यह कितनी गर्मियों में है
जब मैं एरिज़ोना में अपने माता-पिता की सहायता से वापस आया, तो मैं गड़बड़ थी। सबसे बुरी बात यह थी कि मैं अपने घर का निर्माण करने की कोशिश कर रहा था। मेरी मां लुप्त होती है, मेरी अगली किताब हवा में दिख रही थी, कोई भी फोन कॉल या ईमेल का जवाब नहीं दे रहा था, मेरा पसंदीदा कुत्ता चल रहा था, मेरा भोजन योजना टुकड़ों में था मुझे नहीं पता था कि मैं क्या था। क्या मैं अभी भी एक लेखक था? क्या मैं अपने माता-पिता की चाची बन गई? मेरे पसंदीदा ग्राहक की हानि के साथ, क्या मैं अभी भी एक कुत्ता वाकर था? क्या मैं एक गहरी निराशा में बढ़ रहा था? क्या मैं वास्तव में फैट लेडी बनने जा रहा था? क्या मैं उस लेखिका को कोच करने के लिए अपनी एकाग्रता को पुनः प्राप्त कर सकता हूं जिस पर मैंने हस्ताक्षर किए थे? चूंकि मेरे भाई ने मेरे माता-पिता के कल्याण के लिए और ज़िम्मेदारी ग्रहण की, मुझे यह पूछना पड़ेगा कि क्या मैं बुरी चाची और एक बुरी बहन थी – या केवल अति आवश्यक, गैर जिम्मेदार, अनावश्यक?
गिरने के इसके उपयोग करता है मेरे चारों ओर बिखरे हुए खुद के टुकड़े ने मुझे डरा दिया और मुझे बताया कि मैंने स्वयं को माना है। लेखक, डॉग वॉकर, बेटी, बहन, लेखन कोच, अवसाद, चाची, फैट लेडी, फिकोलस। कुछ अच्छे और कुछ इतने अच्छे नहीं।
मैं 13 जुलाई को न्यूयॉर्क वापस आ गया था। मेरे भोजन के वजन और मापने और भोजन, चीनी, आटा और गेहूं के भोजन के बीच से दूर रहने के कुछ ठीक दिन थे। बहुत बार और देर रात में, मैं आइसक्रीम में गिर जाऊंगा।
वह देर रात का खाना एक हत्यारा है, है ना? यह तब होता है जब कम ठोस परिभाषाओं को कोठरी से बाहर घुसने और मेरे सिर के आसपास गुलजार शुरू। आपने अपने माता-पिता को छोड़ दिया है आपने आज एक भी सक्रिय कार्य नहीं किया आपको एक शॉवर की ज़रूरत है आपने इतना वजन अर्जित किया है आपको अपने उपन्यास पर काम करने की ज़रूरत है, लेकिन आप खेत टाउन के बजाए खेल रहे हैं। आप पैसे से बाहर चलने जा रहे हैं आपके कोई मित्र नहीं हैं।
ये असफलता, अपराध, लज्जा, आत्म-घृणा, आत्म-निर्णय, डर, अकेलापन की आवाज हैं – और उनके पास भी उनका उपयोग होता है (कम से कम जब कोई उन्हें आइस्क्रीम से लंबे समय तक अध्ययन करने के लिए पर्याप्त रहता है)।
पहली जगह में, कौन, बिल्कुल, मुझे "तुम" बुला रही है ?
मैं निश्चित रूप से हूं मेरे क्लाइंट्स में से कोई भी नहीं, चाहे वे कुत्ते-मालिक या नौवती लेखक हों, ये बातें कह रहे हैं मेरा परिवार उन्हें नहीं कह रहा है – वे बहुत आभारी हैं कि मैं आघात को सुनने के लिए, विचारों को बाउंस करने, प्यार ईमेल लिखने, कछुए या आलीशान लैब्राडोर पिल्ला भेजता हूं, जो मेरी मां हर पल में अपने साथ रहता है नर्सिंग होम।
बड़ी हद तक, मैं उन आरोपों को मुंह में डाल रहा हूं जो कुछ भी कहता है लेकिन नकारात्मक चीजें।
विलंब के आत्म-आरोप, वजन बढ़ने, निजी संकीर्णता, और एन्नूई एक और बात है। वे सच हैं मुझे दोषी मानना है मुझे यह भी कहना है कि विफलता की ये भावनाएं, जिसे मैं जानना उत्सुक हूं कि क्या आप रात में देर से हिस्सा लेते हैं और खा रहे हैं, वे क्षणभंगुर हैं यदि मेरे निराशा में बाली हुई है, बौछार और लिखना और पढ़ना कठिन हो रहा है। अगर मैं मेरी दवा लेता हूं, मेरे दांतों को ब्रश करता हूं और कुत्तों पर चलना चाहता हूं, मैंने कुछ किया है – और ये सरल दायित्व कठिन थे। उनमें से हर एक ने शुरूआत के समय में असंभव महसूस किया लेकिन मैंने उन्हें वैसे भी किया।
इसलिए, "क्या" मैं रात के अंधेरे घंटे में हूँ की सूची में फाइटर जोड़ें
एक अच्छा मौका है कि मैं अगले दिन बौछार करूँगा शायद मैं अगले दिन ब्लॉग या सामान्य से अधिक महत्वपूर्ण ईमेल लिख सकता हूँ।
दुनिया में हो सकता है कि यह संभवतः के रूप में पूरी तरह से है जैसा है-है
हम सभी जानते हैं कि आइसक्रीम केवल अगले दिन शर्मिन्दगी में शुरू होता है – लेकिन ये गलतियों को गुमराह करने के क्षण में तनख्वाह है 12-कदम वाले कार्यक्रमों में वे कहते हैं, "संयम के रूप में कुछ भी अच्छा नहीं लगता"
हाँ सही।
एक सरल चीज ने मुझे साढ़े छह दिन का सेवन किया है: मैं एक 12-कदम बैठक में गया और चुपचाप रोया। परिचितों ने मुझे वापस जाने से रोक दिया था जब मीटिंग खत्म हो गई थी और मेरे कंधों और हाथों की ओर बढ़ते हुए मैंने अपने माता-पिता के बारे में विचलित कर दिया था। ये अच्छे दोस्त नहीं थे, लेकिन वे मेरे परिजन हैं, मेरे दूसरे परिवार
मैं के बारे में चिंतित था मैं अष्टज्ञ होने पर एक शॉट ले सकता था। मैं डेक पर हुए संपादन परियोजना को पूरा कर सकता था और मैं अपने कुत्ते को गेंद को खेलने के लिए ले सकता था, मुझे एक लेखन कोच और एक प्यारा कुत्ता-मा मैं एक झपकी ले सकता है और कम थका हुआ हो सकता है; मैं किसान के बाजार में बीफ़ स्टीक टमाटर खरीद सकता हूं और एक पारिवारिक हो सकता हूं।
मेरा मानना है कि मैं इस कंप्यूटर स्क्रीन को दूर कर सकता हूं और अपने कंधों को स्ट्रोक कर सकता हूं जैसा कि आप उन ग्रेलेलिंस के चलते हैं जो आज रात आपसे बात कर सकते हैं। क्योंकि मैं ऐसा नहीं कर सकता, मैं यह कहने के लिए तय करेगा कि आवाज और शर्म में जानकारी है लेकिन यह सबसे बुरी जानकारी है उनमें सच्चाई प्रतिवर्ती है – विशेषकर जब आप किसी को देखभाल करने के लिए मिलते हैं विभाजित दूसरे के लिए कि आप इसे पढ़ रहे हैं, मुझे परवाह है
आपको आज रात ऐसा करने की ज़रूरत नहीं है
