"यह अभी भी मुश्किल है कि यह उन लोगों की तरह था जो इसे अनुभव नहीं करते थे। मुझे लगता है कि अधिकांश लोगों को लगता है कि मैं अतिरंजना कर रहा हूं। मैं इसे करने के लिए इस्तेमाल किया है, समय के साथ, लेकिन यह अभी भी डंक और वसूली ज्यादातर एक अकेला प्रक्रिया है .. "
एडेले, आयु 42
"मुझे अपनी मां की भूत प्रतिमाएं हैं, आमतौर पर जब मैं चाहता हूं कि एक महिला मुझे पसंद करे, मुझे किराया करे या मुझे उसके सर्कल में शामिल करें मैंने कभी भी अपनी मां को प्रसन्न करने के लिए कुछ भी नहीं किया और उसने मुझे कुछ भी नहीं सोचा जो मैंने किया था वह कभी भी अच्छा था। जब भी मैं एक महिला के अनुमोदन की तलाश करता हूं, तब भी मैं उस तरह महसूस करता हूं। "
सारा, उम्र 56
वर्षों से जब मैं मीन माताओं को लिखा था, मैंने कई महिलाओं से बचपन के घावों से उपचार की प्रक्रिया के बारे में बात की है। इस यात्रा पर रहने वाले एक व्यक्ति के रूप में-और जो पेशेवर मदद की मांग की है-मेरी समझ दो महत्वपूर्ण अंतर्दृष्टि से समृद्ध हुई है पहला थॉमस लुईस, फरी अमीनी और रिचर्ड लेंनॉन द्वारा लिखित एक सामान्य सिद्धांत का प्यार है। सरल शब्दों में, वे समझाते हैं कि प्रेम की कमी में दोनों न्यूरोलॉजिकल और मनोवैज्ञानिक परिणाम हैं:
"प्यार, और इसकी कमी, हमेशा के लिए युवा मस्तिष्क को बदलते हैं …। अब हमें पता है, ज्यादातर तंत्रिका तंत्र (अंगवस्त्र मस्तिष्क सहित) को इसके विकास को चलाने के लिए महत्वपूर्ण अनुभवों के संपर्क की जरूरत है … एक अभिकर्मक मां की कमी है किसी स्तनपायी के जटिल और नाजुक अंग मस्तिष्क को एक सरीसृप के लिए किसी तरह का और चोट लगाना। "
टी वह दूसरा दबोरा तान्न की पुस्तक से है , आप उस पहने हुए हैं? बातचीत में माताओं और बेटियों को समझना :
"यह अंत में, एक बच्चे के प्रति माता-पिता की शक्ति की जड़ हो सकती है: न केवल दुनिया को पैदा करने के लिए बच्चे बचता है बल्कि यह भी निर्देशित करने के लिए कि यह दुनिया कैसे व्याख्या की जानी चाहिए।"
मेरे लिए, संयोजन में ये दोनों अंतर्दृष्टि- एक व्यक्ति के बचपन की स्थिति और सुपर आकार के प्रभावों के जवाब में एक मस्तिष्क के बजाय शाब्दिक आकृति को एक बेटी की समझ पर कैसे दुनिया काम करता है – कैद क्यों वसूली इतनी हो सकती है मायावी।
अनुचित बेटी की प्रतिक्रियाओं, दोनों स्वतन्त्र और जागरूक, एक बेटी की तरह अलग होती हैं, जो एक स्वभाविक और प्रेमपूर्ण मां हैं। अपनाने वाली बेटी अपनी घटनाओं और बातचीत के अपने अनुभव पर भरोसा नहीं करती; वह भावनात्मक सहभागिता और उसकी ज़रूरत की प्रकृति से भ्रमित हो सकती है- जिसके कारण लुईस और उनके सह-लेखक संदर्भित होते हैं, जिसके कारण टूटने वाली चोट के कारण-उसके संबंधों में सीमाओं को नेविगेट करना असंभव बना सकता है। अक्सर, जब वह अपनी मां को चुनौती देती है, तो उसे बताया जाएगा कि वह गलत है, या बहुत संवेदनशील, या और अधिक विनाशकारी, कि वह जो बात कर रही है, वह नहीं हुआ। इन घटनाओं से संदेह का एक आंतरिक खुलना होता है जो अक्सर गलत, लेकिन प्रतीत होता है कि अपरिहार्य निष्कर्ष पर पैदा होता है: "मेरी मां मुझसे प्यार नहीं करती क्योंकि मैं अस्वीकार्य हूं। यह मेरी गलती है।"
प्यार और अनुमोदन की कमी दोनों के लिए एक बेटी को बेताब छोड़ देती है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि दिल में उस रूपक छेद को भरने के लिए खोज- एक अभिव्यक्ति मैंने कई बार सुना है और स्वयं का इस्तेमाल किया है- इसमें विनाशकारी और रचनात्मक व्यवहार दोनों शामिल हो सकते हैं। अफसोस, वसूली की यात्रा बेटी के लिए और भी जटिल हो सकती है जो व्यवहार में आराम करना चाहते हैं, जो अंततः खतरनाक अंधा गलियों हैं।
मैं पहले अंधी गलियों का विस्तार करूँगा और फिर आगे बढ़ना होगा जो मैं स्पष्ट पथ को कहूंगा।
ब्लाइंड एलीज़
1. भोजन से अस्वास्थ्यकर संबंध
अधिकांश परिवारों में, यह मां है जो भोजन के प्रभारी है – दोनों की तैयारी और सेवा-जो, जब एक मां उदासीन या जोड़ तोड़ रही है, नियंत्रण के लिए एक संभावित स्थान बनाती है उसकी भूमिगत पुस्तक, द हंगरी सेल्फ में किम चेर्निन ने विस्तृत और भोजन और मादा की पहचान के साथ-साथ मातृत्व और भावनात्मक भूख के बीच प्रथम संबंधों का पता लगाया। ये कनेक्शन सूक्ष्म और स्पष्ट दोनों ही हैं। जवाब में, बेटी अपनी मां की दृष्टि या उसमें जगह के मुकाबले को रोकने के एक तरीके के रूप में खाने या खा नहीं खा सकती है। कुछ बेटियां नैदानिक रूप से विकृत भोजन का विकास करते हैं जबकि अन्य लोग अपने जटिल संबंधों को भोजन के साथ और वयस्कता में स्वयं-छवि के संबंध में ले जाएंगे। अपनी पुस्तक में जब फूड लव है , जीने रोथ (एक शारीरिक रूप से अपमानजनक मां की बेटी और एक भावनात्मक रूप से दूर के पिता) बताते हैं कि अव्यवस्थित भोजन आत्म-संरक्षण का एक कार्य हो सकता है, दर्द के खिलाफ स्वयं को बांधे रखने का एक तरीका हो सकता है।
हाल ही के अध्ययनों से असुरक्षित बचपन के अनुलग्नक और अव्यवस्थित खाने के बीच संबंधों की खोज अधिक बारीकी से कुछ दिलचस्प खोजों की है। उदाहरण के लिए, जेना एल्गिन और मैरी प्रिचर्ड ने पाया कि जब यह सच था कि सुरक्षित अनुलग्नक नकारात्मक अव्यवस्थित भोजन से संबंधित था, हर प्रकार की असुरक्षित जुड़ाव सकारात्मक संबंध नहीं था। केवल भयावह लगाव शैली (जिसमें स्वयं का नकारात्मक दृश्य और दूसरों के एक नकारात्मक दृश्य दोनों शामिल हैं) सकारात्मक रूप से खासतौर से सहसंबद्ध थे लेकिन न ही खारिज करने वाले या व्यस्त शैली शैतानों के साथ बेदखली खाने से जुड़ी हुई थीं।
2. स्वयं-नुकसान
विडंबना यह है कि कई भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार या उपेक्षित बेटियां अक्सर टिप्पणी करते हैं कि वे चाहते हैं कि दुर्व्यवहार शारीरिक हो, क्योंकि एक महिला ने कहा, "फिर, कम से कम, निशान दिखेंगे और मुझे किसी के अस्तित्व को साबित नहीं करना होगा।" यह अनुमान लगाया गया है कि स्वयं-हानि या काटने प्यार की कमी से जुड़ा हुआ है, एक और प्रयास है जो शून्यता को भरने और दर्द को महसूस करने के लिए आप नियंत्रित करने में सक्षम हैं। अपनी किताब बोडीली हर्म, कैरन कोंटेरियो और वेंडी लेडर में, "स्वयं-चोट एक कमजोर पड़ने वाले कौशल के साथ 'खुद को माँ' के लिए एक अनैतिक प्रयास का प्रतिनिधित्व करती है। … शारीरिक देखभाल शारीरिक नुकसान में बदल दिया गया है: रेजर ब्लेड घायल करियर बन जाता है, वह वास्तव में इच्छाओं को छूने, चुंबन या प्यार करने के लिए एक ठंडा लेकिन उपलब्ध विकल्प है। "अनुसंधान की पिछली लाइनों के बाद, जीन-फ्रांकोइस ब्यूरो और उनके सह-लेखक ने युवा वयस्कों में parenting के विशिष्ट आयाम और एनएसएसआई (गैर-आत्मघाती आत्म-चोट) से उनके रिश्ते को देखा। उन्होंने पाया कि स्वयं में चोट लगने वाले लोगों में, बचपन के उनके विवरण में माता-पिता के चित्र शामिल हैं, जो उनकी रक्षा करने में नाकाम रहे और अभिभावकों के माता-पिता के रूप में उनकी भूमिकाओं को त्याग दिया, जिनसे वे विमुख हो गए, साथ ही जो लोग अधिक से अधिक नियंत्रण रखते थे । इन माता-पिता को आम तौर पर कम देखभाल, अविश्वसनीय और अधिक कठिन संवाद के रूप में देखा जाता था। आम तौर पर, अनुसंधान ने आत्म-नुकसान और भावनात्मक रूप से दूर या अपमानजनक पेरेंटिंग और असुरक्षित लगाव के बीच की कड़ी की पुष्टि की है।
3. बाध्यकारी व्यवहार
दिल में छेद को भरने के तरीके के रूप में पदार्थों के दुरुपयोग, बाध्यकारी खरीदारी, और यहां तक कि यौन संकीर्णता को भी समझाया गया है। अनछुआ बेटियां अल्कोहल या नशीली दवाओं द्वारा पेश किए गए तात्कालिक आत्म-सुखदायक और विस्मृति के मुताबिक हो सकती हैं। अपनी पुस्तक में, माइकिंग अपर्स, मनोचिकित्सक एवलिन एस। बासॉफ लिखते हैं, "कुछ लोगों के लिए, शराब-जो श्वास, भरता है, और भीतर की खालीपन या दर्द-संवेदनात्मकता-सुखदायक मां बन जाता है … शराबी फुप्फुंदगी की उत्तेजना को बदल देता है आशा है कि एडेलमैन उन लोगों के "भावनात्मक जमाखोरी" का वर्णन करता है जो प्यार नहीं करते हैं और लिखते हैं, "बैक-टू-बैक रिलेशनशिप, ओस्ट्रेटिंग, ओवरपेंडिंग, मॉलिज़्म, नशीली दवाओं के दुरुपयोग, शॉपलीफ़्टिंग, ओवरचाविविंग-सभी उसे भरने के प्रयास हैं वह खाली जगह, खुद को माँ, दुःख या अकेलेपन की भावनाओं को दबाने के लिए, और पोषण प्राप्त करने के लिए उन्हें लगता है कि वह हार गई या कभी नहीं।
4. हानिकारक संबंध
अनुसंधान से पता चलता है कि हम सभी ऐसे सहयोगी चुनने की अधिक संभावना रखते हैं जो हमारे माता-पिता की तुलना में अधिक नहीं हैं-जो ठीक है यदि आप प्यार और अनुचित माता-पिता द्वारा उठाए गए थे और यदि आप नहीं थे तो बहुत अच्छा नहीं। ये रिश्तों को शान्ति क्षेत्र हैं-जो कोई वास्तविक भावनात्मक आराम प्रदान नहीं करते हैं, लेकिन जो सहज महसूस करते हैं क्योंकि हम बच्चे की तरह जब हम करते थे, तब हम महसूस करते हैं कि हमारी मां के घर में रह रहे हैं। वे कोई वास्तविक सांत्वना नहीं देते हैं, और, कई प्यारी बेटियों के लिए, इस तरह के रिश्ते में खुद को खोजना हमारे लिए महत्वपूर्ण बदलाव साबित हो सकता है जो हमें उपचार के रूप में सहायता प्राप्त करने के लिए प्रेरित करता है।
लेकिन इन गलियों की गलियों ही एकमात्र तरीक़ा नहीं हैं जो छेद को अपने मन में भरना चाहते हैं; कई-वे लोग जो एक अंधा गली में फंसे हुए हैं – वे उपचार की तलाश करते हैं और उन्हें ज़रूरत होती है
पथ साफ़ करें
दिल का छेद नए अनुभवों और आवाजों के साथ उत्पादित किया जा सकता है जो अप्राकृतिक बेटी को बताती है कि वह योग्य, मूल्यवान और प्यारा है हालांकि बचपन के अनुभवों ने हमें आकार दिया है, लेकिन हमें अपने अतीत को झुकाव और मुखर होने से, हमें और कई अनैतिक बेटियों की जरूरत नहीं है, वर्तमान और भविष्य में प्यार और प्रेम करने वाले भागीदारों, मित्रों और माताओं के रूप में आगे बढ़ें।
1. सुरक्षित लगाव कमाई
यहां तक कि अगर आपकी परवरिश ने आपको सुरक्षित लगाव नहीं दिया, तो आप वयस्कता में सुरक्षित लगाव अर्जित कर सकते हैं। आत्म-समझ दूसरों के लिए नए इंटरैक्शन और स्वस्थ और उपचार कनेक्शन का आधार है, जितना कि शिक्षक, सलाहकार, चिकित्सक, मित्र या प्रेमियों के रूप में। एक महिला ने कहा, "चिकित्सा के लिए मेरा पहला कदम एक बड़ी औरत, मेरे पड़ोसी की कंपनी में हुआ, जो दयालु और समझदार था। वह पहली व्यक्ति थी, जिसमे मैंने अपनी कहानी को स्पष्ट किया और उससे कहा, मैंने अपनी मां ने मुझे चुप्पी तोड़ दिया मैंने पहली बार अपनी बातचीत के दौरान मेरी आवाज सुनी। "
अपने अनुभवों को समझने में सक्षम होने के नाते- इसे एक सुसंगत और समझदार कथा में बनाकर-सुरक्षित लगाव अर्जित करने की कुंजी है, जैसा कि मैरी मेन ने लगाया सिद्धांत के समर्थकों में से एक है। एक महत्वपूर्ण अध्ययन में, ग्लेन आई। रोइसमैन और उनके सह-लेखकों ने यह निर्धारित करने के प्रयास में, कि वे अवसादग्रस्त लक्षणों के लिए अधिक जोखिम वाले हैं या नहीं, एक प्रयास में अर्जित सुरक्षित लगाव वाले व्यक्तियों को देखते थे। उन्हें जो पाया गया था कि न केवल उन लोगों के साथ मिलकर अर्जित की स्थिति वाले (अपने अतीत की सुसंगत समझ कर) गुणवत्ता के रोमांटिक रिश्तों में शामिल हैं, जो कि उनके बचपन के साथ तुलनीय हैं, सुरक्षित वातावरण में उठाए गए लोगों के रूप में प्रभावी रूप से माता-पिता, लेकिन न ही अन्य सुरक्षित समूहों की तुलना में आतंक के लिए अधिक जोखिम।
2. परिवार को फिर से परिभाषित करना
कई प्यारे बेटियों के लिए, अपनी शर्तों पर एक "परिवार" बनाने के लिए उपचार की ओर यात्रा का हिस्सा है; कभी-कभी इसमें अपने मूल के परिवार से खुद को दूर करना शामिल होता है, लेकिन हमेशा नहीं। कुछ चीजों से ज्यादा, यह पुनर्वास का एक महत्वपूर्ण कार्य है, जो दोस्तों के करीबी बुनना चक्र का रूप ले सकता है या शादी कर सकता है और बच्चे या बच्चों को खुद कर सकता है मेरे शुरुआती बिसवां दशा में, जब मैं अपनी मां और एकल से अलग हो गया था, मैंने हर साल उन दोस्तों के लिए धन्यवाद डिनर बनाया था जिनके पास कहीं नहीं था या जिनके परिवार दूर रहते थे। उन रात्रिभोज के पहले चरण में से एक मैंने खुद के लिए सुरक्षित लगाव का दावा करने के लिए लिया था। एक बेटी ने टिप्पणी करते हुए कहा: "वयस्कता में, मैं अपने आप को उन लोगों से घिरा हुआ हूं जिनके साथ मुझे सुरक्षित लगता है। यह मेरे बचपन के बारे में सच नहीं था, लेकिन अब यह है और इसने अंतर की दुनिया बनायी है। इसका यह अर्थ यह नहीं है कि हर कोई मुझे जो कुछ भी करता है या कहता है, या कोई भी कभी भी आलोचनात्मक नहीं होता है या मुझ पर टिकी जाता है लेकिन मैं हमेशा जानता हूं कि मुझे परवाह नहीं है, कोई बात नहीं। "
3. स्वयं को मातृत्व करना
स्वस्थ तरीके से आत्म-संदूषण कैसे करें और अपने सिर में महत्वपूर्ण या खारिज किए गए मातृ आवाज को बदलने के बारे में जानें- जो आपको बताता है कि आप जो भी करते हैं वह अच्छा नहीं है या आप एक बेटी से "कम" हैं-संदेश के साथ स्वयं के प्यार और धैर्य के लिए एक सलाह भी उपचार के लिए महत्वपूर्ण कदम हैं। इस समय में एक चिकित्सक बहुत मदद कर सकता है।
अपने बचपन में वास्तव में क्या हुआ है, यह आत्म-माताओं का हिस्सा है क्योंकि यह आपको आपके द्वारा लगाए गए इनकार के कोड से बाहर निकाल लेता है और आपको भीतर की आवाज़ विकसित करने की अनुमति देती है जो सच्चा, मजबूत और विश्वसनीय है। अपने माता-पिता के साथ अपने दर्द, हताशा और क्रोध को स्वीकार करने की अनुमति देते हुए, आपके और उसके उपचार से यह प्रक्रिया का एक आवश्यक हिस्सा है-दोनों को गंभीर या खारिज कर देने वाली मातृभाषा को जारी रखने और अपनी खुद की आंतरिक आवाज बढ़ने के संदर्भ में। दुःखी प्रक्रिया का हिस्सा हो सकता है और साथ ही आपको जो भी जरूरत थी उसके नुकसान का शोक और कभी नहीं हो सकता था।
अपने आप को दयालु होना सीखना, साथ ही रोगी-जैसा कि आपकी मां नहीं थी-स्वयं भी मातृत्व का हिस्सा है। इस सबके लिए समय लगता है- स्वीकृति को बदलने के लिए कोई जादू की छड़ी नहीं है और आपसे आत्म-स्वीकृति की भावना से अभाव है – लेकिन इसे पूरा किया जा सकता है। अपने आप से बात करें जैसे आप चाहते हैं कि आप अपनी मां से बात करेंगे, और अपने आप को आवश्यक रूप से धीमा कर दें प्रक्रिया को स्वीकार करें, आगे की तरफ से सराहना करें, और पीछे के चरणों को स्वीकार करें। छेद गायब नहीं होता, लेकिन यह छोटा और छोटा हो जाता है, और एक अलग संदर्भ होता है।
साथी यात्रियों, शुभकामनाएँ और गॉडस्पीड!
कॉपीराइट © पेग स्ट्रीप 2014
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लुईस, थॉमस, फ़री अमिनी और रिचर्ड लेंनोन। प्रेम का एक सामान्य सिद्धांत न्यूयॉर्क: विंटेज बुक्स, 2001
तन्नन, दबोराह तुम यह पहना रहे हो? बातचीत में माताओं और बेटियों को समझना न्यूयॉर्क: बैलेंटाइन बुक्स, 2006।
चेर्निन, किम भूख स्वयं न्यूयॉर्क: हार्पर एंड रो, 1 9 85
बासफ, एवलिन मातृत्व स्वयं: वयस्क पुत्री, न्यूयॉर्क के लिए सहायता और हीलिंग ; प्लम बुक्स, 1 99 2
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युवा वयस्कों, युवा और किशोरावस्था पत्रिका (2010) में पेरेंटिंग और गैर-आत्मघाती आत्म-भ्रुणता का अनुमानित आयाम, ब्यूरो, लैन-फ्रांकोइस, जोडी मार्टिन, नाथाली फ्रीनेट, अलेक्सैन एली पोरीयर, मैरी-फ़्रांस लाफ़ोंटेन और पाउला क्लॉटेयर 39, 484-494
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रोइसमैन, ग्लेन I, ऐलेना पादरान, एल। एलन सर्फ, और बायरन एगेलैंड, "कमाई-सिक्योर अटैचमेंट स्टेटस इन रेट्रोस्पेक्ट एंड प्रॉस्पेक्ट," चाइल्ड डेवलपमेंट (2002), वॉल्यूम 73, नहीं 4, 1204-1219
