अलविदा के बिना छोड़ना

प्यार और अन्य जीवन

आज 96 घंटे पहले एक दाढ़ी खींचने के बाद ऑक्सीजमेडमेडप्लेज़ से मेरा पहला दिन है। मैं अभी भी थोड़ा खून बह रहा हूं, अभी भी इबुप्रोफेन्स के बीच दर्द में, एंटीबायोटिक्स पर, अभी भी कमजोर है। लेकिन संज्ञाहरण के बाद स्पष्ट रूप से सोचने में असमर्थता स्पष्ट रूप से सोचने और पिछले चार महीनों के वास्तविक डरावनी होने के कारण मेरी सामान्य अक्षमता में लौट आई है, अवसाद के बिना सर्दियों लेकिन बिना सार्थक गहराई के, एक हैकिंग खांसी की तरह बस रहा है।

स्रोत: रिकार्डो ब्रेस्सीन / पेक्सल्स

मैं अपने जीवन की सतह पर स्केटिंग के लंबे खिंचाव के रूप में 2018 की अपनी सर्दी पर वापस देखूंगा, जो मुझे महसूस हो रहा था और बर्फ के नीचे गायब होने से डरने का डर था, और डर था कि मैं उस घोंसले के सम्मन को पूरा नहीं कर सका ईल।

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हमारे पास एक दुर्भाग्यपूर्ण सर्दी थी, वह और मैं, पहले बहुत ईमानदार, फिर रोमांचक और titillating। ऐसा नहीं हुआ, क्योंकि उसके साथ चीजें कभी नहीं करतीं, आगे बढ़ती हैं। हाल ही में, मुझे लगता है कि मैंने उसे कर लगाया था। अधिकतर मैंने 1200 मील दूर रहने के बाद से काफी आसान, अपने रास्ते से बाहर रहने की कोशिश की। सोशल मीडिया के लिए धन्यवाद, यह करना आसान नहीं है क्योंकि एक्सेस हमेशा वहां होती है। मैंने खुद को उत्तेजक पदों को लिखने की कोशिश की जो उसे आकर्षित करेंगे। मैं अपनी पोस्ट में शर्मिंदा या हँसे, जो कि वह शहर और उसके पुराने दोस्तों के बारे में सब कुछ था।

और मैं इंतजार कर रहा था।

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मेरे अन्य ब्लॉग को “कार ऑन द हिल” कहा जाता है और मुझे लगता है कि जोनी मिशेल उस स्थिति की पहचान करेंगे जो मैं था।

इतिहास इतिहास 2.0 बनाने के लिए पर्याप्त उन्नयन के बिना खुद को दोहराना था।

कुछ महीने पहले मैंने उस आदमी के साथ कॉफी बनाने के लिए इसे चूसा था जिस पर मैंने अपना 30 वां बर्बाद कर दिया था। एक पारस्परिक मित्र हमारे पुराने दिनों से ध्यान हटाने के लिए वहां था, लेकिन मैं मिलकर सोचने से दूर आया कि मैं उससे प्यार करने का अधिकार था। वह आकर्षक और सभ्य और हास्यास्पद है, और अब विवाहित है, प्यार की नसों में मुझे कभी नहीं देखा गया है।

दूसरी तरफ, मैंने दस साल क्यों बर्बाद कर दिया? हम हजारों मील दूर रहते थे, हालांकि कई बार जब मैंने अपने गृह नगर में उनके साथ लटकने वाले ग्रीष्मकाल बिताए, तो हर दिन एक-दूसरे से बात करते थे। मैं वसा होने से बहुत शर्मिंदा था कि मेरे लिए यह कहना असंभव था कि मुझे कैसा लगा। अक्सर पर्याप्त, कुछ हुआ या मुझे उम्मीद का एक चम्मच देने के लिए कहा गया था। और इसलिए मैंने एक दिन तक इंतजार किया जब एक पुस्तक मेल में पहुंची। फ्लाई पत्ते पर उन्होंने लिखा था कि वह अगले सप्ताहांत में शादी कर रहा था।

पुस्तक एक बेघर समलैंगिक आदमी और उसके कुत्ते के बारे में थी। क्या उसमें कोई संदेश था? क्या उसने मुझमें उस तरह की उदासीनता देखी?

मैंने जल्दी से ग्रील्ड पनीर सैंडविच, टमाटर का सूप और टेटर-टट्टियों के आहार पर वजन बढ़ाया। वह सब मैं खाना चाहता था। मैंने इसे नाश्ते, रात के खाने और तीन बजे खा लिया

तो, हाँ, मैंने उस कप कॉफी के बाद एक और पारस्परिक मित्र से कहा, उसने मुझे एक फ्लाई की तरह फेंक दिया और मैं उसे बिल्कुल बता सकता था। लेकिन मैं यह बेवकूफ़ था कि यह कहीं नहीं जा रहा था। एक सामान्य व्यक्ति – जो हाईस्कूल में डेट करता था, वह कॉलेज और उसके शुरुआती 20 के दशक में दो पुरुषों के साथ रहता था – दो हफ्तों में चलेगा। और मैं भी दूर नहीं चला था।

लेकिन इसमें भी इसका एक हिस्सा था, मैं बहुत सारी हिंदुओं के साथ देख सकता था। मैंने उसे मोहित किया। पूर्व छात्र फेसबुक पर मुझसे संपर्क करेंगे और पूछेंगे कि क्या मैं फ्रांसिस कफेल था जिसके बारे में उन्होंने बात की थी। मैं मजाकिया था। मैने सुना। मेरे माता-पिता के पास झील में एक जगह थी।

उन्होंने उन वर्षों को अवशोषित किया जिन्हें मैंने उसे दिया था; उसने उनसे भी पूछा। फिर वह किया गया था।

जब हम मिले, तो उन्होंने अपनी पत्नी से “मेरी पत्नी” के रूप में बात की। मुझे आश्चर्य है कि क्या उसने शहर के अन्य लोगों के साथ ऐसा किया था।

उस कॉफी के बाद एक बेवकूफ के लिए, मैंने खुद को सब कुछ करने के लिए खुद की प्रशंसा की।

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इस सप्ताहांत, उच्च और चोट लगने पर, मैंने हाल ही में फेसबुक पर एक तस्वीर देखी। वह गाल पर एक सुंदर महिला चुंबन कर रहा था। एक दोस्त ने टिप्पणी की, “मीठा”। प्राप्ति के उन भयानक क्षणों में से एक में, मैंने देखा कि मैंने अपने 30 के दशक में जो कुछ किया है, वही किया है, हालांकि हमारे पास झगड़े और चुप्पी और समय थे जब हम दोनों एक-दूसरे के बारे में भूल गए थे। मैंने उसे अपमानित किया है। मैंने उनके साथ एक ब्रेक-अप (क्या ??? ???) के आधार पर एक पुस्तक लिखी। मैंने अपना फोन नंबर और ईमेल पता हटा दिया है और बाद में, वह मेरे साथ संपर्क में नहीं आया क्योंकि उन किसी भी त्रुटि को नहीं पता था।

एक और बात इस सप्ताहांत में हुई। मैंने क्वारा पर जेन ऑस्टेन और शार्लोट ब्रोंटे के बारे में एक प्रश्न का उत्तर दिया और इसके कारण उपन्यास के रूप में पूरी तरह से नई समझ पाई। मैं पहली बार शर्ली की खोज में, युवा और अखंड, एक अजीब अंग्रेजी प्रमुख बेवकूफ महसूस किया। यह काउंटर पर दस पाउंड डालने और हल्का और स्वतंत्र दूर चलने जैसा था। मेरे दिमाग का एक हिस्सा मेरे शरीर के लिए घर आया, ऐसी दुर्लभ घटना। सही सवाल पूछने पर मेरा शरीर दर्द और उच्च लेकिन स्पष्ट था।

मैंने उस सामान के बारे में अब कोई बात नहीं की, मैंने अगले दिन एक दोस्त से कहा। लेकिन यह वास्तव में, वास्तव में हिस्सा है कि मैं कौन हूं। इससे मुझे अपने आप के अन्य टुकड़े याद आते हैं, तैराकी और विशेष रूप से लिखते हैं। दुर्भाग्य से, मैं एक पांडुलिपि संपादित कर रहा हूं जो दर्दनाक रूप से धीमा है और यह तैरने से पहले कुछ समय होगा, मेरे मुंह में इस छेद के साथ क्या होगा।

फिर भी, मैंने टुकड़ों के बारे में सोचा। और फिर मैंने तस्वीर देखी।

यह निर्दोष हो सकता था। एक वृद्धि के बाद एक दूसरे से लटका, अपने दोस्तों की अन्य तस्वीरें थीं। लेकिन मुझे पता था। मुझे पता है। और यह नहीं करता मामला वह मुझे इंतजार कर रहा था, स्केटिंग, पर्याप्त शांत होने की कोशिश कर रहा था, पर्याप्त चुनौतीपूर्ण, पर्याप्त मजाकिया, पर्याप्त स्मार्ट, पर्याप्त महत्वाकांक्षी था।

देजा-frickin’-vu।

फैट पीपल के बारे में बात यहां दी गई है। हम या तो पर्याप्त या बहुत ज्यादा नहीं हैं। पर्याप्त मात्रा में बहुत अधिक मक्खियों की क्षतिपूर्ति नहीं होती है – बहुत अधिक जगह, बहुत अधिक मुआवजा (जो हमें ज़ोरदार या बोसी या रोता या उदास या सामाजिक रूप से अक्षम करता है), बहुत सुगंधित और पसीना, बहुत बदसूरत है। यह अधिशेष के साथ ऑफसेटिंग घाटे की एक बारीक सम्मानित टैंगो है। अजनबी को आरामदायक बनाने के लिए आपको अतिरिक्त मजाकिया होना होगा। आपको किनारे पर बैठना होगा क्योंकि आप बहुत अधिक कमरे लेते हैं। जिन लोगों को आप प्यार करते हैं, उनके लिए आपको और उनके जीवन के साथ-साथ आपको बहुत कम होना पड़ता है।

मैंने सोचा था कि मैं उससे पहले था। वसंत ऋतु तक मैं सोच रहा था कि मैं उसे क्रिसमस पंच कटोरे के पीछे कोठरी में अपने बॉक्स में और शेल्फ पर वापस ले जाऊंगा। ऐसा नहीं हुआ था। हर दिन मौन का संघर्ष रहा था या एक उत्तेजक विचार की खोज कर रहा था।

निश्चित रूप से, मैंने 30 वर्षों में प्रगति की होगी। मैं कैसा महसूस किया के बारे में बहुत अधिक खुलेगा। मैंने हर ईमेल का जवाब नहीं दिया। कुछ महीने पहले भी, मैंने उसे बताया कि मैं शब्दों से बाहर था और हमने थोड़ी देर के लिए ईमेल करना बंद कर दिया। लेकिन सादा सच यह है कि मैंने उस तस्वीर में देखा कि अगर वह मेरी भावनाओं को वापस करने जा रहा था, तो वह होगा।

रविवार को मैंने एक काम किया। मुझे पता चला कि फेसबुक पर उसे कैसे रोकें।

सोमवार को मुझे पता चला कि उसे अवरुद्ध करने से मुझे भी अवरुद्ध कर दिया गया है। मैं या तो अपने पेज को नहीं देख सका।

मैं हँसे, हंसमुख नहीं। मैं एक तरफा ब्रेक अप में फंस गया था। अपनी दोस्ती का अनुरोध करने के लिए यह बहुत शर्मनाक होगा (उह: शब्दावली और इस उम्र के साधन) और यह जानना अच्छा होगा कि मुझे क्या पता था कि सही काम करना था। मुझे दूर जाना है। मेरे पास चार्लोट ब्रोंटे के माध्यम से मेरे जीवन का एक झुकाव था और वास्तव में मेरे जीवन में आने का एकमात्र तरीका उसे दिखाए बिना था।

मुझे पता है मुझे इस गुजरने को शोक करना है। हम दोनों इस जगह पर आ गए हैं क्योंकि हम एक-दूसरे को पसंद करते हैं और क्योंकि हम यौन रूप से आकर्षित होते हैं (श्री कॉफी पर सुधार)। बेशक यह दर्द होता है। समस्या यह है कि, अगर मैंने आँसू दिए, तो मुझे पता है कि यह वहां है, यह वैक्यूम को खतरे में डाल देगा, मेरे मुंह को अभी होना चाहिए। विडंबना पर लापरवाही: मुझे स्केटिंग करने से थके हुए, स्लीपिंग से थके हुए, नेटफ्लिक्स, अतिरक्षण और प्रतीक्षा और ऑनलाइन जिग्स पहेली से मुझे एक और हफ्ते या उससे अधिक समय तक स्केटिंग रखना है। मैं विशेष रूप से अनिवार्य कचरे से थके हुए हूं जो इसके साथ आता है: क्या वह ध्यान देगा कि मैंने उसे काट दिया है? कभी-कभी मुझे ईमेल करने में कितना समय लगेगा? मैं अपने आप के उन टुकड़ों को खोजने की कोशिश कैसे करूं जब मैं तैर नहीं सकता या दोपहर के भोजन के लिए दोस्त से नहीं पूछ सकता? मैं न तो अपने जीवन से कनेक्ट कर सकता हूं और न ही बहुत अधिक स्केट कर सकता हूं। क्या मैं कुछ करने के लिए एक और अवसादग्रस्त एपिसोड में जाऊंगा? क्या मैं क्रेडिट कार्ड चलाऊंगा, जब मैं रोना या तैर नहीं सकता हूं तो शांति और स्वतंत्रता खरीदने की उम्मीद कर रहा हूं?

और उसके बारे में क्या? अगर श्री कॉफी ने मुझे लंबी सवारी के लिए रखा, तो क्या उसने यह भी नहीं किया? उसने मुझे एक बार कहा था कि उसने नहीं सोचा था कि वह मुझसे प्यार करता था। इस सर्दी में हम प्रेमियों और उम, अन्य सामानों का व्यापार करेंगे। वह मुझे बहुत पसंद करता है। वह मुझे अपने दूसरे जीवन में, सुंदर लड़की और दोस्तों के गिरोह के बिना चाहता है। उसने मेरी कमजोरी में खेला है जब तक कि उसने मेरी ताकत नहीं मारा: मैं एक और जीवन नहीं बनूंगा। ईर्ष्या और क्रोध का तनाव बहुत अधिक है: मैं नष्ट कर दूंगा।

क्या मैं उसे अवरुद्ध करके उसे या मुझे बचा रहा हूं?

और यह किस तरह की बकवास है कि उसने मुझे बताया है कि वह डेटिंग कर रहा है?

बर्फ के नीचे गोता लगाने के लिए मुझे ये भावनाएं दी जाती हैं।

तो मैं ब्लॉग करता हूं क्योंकि मैं और कुछ नहीं कर सकता।

स्रोत: रॉय एनमिलर

वह यहां जांच नहीं करेगा। वह फेसबुक पर जांच नहीं कर सकता है। मुझे लगता है कि एक और टकराव होगा, जब वह मुझे एक हफ्ते या एक साल में याद करता है, और मुझे ईमेल करता है। मुझे आशा है कि वह मुझे सख्त याद करेगा। मुझे आशा है कि वह फिर कभी मज़ा नहीं करेगा। उन उम्मीदों को मुझे माइलस्ट्रॉम में भी उड़ा देना है।

मैं सुरक्षित हूँ। यह एक शुरुआत हो सकती है।

कृपया, भगवान: कोई सूखी सॉकेट नहीं।