दत्तक ग्रहण डायरी प। 3: मेरी बेटी में अपने ही शब्द

मेरी बेटी की गोद लेने की कहानी की तुलना में मैंने भाग I में लिखा है: एक हवाई अड्डे और भाग द्वितीय में जन्म देना: एक नया जीवन … और एक पूर्व के लिए सुराग। लेकिन यह लेखों के इस सेट को खत्म करने का समय है। मैं आपके साथ आठ साल पहले लिखा एक उल्लेखनीय निबंध के साथ साझा करने के लिए बेहतर तरीके से नहीं सोच सकता। उस समय, उसकी बेटी, माल्या, उसी युग की थी जब वह कोरिया से हमारे पास आई थीं। Forewarned forearmed है: आप एक ऊतक की आवश्यकता हो सकती है

मेरा असली परिवार द्वारा मारिया बर्नहार्ड टायलर

आप मुझे यह देखने के लिए नहीं जानते थे, लेकिन मेरा परिवार ज्यादातर परिवारों की तरह नहीं है मैं अपनाया गया था मेरी बेटी लगभग तीन है, वही उम्र थी जब मुझे 26 साल पहले अपनाया गया था। जब मैं लगभग दो वर्ष का था, मुझे सियोल, कोरिया में छोड़ दिया गया था और एक पालक घर में रहने के लिए भेजा गया था जहां मेरी तस्वीर संभावित माता-पिता के लिए खेती की गई थी। मेरे लिए अज्ञात एक छोटे से युगल थे, एक छोटे से उत्तरी कैलिफ़ोर्निया शहर में एक बेटे के साथ, जो मेरी तस्वीर पर एक नज़र डालता था और मुझे पता था कि मैं उनके परिवार को पूरा करने के लिए तैयार था। कई महीनों बाद, मुझे एक जंबो जेट पर लोड किया गया, जो कि प्रशांत महासागर में पहुंचाया गया था, और अजनबियों के हाथों में घुसते हैं जिन्होंने मुझसे प्यार करने का वायदा किया था मुझे बताया गया है कि मैं बहुत पहले चिल्ला रही थी, लेकिन मेरे पास उस समय की कोई यादें नहीं हैं।

मेरा नया परिवार अंततः मेरे परिवार बन गया मेरे दत्तक परिवार के प्यार और ताकत के कारण, मुझे कभी भी अपना "वास्तविक" परिवार नहीं मिलना है जितना दत्तक बच्चे करते हैं यह हमेशा मेरे लिए एक अजीब अवधारणा की तरह लग रहा था कि मेरे पास कुछ अन्य "वास्तविक" परिवार था मैं अपने असली परिवार के साथ-केवल एकमात्र परिवार जिसे मैं जानता था कैसे लोग जो वास्तव में अजनबी थे, वे लोग जिनके बारे में मैंने याद किया था, उन लोगों से प्यार और देखभाल करने वालों से ज्यादा "वास्तविक" हो सकता था? मेरा परिवार था अन्य लोग सिर्फ जीव विज्ञान थे यह मुझे परेशान करता था कि लोगों ने सोचा कि मुझे अपने दत्तक परिवार की तुलना में अधिक पसंद करना चाहिए, जिसे मैं प्यार करता था और प्रशंसा करता हूं। क्षतिपूर्ति करने के लिए, मैंने अपने जैविक परिवार और मेरी विरासत से जितना संभव हो, उससे दूर रहने की कोशिश की।

कभी-कभी मुश्किल से बढ़ रहा था कोई बच्चा अलग नहीं होना चाहता है, और मैं कई तरह से अलग था, विशेषकर जब उस समय में अंतर गोद लेने के बहुत ही असामान्य थे। बच्चे अज्ञानी हो सकते हैं और हमेशा दयालु नहीं होते हैं ग्रेड स्कूल में, जब मैं उनसे कहा था कि बच्चों को मेरी वास्तविक जन्म तारीख नहीं पता था, तब बच्चे खड़े होंगे। वे समझ नहीं पा रहे थे कि मैं अपने "असली" माता-पिता के साथ क्यों नहीं गईं, या मुझे कैसे नहीं पता कि चीनी कैसे बोलें (तथ्य यह है कि मैं कोरिया से आया था कभी नहीं लग रहा था उन्हें बहुत चिंता)। मैं अपने माता पिता या मेरे भाई की तरह नहीं लग रहे थे अगर मैं अपने परिवार के साथ अपने कोकेशियान मित्रों में से एक को बाहर ले जा रहा हूं, तो लोग मेरे माता-पिता से पूछेंगे कि क्या मेरा दोस्त उनकी बेटी थी। वह शर्मनाक था।

एक किशोरी के रूप में, मुझे अपने मतभेदों के बारे में अधिक आत्म-जागरूक मिला। मैंने अपने परिवार से पीछे हटना शुरू कर दिया, और सबसे ज्यादा बच्चों की तुलना में मेरी आजादी पर जोर दिया। लेकिन हमारे परिवार के भीतर प्रेम इतना मजबूत था कि उसने किशोरावस्था के प्रयासों के माध्यम से मुझे देखा। यह एक असली परिवार था, असली झगड़े और असली आँसू के साथ, लेकिन असली प्यार भी

कॉलेज के बाद, मुझे शादी हुई पांच साल बाद, मेरे पति और मैं नर्वस थे लेकिन मुझे गर्भवती होने का पता चलता है। एक बार फिर, एक जैविक परिवार नहीं होने पर एक मुद्दा बन गया। चिकित्सक ने मेरे परिवार के चिकित्सा इतिहास के बारे में मुझसे पूछा मेरे पास उनके लिए उत्तर कभी नहीं था सौभाग्य से, यह एक समस्या-मुक्त गर्भावस्था थी और मैं अपने अधिकांश समय में माता-पिता की सोच में बिताया था।

अंत में लंबे समय से आने वाला दिन आया। ब्लीयर आंखों में, हम रात के मध्य में अस्पताल पहुंचे। ग्यारह घंटे बाद, मैंने एक छोटी लड़की को जन्म दिया, और 36 घंटों के भीतर हम घर थे। हम एक परिवार थे भावनाओं के घबराहट में, मुझे एक अस्पष्ट संतोष याद है कि मेरे पास अब एक परिवार है जिसे इसकी वास्तविकता या वैधता के लिए कभी भी पूछताछ नहीं की जाएगी।

एक बार जब नए माता-पिता की एड्रेनालाईन पहनना शुरू हो जाए, तो मेरी नई जिम्मेदारियों का भार मेरे ऊपर भारी पड़ गया। मैंने एक जीवन बनाया था मैंने उसे मेरे अंदर बढ़ाया था, और प्यार और कर्तव्य के बंधन मजबूत थे। मेरी नई बेटी के लिए मेरा प्यार इतनी बढ़िया था कि उसके अलावा मुझसे अलग रहने का विचार मुझे शारीरिक रूप से दर्द कर रहा था

जैसे ही दोस्तों ने बच्चे का स्वागत करने के लिए बंद कर दिया, यह मुझ पर भरोसा था कि लोग कह रहे थे कि वह मेरे जैसा दिख रहा है यह एक ही समय में प्राकृतिक लेकिन अजीब महसूस हुआ। मैं यह विश्वास नहीं कर सकता! आखिरकार एक रिश्तेदार था जो मुझे पसंद आया अधिकांश लोग परिवार के समानताएं प्रदान करने के लिए लेते हैं, लेकिन मैं चकित था मेरा छोटा नवजात शिशु मेरे ही जाने-माने रक्त रिश्तेदार था।

चूंकि हमारे अधिकांश परिवार शहर के बाहर रहते थे, इसलिए मैंने जल्दी से एक तस्वीर के साथ जन्म घोषणा को ईमेल किया ताकि सभी देख सकें कि हमारी बेटी कितनी स्वस्थ और सुंदर थी। मैंने उत्सुकता से अपनी मां को उसे बताने के लिए कहा था कि वह उसे ईमेल जांचें। मुझे पता था कि वह अपनी पहली पोते की तस्वीरें देखने के लिए उत्सुक थी दोनों उत्साहित थे, हम फोन पर एक साथ बैठते थे और तस्वीर डाउनलोड करने के लिए इंतजार कर रहे थे। अचानक उसने गैप किया उसने कहा, "मैं उसे देखता हूं," उसने एक तीर आवाज के साथ कहा। "वह आपके जैसी दिखती है I यह आपको बच्चे के रूप में देखने की तरह है जिसे हमें कभी नहीं मिला। "उनके बयान ने मुझे झुंझलाया मैंने पहले कभी एक बच्चे के रूप में नहीं सोचा था। मेरे मन में, मेरा जीवन तब शुरू हुआ था जब मुझे अपनाया गया था। परन्तु मैंने उस पर बस इतना ध्यान नहीं दिया। एक नई मां के रूप में, अन्य बातों ने मेरा ध्यान आकर्षित किया

यद्यपि हम भविष्य के बच्चों के लिए गोद लेने से इनकार नहीं किया था, लेकिन मैं अपने बच्चों में से कम से कम एक को जन्म देने के लिए चुपके से रोमांचित था। हमारी शारीरिक समानताएं मुझे पसंद थीं उसकी उंगलियां उसी नाजुक तरीके से घुमाईं जो मेरी थीं वह मेरे ही मोटे काले बाल थे और उनकी आँखें मेरे जैसे बिल्कुल समान थीं। हफ्ते बीतते ही, उसने अपने पिता की तरह दिखना शुरू कर दिया, लेकिन मैं अभी भी अपना चेहरा उसके चेहरे पर देख सकता था और दृष्टि चमत्कारी महसूस करती थी। उसके लिए मेरा प्यार प्रत्येक गुजरते दिन के साथ गहरा हुआ। मुझे कभी नहीं पता था कि किसी के लिए, या किसी चीज के लिए मेरी भक्ति और जुनवट कितनी गहरी हो सकती है।

जैसे-जैसे नए माता-पिता का पेट-पांव लगना समाप्त हो जाना शुरू हो गया, मैं जीवन के दिनचर्या में एक बच्चा के साथ ढूढ़ गया। एक शाम, मुझे पता चला कि उसके लिए मेरे प्यार की गहराई से एक नया सनसनी आया था। जैसा कि मैंने अपनी छोटी लड़की को एक रात सोने के लिए गाया था, मैंने रोने लगा। मैं रुक गया और उसके साथ चुप हो गया जैसे कि मैं दुःखी था, और फिर मुझे एहसास हुआ कि मैं था। मैं खुद के लिए दुःखी था मैं अपनी खुद की खोया शिशु के लिए रो रहा था कि कोई भी याद नहीं करता है मैं अपने अतीत में चीजों के बारे में सोचने लगा, मैंने पहले कभी नहीं सोचा था कि मैं सोचने की हिम्मत कैसे हुई।

मुझे किसने गाया था? मेरे पेट में गले और असहज होने पर मुझे किसने हिल दिया? कौन मुझे कंबल से लपेटता था जब यह ठंडा था? सवाल मेरे मस्तिष्क में बाढ़ आए यद्यपि मेरी बेटी अभी भी इतनी छोटी थी, जब मैंने जोर से आवाज सुनाई तो मैंने पहले ही उसकी आँखों में डर देखा था। जब वह खुश थी तब मैं उसकी मुस्कुराहट में खुशी देख सकता था। मैं उसे उदासी और निराशा का अनुभव देख सकता था वह सिर्फ एक बच्चा नहीं थी वह जरूरतों और भावनाओं के साथ एक छोटे से व्यक्ति थे वह जितनी कमजोर थी, उसे एक मां और एक पिता था जो उसे सुरक्षित और प्यार महसूस करने के लिए कुछ भी करेगा। किसने यह सुनिश्चित किया था कि मैं सुरक्षित था? कौन मुझे प्यार किया था?

मेरी मां बनने से पहले, मैंने अपना जीवन कब लिया था जब मैंने अपनाया था लेकिन अब मेरा दिल उदासी से बढ़ गया। मुझे स्तब्ध महसूस हुआ मैं भावनाओं से अभिभूत था, जिसके लिए मैं तैयार नहीं था।

मेरी जिंदगी में पहली बार मुझे आश्चर्य हुआ कि मेरा जैविक माँ कौन था और मुझे कभी भी जाने क्यों नहीं दे सकता था मैंने अपनी बेटी को कुचल दिया क्योंकि वह मेरी बाहों में जुटे, मेरे जैविक मां को पकड़ने की कोशिश कर रही थी मृत्यु से कुछ भी नहीं, मुझे मेरी लड़की से अलग कर सकता था मेरी जैविक मां ने कैसे अलग-अलग महसूस किया है? सोचा कि मेरे दिल में दुःख की एक नई लहर लाई। मुझे लगा कि मेरी जैविक मां अभी भी जीवित थी। मेरे परित्याग के बारे में जानी जाने वाली जानकारी ने मुझे हमेशा विश्वास दिलाया था कि वह मुझसे बस नहीं चाहते थे या कि वह मेरी देखभाल करने के लिए बहुत गरीब थीं लेकिन अब मुझे आश्चर्य है कि अगर वह बचपन से बच गई थी

मैंने अपने सिर को भरने वाले विचारों और प्रश्नों की बाढ़ को दूर करने की कोशिश की, लेकिन मैं नहीं कर सका। हर बार जब मैं अपने बच्चे को देखता था, तो मेरे विचारों ने मेरी खुद की बचपन की तरफ बहकाया मुझे गुस्सा और व्यथित महसूस हुआ। मेरे प्रश्नों के उत्तर पाने का कोई रास्ता नहीं है, मेरी कल्पनाओं के बारे में कल्पनाओं के साथ जंगली दौड़ना शुरू हो गई थी कि मुझे किस तरह की परवाह नहीं हुई थी

अंत में, मैंने सावधानी से मेरी मां को अपनी भावनाओं को बढ़ाया उसने कृपया स्वीकार किया कि वह उसी भावनाओं में से कई का सामना कर रहे थे। उसकी पोती के जन्म से दुखी हो गया था क्योंकि वे लंबे समय से मेरे बचपन के बारे में महसूस करते थे इससे पहले कि हम एक साथ लाए गए थे। उसने स्वीकार किया कि वह और मेरे पिता हमेशा मुझे आश्चर्य करते थे कि मेरे साथ क्या हुआ है, लेकिन उन्हें इस ज्ञान से दिलासा मिला है कि मैं प्यार करता था। मुझे समझ में नहीं आया कि वह कैसे जान सकती थी कि कैसे यह आरामदायक हो सकता है उसने अपना हाथ पकड़ लिया और कहा, "हम जानते थे कि आप प्यार करेंगे क्योंकि आप हमारे पास प्यार करने के लिए जानते थे। आप बहुत प्यारे बच्चे थे आपने शुरू से ही हमारे लिए और अन्य बच्चों के लिए प्रेम दिखाया। तुमने ऐसा नहीं किया होता जब तक आप अच्छी तरह से प्यार नहीं करते। "

आँसूओं ने मेरी आँखों को झुकाया क्योंकि मैं उसके शब्दों के अर्थ को अवशोषित करता था। यह दोनों दुखी और अद्भुत थे मैंने कभी भी मेरे जन्म के पिता और कुछ के लिए पिता का क्रेडिट नहीं दिया था मैंने उन्हें अपने जीवन से निष्कासित करने की कोशिश की थी, केवल उन्हें मेरी चेतना का एक हिस्सा होने की इजाजत देनी थी। अब मुझे एहसास हुआ कि मैं गलत था। जैसे कि मुझे पता था कि यह एक ऐसी गलती थी जो किसी ऐसे परिवार की इच्छा नहीं थी जो अस्तित्व में नहीं थी, यह मेरे अतीत की कोशिश और पुनः लिखने की गलती थी। किसी ने यह सुनिश्चित किया था कि मैं उन पहले खतरनाक वर्षों से बच गया था। मैं अपने अमेरिकी परिवार को प्यार देने और प्राप्त करने में सक्षम हूं। कहीं बाहर ऐसे लोग होते थे जिन्होंने मुझे प्यार किया था और जो यह सुनिश्चित कर चुके थे कि मैं जीवित रहूंगा, भले ही वे नहीं करेंगे।

समझ और माफी के लिए रास्ता बनाकर मेरा दु: ख और क्रोध धीरे-धीरे कम हो गया। अब मुझे इसकी सराहना करते हैं कि मेरे जैविक माता-पिता ने मेरे लिए क्या किया था मैं उन्हें जाने देने के लिए उन्हें क्षमा करने में सक्षम हूं क्योंकि मैं कहाँ समाप्त हुआ था, बहुत बढ़िया था मैं उनके दु: ख के साथ सहानुभूति कर सकता हूँ, और मुझे पता है कि मेरा उद्धार उनके बलिदान के लिए किया जाना चाहिए।

मुझे अभी भी मेरे जैविक परिवार को जानने की कोई इच्छा नहीं है, परन्तु अब मैं उनसे नाराज़ नहीं करता। मेरे माता-पिता ने मुझे सिखाया कि कैसे महत्वहीन जीव विज्ञान है, और मेरी बेटी ने मुझे सिखाया कि यह कितना महत्वपूर्ण है यह परिवार का एक पहलू है, इसे नजरअंदाज नहीं किया जाना है, परन्तु इसे सर्वोच्च या तो नहीं देखा जाना चाहिए। मेरे दत्तक माता-पिता से मेरी बेटी मेरे लिए वास्तविक नहीं है मेरे जैविक माता पिता हमेशा के लिए मेरे लिए एक हिस्सा होंगे, लेकिन वे वास्तव में परिवार नहीं हैं मेरा परिवार उन लोगों से बना है जो मेरी जिंदगी साझा करते हैं और जिन्होंने मेरे लिए परवाह की है और मुझे अच्छे वर्षों से और मुश्किल सालों के माध्यम से आराम दिलाया है। प्रेम है जो मेरे परिवार को वास्तविक बनाता है

© 2012 टोनी बर्नहार्ड और मार टायलर

भाग I: हवाई अड्डे में जन्म देना

भाग II: एक नया जीवन … और पूर्वजों के लिए सुराग

मारा लॉस एंजिल्स में स्वतंत्रता डांस कंपनी के सह-निदेशक हैं I

टोनी तीन पुस्तकों के लेखक हैं: कैसे जीवाणु दर्द और बीमारी के साथ अच्छी तरह से जीता: एक दिमागदार गाइड (2015) ; जागो कैसे करें: एक बौद्ध-प्रेरणादायक मार्गदर्शन करने के लिए जोय और दुख (2013) नेविगेट करना ; और कैसे बीमार हो: क्रोनिक बीमार और उनके केयरगिवर्स (2010) के लिए एक बौद्ध-प्रेरित मार्गदर्शिका

मेरी सारी पुस्तकें ऑडियो प्रारूप में अमेज़ॅन, ऑडीबल डॉट कॉम और आईट्यून्स में उपलब्ध हैं।

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