सेट और अपने व्यक्तिगत सीमाओं को रखने के 4 तरीके

स्रोत: विक्टरप्र / शटरस्टॉक

मेडलिन ने हमेशा खुद को "एक अच्छी लड़की" होने में गर्व किया। एक बच्चे के रूप में, उन्हें सिखाया गया कि दूसरों पर दया करना एक गुण था; वह दूसरों के लिए अच्छा और मनभावन होने के लिए प्राप्त सकारात्मक प्रतिक्रिया पर विशेष ध्यान देने लगे। उसने अपने स्वयं के बहुत अधिक व्युत्पन्न अन्य लोगों की भावनाओं और जरूरतों को अपने स्वयं के ऊपर से ऊपर डालने से किया।

31 साल की उम्र में, मैडलीन समझ नहीं सका कि उनके सहकर्मियों ने उस पर अतिरिक्त काम क्यों किया? क्यों उसके परिवार ने लगातार अपने निजी स्थान पर घुसपैठ की; और क्यों वह साल पहले जिन लोगों ने दिनांकित किया था, उनके जीवन का हिस्सा बनने की कोशिश करना जारी रखा, भले ही उसने उन्हें बताया कि उसने किसी और को देखना शुरू कर दिया था। तनावग्रस्त और जला दिया, मैडलीन अंततः दो साल के अपने प्रेमी के बाद अपने बुद्धि का अंत तक पहुंच गया, उनके रिश्ते को समाप्त हो गया क्योंकि वह दयालुता से मुकाबला करने का जवाब नहीं दे सकता था। मेडलिन को पता था कि यह बदलाव के लिए समय था- उसे मजबूत सीमाओं की जरूरत थी

सीमाएं हम अन्य लोगों के साथ निर्धारित सीमा के रूप में परिभाषित कर सकते हैं, जो दर्शाती हैं कि हमारे प्रति उनके व्यवहार में स्वीकार्य और अस्वीकार्य क्या हैं हमारी सीमाओं को जानने की क्षमता आम तौर पर आत्म-मूल्य के स्वस्थ भाव से आती है, या ऐसे तरीके से खुद को महत्व देते हैं जो अन्य लोगों पर आकस्मिक नहीं है या वे आपके लिए जो भावनाएं हैं आत्मसम्मान के विपरीत (जो कुछ शोध को उच्च निष्कासन और कम न्यूरोटिज़्म के अपेक्षाकृत निश्चित व्यक्तित्व आयामों से दृढ़ता से संबंधित पाया गया है), आप स्वयं के मूल्यों को आत्म मूल्य मानते हैं, ताकि आप अपने बारे में पता कर सकें:

• बौद्धिक मूल्य और सीमाएं (आप अपने विचारों और विचारों के हकदार हैं, जैसा कि दूसरे हैं)
• भावनात्मक मूल्य और सीमाएं (आप अपनी स्वयं की भावनाओं के लिए किसी दिए गए हालात के लिए हकदार हैं, जैसा कि दूसरे हैं)
• भौतिक मूल्य और सीमाएं (आप अपने स्थान के लिए हकदार हैं, हालांकि यह चौड़ा हो सकता है, जैसा कि दूसरे हैं)
• सामाजिक मूल्य और सीमाएं (आप अपने स्वयं के दोस्तों के लिए हकदार हैं और अपनी खुद की सामाजिक गतिविधियों को आगे बढ़ाने के लिए, जैसा कि दूसरे हैं)
• आध्यात्मिक मूल्य और सीमाएं (आप अपने स्वयं के आध्यात्मिक विश्वासों के हकदार हैं, जैसा कि दूसरे हैं)

हमारी सीमाओं को जानने और उन्हें स्थापित करने के लिए दो बहुत अलग बाधाओं को दूर करना है। सीमाएं निर्धारित करना हमेशा आसानी से नहीं आती हैं। यह अक्सर एक ऐसा कौशल होता है जिसे सीखना चाहिए। प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक अल्बर्ट बांडुरा ने कहा कि मानव सामाजिक शिक्षा के मॉडल मॉडलिंग के व्यवहार से बहुत अधिक हैं, इसलिए यदि हमारे पास पर्याप्त भूमिका मॉडल नहीं हैं जिनके व्यवहार हम निरीक्षण के माध्यम से सांकेतिक शब्दों में बदल सकते हैं और बाद में अनुकरण कर सकते हैं, तो हम एक नुकसान में हैं, अक्सर छोड़े गए और निराश हैं।

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मैडलीन के मामले में, हालांकि उसे उच्च आत्मसम्मान था, उसने लोगों से स्व-मूल्य की भावनाओं को प्राप्त किया- सुखदायक, जो अस्वास्थ्यकर था और यदि अपरिवर्तित हो, तो उसके संबंध और भावी वह उसे खर्च करना चाहेंगे दूसरों के मूल्य के फैसले के अलावा मौजूद आत्म-मूल्य के मजबूत अर्थ को खोजने के अलावा, उसे सीमाओं को कैसे सेट करना सीखने की जरूरत भी थी

अपनी सीमाएं सीधे सेट करना शुरू करने के लिए, इन चार चीजों का प्रयास करें

1. अपनी सीमाएं जानें

• संयम से परे: अपने संभावित पुन: प्राप्त करना
• आतंक प्रबंधन- एक पालना-से-गंभीर लड़ाई
• पश्चात के बारे में असहज: पूर्वाग्रह, नास्तिकता, और विनम्रता
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स्पष्ट रूप से परिभाषित करें कि आपके बौद्धिक, भावनात्मक, शारीरिक और आध्यात्मिक सीमाएं अजनबियों, काम सहयोगियों, मित्रों, परिवार और अंतरंग भागीदारों के साथ हैं। पिछले अनुभवों की जांच करें जहां आपको किसी व्यक्ति के साथ असुविधा, क्रोध, असंतोष या निराशा महसूस हुई। यह हो सकता है कि आपकी सीमाएं पार हो गई थीं एक 'सीमा चार्ट' बनाएँ जो प्रत्येक संबंध श्रेणी के लिए प्रत्येक सीमा की रूपरेखा करता है और सीमा मानदंडों के साथ भरता है जिसे आप सहज और सुरक्षित महसूस करते हैं, और इसके विपरीत ( मुझे कामयाब नहीं है जब काम सहयोगियों ने मुझे मेरे बचपन की बीमारी / डेटिंग के बारे में पूछा जीवन / माता-पिता 'तलाक )

इस तरह के टेम्प्लेट को बनाते समय आपके मूल्यांकन के लिए एक बेंचमार्क होता है, जब कोई आपकी सीमाओं को ओवरस्टेप कर सकता है आपके सीमा के मानदंड समय के साथ विकसित होंगे, इसलिए अपने बढ़ते अनुभव और परिणामी आवश्यकताओं के साथ अपने चार्ट को निरंतर अद्यतन करने का ध्यान रखें।

2. मुखर होना।

सीमाएं बनाना और बताते हुए बहुत अच्छा है, लेकिन यह फ़ॉल-थ्रू उस मायने रखता है। सचमुच दूसरों को सावधान करने का एकमात्र तरीका है कि आपकी सीमाओं को पार किया गया है, उनके साथ सीधे होना है। मुखर होने के नाते, खासकर यदि आप ऐसा करने के लिए अनभिज्ञ हैं, तो डरावना हो सकता है। तो कुछ प्रबंधनीय के साथ छोटे से शुरू करें और इस तरह के बड़े कार्यों में अपने मुखर कौशल का निर्माण करें:

• क्या वेट्रेस को आपका ऑर्डर गलत नहीं मिला? उससे पूछें कि आपने वास्तव में क्या आदेश दिया था।
• कैशियर ने आपसे अधिक प्रभार लिया? सुधार करने की मांग करें
• अवांछित रोमांटिक प्रेमी आपको संदेश भेज रहे हैं? समझाओ कि आप कोई दिलचस्पी नहीं रखते हैं और अगर वह रोकता है तो उसकी सराहना करेंगे।
• क्या आपके दूर रहने वाले चचेरे भाई ने आपकी डेटिंग जीवन पर घुसपैठ की है? कहो कि आप किसी और चीज़ के बारे में बात करेंगे।
• क्या काम सहयोगी आपको अपने काम को आगे बढ़ाएगा? उन्हें याद दिलाएं कि यह आपके दायरे के भीतर नहीं है, आप अपने खुद के काम में व्यस्त हैं, और उन्हें बेहतर सेवा के लिए किसी के लिए निर्देशित करें
• क्या किसी मित्र ने आपको चोट पहुंचाई है? उन्हें दोपहर के भोजन के लिए मिलने के लिए कहें और ये बताएं कि उनके शब्दों या क्रियाओं से आपको क्या नुकसान हुआ।

3. अभ्यास परिपूर्ण बनाता है

जब आप पहली बार सक्रिय रूप से कार्य करना शुरू करते हैं, यदि यह आपकी अभ्यस्त स्थिति से एक प्रस्थान है, तो आप डर सकते हैं कि दूसरों को आप के रूप में मतलब या असभ्य समझेंगे। लेकिन अपनी सीमाओं की पुष्टि करने का अर्थ है कि आप स्वयं का महत्व, आपकी ज़रूरतें, और अपनी भावनाओं को दूसरों के विचारों और विचारों से अधिक महत्व देते हैं। मुखर होने का मतलब यह नहीं है कि आप निर्दयी हैं, इसका मतलब यह है कि आप अपने शांति, गरिमा और आत्म सम्मान को बनाए रखते हुए उनके साथ निष्पक्ष और ईमानदार (और, इस प्रकार, उनके लिए लंबे समय से दयालु) हैं।

आखिरकार, किसी को सूचित न करें कि वे एक पंक्ति को पार कर चुके हैं, केवल आपके अंत में असंतोष और उनके पर भ्रम की स्थिति में हैं। बेहतर सीमाएं निर्धारित करने का एकमात्र तरीका है कि किसी को यह बताने के लिए कि उन्होंने आपकी क्या पार की है

4. यदि सब कुछ विफल रहता है, तो हटाएं और अनदेखा करें

अपनी सीमाओं को पहले आवाज दें, फिर कार्रवाई के साथ पालन करें जब तक आप ढीले छोरों को बंधे हुए हैं और परिवार के सदस्यों / मित्रों / पूर्व-भागीदारों को दिया है या जो भी हो सकता है, आपके द्वारा किए गए किसी भी वादों से इसे बंद किया जा सकता है, तब तक आप उन्हें कुछ नहीं दे सकते हैं। यदि आपने खुद को जोर दिया है और इसे किसी अन्य व्यक्ति से स्पष्ट कर दिया है कि वह आपकी सीमाओं का सम्मान नहीं कर रहा है, तो उस बिंदु से आगे पत्राचार को अनदेखा करना ठीक है। अपने आप को अपने स्वयं के मूल्य की याद दिलाएं, और यह कि किसी को आपको असहज महसूस करने या अपने आत्म-परिभाषित अंतरिक्ष से दूर रहने का अधिकार नहीं है।

संदर्भ

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• वाटसन, डी।, सुल्स, जे।, और हैग, जे। (2002)। व्यक्तित्व और प्रभावशीलता के संरचनात्मक मॉडल के संबंध में वैश्विक आत्मसम्मान। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान जर्नल , 83 (1), 185
• व्हिटफील्ड, सीएल (1 99 3) सीमाएं और रिश्तों: आत्मज्ञान का ज्ञान, रक्षा करना और आनंद लेना स्वास्थ्य संचार, इंक।

© मारियाना बोकारोवा, पीएचडी