फ्यूचर कॉलेज के छात्र लचीलेपन की कमी क्यों लेंगे?

स्रोत: क्रिस श्रीर / फ़्लिकर

हाल ही में प्रेस में कॉलेज के छात्रों में लचीलेपन की कमी के बारे में बहुत कुछ चर्चा हुई है, जो कि, अपनी समस्याओं को हल करने, जिम्मेदार निर्णय लेने, और प्रभावी ढंग से तनाव को संभालने में असमर्थता है। हालांकि कॉलेज के छात्रों में परिपक्वता और लचीलेपन की कमी को समझना महत्वपूर्ण है, हम वास्तव में बच्चों में लचीलेपन के निर्माण की बात करने के लिए इस वार्तालाप को कैसे बदलते हैं, जब वे घर छोड़ते हैं, तो वे जीवन के लिए तैयार रहेंगे?

एक लेखक, परामर्शदाता और महाविद्यालय के प्रोफेसर के रूप में, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात, एक 10 साल की बेटी और 12 वर्षीय बेटे के माता-पिता के रूप में, मैंने इस मुद्दे पर बहुत सोच रखा है। मैं दर्द से अवगत हूं कि आज मैं माता-पिता के फैसले कर रहा हूं जो कि भविष्य में जीवन के साथ सफलतापूर्वक सामना करने के लिए मेरे बच्चों की क्षमता में योगदान दे सकता है या दूर कर सकता है। बस आज सुबह मैंने अपने पति को बुलाया, जब वह हमारे बच्चों को स्कूल में ले जा रहा था, और उन्हें अपनी बेटी के कुछ होमवर्क कागज़ात पर हस्ताक्षर करने के लिए कहा, जो आज देय हैं (वह उन्हें हमें रात पहले साइन करने के लिए भूल गई थी)। किसी तरह उसने ड्राइविंग करते समय पैकेट पर हस्ताक्षर किया और अब तक 7:45 बजे तक बच्चों को स्कूल में मिला, हमारे परिवार के लिए कोई छोटी उपलब्धि नहीं है!

यह एक मामूली उदाहरण है, लेकिन यह दर्शाता है कि माता-पिता द्वारा कितने छोटे "बचाए गए" अपने बच्चों में गैर-जिम्मेदारी के पैटर्न में जमा कर सकते हैं। आज मैंने अपनी बेटी को सभी संभावित नकारात्मक परिणामों से बचाया (10 मिनट के लिए अवकाश से बाहर बैठने के लिए क्योंकि वह हमें कागजात पर हस्ताक्षर करने में भूल गए थे), जिससे यह सुनिश्चित हो सके कि भविष्य में उनके कार्य के लिए जिम्मेदारी लेने की वह कम संभावनाएं भी लेंगे। मुझे पता है कि आज यह एक बहुत ही छोटी सी समस्या है। हालांकि, अगर मैं इस प्रकार के बार-बार बचाव करता हूं, तो वह घर छोड़ने के बाद भी अपने जीवन में खुद के लिए ज़िम्मेदारी लेने के लिए कम सुसज्जित होगी। तो मैं ऐसा क्यों करूँगा? क्या इस प्रकार के पेरेंटिंग व्यवहार को उस समय दयालु parenting की तरह लगता है, लेकिन वास्तव में हमारे बच्चों के भविष्य के लचीलेपन पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है?

मेरा मानना ​​है कि इस प्रवृत्ति का यह हिस्सा हमारी संस्कृति में एक प्रवृत्ति से उभरा है: हालांकि हम सभी को अपने बच्चों को सुरक्षित और खुश रखना चाहते हैं, आज के माता-पिता के कई लोग एक लॉनमावर पेरेंटिंग दृष्टिकोण को कह रहे हैं; हम अपने बच्चों को कभी भी संघर्ष नहीं करना चाहते हैं, कभी भी असहज महसूस करते हैं, कभी निराश होने या किसी भी तरह की असफलता का अनुभव करने के लिए, इसलिए हम अपने बच्चों को किसी भी समस्याओं का सामना करने के लिए सभी बाधाओं को " हम अपने बच्चों को किसी भी प्रकार की दर्द-शारीरिक या भावनात्मक-से बचाने में बहुत अधिक ऊर्जा खर्च करते हैं-भले ही हमारे बच्चे स्थिति (हालात) खुद को संभाल सकें। हम जिस तरह से थोड़ा बहुत सुव्यवस्थित बनाते हैं, बहुत चिकनी हम बहुत जल्दी में कूदते हैं, उन्हें संघर्ष या विफल होने से रोकते हैं।

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इसी समय माता-पिता बचा रहे हैं, यह देखना दिलचस्प है कि आज के माता-पिता भी यह कहते हैं कि वे चाहते हैं कि अपने बच्चों को ज़िम्मेदार होना चाहिए। हाल ही में प्यू रिसर्च सेंटर की रिपोर्ट में, 94% अभिभावकों ने जिम्मेवारता को अपने बच्चों को सिखाना चाहते हैं। यहां एक वास्तविक डिस्कनेक्ट है समस्या यह है कि यदि हम अपने बच्चों के लिए सब कुछ करते हैं कि यह सुनिश्चित करने के लिए कि वे कभी संघर्ष नहीं करते या विफल नहीं होते हैं, तो हम उन्हें स्वतंत्र रूप से सोचने, एक समस्या के माध्यम से अपना काम करने, या अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने के लिए कौशल प्रदान नहीं कर रहे हैं। और जैसा कि कॉलेज के छात्रों पर वर्तमान स्पॉटलाइट पता चलता है, हमें असली दुनिया के लिए उन्हें तैयार करने का बेहतर काम करना होगा।

न केवल बचाव को जिम्मेदारी के विकास को रोकना ही करता है, यह हमारे बच्चों में आत्मविश्वास और क्षमता की कमी के लिए योगदान देता है। जब मैं अपने बच्चों के लिए कुछ भी करता हूं और कुछ करता हूं जैसे मैंने आज सुबह किया था, तो मैं संक्षेप में कह रहा हूं, "आपके पास ऐसा नहीं है जो इसे अपने दम पर करने के लिए आता है। आपकी अक्षमता के कारण, मुझे आपके लिए यह करना है "। यदि मेरा बच्चा मानता है कि वह अक्षम है, तो वह कभी खुद को और उसकी क्षमताओं में विश्वास करना कैसे सीख सकती है? यदि एक बेटा या बेटी रवैया के साथ बढ़ता है: "यदि मेरे माता-पिता नहीं सोचते हैं कि मैं इस समस्या को संभाल सकता हूं, तो मुझे कुछ भी नहीं संभालना चाहिए", यह समझ में आता है कि इस बच्चे को सशक्त नहीं होगा भविष्य में अपनी समस्याओं को हल करें [आई] यह समझने के लिए एक गंभीर विचार है कि जब मैं अपने बच्चों को किसी समस्या से बचाव के लिए पीछे की तरफ झुकता हूं, तो मैं वास्तव में उनके आत्म-संदेह और विश्वास की कमी में योगदान देता हूं। वास्तव में, यह उनके लिए क्या चाहते हैं, इसके विपरीत है।

मुझे पता है कि लॉनमॉवर पेरेंटिंग से एक बदलाव करना खतरनाक लगता है। भविष्य के लिए अपने लचीलेपन का निर्माण करने के लिए अब हमारे बच्चों को छोटे लेकिन नकारात्मक परिणामों का अनुभव करने की अनुमति देना आसान नहीं है और यह हमें हमारे बच्चों (कम से कम शॉर्ट टर्म में) के साथ लोकप्रिय नहीं बनाता है। मुझे पता है कि यह आपके बच्चों को संघर्ष देखने और निराश करने के लिए बहुत निराशाजनक है, जब आप केवल इसके लिए कदम उठा सकते हैं और समस्या को हल कर सकते हैं (या इसे पूरी तरह से दूर कर सकते हैं) मेरे जीवन में, मैं सचमुच फोन करना चाहता हूँ (जैसा कि मैंने आज सुबह किया था), स्कूल को भुला दिया गया बैंड यंत्र लेना, शिक्षक या मित्र के साथ विवाद को हल करना, निबंध में गलतियों को ठीक करना, या साफ करना अस्त – व्यस्त कमरा। मैं उन्हें परेशानी से बचाने और भावनाओं और शर्मिंदगी को चोट पहुँचना चाहता हूं। और भले ही मैंने आज सुबह उसे बचाया, मैं सचमुच मेरी बेटी को अवकाश से बाहर बैठने की अपेक्षा करता हूं, जब वह उम्र बढ़ने और अपने आप ही रहती रहती है, तो वह गैर जिम्मेदाराना और संभवतः जीवन-परिवर्तन का फैसला करता है। सबसे अच्छा सबक अब सीखता है जब वह अब भी उसके माता-पिता से उसकी सहायता करती है, क्योंकि वह जो सीख रही है, उस पर वह प्रतिबिंबित करती है क्योंकि वह कभी-कभी ठोकर खाती है, गिरती है, और खुद को फिर से उठाना पड़ता है

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कुल मिलाकर, हमें एक गहरी साँस लेने और पीछे हटने की ज़रूरत है क्योंकि हम अपने बच्चों को उनके कार्यों के परिणामों को निकालने के बजाय उनके लिए परिणाम निकालते हैं (जैसे, "आप अपना होमवर्क भूल जाते हैं, आपको असाइनमेंट के लिए शून्य प्राप्त होता है" बनाम "यह है ठीक है, मैं इसे आपके लिए स्कूल में दूँगा ")। निचली रेखा यह है: हमारे सभी पैरेंटिंग फैसलों में, हमें इस प्रश्न के जवाब पर विचार करना होगा: क्या यह क्रिया मैं अपने बच्चे को बढ़ती स्वतंत्रता, दक्षता, आत्मविश्वास, और भविष्य के लचीलेपन की ओर ले जाने के बारे में लेना चाहता हूं, या क्या इससे दूर? [ii] जब हम कॉलेज के छात्रों में बहुत अधिक "लॉनमावरिंग" के नतीजे देखते हैं, तो यह निश्चित रूप से आज हमारे बच्चों को बचाने के लिए आग्रह को रोकना आसान बना सकता है। चलो हमारे लॉनमोवरों को अपने बच्चों के भविष्य के लचीलेपन के निर्माण के पक्ष में छोड़ दें।

अधिक जानकारी के लिए, ऑक्सफ़ोर्ड यूनिवर्सिटी प्रेस के ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी प्रेस में लॉरा कोटे की किताब, तैरना अपस्ट्रीम: पेरेंटिंग गर्ल्स फॉर रेजिलियंस इन अ विषाक्त कल्चर, उपलब्ध है।

टिप्पणियाँ:

[i] होमायुन, ए (2013)। सही लड़की का मिथक: हमारी बेटियों की मदद करने से स्कूल और जीवन में प्रामाणिक सफलता और खुशी मिलती है। न्यूयॉर्क, एनवाई: पेंगुइन समूह।

[ii] एलन, जे एंड एलेन, सीडब्ल्यू (2009)। अंतहीन किशोरावस्था से बचें न्यूयॉर्क, एनवाई: बालेंटाइन बुक्स