स्वस्थ शर्म की शक्ति

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शर्म की बात सबसे विनाशकारी भावनाओं में से एक है। शर्म आनी चाहिए कि दर्दनाक, डूबने वाला लग रहा है जो हमें बताता है कि हम दोषपूर्ण या दोषपूर्ण हैं। फ्रांसीसी दार्शनिक जीन पॉल सार्त्र ने लापरवाही की लानत की कि "तत्काल घबराहट जो मेरे सिर से पैर तक चलती है।"

मनोवैज्ञानिक गार्सन कौफमैन बताते हैं कि पारस्परिक पुल का अचानक टूटना कितना शर्म आती है, ऐसा तब होता है जब कोई हमारे अपमानजनक, महत्वपूर्ण तरीके से संबंधित होता है – या जब हम आशा करते हैं कि आलोचना की जाती है या हमला करते हैं इस तरह की शर्म की बात हमारे कल्याण पर जहरीले और लूटे हुए प्रभाव हो सकती है

शेम के सकारात्मक पहलू

लेकिन क्या सब कुछ बुरा है? समाजोपैथ और रोगी झूठे लोग ऐसे लोग हैं जो शर्म नहीं महसूस करते हैं इसके बारे में बुरी तरह से महसूस करने की असुविधा के बिना वे दूसरों की आंतक रूप से अनादर करते हैं और दूसरों को घायल करते हैं। सबसे अधिक संभावना है, वे इतना बढ़ रहे हैं कि उनके अस्तित्व की रणनीति इस दर्दनाक भावनाओं को संयोजित करने पर निर्भर करती है – खुद को इससे दूर करती है, और इस प्रक्रिया में, दूसरों की संवेदनशीलता से

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जो लोग आसानी से शर्म की बात करते हैं और दूसरों को चोट पहुँचाते हैं वे आमतौर पर ऐसे लोग होते हैं जो बेहोश शर्माने से प्रेरित होते हैं। वे दूसरों के लिए अपनी शर्म की स्थिति बदलने का एक रास्ता खोजते हैं जैसा कि गेर्शन कौफमैन कहते हैं:

"अगर मुझे अपमानित महसूस हो रहा है, तो मैं किसी और को दोष देने से इस प्रभाव को कम कर सकता हूं। इस दोष को सीधे उस अन्य व्यक्ति के लिए शर्म स्थानांतरित करता है, जिससे मुझे अपने बारे में बेहतर महसूस हो रहा है। "

जैसे ही साल बीत जाते हैं, किसी की रक्षा और व्यक्तित्व संरचना इतनी कठोर हो सकती है कि इतने लंबे समय के लिए पहचाने जाने वाली प्राथमिक भावनाओं का उपयोग करना मुश्किल हो जाता है जैसा कि अपनी भावनाओं के प्रति सहानुभूति और दयालुता सुलभ नहीं है, अन्य की भावनाओं और जरूरतों के प्रति कुछ सहानुभूति है

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व्यक्तित्व विकारों के एटियलजि का एक महत्वपूर्ण और अक्सर अनदेखी पहलू गहरी शर्मिंदा है। लोग खुद को स्वयं का निर्माण करते हैं और निवेश करते हैं जो कि वास्तव में कौन से दूर हैं। चूंकि यह झूठी आत्म अधिक और अधिक "प्राकृतिक" लगता है, उनके संवेदनशील, निविदा, प्रामाणिक स्व से कभी भी अधिक मजबूत वियोग होता है।

शर्म आनी चाहिए

लज्जा का एक सकारात्मक पहलू यह है कि यह हमें बताता है कि जब हम किसी को दुखी करते हैं, जब हम सीमा पार कर जाते हैं जो किसी व्यक्ति की गरिमा का उल्लंघन करता है

शर्म आनी चाहिए स्वाभाविक रूप से जब हम पारस्परिक पुल को तोड़ते हैं, जब हमने बोलने या काम किया है जिसने विश्वास तोड़ दिया है या किसी रिश्ते को ख़राब कर दिया है। शर्म आनी चाहिए हमारा ध्यान। अगर हम आगे बढ़ने के बजाय इसे रोक और नोटिस कर सकते हैं, तो हमारे पास हमारे व्यवहार को सही करने का एक अवसर है।

उदाहरण के लिए, हम नाराज, दुखद शब्दों को चिल्ला सकते हैं, जैसे "आप इतने स्वयं केंद्रित हैं" या "आप ऐसे झटका हैं!" धूल के बाद, हम उस पर हमला करने के लिए शर्म महसूस कर सकते हैं – या किसी व्यक्ति की मानवीय गरिमा का उल्लंघन करने के लिए। हमारी शर्म की सावधानी बरतने से विश्वास को फिर से बनाने का एक तरीका के रूप में माफी मांगने का विकल्प मिलता है। हम शायद अधिक संवेदनशील भावनाओं को देख सकते हैं जो हमारे हमले के अंतर्गत आते हैं – शायद दुख, चोट या रिश्ते को खोने का डर।

शर्म की बात करने के बारे में शर्मनाक कुछ भी नहीं है यह केवल हमारे तारों का एक हिस्सा है जब शर्म की बात कम हो सकती है, तब भी यह एक प्रारंभिक चेतावनी प्रणाली हो सकती है जब हम विश्वास को तोड़ने और किसी व्यक्ति को घायल करने के लिए तैयार हैं। ऐसे मज़ेदार शर्म की बात हमें या ऐसा कुछ करने से बचाती है जो हमें वापस आने के लिए आ सकती है। ऐसी शर्मिंदगी हमें विश्वास को संरक्षित करने और हमारे रिश्तों को सुरक्षित रखने में सक्षम बनाता है

यदि हम एक शुरुआती क्षण में शर्मिंदा पहचान सकते हैं, तो हमें यह पता चल जाएगा कि यह कैसी शर्म की बात है।

शायद यह एक जहरीला शर्म की बात है जो कहते हैं, "आपको अपनी सच्ची भावनाओं को व्यक्त करने और चाहने का अधिकार नहीं है। आप इस तरह महसूस करने के लिए बुरे और गलत हैं। आपको दुनिया में जगह लेने का अधिकार नहीं है। "

या, शायद यह हमें बताए जाने की कोशिश कर रहा है, "रुको! आप किसी को चोट पहुंचाने वाले हैं। "हम तो रोक सकते हैं, एक गहरी सांस ले सकते हैं, क्रोध को ध्यान में रख सकते हैं, और अंदर आने वाली अधिक संवेदनशील भावनाओं को उजागर कर सकते हैं।"

स्वभावपूर्ण, मैत्रीपूर्ण शर्म की बात से विषाक्त शर्म को अलग करने के लिए एक मस्तिष्क की प्रथा का एक पहलू अलग-अलग हो सकता है। विषाक्त लापरवाह को स्वीकार करते हुए हमें अपने अस्तित्व को वापस लेने और पुष्टि करने से यह कम करने की दिशा में सहायक कदम है। स्वस्थ शर्म की बात है जो हमें बताता है कि जब हम किसी अन्य की सीमाओं का उल्लंघन कर रहे हैं और हम यह मान सकते हैं कि हम लोगों को कैसे प्रभावित कर रहे हैं

© जॉन अमोडेओ

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जॉन अमेदोओ, पीएचडी, एमएफटी एक आध्यात्मिक पथ के रूप में संबंधों के बारे में पुरस्कार विजेता किताब के लेखक हैं, फायर के साथ नृत्य: रिश्ते को प्यार करने का एक दिमाग मार्ग उनकी अन्य पुस्तकों में शामिल हैं प्रामाणिक हार्ट और वह सैन फ्रांसिस्को खाड़ी क्षेत्र में 35 साल के लिए एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक रहा है और अंतरराष्ट्रीय स्तर पर कार्यशालाएं पढ़ाई और आयोजित की हैं।