क्या हमारे कुछ हमारे पार्टनर के लिए बहुत अच्छा है?

क्या कोई भी खुश हो सकता है ? बहुत सकारात्मक? बहुत आभारी? बहुत क्षमा करना?

मनोवैज्ञानिक वैज्ञानिक शायद ही कभी ऐसे प्रश्न पूछते हैं, अकेले उन्हें अनुभवपूर्वक जांच करते हैं हालांकि अपवादों में, शिगे ओशि और उनके सहयोगी एड डायनर और रिच लुकास हैं। इन शोधकर्ताओं ने जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में खुशी का इष्टतम स्तर स्थापित करने के लिए निर्धारित किया है। वे जो मिलते थे वह दिलचस्प था।

जब यह सामाजिक जीवन और सामाजिक गतिविधियों के लिए आया था- उदाहरण के लिए, एक स्थिर अंतरंग रिश्ते में एक संभावना है, पास के करीबी दोस्त हैं, या बहुत से स्वयंसेवा करते हैं-खुश, बेहतर 10-अंक वाले खुशी के पैमाने पर "10" वाले लोग ही थे जिन्होंने अपने सामाजिक और रोमांटिक जीवन में सर्वाधिक सफलता की सूचना दी। हालांकि, जब लोगों ने कितना पैसा बनाया, कितनी अच्छी तरह उन्होंने स्कूल में किया, या वे कितने राजनीतिक रूप से सक्रिय थे, मामूली खुशसमूह-जिन्होंने लगभग "8" रन बनाए, वे सबसे सफल थे

तो खुशी का इष्टतम स्तर "जितना संभव हो उतना उच्च" हो जाता है जब संबंधों की बात आती है, लेकिन जब काम करने की बात आती है तो "मामूली उच्च" होती है

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क्यूं कर? कार्यालय में हर समय बेहद खुश होने से हमारी उत्पादकता बहुत अच्छी तरह से काम नहीं कर सकती (और कुछ सहयोगियों से हम बचने के लिए ड्राइव कर सकते हैं)। हालांकि, हम जाहिरा तौर पर हमारे मित्रों और पत्नियों को बेहद खुश होने के लिए पसंद करते हैं। रिश्तों में आदर्शीकरण पर शोध की एक पंक्ति इस दृष्टिकोण के अनुरूप है, यह दर्शाता है कि सबसे संतुष्ट जोड़े हैं, जिनके सदस्य वास्तव में एक दूसरे की तुलना में अधिक सकारात्मक दिखते हैं ।

यह आश्चर्य की बात नहीं है, तो, विवाह और परिवार चिकित्सक नियमित रूप से एक दूसरे के बारे में सकारात्मक विचारों को सोचने के लिए जोड़ों को सिखाते हैं। उदाहरण के लिए, विवाह परामर्श में, आपको अपने पति के गुमकामों को धर्मार्थ तरीके से समझाने के लिए प्रोत्साहित किया जा सकता है; आप भी इस हफ्ते कितनी बार गिनने से हतोत्साहित हो सकते हैं जिसने आपको आलोचना की थी या आप को चुरा लिया था। दुर्भाग्य से, लगभग 50% जोड़ों के लिए इस प्रकार की चिकित्सा प्रभावी नहीं है, क्योंकि वैज्ञानिक अनुमान लगाते हैं कि, सबसे परेशान जोड़े को यह ध्यान देने की जरूरत है कि वे कितना दोषपूर्ण और एक दूसरे को बड़बड़ा रहे हैं जब वे उपेक्षात्मक, घृणास्पद या निर्दयी हो जाते हैं, तो उन्हें निरीक्षण करना होगा। संक्षेप में, यहां तक ​​कि जब हमारी समस्याओं की निगरानी या स्वीकार करते हैं, तो हमें बुरा लगता है, अगर हमारी शादी परेशानी में है, तो हमें इसे वैसे भी करना होगा। अन्यथा, हमें उन समस्याओं का समाधान करने का मौका नहीं मिलेगा

तो, हमें अपने रिश्तों में कब छोटी चीज़ों को पसीना पाना चाहिए और हमें कब नहीं करना चाहिए?

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सच्चाई यह है कि ऐसे कई बार होते हैं जब सभी के बाद छोटे सामान इतने छोटे न हों। कभी-कभी जब हम एक बहस को दूर करते हैं, एक स्टिंग को नजरअंदाज कर देते हैं, या गलती के तहत चोट लगी चोटों को बहुत जल्दी से निकालते हैं, तो हम अंत में एक बड़ी समस्या को हमारी शादी में नजर रख सकते हैं और इसे स्नोबॉल की अनुमति दे सकते हैं। दूसरी ओर, शोधकर्ताओं ने पाया है कि जो जोड़े आम तौर पर खुश होते हैं या जिनके पास केवल मामूली या निराकी समस्याएं होती हैं, जब वे एक दूसरे के बारे में सकारात्मक विशेषताएँ करते हैं, उच्च अपेक्षाएं रखती हैं, और दर्द या धीमा गति को नजरअंदाज नहीं करते लेकिन जो जोड़ों में बड़ी समस्याएं हैं, वे विपरीत पैटर्न दिखाते हैं: यह विवादास्पद है, लेकिन अगर आप दुखी शादी में हैं, तो आपका रिश्ते अंततः बेहतर होगा यदि आप अपने पति या पत्नी के खराब व्यवहार से कम आकस्मिक निष्कर्ष निकालते हैं, यदि आप कम सकारात्मक उसे या उसके बारे में उम्मीदें, और यदि आप वास्तव में कई बार ट्रैक करते हैं तो आपको एक-दूसरे को चोट लगी है

गरीब रिचर्ड के अलमानैक में , अतुलनीय बेन फ्रैंकलिन ने लिखा, "तुम्हारी आँखें शादी से पहले खुली रहें, और आधे से बाद में बंद रहें।"

वह सही था, लेकिन केवल एक बिंदु पर

नोट : इस विषय पर और मेरी पुस्तक, द तैयार दिमाग में कई अन्य लोगों के आने के लिए अधिक।