यह वास्तव में नियंत्रण के बारे में नहीं है: हताश जोड़े के लिए युक्तियाँ

स्रोत: पिक्साबेई / सीसीओ क्रिएटिव कॉमन्स

यह नियमित रूप से होता है तो अक्सर, जब मैं एक दंपति के साथ परामर्श शुरू करता हूँ, न कि एक, लेकिन दोनों पक्ष शिकायत करते हैं कि दूसरे उन्हें नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं। और उनके साथी की जागरूक इरादे की परवाह किए बिना, यह उनके अनुभव के बिना निर्विवाद रूप से है – और इससे उन्हें काफी परेशानी होती है।

लेकिन इस तरह की शिकायत के लिए उत्पादक को जवाब देने में मुख्य समस्या यह है कि यदि लगभग हर युगल की समस्याओं के लिए एक सरल व्याख्या होती है, तो सभी सामान्य नियमों के प्रस्ताव को हल करने के लिए स्पष्ट रास्ता दिखाया जाता है। यह सिर्फ बहुत समावेशी है। और यह संभवतः पावर संघर्ष से जुड़े गहरे गतिशीलता के लिए खाता नहीं है क्योंकि संभवत: इस जोड़े की गहरी निराशा पैदा होती है।

एक अर्थ में, कुछ भी जो वास्तव में सब कुछ समझा सकता है कुछ भी नहीं समझाता- या कम से कम बहुत कम आरंभ करने के लिए, एक साथी की परिभाषा की परिभाषा दूसरे की तुलना में काफी भिन्न हो सकती है। लेकिन यहां मुख्य समस्या यह है कि दंपति की कठिनाइयों की जड़ अन्य की तुलना में बेहतर ढंग से समझाया जा सकता है।

उदाहरण के लिए, यह एक पार्टनर के व्यवहार के बारे में क्या हो सकता है जो वास्तव में अन्य चिंतित करता है- और इसलिए उन्हें "नियंत्रित" प्रतिक्रिया देने के लिए प्रेरित करता है? या, क्या भाषा एक पति या पत्नी के "नियंत्रण" क्रोध को ट्रिगर कर सकती है ? और ऐसा इसलिए होता है क्योंकि लगभग किसी को भी इस तरह के शब्दों को अपमानित करना पड़ सकता है, या एक साथी ने जो कहा (हालांकि गलती से) ने अपने अतीत से परेशान मौखिक दुर्व्यवहार को याद दिलाया – और बचपन से कभी-कभी पूरी तरह से अवकाशित कट्टरपंथ को सक्रिय नहीं किया। और इसी तरह।

क्या होगा अगर आप यह समझें कि आपके साथी को आप को नियंत्रित करने के लिए प्रत्याशित अर्थपूर्ण उत्साह का इरादा है, तो आप वास्तव में उनकी चिंता से, परेशान, दु: ख, अपराध, अफसोस, शर्मिंदगी या निराशा जैसी भावनाओं को दबाने के लिए अपनी भावनाओं से संबंधित हो सकते हैं (अनजाने में भावनाएं , आप उन में उकसाया)? क्या इस तरह की अंतर्दृष्टि आपको पूरी तरह से अलग स्थिति में बदलने के लिए पूरी स्थिति में बदलाव नहीं करेगी? आत्म-सम्मानजनक, और अधिक दयालु, तरीके से? इस परिदृश्य में आप उनसे इसके लिए हमला करने की बजाय उनके (अभिमानी, अनपेक्षित ) हानिकारक व्यवहार के बारे में पूछते हैं, या खुद को अपने विस्फोट से ढंकते हैं। या, (या हो सकता है भाप!) Sulking, अचानक उन लोगों से खुद को हटा दें।

ध्यान दें, जिस तरह से इस तरह के संघर्षों को आम तौर पर देखा जाता है, उस उदाहरण के विपरीत, जो मैं प्रदान कर रहा हूं "ट्रिगर" साथी की पहचान दूसरे के अनुमान के तौर पर नियंत्रित व्यवहार के प्रति उत्तरदायी नहीं है, बल्कि इस व्यवहार को शुरू करने वाले एक व्यक्ति के रूप में। और विडंबना यह है कि उस व्यक्ति को सबसे अच्छा समझना उचित नहीं लगता है, हालांकि यह निश्चित रूप से इस तरह से दिखता है (और यह निश्चित रूप से इसका असर नहीं), लेकिन रक्षात्मक रूप से ।

वे जो दूर करने की कोशिश कर रहे हैं, वे दुखद भावनाएं हैं जो उनसे शुरू हो गए हैं- बनाम एक अनाज्ञेदन शत्रुता या द्वेष को व्यक्त करते हुए, या जानबूझकर प्रतिवादी को अपनी प्रमुख इच्छाशक्ति को आत्मसमर्पण करने का प्रयास करता है इसके अलावा, कुछ संदर्भों में वे (या, गलती! ) एक मात्र सुझाव बता सकते हैं कि वे जो भी कर रहे हैं वह गलत है या बुरा है- और जब तक यह तय नहीं हो जाता कि वे अस्वीकार्य हैं

निस्संदेह, पार्टनर को इतनी अस्वीकृत तरीके से बोले जाने या आसानी से महसूस करने के लिए आसानी से ऐसा महसूस किया जा सकता है जैसे कि यह उनका पति या पत्नी है जो वे बदलने की मांग कर रहे हैं या उनकी बोली कर रहे हैं। और इस तरह की धारणा का निष्कर्ष कैसे नतीजा नहीं हो सकता है कि उनके साथी का लक्ष्य है, अपमानजनक, उन्हें नियंत्रित करना? किसी बाहरी व्यक्ति के लिए, यह एक शक्ति संघर्ष नहीं हो सकता है लेकिन वास्तव में जो कुछ चल रहा है वह कुछ कम स्पष्ट है, और अब तक गहरा है।

नतीजतन, यह केवल बुद्धिमान ही नहीं बल्कि व्यावहारिक भी हो सकता है पर विचार करने के लिए कि आपके रिश्ते में जो कुछ भी नियंत्रण समस्याएं आ रही हैं उन्हें अलग तरह से सराहा जाना चाहिए। कुछ लोगों के लिए, हालांकि, सभी स्वीकार्य नहीं हैं, अपने संघर्षों में से (सभी माना जाता है सरलीकृत शब्दों की) तुलना में नियंत्रण के साथ बहुत कम हो सकता है! यही है, जब आपने कुछ कहा है या कुछ किया है जो आपके साथी से आपकी अलगाववादी को "धोखा दिया" है, तो यह काफी अनुमान लगाया जा सकता है कि, हालांकि, तर्कहीन रूप से, इस विसंगति ने उन्हें धोखा दिया। जागरूकता के स्तर के ठीक नीचे, इस संबंधपरक असमानता ने उनके भावनात्मक संतुलन को परेशान कर दिया, अचानक उन्हें ऐसी अस्पष्ट, दुश्मनी भावनाओं के साथ भय या शर्म की भावना के रूप में पेश किया।

लेकिन, अभी के लिए, हम थोड़ी देर का बैक अप लें निश्चित रूप से, हम सभी के पास काम करने और चीजों के बारे में सोचने के हमारे पसंदीदा तरीके हैं। हम चीजों को हमारे साथी से अलग देख सकते हैं या, एक ही सबूत को देखते हुए, विपरीत निष्कर्ष निकाल सकते हैं इसके अलावा, यह इच्छा करना स्वाभाविक है कि चीजें हमारे रास्ते पर जाएं या किसी और के अनुसरण करने के बजाय हमारे अपने नियम बनाए जाएं। इसलिए जब आपका साथी चीजों को अलग तरीके से देखता है, या अलग तरह से जाने की इच्छा रखता है, तो विपक्ष ख़तरनाक महसूस कर सकता है और आपको परेशान, परेशान या उत्तेजित कर सकता है तार्किक रूप से नहीं, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से , यह आपको अप्रिय महसूस भी कर सकता है।

और खुद में, आपके और आपके साथी के बीच मतभेदों को शायद ही समस्याग्रस्त होने की आवश्यकता है, या रिश्तों को असंगत प्रस्तुत करना है। आखिरकार (जैसा कि बौद्धिक रूप से, आप पहले से ही जानते हैं), ऐसे विसंगतियां अपरिहार्य हैं वास्तव में, यह समझना उचित है कि यदि आप और आपके साथी एक-दूसरे के बारे में परवाह करते हैं, तो आप दोनों ही एक ही विश्वासों को गले लगाएंगे, या एक ही झुंझलाना चाहते हैं? बहरहाल, हालांकि, अनजाने में, सब भी अक्सर यह है कि आप क्या मानते हैं।

इसलिए जब आपके साथी के तरीके आपके साथ तुल्यकालित नहीं हैं, तो गहरा अचेतन स्तर पर यह अमान्य हो सकता है, जैसे कि उनकी मतभेद किसी भी तरह अस्वीकृति का प्रतीक है, यहां तक कि अस्वीकृति, आप का। कि उनके विचलन झुकाव का मात्र तथ्य यह दर्शाता है कि आप गलत, अवर, स्वीकार्य नहीं हैं।

कहने की जरूरत नहीं है, इस तरह की कटौती झंडाई से अनुचित है। यह सोच का एक रूप है जो आप के बहुत पहले, भावनात्मक बच्चे से उत्पन्न होता है। लेकिन (जैसा कि मैंने मनोविज्ञान आज के लिए अपने लेखन में बहुत अधिक जोर दिया है) जब हमारी भावनाओं को शक्तिशाली ढंग से जगाया जाता है, तो हमारे आम तौर पर जलमग्न बच्चे स्वयं को बहुत अधिक हिरासत में लेते हैं। और वह, आपके भीतर रहने वाले वयस्क के लिए, सबसे परेशान हो सकते हैं।

इसलिए, जब वयस्कों से लेकर अनैच्छिक प्रतिगमन (काला और सफेद सोच) बच्चे होने लगते हैं (यानी, आपके वयस्क स्वयं से पहले पूरी तरह "कार्रवाई में लापता हो"), क्या आप खुद से पूछ सकते हैं कि ऐसा समझदार मतभेद आपके लिए इतने परेशान क्यों हैं ? वे अविश्वास की भावनाओं, संदेह या पूर्वाभास को लेकर क्यों सोच रहे हैं-शायद आप के अंदर अलार्म घंटों को तोड़ने की भी स्थापना कर रहे हैं?

जाहिर है, यह दृढ़ता से प्रतिक्रिया करने के लिए स्थिति के साथ शायद ही अनुरूप है। ना ही आप और आपके साथी के बीच तत्काल गतिरोध को हल करने में मदद मिलती है। और यह बहुत अधिक जोर नहीं दिया जा सकता है कि जो मैं यहाँ के बारे में बात कर रहा हूँ वह एक तरफ नहीं है। जिन परिस्थितियों में मैं वर्णन कर रहा हूं, आप दोनों को ट्रिगर किया जा रहा है, आप दोनों को खतरा महसूस हो रहा है-चाहे आप में से कोई भी इसे दूसरे (या वास्तव में अपने आप को!) स्वीकार कर सकता है या नहीं अचानक, आप रिश्ते में एक चिंताजनक भेद्यता का सामना कर रहे हैं जो एक पल पहले नहीं था। सबसे प्राचीन स्तर पर, संबंधपरक सुरक्षा की आपकी भावना पूरी तरह से सुखा रही है। चेतावनी के बिना, आपके साथी ने आपके विरोधी में "morphed" किया है

जैसा कि पहले से ही सुझाव दिया गया है, इन प्रतिक्रियाओं को बढ़ावा देने के भावुक तर्क लगभग कभी सचेतन नहीं होते हैं। इसलिए, क्षण की गर्मी में, इन असहज भावनाओं से खुद को "कारण" करने के लिए मजबूर होना मुश्किल है इसके बजाय, आप जो करना चाहते हैं वह अपने साथी को अपने दृष्टिकोण को त्यागने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए एक निश्चित मौखिक आक्रामकता को नियोजित करना है और स्वयं को सबमिट करना है।

आप बहुत ही "लुप्तप्राय" महसूस कर रहे हैं, ताकि उनके (विपरीत) दृष्टिकोण को समझने के लिए कोई गंभीर प्रयास करने के लिए-जिज्ञासा, शांत और करुणा के साथ इसे प्रतिबिंबित करने के लिए; यह विचार करने के लिए कि आपकी साझेदार का व्यक्तित्व आपकी क्याियत से अलग है, उन्हें अलग-अलग तरीके से आपके द्वारा उठाया गया है और अलग-अलग प्रभावों के अधीन। नहीं, अभी तो ऐसा लगता है जैसे कि आप समझने-और मान्य करें-जहां वे आ रहे थे, आपको खुद को अमान्य करने के लिए मजबूर होना पड़ेगा और आपके मानसिक संयम को खो दिया है, आप अपने दृष्टिकोण को अलग करने में सक्षम नहीं हैं, जो कि मूलतः, आप हैं ।

। । । लेकिन अगर आप केवल एक गहरी साँस लेते हैं और अपनी भावनाओं पर नियंत्रण हासिल कर सकते हैं, तो वास्तव में, गैर-विरोधी , आप अपने साथी से संपर्क कर सकते हैं और इस तरह के संघर्ष-या अधिक सही, गलतफहमी को हल करने के लिए शुरू कर सकते हैं।

हालांकि, जब आप अपने असहमति (और इसलिए, अप्रिय) साथी की ओर अपना दृष्टिकोण बदलने में असमर्थ या अनिच्छुक होते हैं, तो आप उन्हें बताने की अधिक संभावना रखते हैं कि उनकी स्थिति आपके से कम समझ में आता है। बिना अनिश्चित शब्दों में, उन्हें सूचित करने के लिए कि उन्हें वाकई इस तरह से सोचना या महसूस नहीं करना चाहिए, इस तरह से कुछ करें। यह, स्पष्ट, उनके दृष्टिकोण भोले, गलत, या हास्यास्पद है। और अंत में, उन्हें वास्तव में सोचना चाहिए जैसा आप करते हैं – सहमत हैं कि आपके विचार और भावनाएं अधिक तर्कसंगत, अधिक उद्देश्य, उनकी तुलना में अधिक परिष्कृत हैं।

और जब, अफसोस की बात है, आप इस तरह के कट्टर प्रवचन में संलग्न (लिप्त) हैं, तो आपका साथी नियंत्रित कैसे महसूस नहीं कर सकता है?

लेकिन फिर भी, आप नहीं हैं- वह जानबूझकर नहीं है- उन्हें बुरा महसूस करने या उनकी भावनाओं को चोट पहुंचाने का प्रयास करना। अपने महत्वपूर्ण टोन और संभावित विवाद के बावजूद, आप केवल अपनी खुद की परेशान, असुरक्षित भावनाओं को दूर करने की कोशिश कर रहे हैं जो खतरनाक रूप से सतह के करीब हैं। फिर भी, आपका साथी मदद नहीं कर सकता है, लेकिन इस तरह के भावुकता को "नकारात्मक" नियंत्रण, नकारात्मक आलोचना करने और अनुमान लगाए जाने पर नकारात्मक प्रतिक्रिया देता है कि आपके इरादों को उन्हें इस तरह से महसूस करना चाहिए।

यह बहुत कम संभावना नहीं है कि, अपने दम पर, आपका साथी "प्राप्त" होगा कि आप केवल अपनी चिंताओं को कम करने की कोशिश कर रहे थे, या फिर अपने रिलेशनल आराम को बहाल करने के लिए कहां से पहले (हालांकि अनजाने में) आपको ट्रिगर किया था और अफसोस की बात है, उनकी नाराज प्रतिक्रिया का आखिरी परिणाम उन लोगों के प्रति "प्रतिबन्ध" करने के लिए प्रतिशोध करने का कोई रास्ता खोजना है आपके व्यवहार के लिए छेड़छाड़, अयोग्य, दंडनीय, और अपमानजनक के रूप में अनुभव किया जाता है। दूसरे शब्दों में, जब वे आपके द्वारा लगाए जाते हैं, तो वे बदले में क्या करने की सबसे अधिक संभावना रखते हैं, ये कुछ ऐसा है जो केवल संघर्ष को बढ़ाएगा।

यह बस इतना है कि यह इतनी आम, शातिर चक्र संचालित होता है।

निश्चित रूप से, इन सभी का हल मेरे लिए जोड़ों, पारस्परिक रूप से चिंतित, कार्यान्वयन के लिए तुलना करने के लिए मेरे लिए बहुत आसान है। इसके लिए यहां क्या जरूरी है कि दोनों पार्टियां अपने मतभेदों को कम करने के तरीके को "संशोधन" करते हैं। और मेरा एक पहले का लेख- "आप इतने नियंत्रण कर रहे हैं!" – इस विचार पर फैलता है उस टुकड़े में महत्वपूर्ण चेतावनी भी शामिल है कि यदि आप एक नार्सीिस्ट या किसी और के साथ संबंध में हैं, जो जानबूझकर या नहीं, नियमित रूप से आप का लाभ उठाते हैं और आप को अपमानित करते हैं, तो आपको इसे खुद से निकालना होगा। या फिर से अपनी स्वयं की छवि को और अधिक गिरावट से बचाने के लिए-कम से कम परामर्श का पीछा

लेकिन अगर स्थिति इतनी भयानक नहीं है , तो आपके पार्टनर से बात करने का समय हो सकता है कि आप अपने मतभेदों से कैसे बेहतर तरीके से सामना कर सकते हैं (और यहां, मेरी पोस्ट देखें, "क्या आप और आपका पार्टनर असहमत से सहमति रख सकते हैं?")। और इस तरह का मुकाबला करने के लिए संवाद करने के तरीके खोजने शामिल हैं जो आपके रिलेशनल पंखों में से किसी भी तरह प्रतिक्रियाशील रूप से झुकाया नहीं जा सकता है।

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