वेंट या नहीं वेंट करने के लिए

चार्ली: हमारे रिश्ते के पहले कुछ वर्षों के लिए, लिंडा और मैं इस सिद्धांत के विश्वासियों, अधिवक्ताओं और चिकित्सकों थे कि रिश्तों में गुस्से से निपटने का तरीका उन व्यक्ति को सीधे और स्पष्ट रूप से व्यक्त करना है जिसे आप परेशान कर रहे हैं। इससे मुझे क्रोध करने के लिए मेरी अधिक संवेदनशील भावनाओं (जैसे डर, निराशा, दु: ख, शर्म की बात, इच्छा, आदि) को बदलने और उन्हे लिंडा पर उन्हें डंप करने के लिए मेरे झुकाव को तर्कसंगत बनाने के लिए एक बहुत सुविधाजनक औचित्य प्रदान किया। चूंकि मैं थोड़ा और अधिक अनुभवी और आरामदायक दोषी था, शर्म करने से और मेरी आवाज़ उन लोगों की तुलना में ऊपर उठा रही थी, यह मेरे लिए बहुत अच्छी तरह से काम करती थी कम से कम ऐसा लग रहा था, जब तक कि लिंडा ने मुझे यह नहीं बताया कि यह उसके लिए बहुत अच्छा काम नहीं कर रहा था

लिंडा: चार्ली एक ऐसे परिवार से आया था जिसमें लोगों को अपने क्रोध से विस्फोट करने के लिए सिर्फ ठीक नहीं था, लेकिन यह सभी तरह की भावनाओं से निपटने के लिए एक वैध और उचित तरीका माना जाता था। वह केवल मुझ पर अपना क्रोध उगलाने में ही सहज नहीं था, उन्होंने अपने फैसले और आलोचनाओं को मेरे साथ भी डंप करने में पूरी तरह से उचित महसूस किया, और यह दावा करते हुए कि यह मेरे अपने अच्छे के लिए था, जोर देकर कहा कि मुझे एक मोटा त्वचा विकसित करने और मेरे डर को खत्म करने की जरूरत है अन्य लोगों की अस्वीकृति मुझे पता है कि यह पागल लग रहा है, लेकिन लंबे समय के लिए मैंने तर्कसंगतताओं में खरीदा है कि वह अपने स्वभाव को उकसाने की अपनी प्रवृत्ति का औचित्य सिद्ध करता था।

चार्ली: यह स्वीकार करना आसान नहीं है, लेकिन मैं किसी धमकाने से ज्यादा कुछ नहीं था जो किसी पर चुनने वाला था, जो कि किसी को भी दंडित क्रोध को पेश करने में मेरी निपुणता का सामना नहीं करता था, जो मेरे आरोपों की गर्मी के लिए खड़ा नहीं हो पा रहा था धमकी के कारण हेरफेर की कला में अप्रयुक्त किया गया था

लिंडा: चार्ली के विपरीत, मैं एक परिवार में बड़ा हुआ जहां बच्चों को किसी के प्रति क्रोध व्यक्त करने के लिए दंडित किया गया, खासकर वयस्कों माता-पिता को फिर से बात करना या फिर बात करने से आसानी से एक गंभीर और दर्दनाक प्रतिक्रिया हो सकती है। क्रोध की किसी भी अभिव्यक्ति या यहां तक ​​कि रक्षात्मकता के लिए शून्य सहिष्णुता भी थी मैंने सीखा है कि यदि मैं जीवित रहना होता तो मुझे उन भावनाओं को छुपाने में माहिर बनना होगा जो मेरे माता-पिता को परेशान करने की क्षमता रखता था।

चार्ली: सत्तर के दशक में ग्रेजुएट स्कूल में, लिंडा और मैं सोचा था कि मुठभेड़ के आंदोलन से बाहर निकलते हुए एक स्कूल का पता चला था जिसमें दूसरों पर नकारात्मक भावनाएं उतारने की धारणा उपचारात्मक और लाभकारी थी। यह सिर्फ आगे और वैधता और सुदृढ़ीकरण प्रदान करता है जो अब तक हमारी शादी में दुश्मनी और बचाव के एक बेकार पैटर्न बन गया था।

तब मुझे व्यक्तिगत विकास कार्यशालाओं में मदद करने वाली एक नौकरी मिली, जिसमें "विवेक," जिसका अर्थ है कि दमनकारी भावनाओं को आगे बढ़ाकर भावनाओं का शुद्ध शुद्ध होना, यह सेमिनारों के अंतर्निहित सिद्धांत थे

लिंडा: इस समय तक, चार्ली के साथ बहुत सारे मुठभेड़ों का सामना करने और बचने के बाद, मैं टकराव के डर से दूर रह गया था कि मैं उसके साथ खड़े होने के लिए तैयार था, उसे मुझे सबमिशन करने में डरा देने की अनुमति नहीं थी हालांकि यह निश्चित रूप से सही दिशा में एक कदम था, लेकिन इसका मतलब यह नहीं था कि हम अपने विवाह के दौरान आए हुए गतिरोध का समाधान नहीं करते। यह हम दोनों के लिए बहुत स्पष्ट रूप से स्पष्ट हो गया था कि हमारे मतभेदों से निपटने के लिए हमारी नीति स्पष्ट रूप से काम नहीं कर रही थी और यह कि हम हमारी शादी को खोने के लिए खतरनाक रूप से करीब थे और अपने बच्चों को एक अलग परिवार में अपने बचपन के बाकी रहने के लिए अधीनस्थ कर रहे थे।

कुछ प्रतिभाशाली पेशेवरों की सहायता से, जिन्होंने इस सोच को गले नहीं किया कि चिकित्सा क्रोध उभरने से आती है, बल्कि रिश्ते में खुले दिल की हालत और भेद्यता लाने का एक कार्य है, हम धीरे-धीरे खाई से बाहर चढ़ना शुरू करते हैं कि हम साल पहले में गिर गया था।

तब से हमने न केवल हमारे पीछे दर्दनाक अतीत को डाल दिया है, लेकिन हमने हमारी शादी में विश्वास और सद्भाव का एक डिग्री हासिल किया है जो कि हममें से किसी ने कभी कल्पना नहीं की है।

हमने मुश्किल तरीके से सीखा है कि आपका गुस्सा प्रज्वलित करना और दूसरों पर क्रोध करना उत्पादक नहीं है, लेकिन हमने सीख लिया जिस तरह से हमने पाया कि गंभीर और व्यापक वैज्ञानिक शोध के आधार पर कुछ कठिन आंकड़े आ चुके हैं, जिनमें से अधिकांश ने 1 9 70 के दशक के उत्तरार्ध के बाद आयोजित किया था, जिसने निष्कर्ष देने की पुष्टि की थी कि हम अपने अनुभवों से पहुंचे हैं।

शोधकर्ताओं में से एक, मानव आक्रामक किताब के लेखक रसेल गेन ने पाया कि "किसी अन्य व्यक्ति पर" वाष्प को उड़ाने "के दौरान एक नाराज व्यक्ति को अस्थायी तौर पर शांत कर सकते हैं, यह भी अंतर्निहित दुश्मनी को बढ़ाए जाने की संभावना है और प्रतिशोध और उत्तेजना पैदा कर सकता है। जीन के मुताबिक, तीव्र गुस्से का एक दूसरे के प्रति दूसरे शब्दों में क्या होता है, यह है कि कम हिंसक और मजबूत भावनाओं को निष्क्रिय करने के बजाय, हिंसा की अभिव्यक्ति के खिलाफ सामाजिक बाधाएं कम हो जाती हैं और लोगों को अतिरिक्त मौखिक हिंसा में संलग्न होने की अधिक संभावना होती है। इसके अलावा, यह अक्सर ऐसा मामला है कि क्रोध के प्रक्षेपण के बाद इसे चिंता और अपराध की भावनाओं से बदला जाता है, दूसरे के लिए एक अप्रिय स्थिति में व्यापार होता है। भाप को छोड़कर अक्सर लोगों को गुस्सा दिलाता है, शांत नहीं होता है जो लोग किसी दूसरे व्यक्ति के लिए उकसाने में लगे रहते हैं, उन्हें शत्रुतापूर्ण मुठभेड़ के बाद एक बड़ी मरम्मत कार्य हो सकता है और क्षतिग्रस्त विश्वास की मरम्मत और सुरक्षा, सद्भाव, और सम्मान की भावनाओं को स्थापित करने के लिए कई दिन या उससे अधिक समय लग सकता है प्यार को स्वतंत्र रूप से प्रवाह की अनुमति दें

फिर भी, इसके विपरीत पर्याप्त सबूत के बावजूद, "कैथारिस परिकल्पना" के लिए अपील भी जारी है।

बहुत से लोग केवल दो विकल्प देखते हैं: शत्रुता व्यक्त करें या उसे सामान लगाएं। इन विकल्पों में से कोई भी संघर्ष प्रबंधन के लिए व्यवहार्य या उत्पादक रणनीति नहीं है एक बेहतर समाधान बिना दुश्मनी, दोष, और दोषपूर्ण तरीके से भावनाओं को अभिव्यक्त करके गर्मी को बंद करना होगा। इसके बजाय, एक परिणाम बनाने की तलाश में जिसके लिए दोनों पार्टियां परिणाम के बजाय संतुष्ट हैं, जिनमें से एक विजेता और हारे हुए हैं क्रोध को अस्वीकार या रोक नहीं की जरूरत है, बल्कि, बिना किसी आरोप के या बिना दंडित या प्रतिशोध करने के इरादे से व्यक्त किया गया है। इस तरह एक बहुत अधिक संभावना है कि एक खुले और सम्मानजनक वार्ता के बजाय डर, रक्षात्मकता और दुश्मनी की विशेषता होती है, जिससे असहमति या गलतफहमी के मूल कारणों को हल करना संभव हो सकता है। इस समाधान के लिए आक्रामकता की बजाय आकस्मिकता की आवश्यकता होती है और अपराध, चिंता और भावनाओं को बढ़ने से डर लगती है।

प्रवृत्ति में शायद सबसे ज्यादा मजबूती का पहलू यह है कि हम में से बहुत से अपने गुस्से को उकसाना पड़ता है यह है कि हम सोचते हैं कि हम कम असुरक्षित हैं जब हम गैर-रक्षात्मकता के बजाय आक्रामकता से आगे बढ़ते हैं। विडंबना यह है कि रक्षात्मकता संवेदनशीलता के मुकाबले दुश्मनी और मुकाबला करने की अधिक संभावना है।

पारंपरिक ज्ञान से पता चलता है कि सबसे अच्छा बचाव एक अच्छा अपराध है और यह रणनीति हमें सुरक्षित महसूस करने में मदद करेगी। हालांकि यह दर्शन संबंधों के खेल में फुटबॉल और अन्य संपर्क खेल के लिए अच्छी तरह लागू हो सकता है, लेकिन यह शायद ही कभी सफल होता है वास्तव में, आम तौर पर विपरीत मामला है। भेद्यता निर्दोष है और गहरी समझ और सुलह को बढ़ावा देने की अधिक संभावना है। यदि यह आपका लक्ष्य है, तो इसे एक कोशिश दें या, आप लड़ सकते हैं यह तुम्हारी पसंद है।