लेस्ली पिट्रीज़क: दु: ख और कंडोलंस

लेस्ली पिट्रीज़क द्वारा योगदान दिया

मेरे पति 37 वर्ष के थे, जब वह अप्रत्याशित रूप से दिल का दौरा पड़ने लगी। मैं 35 साल का था। तब तक केवल उन लोगों को पता था जो मर चुके थे जो दूर के रिश्तेदार थे, और मैंने उन मौतों के साथ ठीक से कपड़े पहने अंतिम संस्कार के लिए दिखाकर, चतुराई से क्लेनेक्स में रोने, और शोक संतप्त करने के लिए बुदबुदाते हुए, "मुझे पता है कि मैं कुछ भी कर सकता हूं।" तब यह स्वागत योग्य था, वापस घर पर और मेरे छोटे जीवन में वापस।

Robb के मरने के बाद के दिन धूमिल थे। अधिकतर मैं अन्य दुखी लोगों से घिरा हुआ था, जैसा मैंने निर्णय लिया और स्मारक सेवाओं का आयोजन किया। मैंने अपने दोस्तों को रोने के दौरान अपने हथियार लपेटकर व्यस्त रखा, मूल्यवान अंतिम संस्कार के फूलों के वजन का विकल्प उठाते हुए, अपर-पुजारी पुजारी के साथ बैठक का समय हथियाने, रॉब के माता-पिता के साथ असहनीय फैसले की तलाश में और फिर मैं उस व्यक्ति का प्रकार हूं जो लंबे समय तक चलने वाली सूचियों को लिखता है, और जब अंतिम संस्कार कई होते हैं, तो कई चीजें, यह एक विशाल सूची है। मेरा मस्तिष्क कोहरे में घुस गया और मेरा दिल सुन्न था, लेकिन उस सूची में हाथ में, मुझे पता था कि क्या करना है, कौन कॉल करने के लिए, क्या साइन इन करना है वहाँ आदेश और नियंत्रण था, और जब मैं निश्चित रूप से उन दिनों का आनंद नहीं लेता, मैं उन्हें समझ गया। मैं आदेश और नियंत्रण मास्टर सकता है

हमारे मित्र और परिवार और मैं इस दुःखी बुलबुले में लगभग दस दिन बिताए, असली दुनिया से दूर। हम शहर के बाहर आने के लिए इंतजार कर रहे थे। हम उपलब्ध होने के लिए हमारे शहर में चर्च की प्रतीक्षा कर रहे थे। हम एक अलग शहर में उसे दफनाने के लिए सही जगह लेने के लिए प्रतीक्षा कर रहे थे। हमने उस दूसरे शहर पर हमारे उदास बुलबुले को स्थानांतरित कर दिया, जहां हम दोबारा दुखी हो गए। हमने एक स्मारक सेवा, एक अंतिम संस्कार, और एक दफन किया; हम अंतिम संस्कार और बाद में दफन समारोहों में भाग लेते थे।

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और तब।

तो यह लगभग सभी के लिए अपने घरों में वापस लौटने का समय था, वापस अपने छोटे जीवन में

मैं पहले से ही घर था, घर में रोब और मैंने खरीदा था, और मेरे पास वास्तव में थोड़ा सा जीवन नहीं था, लेकिन सौभाग्य से वहाँ एक और सूची थी, एक और कट्टरपंथी मुझे उन लोगों को नोट लिखने की ज़रूरत है जो फूलों को भेजते हैं और हमारे द्वारा चुने हुए दान को चेक करते हैं। दान करने के लिए मुझे रोब के कपड़े पैक करने की आवश्यकता थी बैंक पर जाएं और खाते से अपना नाम लें। सोशल सिक्योरिटी ऑफिस पर जाएं क्रेडिट कार्ड रद्द करें एयरलाइंस के साथ लगातार फ्लोर मील स्थानांतरित करने के लिए लड़ो इत्यादि। यह एक ऐसा करने वाली सूची थी जो हमेशा के लिए फैला और फिर कुछ जब तक मैं उसका पालन करता हूं, तब तक मुझे पता चल जायेगा कि अगले दिन क्या था। आखिरकार, रोब ने व्यवसाय के लिए बड़े पैमाने पर यात्रा की, तीन या चार हफ्तों की यात्रा की। मुझे अकेले रहने के लिए इस्तेमाल किया गया था मैं भी अकेले रहना पसंद करता था, रात में देर से बिस्तर पर पढ़ना चाहता था, अगर मैं चाहूं तो खाने के लिए पॉपकॉर्न खाना

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"मुझे पता है कि मैं कुछ भी कर सकता हूं," लोगों ने मुझसे कहा, जैसा कि वे सप्ताहांत से पहले छोड़ देते हैं "मैं ठीक हो जाऊंगा," मैंने उनसे कहा, जो वही है जो मैंने शोक संतप्त कह दिया था कि मैं उन सभी अन्य अंतःकरणों में सुना हूं जो मैं कर रहा था। मैंने एक सफ़र मुस्कुराहट लगाया और कहा, "मुझे करने के लिए बहुत कुछ है।" कुछ लोगों ने रोका और पूछा क्या? मुझे क्या करना था? मैंने बड़े पैमाने पर सूची की ओर इशारा किया। मैंने उन किताबों का उल्लेख किया जो मुझे पढ़ने के लिए उत्सुक थे, बहुत सारे और बहुत सारे किताबें, एक और पूरी सूची, वास्तव में मैं अपनी पत्रिका में लिखूंगा गूंगा फिल्में देखें नींद। मैं उदास होगा, जाहिर है, लेकिन यह उम्मीद की जानी थी। मैं ठीक होगा क्योंकि, ठीक है, मैंने अंतिम संस्कार का आयोजन नहीं किया था?

एक महिला-चार्लोट ने मेरी ऊपरी बांह को छू लिया और मेरे पास दोबारा दोहराया, "एक किताब पढ़ो?" प्रत्येक शब्द अपनी अलग वाक्य की तरह था, जिसका अर्थ मैं व्याख्या नहीं कर सकता था। मेरी सहमति दे चूका हूँ। मैं उसे बहुत अच्छी तरह से नहीं जानता था; यद्यपि वह मेरी उम्र के बारे में थी, वह मेरे पति की पत्नी की पत्नी थीं और अधिकतर हम दफ्तर के दफ्तरों पर सामूहीकरण करते थे, अत्याचारी चिट चैट करते थे। "मुझे पढ़ने के लिए पसंद है," मैंने कहा। मेरी आवाज झूठी और ख़ुशी से महसूस हुई

उसके पति ने उसे टगडा, और वे चले गए।

शुक्रवार की रात तक, हर कोई गया था

रॉब चला गया था

मुझे आरामदायक महसूस करने के लिए अचानक जरूरत थी, इसलिए मैंने रोब के पहना, नरम टी-शर्ट में से एक को खींच लिया, फिर एक उपन्यास पकड़ा और बिस्तर में गिरा दिया, हालांकि यह केवल सात बजे था। मैंने जैकेट की प्रतिलिपि पढ़ी है, जो लेखक के काले और सफेद तस्वीर पर दिखाई दे रही है। मैंने स्वीकृतियां स्कैन कीं, परिचित नामों की तलाश में। मैंने कागज कवर वापस जोड़ दिया और पहले वाक्य पढ़ा। मैं इसे फिर से पढ़ता हूं। और फिर। और फिर। तब मैं इसे अब और नहीं पढ़ सकता था क्योंकि मैं बहुत मुश्किल से रो रहा था। मैं क्लेनेक्स के आधा बॉक्स के माध्यम से रोया मैंने पिलकेस पर मेरे सभी मस्करा को रोका। मुझे पता था कि मैं उस किताब को फिर कभी नहीं खोलूँगा

फोन बज उठा।

यह चार्लोट था उसने पूछा, "तुम कैसे हो?"

"मैं ठीक नहीं हूँ," मैंने सोचा।

"मुझे पता है तुम नहीं हो," उसने कहा।

"मुझे मदद की ज़रूरत है," मैंने कहा।

वे तीन सरल शब्द थे, लेकिन मुझे नहीं पता था कि तब तक-उन्हें कैसे कहें। मुझे रोब की मृत्यु के बाद संघर्ष करने और टु-हो सूची की शान्तिपूर्ण छाया से आगे बढ़ने के लिए बहुत मदद की ज़रूरत थी। एक अंतिम संस्कार कई चीजें हैं, जिसमें उस विशालकाय टू-डू सूची भी शामिल है, लेकिन बिखर जीवन की मरम्मत बहुत ही एक चीज है: कड़ी मेहनत विरोधाभास यह है कि कोई भी आपके लिए यह नहीं कर सकता, फिर भी आप इसे अकेले नहीं कर सकते।

शेर्लोट ने मुझे उच्च विद्यालय में उजाड़ महीने के बारे में बताया जब उसके पिता की मृत्यु हो गई, जब उसने दर्द को स्वीकार करने से इनकार कर दिया, तो उसने महसूस किया यही कारण है कि अब, तोते के बजाय, "मुझे बताएं कि मैं क्या कर सकता हूं," शेर्लोट ने कहा कि वह भारत के बारे में आगामी नेशनल ज्योग्राफिक व्याख्यान के लिए दो टिकट लेकर आए थे। क्या मैं उसके साथ जाऊँगा?

मैं रुका हुआ भारत की यात्रा की कोई योजना नहीं के साथ, यह विषय कुछ ऐसा नहीं था, जिसे मैं विशेष रूप से सीखना चाहता था या मुझे सोचना था कि मैं जानना चाहता था। और फिर भी। आग्रह करने के बजाय मैं ठीक था, मैंने कहा, "हां।"

अगले कई महीनों के लिए, मैंने सभी निमंत्रण स्वीकार किए: आउटडोर देश संगीत समारोह, सुशी, पंथ ब्रिटिश फ़िल्म, रात के माध्यम से कार सवारी करती है, सॉफ्टबॉल लीग खेल में स्कोर रखते हुए, "न्यू यॉर्क / बर्कशर्स / डलास में मुझे आओ।" लोग मुझे आमंत्रित किया, और मैंने कहा, "हां" और मैंने उन्हें व्यवस्थित करने दिया, मैंने उन्हें टु-डू सूचियों को चलाने दिया: वे सभी पिकनिक भोजन लाए या आरक्षण किया या आरक्षण किया। ज्यादातर समय, मैंने उन जगहों को समाप्त कर दिया, जिन्हें मैंने पहले कभी नहीं किया था, जो मैंने सोचा था कि मैं क्या करने की जरूरत नहीं था। कई बार, निरंतर दर्द के पीछे, मुझे इस बात का एहसास हुआ कि किसी ने मेरी देखभाल कर रहा था, इस घटना में और नए अनुभव में खुशी की एक चमक … महसूस किया कि मैं उनको बता सकता हूं।

मैं यह कहना चाहूंगा कि जिस किसी को मैं जानता था, वह इतनी खूबसूरती से प्रतिक्रिया व्यक्त करता है, मुझे अपनी ताकत से ध्यान देने के लिए और चुप्पी या शब्दों के लिए जगह प्रदान करते हैं। लेकिन बहुत से लोग दुखी महसूस करने में असमर्थ हैं, और जब तक मैं उन लोगों से नहीं सुना, जब मैं कह सकता था कि मैं "ठीक" था और (ज्यादातर) इसका मतलब है मैंने उन्हें अब माफ़ कर दिया है, साल बाद। बेशक मैं। मैं उनमें से एक था।

और अब। अब मैं कबूल करता हूं कि मैंने साल के लिए शेर्लोट नहीं देखा है यह ठीक है, मुझे लगता है जैसा कि मैंने कहा, हम एक साथ फेंक रहे थे क्योंकि हमारे पति एक ही समय में एक ही कार्यालय में काम करते थे। लेकिन मुझे उसने जो मुझे सिखाया है, उसके लिए वह बहुत प्यार से याद करता है: सहायता कैसे स्वीकार करनी है, मदद कैसे देनी है मैं अब शोक संतों से नहीं कह रहा हूं, "मुझे बताएं कि आपको कुछ भी ज़रूरत है।" मैं कहता हूं, "मुझे आपके लिए एक्स करें।" इन शब्दों में, मैंने हमेशा चार्लोट की आवाज को दूरी और समय तक पहुंचते हुए सुना,

लि एस्ली पिट्रिज़क की लिंक्ड कथनों का संग्रह, मेरी चेस्ट पर यह दूत , 2015 ड्र्यू हैनज साहित्य पुरस्कार जीता। वह दो उपन्यासों के लेखक हैं: पेरेस ऑन ए विलो ट्री एंड एयियर एंड ए डे