रिश्तों के संघर्ष को हल करने के 6 कदम, एक बार और सभी के लिए

क्या आप कभी-कभी सोचते हैं कि आपने अपने साथी के साथ संघर्ष के माध्यम से काम किया है, केवल इसे बार-बार आना है? क्या ऐसा समय होता है जब आप मानते हैं कि आपने असहमति तय की है, फिर भी इसमें से नकारात्मक भावनात्मक अवशेषों का अनुभव करना जारी है?

यदि आप अपने साथी के साथ एक तर्कसंगत तरीके से एक मुद्दे को संबोधित करते हैं, तो आप समस्या को सुलझाने में लगे हुए हैं। यह मानते हुए कि आप इस प्रक्रिया (जो अनिवार्य रूप से विकृत सोच की ओर ले जाता है) के दौरान भावनाओं से बाढ़ नहीं कर रहे हैं, आप अपने सबसे अच्छे संघर्ष-बातचीत कौशल को रोजगार के लिए तैयार हैं। आप अपनी स्थिति को जोरदार बनाने के लिए प्रयास करते हैं, जितना संभव हो, समझने में आसान। और आपका पार्टनर वही करना चाहता है लेकिन अगर आप पूरी तरह से आश्वस्त हैं कि आपका दृष्टिकोण एकमात्र वैध है, तो मामला निरर्थक है: आप एक गतिरोध तक पहुंचने में नाकाम रहे हैं, शायद पहले से कहीं ज्यादा एक दूसरे के साथ निराश महसूस कर रहे हैं।

रिलेशनल ग्रिडलॉक के लिए एक वैकल्पिक स्पष्टीकरण, हालांकि, अब तक गहराई तक जाता है। वास्तव में क्या है जब यह पोस्ट संघर्ष को सुलझाने में असमर्थता के बारे में है "संघर्ष में" स्पष्ट रूप से कभी भी पहचान नहीं की जाती है। मैं उन मामलों पर ध्यान केंद्रित करूँगा जिन्हें हल करने के लिए लगता है, कम से कम अनियमित रूप से, केवल बाद में पुनर्नवीनीकरण करने के लिए, और उन मुद्दों पर जो तब तक हल नहीं हो सकते जब तक युगल जोड़ों पर चर्चा नहीं करते, करुणा और सम्मान के साथ, अपने साझा अतीत से भावनाओं को चोट पहुंचाते हैं जो निकटता से जुड़ा हुआ है अपने वर्तमान मुद्दों पर आखिरकार, इन दो फोकल अंक समान होते हैं-जो सुधारा जाना चाहिए, वे दृष्टिकोण में अंतर नहीं हैं, लेकिन भावनाओं को नहीं न तो पार्टी ने दूसरे को समझने, या सहानुभूति के साथ अनुभव किया है।

यद्यपि इस तरह की भावना का ध्यान युगल के परेशान रिश्तों में सभी अंतर पैदा कर सकता है, फिर भी उनके चलते घबराहट के लिए यह सबसे अच्छा फैसला कुछ ही जोड़ों को पर्याप्त रूप से सराहना करते हैं। यह एक दूसरे के "चोट संग्रहालय" को दर्ज करने की आवश्यकता है, जिसमें काफी हद तक साहस-और काफी मजबूत, लचीला अहंकार-करने की आवश्यकता होती है।

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ये छह महत्वपूर्ण कदम हैं जो आपकी दीर्घ अवधि को समाप्त करने में आपकी सहायता करेंगे:

1. कई दिनों के दौरान, आप में से प्रत्येक अपना स्वयं का, बहुत व्यक्तिगत "चोट संग्रहालय" संकलित करता है।

यह सूची साथी यादों को शामिल करेगी जो दुख और निराशा के पिछले अनुभवों से संबंधित होती है। यादों पर ध्यान केंद्रित करें कि जब आपके मन की आंखों में, आप उन्हें "वास्तविक" बनाते हैं, तो नकारात्मक रूप से आरोप लगाया जाता है आपके लिए, प्रयासों के बावजूद आपने उन्हें कम से कम या माफ कर दिया और उन्हें भूल दिया। अगर, कुछ भूमिगत स्तर पर, वे बर्बाद हो जाते हैं, यह लगभग गारंटी है कि वे वर्तमान में संघर्षों को सुलझाने के प्रयासों में हस्तक्षेप करेंगे।

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जब परेशान दंपति एक दूसरे पर सब कुछ फेंक देते हैं लेकिन लौकिक रसोईघर सिंक, ये प्रतीत होता है बाहरी घटनाएं हैं "सब कुछ" जो बार-बार आता है वे पुनर्जन्म का कारण यह है कि आप और आपके साथी ने कभी उनके पास पर्याप्त रूप से भाग नहीं लिया है। मैं इस शब्द पर जोर देता हूं चोट लगी है क्योंकि यह लगभग हमेशा जलन, क्रोध, और क्रोध की भावनाओं को कम करता है- और यह अन्य भावनाओं की पूरी मेजबानी में अंतर्निहित है तो विचार करें कि आपकी प्रत्येक यादों से जुड़ी भावनाएं आपकी भावनाओं से सम्बन्ध करती हैं:

• उपेक्षित या खारिज कर दिया
• दोषी या झूठे अभियुक्त
• पीड़ित या उपहास
• महत्वहीन या बेकार
• अवमूल्यन या बेकार
• कमजोर या निर्बाध
• अपमानित या शर्मिंदा
• ठुकरा दिया या खारिज कर दिया
• अप्रभावित या अप्रभावित

प्रत्येक घटना को परेशान करने वाली भावनाओं से जोड़ना महत्वपूर्ण है, क्योंकि वे इस मामले के बहुत दिल का गठन करते हैं। विचारों के मुकाबले भावनाओं और उनकी वैधता के बारे में बहस करना कठिन है यदि भावना प्रामाणिक है, तो इसकी वैधता शायद ही सवाल पूछताछ करती है, भले ही दूसरे व्यक्ति की सचेत इरादे क्या हो। जैसे ही किसी को अपनी भावनाओं से बात करने की कोशिश में थोड़ा सा मतलब होता है, वैसे ही दूसरे के विवाद के लिए उतना ही अनुत्पादक है व्यक्ति के इरादों इसलिए इस प्रक्रिया के दौरान, यह अनिवार्य है कि न तो पार्टी के बहस क्या दूसरे व्यक्ति वास्तव में महसूस किया या सोचा था।

जब आप इस सूची को बनाते हैं, तो उसे स्वयं को रखें इससे पहले कि आपके चोट संग्रहालय में अवशेषों का खुलासा करने में थोड़ा सा लगता है, विशेष रूप से ऐसा करने से आपके साथी को अधिभार पड़े।

2. अपने आप को एक समय में केवल एक ही चोट (और संभवतः एक या दो से अधिक किसी भी निर्धारित सत्र में) को सीमित करना, आप में से प्रत्येक को ऐसी स्थिति का वर्णन करना चाहिए जो आपने उकसाया था क्या कहा गया था शामिल है, यह कैसे कहा गया था शामिल है, और यह कैसे प्रभावित किया है

उदाहरण के लिए: "जब आपने मुझे अपने दोस्तों के सामने मुझसे कहा- मैंने एक स्वर में सोचा था कि वास्तव में निन्दा किया जा रहा है- मैं आपको एक फिल्म पसंद करने के लिए हास्यास्पद रहा हूं जो आपको लगता है कि वह अविश्वसनीय रूप से उथले है, उसने मुझे अपमानित महसूस किया, जैसा कि हर कोई देख सकता है मुझे किसी के रूप में, जिसका पति मूक करने के लिए स्वतंत्र महसूस करता है, यहां तक ​​कि नीचा भी। "

3. श्रोता पूरी तरह से अपने साथी की वास्तविकता में प्रवेश करने के लिए खुद को समर्पित करते हैं, अपने शब्दों या कार्यों के संकट का कारण बना सकते थे।

यहां कुंजी शब्द सहानुभूति है जानबूझकर या नहीं, आप अपने साथी को चोट लगी है अपनी भावनाओं को अतिप्रभाव के रूप में मूल्यांकन करने के लिए उचित नहीं है या उन्हें लगता है कि वे बहुत संवेदनशील हैं। तुम्हारा एक दायित्व है कि आप खुद को अपने जूते में रख सकते हैं और आपको लगता है कि उन्हें महसूस करने के लिए आपको प्रेरित करने का प्रयास करें। सहानुभूति श्रोता के रूप में आपकी भूमिका में, आप खुद का बचाव नहीं करना, उन्हें प्रतिवाद करने या उनकी प्रतिक्रिया के लिए किसी भी तरह से न्यायाधीश नहीं कर रहे हैं।

4. अपनी दुखी भावनाओं के साथ सहानुभूति के बाद, स्थिति के लिए उनका मतलब अर्थों को मान्य करें- चाहे वह उदास हो, महसूस नहीं किया गया हो, या सम्मानित हो।

भले ही उनके द्वारा ग़लत समझा आप खुद महसूस कर सकते हैं, आपको अभी भी उनके अनुभव का सम्मान करने की जरूरत है फिर से, यह आपके लिए समझा या उचित ठहराने का समय नहीं है – या, उस मामले के लिए, उन्हें अपने प्रतिद्वंद्वी घोषित करने में बाधा डालने के लिए। यद्यपि अपने संघर्ष को प्रभावी ढंग से हल करने का मार्ग नहीं है- और आपको अपने साथी की वास्तविकता से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है-आपको इसे समझना चाहिए और इसके प्रति सहानुभूति होना चाहिए।

5. अपने साथी से चोट पहुंचाने के लिए, अपने सिर से नहीं, बल्कि अपने दिल से क्षमा करें।

यदि आपको लगता है कि यह मदद करेगा, या यदि वे इसके लिए अनुरोध करते हैं, तो आप कुछ प्रकार के पुनर्भुगतान की पेशकश कर सकते हैं, जैसे कि अस्थायी रूप से अपने घर के कामों में से एक को लेना लक्ष्य यह दिखाना है कि आप उन्हें दर्द के कारण दिल से क्षमा चाहते हैं। दी, यदि आपके पास अच्छी मात्रा में संग्रहित, नकारात्मक भावनात्मक अवशेष हैं, तो यह बेहद चुनौतीपूर्ण हो सकता है। लेकिन याद रखें कि आपको पिछली बार अपने सीने (या दिल) से दर्द होने का मौका मिलेगा जब आपकी बारी होगी करुणा और सहानुभूति समझ का यह पारस्परिक आदान-प्रदान, आप दोनों के लिए भावनात्मक मलबे को दूर करने का सबसे अच्छा तरीका है जो एक अधिक सामंजस्यपूर्ण लगाव को अवरुद्ध कर रहा है।

6. अंत में, आप अपने साथी से पूछते हैं कि क्या आपके प्रतिक्रिया ने उनको आश्वस्त किया है कि अब आप पूरी तरह से सराहना करते हैं कि उन्हें चोट लगने के कारण

इस बात पर भी गौर करें, कि यदि आपने उनसे कहा है कि वे केवल बार-बार शब्दशः दोहराए हैं, तो संभवतः वे नहीं सोचेंगे कि आप वास्तव में इसे प्राप्त कर चुके हैं। इसलिए, आपको अपने स्वयं के शब्दों में जो कुछ भी साझा किया गया है, उन्हें पुन: पेश करने की जरूरत है, और अपनी दुनिया में अपने खुद के भीतर से विश्राम करने का प्रयास करें।

अपने आप से यह प्रश्न पूछें: जब मुझे लगा कि छूट, अपमानित, अपमानित या शर्मिंदा हुआ, तो मुझे कैसा महसूस हुआ? तभी जब आपका साथी महसूस करता है कि आप जिस परेशानी का कारण हुए हैं उसकी सराहना करते हैं, वह ऐसा मानते हैं कि ऐसी स्थिति फिर से नहीं होगी उन्हें लगता है कि यह आपके साथ फिर से खुद को ख़राब बनाने में सुरक्षित है, जो कि है   संबंध अंतरंगता के लिए शर्त जब कोई व्यक्ति अपनी जागरूकता, और एक और भावनात्मक पीड़ा की संवेदनशीलता का विस्तार करने में सक्षम है, तो यह बहुत कम संभावना नहीं है कि वे एक ही दुखद व्यवहार को दोहराएंगे।

यदि इन चरणों का पालन करना आपके पार्टनर के साथ अपने अधिकांश संघर्षों का समाधान नहीं करता है, तो यह संभव है कि वे आपके रिश्ते के साथ शुरू नहीं हुए और बचपन में उत्पन्न हुए। हो सकता है कि आपका साथी आपकी चोट के कारण नहीं हो सकता, लेकिन अपने बचपन से पुन: सक्रिय, या ट्रिगर, अनसुलझे दर्द अगर आपकी युवाता में गंभीर भावनात्मक दुर्व्यवहार हुआ, तो हो सकता है कि यह आपके लिए बेहद संवेदनशील और अधिक प्रतिक्रियाशील-कुछ भी छोड़ सकता है जो अतीत में आपको इन अतीत की याद दिलाता है

यदि यह मामला है, तो परामर्श आवश्यक हो सकता है। या आपको अपने अतिसंवेदनशीलता के शुरुआती स्रोत का सामना करने और हल करने के तरीके खोजने चाहिए। स्व-सहायता पुस्तकों की एक बहुतायत यह बात सामने आती है: इनर चाइल्ड को पुनः प्राप्त करना , अपने खुद के माता-पिता बनना , अपने जीवन को रेइनवेट करना इसके अलावा, मेरे पहले मनोविज्ञान आज के कई पद पुराने बुढ़ापे के घावों को ठीक करने के तरीकों से निपटते हैं।

टिप्पणियाँ

• इस पोस्ट और अव्यवस्थित शब्द "हर्ट संग्रहालय" के लिए विचार- जॉन शेल्टन और जे। मार्क एकरम द्वारा उनके परामर्श और मनोचिकित्सा (1 9 74) में अग्रणी होमवर्क में किए गए सुझाव से लिया गया है।
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