जब कोई नया दृष्टिकोण जरूरी होता है, तब भी जब कोई असंतोष और कठिनाइयों की आवश्यकता होती है, तो बाहर निकलना या बाहरी लोगों को स्थगित करना इतना आसान होगा, मदद मांगना। एक जोड़े जो चर्चा समाप्त करने या असहमति को हल करने के लिए सहमत हो सकता है, उस जोड़े के मुकाबले कहीं अधिक सफल रिश्ते होने वाला है जो टेबल पर ढीले और अधूरे व्यापार को समाप्त करता है। अनसुलझे मुद्दों का भार जमा होता है और तेजी से बोझिल हो जाता है। दृढ़ता की कमी सरल व्याख्या हो सकती है कि कोई ऐसा होने की अनुमति क्यों दे सकता है। उस स्थिति में, एक अनिच्छुक पार्टी से मदद करें, (एक साथी के साथ गठबंधन तीसरे व्यक्ति को आम तौर पर त्रिकोणीय करना होगा), नए पैटर्न बनाने के लिए महत्वपूर्ण हो सकता है जो अधिक प्रभावी ढंग से काम करते हैं।

अपने साथी को बेहतर समझना आपके रिश्ते में मदद कर सकता है। आप पहचान सकते हैं कि अपने आप पर अधिक भरोसा करना है और जब रीन्स को दूसरे पर बदलना एक अच्छा विचार हो सकता है। आप एक टीम के रूप में बेहतर परिचालन कर सकते हैं, प्रत्येक अद्वितीय शक्तियों का सम्मान कर सकते हैं, और प्रत्येक को दूसरे के इनपुट से लाभ होता है। यह जानकर कि मेरे पति दृढ़ रहेंगे, मुझे बहुत आराम और भरोसा दिलाता है; वह निश्चित है कि अगर मैं उसे ऐसा करने का समय देता है तो मैं उसे अनुकूलित कर दूंगा कि मैं उसे अपने दृष्टिकोण को अनदेखा नहीं करता हूं।

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आपके साथी में कौन सा स्वभावपूर्ण गुण आपको सबसे अधिक महत्व देते हैं? वे आपके रिश्ते को खुद को बनाए रखने, बढ़ने, बढ़ने में कैसे मदद करते हैं? आपके साथी में स्वभावपूर्ण गुण क्या हैं जिनके लिए आपको अपने रिश्ते के एक निश्चित पहलू की ज़िम्मेदारी लेने की आवश्यकता है? क्या आप इस बात पर सहमत हैं कि किस तरह से योगदान करता है?

कॉपीराइट 2018 रोनी बेथ टॉवर

संदर्भ

गॉटमैन, जे। और नोटियस, सीआई (2004)। दशक की समीक्षा: वैवाहिक बातचीत का निरीक्षण करना। विवाह और परिवार की जर्नल, 62 ,
https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00927.x

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थॉमस, ए, शतरंज, एस एंड बिर्च, एचजी (1 9 70)। व्यक्तित्व की उत्पत्ति। वैज्ञानिक अमेरिकी, 223. 102-10 9।