हर्ज होने के नाते: इंपैस के माध्यम से तोड़ना

मेरे आखिरी पोस्ट में, मौन: रिश्लिंस किलर, हमने उन विध्वंसकारी परिणामों का पता लगाया जो जानबूझकर चुप्पी संबंधों पर हैं। मौन स्वस्थ संचार करने के लिए विरोधी है। बहुत बार लोग चुप्पी का सहारा ले सकते हैं क्योंकि वे आशा करते हैं कि उन्हें जो कहने की ज़रूरत है, बहरे कानों पर पड़ जाएंगे या फिर भी बदतर, एक गुस्सा प्रतिक्रिया आमंत्रित करें उस रोडब्लॉक की आशंका, हम चुप्पी का चयन कर सकते हैं एक बेहतर तरीका है, हालांकि आइए देखें कि हम कैसे इन संवेदनशील संचारों को सफलतापूर्वक नेविगेट कर सकते हैं।

जब हम एक चुनौतीपूर्ण चर्चा शुरू करते हैं, तो इससे अधिक संभावना होती है कि अन्य पार्टी वास्तव में सुन नहीं पाएं। उनकी नकारात्मक प्रतिक्रिया विशिष्ट शब्दों या विषयों, हमारे टोन, या शरीर की भाषा से शुरू हो सकती है, लेकिन यह सबसे पहले की भावनाओं और अनसुलझे संघर्षों की याद में लंगर डाले जाने की संभावना है। ज़्यादातर नहीं, अन्य व्यक्ति अपने क्षेत्र का बचाव करने और अपने खण्डारों की तैयारी में प्रतीत होता है, जबकि हम अभी भी हमारे विचारों को स्पष्ट करने की कोशिश कर रहे हैं, और पाठ्यक्रम के उपाध्यक्ष के विपरीत हैं। दूसरे व्यक्ति की प्रतिक्रिया शुरू होने से पहले आपकी सजा पूरी नहीं हो सकती। न सुनने की निरर्थकता एक प्राथमिक कारण बन जाती है कि लोग चुप्पी के कारण चूक कर सकते हैं।

प्रस्तावना

जब मैं किसी चीज को व्यक्त करना चुनता हूं जो मुझे विश्वास है कि दूसरे व्यक्ति को सुनना मुश्किल या चुनौतीपूर्ण होगा, तो मुझे लगता है कि इरादा संचार के लिए एक प्रस्ताव के रूप में, कुछ वाक्यों को समर्पित करना बहुत उपयोगी हो सकता है दूसरे शब्दों में, मैंने इस मौके को बेहतर बनाने के लिए प्रवचन की स्थापना की है कि मुझे सुना होगा। हमें मंच सेट करने की आवश्यकता है ताकि हमारे शब्द बहरे कानों पर नहीं आ जाए। दौड़ने वालों को चलाने से पहले, खिंचाव से पहले गर्मियों को पिघलाना, और हम एक परीक्षा लेने से पहले पढ़ते हैं। बस के रूप में महत्वपूर्ण बात, हमें चुनौतीपूर्ण विनिमय में आसानी की आवश्यकता है बजाय बस में गोता।

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यह कह के रूप में सरल हो सकता है, "मुझे एक समस्या है और मैं सोच रहा हूं कि आप मदद कर सकते हैं?" या "मैं कुछ के बारे में उलझन में हूँ क्या आप मेरी समझ में मदद करने की कोशिश कर सकते हैं? "जब हम ऐसा करते हैं, तो दूसरे व्यक्ति को नामांकित किया जाता है, बोलने के लिए, और हम उन्हें अचानक उत्तेजनात्मक विषय में कूदने के बजाय आमंत्रित करते हैं। यह तकनीक दोनों व्यक्तियों को एक साझा पूछताछ के बारे में बताती है।

जैसा कि हमने चुप्पी को चूकने के संबंध में चर्चा की है, अस्वीकृति या क्रोध की प्रत्याशा वहाँ जाने नहीं ठहराने का कार्य करता है। यह प्रस्तावों के लिए अवसरों के बिना दलों को छोड़ देता है वैकल्पिक रूप से, अगर हमने कहा, "मैं वास्तव में कुछ के साथ संघर्ष कर रहा हूं और मुझे तुम्हारी सलाह की ज़रूरत है," यह रचनात्मक संवाद की संभावना निर्धारित करता है। दूसरे व्यक्ति शायद कह सकता है, "ज़रूर क्या समस्या है?" एक अनुवर्ती अनुवर्ती इस तरह दिखाई दे सकती हैं: "ठीक है, मुझे आपके साथ साझा करने के लिए कुछ है जो मुझे वाकई आपको सुनने की ज़रूरत है, लेकिन मुझे उम्मीद है कि आप अभी बंद हो जाएंगे मुझे नीचे बताओ और बताओ कि मैं ग़लत हूँ, इसलिए मुझे नहीं पता कि क्या करना है। "अब एक बेहतर मौका है कि अन्य व्यक्ति वास्तव में कम प्रतिक्रियाशील और अधिक उपस्थित हो सकता है, आपकी भावनाओं को सहानुभूति का उल्लेख नहीं करने के लिए। हम वास्तव में यहाँ क्या कर रहे हैं असफल संचार का हमारे इतिहास को स्वीकार करते हैं और वास्तविक संवेदनशीलता से जुड़ा होने से पहले हमारी संवेदनशीलता का प्रदर्शन करते हैं। बातचीत करने के लिए हमारा संघर्ष अक्सर वास्तविक विषय से चर्चा करने के लिए अधिक महत्वपूर्ण होता है सबसे पहले हम हाथ में चुनौती के लिए श्रद्धांजलि देते हैं और संचार के रूप में, और फिर तालिका ठीक से सेट करते हुए, हम वास्तविक प्रवचन में जा सकते हैं।

क्रोध के नीचे हो रही है

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क्या हमें क्रोध में लांच करना चाहिए, हम आश्वस्त रह सकते हैं कि अन्य व्यक्ति अब सुन नहीं रहा है गुस्सा भय, दुख या दर्द के लिए एक मुखौटा है क्रोध सबसे आगे आता है क्योंकि यह कमजोर भावनाओं की तुलना में कहीं ज्यादा सुलभ भावना है (हालांकि प्राथमिक नहीं है) जो रोष के नीचे छिपाते हैं। जब हम एक विचारशील तरीके से हमारी चोट या चिंताओं का प्रस्तावना करते हैं और साझा करते हैं, तो हम अन्य व्यक्ति की सुनकर हमें सुनते हैं। जब हम कमजोरियों को व्यक्त करते हैं, तो हम शायद सुनाए जाते हैं, जबकि हमारे गुस्से से प्रचार आम तौर पर निरस्त होते हैं। मजबूत अभिनय निरर्थक और रक्षात्मक है, जबकि आपके भेद्यता को गले लगाते हुए संचार को खोलता है

हमें क्या कहना है कि पार पाने के लिए मजबूर और बहुत महत्वपूर्ण हो सकता है, लेकिन अगर दूसरे व्यक्ति के प्रतिक्रियाशील बचाव के कारण हमारे शब्द खो गए हैं, संचार की कोशिशें पूरी तरह से निरर्थकता में एक अभ्यास बन गई हैं – हमने अपनी अमान्यता का आश्वासन दिया है तर्क तब सामने आता है, और रिश्ते ग्रस्त हैं। Prefacing एक साझा पूछताछ के लिए दरवाजा खोलता है – दो लोगों को दूसरे की भावनाओं को समझने और उनकी सराहना करने की मांग करना – और हमें अनुमानित रोडब्लॉक से पुन: आरम्भ करता है। साझा पूछताछ अत्यधिक रूप से व्यक्तिगत नहीं होती है, और इस तरह प्रतिक्रियाशील कम हो जाता है। शब्द के साथ अपनी सजा शुरू न करें यदि आप पहले व्यक्ति में शुरू करते हैं, तो अन्य व्यक्ति अभी भी सुन सकता है जैसा कि आप दूसरों की रक्षात्मक प्रतिक्रिया से बचने के लिए बोलते रहें, इस बारे में सावधान रहें कि आपने जो कुछ किया है या नहीं किया है उसके उद्देश्य अभियोग करने का विरोध करते हुए आपको कैसा महसूस होता है। याद रखें कि भावनाओं को गलत नहीं है, इसलिए तथ्य का बयान करने से दूर रहें, जो तर्क के कारण होते हैं।

नई मोनोलॉगस

एक सच्चे वार्ता या अधिक अर्थपूर्ण आदान-प्रदान करने के लिए दो नए मोनोलॉग्स आवश्यक हैं। जब तक प्रत्येक पार्टी अपनी बातचीत को संशोधित नहीं कर रही है, तब तक पुराने, थक गए पुनरावृत्ति के बाद। इससे पहले कि आप दूसरे व्यक्ति सुन रहे हैं उन संभावनाओं को बेहतर करने के लिए बोलने से पहले एक पल लेते हुए आप बातचीत के अपने हिस्से को आरंभ कर सकते हैं। अपने आप से पूछें कि बातचीत को बदल देने के बिना आप क्या चाहते हैं कि आप क्या चाहते हैं, जो स्पष्ट रूप से बातचीत कर सकते हैं। ऐसा करने में, आप अपने खुद के आंतरिक एकाधिकार को स्थानांतरित कर रहे हैं – और एक स्वस्थ संवाद सक्षम करें मेरा अगला लेख वास्तविक संवाद की प्रक्रिया और प्रकृति को समझाएगा और रोशन करेगा, जो नए अधिगम और सफलताओं के लिए पारस्परिक मान्यता और अवसर दोनों को सक्षम बनाता है।

मेल एक लाइव, इंटरैक्टिव वीडियोकॉनफरेंस सीरीज़ को सिखा रहेगा, सफल संचार के लिए उपकरण सीखना ,   12 फ़रवरी की शुरुआत अधिक जानने के लिए, कृपया melschwartz.com/upcomingevents.html पर जाएं। और संचार पर इस श्रृंखला में मेल का अगला लेख प्राप्त करें, कृपया अपनी मेलिंग सूची http://melschwartz.com/index.html में शामिल हों ।

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