कल्पना कीजिए कि दो वयस्क प्रेम में पड़ जाते हैं, शादी करते हैं, और बच्चे होते हैं; अब सोचो कि एक ही दंपति एक कड़वा तलाक में बढ़ता है।
शादीशुदा रोमांटिक पार्टनर से पूर्व प्रेमी (लेकिन फिर भी) के सह-अभिभावक से यह परेशान करने वाला बदलाव सभी बार अक्सर होता है
एक मनोचिकित्सक के रूप में सामने लाइनों पर काम किया है, उच्चतम संघर्ष और अदालत से जुड़े परिवारों के शीर्ष एक प्रतिशत की सेवा कर रहे चिकित्सकीय, मैंने देखा है कि कैसे धोखाधड़ी जटिल और भावनात्मक रूप से दर्दनाक स्थिति हो सकती है
तलाक के बच्चों पर इस प्रक्रिया के नकारात्मक प्रभाव से शुरू करते हैं।
एक बच्चे को एकल छत से पृथक घरों के एक परिदृश्य तक एक समान परिवार से स्थानांतरित करने के लिए, समानांतर रूटीन (संबंधों के अब-अस्थिर दृष्टि से बच्चे के बंदरगाहों के बारे में कुछ नहीं कहना) … अंतर्निहित अत्यधिक तनावपूर्ण है। अल्पावधि में, सामान्य मनोवैज्ञानिक संकट का एक वैध जोखिम होता है (जैसे मनोदशा, स्कूल में अभिनय करना, खराब नींद इत्यादि)। हालांकि, अगर स्थिति को स्वस्थ तरीके से माता-पिता द्वारा प्रबंधित किया जाता है तो बच्चा एक लचीला प्रतिक्रिया प्रदर्शित करता है (कोई स्थायी क्षति नहीं)।
स्पष्ट करने के लिए, नैदानिक अनुसंधान और साहित्य में कुछ भी नहीं है कि यह सुझाव है कि तलाक के केवल अधिनियम बच्चों के लिए अनिवार्य रूप से हानिकारक है; क्या अत्यधिक हानिकारक है, हालांकि, सह-माता पिता संघर्ष है
यह एक कारक नाटकीय ढंग से एक बच्चे के बाद तलाक समायोजन, और सामान्य मनोवैज्ञानिक कल्याण को प्रभावित करता है (निजी संकट और विवेक के प्रत्येक माता-पिता को बढ़े हुए जोखिम के बारे में कुछ नहीं कहना)।
दूसरे शब्दों में, सैद्धांतिक रूप से, शिशु के बाद के तलाक के माहौल में एक बच्चा ठीक होगा यदि उनके सह-माता-पिता ने बाल देखभाल के फैसले, गठित घरेलू नियमों और रूटीन, और संयोजी विवादों पर सहयोग किया।
और फिर भी ऐसा अक्सर ऐसा होता है कि प्रत्येक सह-अभिभावक अनजाने में, कभी-कभी जानबूझकर, उन विकल्पों की श्रृंखला में संलग्न होते हैं जो इस परिणाम से पछाड़ते हैं।
मनोवैज्ञानिक रेल मलबे तब होता है जब दोनों सह-माता-पिता खुले संघर्ष, खराब संचार और गहन संकट के दुष्चक्र में उलझे हुए होते हैं। यह वृद्धि भावनात्मकता की ज्वार की लहर को पार करती है जो पारिवारिक इकाई पर वास करता है, जिसमें बच्चे के कमजोर नाजुक मानस शामिल होते हैं, जो कार्य के सभी प्रमुख क्षेत्रों में लंबी अवधि के नुकसान और गिरावट का कारण बन सकता है – संज्ञानात्मक (शैक्षिक / कार्य जीवन), भावनात्मक ( मनोदशा और आत्म देखभाल) और सामाजिक (संबंध)।
दूसरे शब्दों में, दूसरे के माता-पिता का इलाज और तलाक की बाद की स्थिति का उनका सह-प्रबंधन, एक बच्चे के सामान्य जीवन में स्वास्थ्य, खुशी और सफलता की दिशा में खेल-परिवर्तक है।
उच्च दांव को देखते हुए, इस तरह की वसूली इतनी prevelant क्यों है?
जैसा कि यह पता चला है, इस तरह के सह-माता-पिता के दुर्व्यवहार के लिए समझने योग्य (हालांकि उचित नहीं) हालांकि चुनौतियों और अनुशासनात्मक हैं, वास्तव में, मैं उच्च-संघर्ष और न्यायालय-सह-अभिभावक को देखने के लिए आया हूं, जो सहानुभूतिपूर्वक तनाव से सभी पक्षों से घिरा हुआ है ।
सबसे रोमांटिक breakups में, जब बदसूरत अंत अंततः unfolds, संबंधपरक दर्द पूरी तरह से आगे बढ़ने की स्वतंत्रता (और कभी अपने पूर्व साथी कभी नहीं देख!) द्वारा तकिया जा सकता है हालांकि, बाल-आधारित रोमांटिक रिश्ते का तलाक न केवल अधिक दर्दनाक है और लंबे समय तक औसत विभाजित है, लेकिन यह पूरी तरह से तुच्छ नहीं है।
सह-माता-पिता एक-दूसरे को मनोवैज्ञानिक, नैतिक और कानूनी नियमों द्वारा चुने जाते हैं (निरोधक आदेश, दुर्व्यवहार आदि की रिपोर्ट के कारण दुर्लभ अपवादों को छोड़कर)।
एक सह-माता पिता के रूप में आपको उस व्यक्ति के साथ एक सामान्य और निरंतर तरीके से बातचीत करना जारी रखना चाहिए जिसमें गंभीर रूप से नाराज, निराश, क्रोधित, निराश और भयभीत है
इसके अलावा, आपका सह-अभिभावक चित्र में अभी भी नहीं है, लेकिन रात और रात के समय में शक्ति और नियंत्रण के रूप में सबसे आगे है। चाइल्डकैअर एक व्यवसाय है, और आपका सह-अभिभावक एक व्यावसायिक भागीदार है। अपने बच्चे की शैक्षणिक और बाहरी गतिविधियों की समय-सारिणी / आने से लेकर स्कूल, ग्रीष्मकालीन शिविरों और अन्य प्रमुख खर्चों के चलते चलने वाले दैनिक साप्ताहिक मांगों से संबंधित दैनिक चाइल्डकैअर मामलों, यदि दैनिक, संचार और समन्वय नहीं होता है। इसके अलावा, आपके सह-साथी / व्यापारिक साझेदार की क्षमता है, जब भी वह अपने बच्चे को नकारात्मक रूप से प्रभावित करने के लिए मजबूती से परेशान महसूस करता है
आपके सह-माता-पिता आपके साथ एक गर्म फोन एक्सचेंज से अलग-थलग कर सकते हैं, और फिर अपने या अपने बच्चे पर स्नैपिंग में हताशा के बारे में बता सकते हैं, या फिर भी बदतर हो सकते हैं, जिससे आप अपने बच्चे को महत्वपूर्ण शब्दों में अनुभव कर सकते हैं।
और यहां तक कि अगर इस परिदृश्य को उजागर नहीं किया गया था, आप अभी भी चिंता के साथ racked किया जा सकता है कि यह हो सकता है।
हेक, दुर्लभ अवसरों पर, आप भी इस आशंका से अवशिष्ट प्रतिक्रिया में संलग्न हो सकते हैं।
इस सह-माता-पिता गतिशील की चिंता-उत्तेजक जोखिम और फड़फड़ाहट-गतिशील शक्ति के शीर्ष पर, सह-अभिभावक क्षेत्र के भीतर स्वाभाविक रूप से विरोधाभासी बुनियादी जरूरतों के आसपास अपरिहार्य योग्य कुश्ती मैच होने जा रहे हैं।
एक क्लासिक उदाहरण पैरेन्टिंग का समय है। अधिकांश माता-पिता, सबसे अधिक खर्च करने के लिए बेताब हैं, यदि सभी नहीं, तो उनके माता-पिता के समय में उपलब्ध समय दोनों माता पिता ए और माता पिता बी अधिकतम समय चाहते हैं; और भले ही हालात सैद्धांतिक रूप से निष्पक्ष और यथासंभव संतुलित (एक 50/50 टाइशशैयर) के रूप में हो, जो कि आधी समय आप चाहते हैं। इस कठोर वास्तविकता को स्वीकार करना भी कठिन है यदि आप अपने सह-अभिभावक को ऐसे व्यक्ति के रूप में देखते हैं जो अपेक्षाकृत गरीब, या अपर्याप्त, बाल देखभाल प्रदान करता है
प्राकृतिक तुलना की समस्या भी है मनुष्य के रूप में हम अपने आप को अपने आप सभी समय की तुलना करते हैं, और फिर उन तुलनाों को देखते हैं। इस प्रकार, आपके सह-अभिभावक को आपकी अब-एकल अभिभावक की स्थिति का कारण बनने वाले सभी तनाव उन तरीकों के बारे में जागरूकता से भी बदतर हो जाते हैं, जिनमें आपके जीवन में सभी खुशी से विवाहित सह-माता-पिता सक्रिय रूप से समर्थन करते हैं और एक-दूसरे पर दबाव डालते हैं।
इस सब के साथ चल रहा है, कैसे असंतोष, क्रोध और पछतावा संभवतः से बचा जा सकता है? भावनात्मक सामान को कुशलता से कैसे नियंत्रित किया जा सकता है?
सह-मूल समस्याओं के समाधान के लिए अगले ब्लॉग पर चर्चा की जाएगी, लेकिन मैं आपको एक केंद्रीय सिद्धांत – कट्टरपंथी स्वीकृति के साथ छोड़ दूँगा।
अधिकांश सह-माता-पिता जिनके साथ मैं सहक्रिया करता हूं, वे सक्रिय रूप से और अनावश्यक रूप से संघर्ष को बनाए रखने के लिए करते हैं क्योंकि वे यह स्वीकार करने से इनकार करते हैं कि उनके सह-माता पिता अपने बच्चों से जुड़ा हुआ है। मैं माता-पिता लेजर को समानांतर पेरेंटिंग की खोज पर ध्यान केंद्रित करता हूं और हर कीमत पर अपने सह-अभिभावक के साथ बातचीत से परहेज करता हूं। अक्सर, इन माता-पिता अपने माता-पिता के रूप में अपनी सह-अभिभावक की भूमिका को आधिकारिक तौर पर सीमित या निकालने के लिए अपना समय, धन और ऊर्जा समर्पित करते हैं। बहुत दुर्लभ परिस्थितियों में यह एक वांछित और प्रशंसनीय विकल्प है; ज्यादातर समय, यह विफलता के लिए निर्धारित लक्ष्य है और संघर्ष को ट्रिगर करने का आश्वासन दिया है।
स्वीकृति स्थिति के लिए एक बेहतर दृष्टिकोण है आपके बच्चे अपने सह-अभिभावक के साथ अपने रिश्ते से प्यार करते हैं और उन्हें लाभ देते हैं; और आपके सह-माता-पिता अपने बच्चों को प्यार करते हैं और अपने जीवन में भागीदारी के लिए पूर्ण अवसरों के हकदार हैं। यदि आप भाग्यशाली हैं, तो आप और आपके सह-अभिभावक दादा-दादी एक साथ मिलेंगे।
जितनी जल्दी आप इसे स्वीकार करते हैं, बेहतर।