किसी भी मुश्किल बातचीत में (जैसे कि एक बच्चे के साथ जब वे समस्या व्यवहार प्रदर्शित कर रहे हैं) आपके और बच्चे के बीच सूचना का एक आदान-प्रदान होता है जब हम पैदा होते हैं तो हम सभी ने कठिन भावनाओं का प्रबंधन और जवाब देने के लिए विभिन्न तरीकों से सीखा है।
अक्सर, हम इस बात की बहुत समझदारी के बिना प्रतिक्रिया करते हैं कि हमारे व्यवहार कहां से आ रहे हैं, और हमारे संबंधों पर इन प्रतिक्रियाओं के प्रभाव को पूरी तरह से समझने के बिना।
मुश्किल व्यवहार के साथ एक बच्चे को पेरेंटिंग में, यह अक्सर ऐसा मामला होता है क्योंकि ये व्यवहार आसानी से हमारे "बटन" को हिट कर सकते हैं, "हममें बहुत मज़बूत भावनाएं हैं, जो बदले में हमें" घुटने झटका "फैशन में व्यवहार करने के लिए प्रेरित करते हैं। हमारी भावनाओं के प्रति हमारी प्रतिक्रियाएं मुख्य रूप से हमारे ओएनएन व्यक्तिगत इतिहास के आधार पर व्यवहार के पैटर्न सीखती हैं, अक्सर हमारे परिवारों के विकास के दौरान हमारे अनुभवों से शुरुआत करते हैं। मनोवैज्ञानिक और रिश्ते संबंधी अनुसंधान जॉन गॉटमैन ने इन्हें "मेटा-भावनात्मक दर्शन" के रूप में संदर्भित किया – वे लिपियों की तरह हैं जिन्हें हम सीख चुके हैं और हजारों बार नहीं तो कई सैकड़ों काम किया है। वे हमारे अंदर घुस गए हैं, और बदलना मुश्किल है। इन लिपियों (भावनात्मक "बटंस" जो हमारे साथ घूमते हैं) की आपकी समझ अधिक होती है, आप अपने बच्चे की प्रतिक्रिया के पैटर्न को तोड़ने की संभावना अधिक होती है, और बदले में एक विचारशील, सामरिक, प्रभावी तरीके से जवाब देते हैं।
निम्नलिखित प्रश्नों की समीक्षा और गहराई से विचार करके, आपको अपने भावनात्मक "बटन" की अधिक समझ होगी। समझना पहला कदम होगा, लेकिन स्वयं के द्वारा अपर्याप्त होगा असली काम इन प्रतिक्रियाओं में दखल देने और अपने बच्चे के व्यवहार के लिए नए, अधिक उपयोगी प्रतिक्रियाओं को सम्मिलित करने के लिए प्रतिबद्ध हो जाएगा। याद रखें, हमारे "बटन" प्राथमिक रूप से सीखा जा चुके हैं – जो सीखा है, वह अनारनीय हो सकता है, और स्थायी होने की आवश्यकता नहीं है
1. जब आप युवा थे, तो आप अपने घर में समग्र भावनात्मक "मात्रा स्तर" का वर्णन कैसे करेंगे? क्या 1 से 10 के पैमाने पर आप इसे देते हैं, और किन शब्दों या छवियों को ध्यान में लाया जाता है?
2. बच्चे के रूप में अपने परिवार में खुले तौर पर चिंता / डर लगने की क्या संभावना है?
3. बच्चे के रूप में आपके घर में कितने प्यार दिखाए गए थे?
4. आपके परिवार में विफलता का जवाब कैसे आया?
5. यदि आप युवा थे, तो आप दूसरों से परेशान थे, तो आप क्या करते हैं? यह दूसरों के साथ होने जैसा था जब वे आपसे परेशान थे? बातचीत के बाद यह कैसा महसूस होगा? क्या विशेष प्रकरण सबसे आसानी से मन में आता है?
6. यदि आप दूसरों के साथ परेशान थे, तो आप क्या बढ़ रहे हैं? जब आप युवा थे, तो आपके द्वारा भेद्यता का अनुभव दूसरों के द्वारा किस प्रकार प्रतिक्रिया मिली? आप उस अनुभव के साथ क्या करने गए हैं?
7. आप के लिए सबसे चुनौतीपूर्ण भावना (या भावनाओं) को सूचीबद्ध करें और जब आप बड़े होते हैं, प्रकट करते हैं और खुले तौर पर व्यक्त करते हैं। इस भावना के बारे में आपने क्या सीखा है, जिसने आपको इसके साथ पूरी तरह से आरामदायक नहीं बनाया? इसके बारे में "अलिखित नियम" क्या था?
इन सवालों के साथ कुछ समय ले लो यह दिन या हफ्तों की अवधि में उनके जवाब में पत्रिका में मदद कर सकता है अक्सर, ऐसी पूछताछ से अतीत की मुश्किल यादें हो सकती हैं। यह समझ में आता है और यह परिवर्तन की प्रक्रिया का सामान्य हिस्सा है। आपके द्वारा प्रतिक्रियाओं के पैटर्न को समझने में जो प्रयास किया गया है, वह आपको और आपके बच्चे के लिए लाभप्रद होगा अपने बच्चे की "पहुँच" से अपने भावनात्मक बटन को डालने के लिए और अधिक गति उत्पन्न करने में मदद करने के लिए एक पति या पत्नी, सहयोगी या अन्य सहायक व्यक्ति के साथ अपनी बढ़ती हुई जागरूकता साझा करने पर विचार करें।
क्या अधिक महत्वपूर्ण है – अपने बच्चे के बटन को धक्का देने और (जैसे कि आप "सही" या "अपना मुद्दा बनाते हैं" महसूस कर रहे हैं) या नकारात्मक प्रतिक्रिया (और महसूस कर रहे हैं जैसे कि आप "खो गए" इस क्षण में) अपने बच्चों के लिए बुरी स्थितियां और मॉडल का नेतृत्व करने के लिए, जब यह उठता है, तब समस्या का प्रबंधन कैसे करें?
