प्रिय डॉ। अल्साको: दस साल पहले मेरे माता-पिता एक लंबे, कठिन तलाक के माध्यम से चले गए थे जब मेरी बहन और मैं किशोर थे। जल्द ही मेरे पिताजी ने एक छोटी औरत से शादी कर ली और जुड़वा बच्चों की शादी हुई। हम चौंक गए जब से वह अपने नए परिवार को पहले रखता है, तब से मुझे और मेरी बहन को शामिल करने के लिए निष्ठावान प्रयास कर रहा है। हम सब उस पर बहुत गुस्सा रहे हैं, खासकर मेरी मां हम उनके विश्वासघात से अधिक नहीं हो सकते। मेरा मानना है कि इससे पहले कि हम अपने रिश्तों को फिर से बना सकें, मुझे उनकी कई गलतियों को स्वीकार करने की आवश्यकता है।
प्रिय रीडर: माता–पिता के बाद के वर्षों में पुन: विवाह करने के लिए (अक्सर कुछ को थोड़ा छोटा) और कम से कम एक बच्चे के लिए यह सब असामान्य नहीं है इसी तरह पिछले परिवार के बच्चों के लिए नए परिवार को नाराज करना असामान्य नहीं है। आखिरकार, अपने पिता के साथ बढ़ते हुए आपको कभी भी उम्मीद नहीं थी कि वह अलग हो और "प्रतिस्पर्धी" परिवार बना। तो जब यह हुआ, तो इसे स्वीकार करना आसान नहीं था।
रचनात्मक रूप से प्रतिक्रिया में कई जटिल और अतिव्यापी समस्याएं शामिल हैं। क्या आपके पिता का कोई संबंध है जो तलाक पैदा हुआ था? क्या यह आपके असंतोष के दिल में "विश्वासघात" है? या क्या वह अपनी तलाक़ की बात कर रहा था? इसके अलावा, आपकी नाराजगी को आपकी मां से अभी भी उस पर गुस्सा आ रहा है। और आप भी उन्हें अपने नए जीवन में शामिल करने के लिए "निष्ठुर प्रयासों" के लिए आलोचना भी करते हैं।
यह सच है कि कई परिवारों में तलाक जीवन यापन के असर वाले एक या अधिक बच्चों की ओर जाता है। लेकिन किसी अभिभावक के प्रति असंतोष को पकड़ने से किसी के रिश्ते में हर किसी के लिए बहुत हानिकारक हो सकता है, जैसा आपने पाया है।
मेरी चिंता यह है कि तलाक देने के लिए अपने पिता के अपने मजबूत नकारात्मक फैसले ने एक इंसान के रूप में अपनी समग्र विश्वसनीयता के बारे में आपका विचार झुलसा दिया है इसके अलावा, आप अपने विवाह पुनर्विवाह के निर्णय के बारे में भी निर्णय लेते हैं और फिर अधिक बच्चे स्वयं के रूप में गलत तरीके से हैं।
जबकि आपकी प्रतिक्रिया भावनात्मक भावना पैदा करती है, नकारात्मक फैसले की यह जोड़ी आपके पिता को एक दोषपूर्ण इंसान के रूप में देखने से रोकती है, जिसने शायद गलती की हो, या उस समय अपनी और अपनी मां की विवाह की स्थिति के अनुसार उचित कार्रवाई भी की हो। एक व्यक्ति को तलाक के लिए पूरी तरह जिम्मेदार माना जाने पर कई विवाहों की जटिलता को प्रदर्शित नहीं किया जाता है
और जब उनकी पसंद के बारे में कोई संदेह नहीं है, तो वे आपके जीवन को जटिल बना सकते हैं, वे आपके लिए भावनात्मक रूप से फायदेमंद हो सकते हैं। आप समय के साथ हो सकते हैं, क्या आपको स्थिति की वास्तविकता को खोलना चाहिए, अपने भाई-बहन के जीवन में एक सकारात्मक, सहायक भूमिका निभानी चाहिए जो सभी के लिए समृद्ध हो।
अंत में, आपकी मांग है कि आपके पिता एक रिश्ते का निर्माण करने से पहले माफी मांगते हैं, वह गुमराह है, क्योंकि यह आलोचना और न्याय के साथ बहुत सशक्त है। यदि उसने आपको सीधे नाराज किया है, तो आपको उस विशिष्ट व्यवहार के लिए सामना करने का अधिकार है हालांकि, प्रभावी होने के लिए, आप जो भी मांग करते हैं उसे समझने और प्यार की जगह से आना चाहिए, न कि अपमानित करने और पराजित करने के लिए तैयार किए गए गुस्से में नकारा नहीं।
मेरी सलाह है कि आप इन सभी व्यवहारों और शर्तों को एक दूसरे के रूप में देखते हैं, और यह कि कोई भी या तो एक पूर्ण बदमाश या पूर्ण शिकार नहीं है – आप सहित परिप्रेक्षी दृष्टिकोण में इस तरह की बदलाव केवल फायदेमंद हो सकता है, जिससे आपका रवैया अधिक अनुकंपा और प्यार हो सकता है।
सब के बाद, आप उस प्रक्रिया में खो सकते हैं केवल एक चीज नाराजगी है, जो आपके लिए रचनात्मक कुछ भी नहीं करता है, आपके जीवन या आपके आस-पास के लोगों के जीवन।
