कैसे दोषारोपण अंतरंगता को नष्ट कर सकता है

दोषपूर्ण पैटर्न और व्यवहार को कैसे पहचानें।

स्रोत: टॉमसो79 / शटरस्टॉक

गुणवत्ता संबंधों के सबसे शक्तिशाली दुश्मनों में से एक तर्क को जीतने के लिए दोष देने का उपयोग है। फिर भी, इसके अनुमानित, जहरीले प्रभावों के बावजूद, जोड़े नियमित रूप से अपने विवादों के दौरान एक दूसरे को दोषी ठहराते हैं।

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इन हानिकारक आदान-प्रदानों में, दोनों साथी दूसरे के दृष्टिकोण को अमान्य करने के लिए धर्मी जुनून के साथ एक दूसरे पर आरोप लगाते हैं। कौन “अधिक सही” है और कौन “अधिक गलत” इसके बारे में तब तक बात की जाती है जब तक कि तर्क अंततः अपनी तीव्रता नहीं खो देता है, और किसी प्रकार की कृपा इस प्रकार है। ये मुक्त-सभी लड़ाइयाँ अक्सर किसी न किसी तरह के “ड्रॉ” में समाप्त हो जाती हैं। दोनों साथी अपने पदों पर धर्मी महसूस करते हुए चलते हैं, लेकिन अक्सर दूसरे को चोट पहुँचाने से भी दुखी होते हैं।

क्योंकि इन संघर्ष पैटर्न में भागीदार अक्सर सही और गलत दोनों महसूस करते हैं, वे आमतौर पर अपने विवादों को संचयी रूप से हानिकारक नहीं मानते हैं, फिर भी अक्सर एक गलत धारणा बन जाती है। एक ही प्रकार के इंटरैक्शन के कई दोहराव के साथ, दोनों साथी किसी भी तरह के सच्चे संकल्प में विश्वास खो देते हैं और थोड़ा सचेत जागरूकता के साथ इन पैटर्नों को पूरा करते हैं।

समय के साथ, वे दोषपूर्ण जवाबदेही के अपने कार्य के लिए प्रतिरक्षा बन जाते हैं और किसी भी प्रकार के सहज या अभिनव समाधानों के साथ आने में असमर्थ होते हैं जो इन दोहराव संघर्षों को पुनरावृत्ति से बचाए रखेंगे।

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कंपित धुंधला पैटर्न

इस प्रकार का संघर्ष पैटर्न अधिक जटिल है और अधिक संचयी रूप से खतरनाक भी है। इस प्रकार के इंटरैक्शन में, एक ही साथी लगातार तर्क की भूमिका निभाते समय ब्लेमर की भूमिका निभाता है, लेकिन एक बार जब विवाद समाप्त हो जाता है, तो उन्हें दूसरे पार्टनर द्वारा उस हिस्से के लिए दोषी ठहराया जाता है जो उन्होंने संघर्ष के दौरान खेला था।

इन विवादों के भीतर, ब्लामर वास्तव में सभी कार्डों को धारण करता है, इरादे और दूसरे साथी के दृष्टिकोण को नष्ट करने और मिटाने में सफल होता है। फिर जब हवा साफ हो जाती है, तो घबराए हुए, प्रतीत होने वाले साथी को दोष स्वीकार करने के बाद भी मिल जाता है, इस तर्क को रोककर, किसी भी कीमत पर जीतने के लिए दूसरे साथी पर हमला करने या खुद को शहीद करने और दूसरे साथी को पकड़ने की जरूरत के लिए हमला करता है। दर्द के लिए जिम्मेदार सूजन।

अगर नहीं रोका गया, तो किसी भी तरह का दोष लगाना एक खतरनाक खेल है जो सभी को शामिल कर सकता है। फिर भी, कई जोड़े इसकी परवाह किए बिना इसमें भाग लेते रहते हैं। जब मैं परामर्श सत्रों में इन मुलाकातों का निरीक्षण करता हूं, तो मैं अक्सर सवाल पूछता हूं: “क्या आपको लगता है कि ‘बुरा आदमी’ कौन है, यह प्रदर्शित करने के लिए आपको ज़रूरत के इस विनाशकारी पैटर्न में बंद रहना होगा?” “आप अपने संघर्षों को कैसे समझते हैं? परिवर्तन अगर दोष आपके संघर्ष का हिस्सा नहीं था तो फिर से? ”

क्या आप और आपका साथी संघर्ष के पैटर्न को दोष देने में बातचीत करते हैं, चाहे वे एक मुक्त-सभी या कंपित प्रक्रियाएं हों? क्या आप अभी से अपने तर्कों से दोष को खत्म करने की कल्पना कर सकते हैं?

इन नकारात्मक दोषों के पैटर्न को बदलने के लिए, आप दोनों को सहमत होना चाहिए कि आप भविष्य के तर्कों में उन्हें रोकना सीखना चाहते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किस तरह का दोषारोपण करते हैं। यह एक शून्य-राशि का खेल है।

अच्छी खबर यह है कि, ज्यादातर रिश्तों में दोषारोपण को पहचानना और मिटाना आसान होता है। और अधिकांश जोड़े, एक बार जब वे इसके लगातार नकारात्मक प्रभावों को समझते हैं, तो इसे पीछे छोड़ना चाहते हैं।

यदि आप और आपका साथी इस पारस्परिक तोड़फोड़ के पैटर्न को रोकने के लिए तैयार हैं, तो ये कदम उठाने हैं:

1. अन्वेषण करें कि आपके दोषपूर्ण व्यवहार पैटर्न कहां और कैसे शुरू हुए।

2. उन ट्रिगर्स से अवगत रहें जो आपको दोष देते हैं – या इसकी उपस्थिति में मोड़ने के लिए।

3. उन ट्रिगर को अपने साथी के साथ साझा करें, ताकि वे उनसे बचने के विभिन्न तरीकों की खोज कर सकें।

4. जवाबदेही को स्वीकार करें और स्वीकार करें जब आप वास्तव में ऐसा कुछ करते हैं जो आपके साथी को लगता है कि आप आहत हैं, भले ही आप किसी भी नुकसान का कारण न बनें।

कैसे दोष व्यवहार शुरू होता है

साथी जो बहुत आसानी से दोष स्वीकार करता है

इससे पहले कि आप अपने आप को महसूस करना बंद कर सकें जैसे आप गलती कर रहे हैं, आपको एहसास होना चाहिए कि आपने अपने भाग्य के रूप में स्वीकार करना कैसे सीखा है, और आप अपने वर्तमान संबंध में ऐसा करना क्यों जारी रखते हैं।

जो लोग बहुत आसानी से दोष स्वीकार करते हैं, उन्हें अक्सर एक साथी द्वारा ट्रिगर किया जाता है जो उनके साथ ऐसा व्यवहार करता है जैसे कि उनके पास तर्क की दिशा को बदलने का अधिकार नहीं है। वे परस्पर विरोधी महसूस करते हैं कि उन्हें “अच्छे” व्यक्ति के रूप में कैसे व्यवहार करना चाहिए, और जब वे अपने विचारों या भावनाओं को अनुचित बताते हैं तो वे रक्षात्मक महसूस करते हैं। क्योंकि उन्हें भावनात्मक रूप से बच्चों के रूप में चित्रित किया गया है ताकि वे हमेशा उचित व्यवहार कर सकें, उन्हें आसानी से यह महसूस हो जाता है कि वे दूसरे की आँखों में ठीक नहीं हैं, भले ही वे वयस्क से वयस्क बातचीत में हों।

अपने जीवन की शुरुआत में शुरू करें जब आप पहली बार दोष के बारे में जानते थे, और याद रखें कि आपको किसी भी चुनौतीपूर्ण बातचीत में गलत होने के लिए कैसे मजबूर किया गया था। क्या आपके कार्यवाहकों ने तुरंत आपके बचाव को अमान्य कर दिया था? जब आप उनकी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरे तो क्या उन्होंने अपना प्यार वापस ले लिया?

भावनात्मक परित्याग का खतरा बच्चों को भयभीत करता है। जब उस संभावित परिणाम का सामना किया जाता है, तो वे अक्सर दोष के स्वत: स्वीकारकर्ता बन जाते हैं, जो भी तरीके से व्यवहार कर सकते हैं वे फिर से दूसरे की भलाई में हो सकते हैं। वे इस भावना को आंतरिक करते हैं कि उनके कार्यवाहक उन्हें दंडित करने के लिए सही थे।

यदि आप एक बच्चे के रूप में इस तरह के इंटरैक्शन का अनुभव करते थे और यह मानते थे कि आप उनके योग्य हैं, तो आप एक वयस्क के रूप में संभावना महसूस कर सकते हैं, जैसे कि आप अपने साथी से दोष लेने के लायक हैं। हमले के तहत, आप अपनी बात मनवाने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन शुरुआत से ही हार मान लेते हैं।

संघर्ष के समाप्त होने की प्रतीक्षा करते हुए, आप अपने खुद के मूल्य को पुनः प्राप्त कर सकते हैं, जिससे आप अपने आप को गलत तरीके से अभियुक्त होने के क्रोध को महसूस कर सकते हैं, और फिर उस अनुचित और बदला लेने के तरीकों की तलाश कर सकते हैं।

द पार्टनर हू इज द ब्लेमर

जब आलोचना की जाती है या चुनौती दी जाती है, तो दोष लगाने वाले तुरंत दोषपूर्ण तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं। शायद दोषी ठहराए जाने के डर से, उन्हें यह सुनिश्चित करने के लिए तत्काल प्रेरित किया जाता है कि वे कभी गलत न हों। वे डराने के लिए अपने शारीरिक कद का उपयोग कर सकते हैं, अपनी भावनात्मक शक्ति को हावी होने के लिए, या अवैध रूप से वितरित करने के लिए अपनी बौद्धिक डिलीवरी का उपयोग कर सकते हैं।

स्वीकार करने का दोष साझेदार अक्सर बेहतर करने के लिए या तो तेज़ी से ढँकने, बचाव करने, डिस्कनेक्ट करने, या वादा करने से दोष को रोकने का प्रयास करेगा। दोष को रोकने के बजाय, वे आसन सबसे अधिक वास्तव में इसे बढ़ाते हैं। एक बार जब दोषारोपण पैटर्न शुरू हो जाता है, तो प्रक्रिया समाप्त होने तक दूसरा साथी बहुत कम कर सकता है।

एक बच्चे के रूप में अपनी उत्पत्ति पर वापस जाएं। क्या आप इस तरह के भावनात्मक या शारीरिक बदमाशी के साक्षी बने जब टकराव हुआ? क्या आप उस व्यक्ति के साथ पहचान करते हैं, जो उस व्यक्ति के साथ था, लेकिन कभी भी उस व्यक्ति की तरह नहीं बनना चाहता था। क्या आपने अधिक शक्तिशाली व्यक्ति का अनुकरण करने की कसम खाई थी, या आपने उस व्यक्ति के साथ अधिक पहचान की थी, जिसने दिया था?

जब आपको एक संघर्ष में चुनौती दी जाती है, तो क्या आपको लगता है कि आपको तुरंत हावी होना चाहिए, या आप हार जाएंगे? जब आपका साथी शीर्ष पर समाप्त करने की आपकी आवश्यकता को देता है, तो क्या आपने बाद में ऐसा करने के लिए बुरी तरह से महसूस किया है? क्या आप अपने साथी पर खुद के लिए खड़े नहीं होने के लिए नाराज हैं?

कैविएट: मान लिया गया लिंग अंतर

कई सबसे अधिक “दोषी” साथी की बराबरी करते हैं, जो आत्म-पराजित या दमित शत्रुतापूर्ण व्यवहार को महिला ऊर्जा के साथ प्रदर्शित कर रहा है, और अधिक पुरुष ऊर्जा के रूप में आत्म-धर्मी साथी। निश्चित रूप से, जहां एक मौजूदा शक्ति अंतर है जो एक रिश्ते के भीतर स्पष्ट है, पुरुष ऊर्जा अधिक प्रतिस्पर्धी और पदानुक्रमित है, जबकि महिला ऊर्जा सहयोग और सद्भाव की मांग के लिए अधिक निर्देशित है।

बचपन के वातावरण में, अधिकांश परिवारों में युवा लड़कों की तुलना में युवा लड़कियों से अधिक समायोजन, अनुकूलन और सामंजस्यपूर्ण व्यवहार की उम्मीद की जाती है। जिन महिलाओं से अपेक्षा की गई है और / या उन्हें “देने” के लिए पुरस्कृत किया गया है क्योंकि बच्चों को उन व्यवहारों को बदलने के लिए बहुत मेहनत करनी पड़ती है जैसे वे परिपक्व होते हैं। जिन पुरुषों को लड़ना कठिन था और कम करुणा के साथ लड़कों के रूप में उन्हें विनम्रता और हमले के तहत शिष्टता सीखने के लिए कड़ी मेहनत करने की आवश्यकता थी।

हकीकत में, मैंने दोनों लिंगों को रिश्ते में इस गलत-लेबल वाले गलत व्यक्ति की भूमिका के रूप में देखा है। हमारे समाज में पुरुषों को एक लड़ाई में “देने” के लिए नहीं माना जाता है, इसलिए लेबल को अधिक बार उस लिंग को सौंपा जा सकता है, लेकिन कई महिलाएं हैं जो लड़ाई-जीतती हैं और कोई कैदी नहीं लेती हैं।

ट्रिगर

चाहे आप अधिक बार ब्लेमर की भूमिका निभाते हैं या दोषपूर्ण, आपको अपने अतीत से आंतरिक यादों का जवाब देने के लिए ट्रिगर किया जा रहा है। जैसा कि ऊपर कहा गया है, जो भी आप अपने वर्तमान संबंध में खुद को जीवित पाते हैं, अपने आप से पूछें कि आपका साथी क्या करता है जो आपके काम करने के तरीके पर प्रतिक्रिया देता है। ये व्यवहार भावनात्मक, शारीरिक या बौद्धिक हो सकते हैं।

उपचार प्रक्रिया का यह हिस्सा बहुत समस्याग्रस्त हो सकता है और दोनों भागीदारों की इच्छा के साथ इस दुष्क्रियात्मक पैटर्न में अपने स्वयं के योगदान की खोज करने के लिए प्रवेश किया जाना चाहिए। जब एक दंपत्ति लंबे समय से दोषारोपण का व्यवहार कर रहे हैं, तो उनमें से प्रत्येक के लिए विशिष्ट है कि वे दूसरे पर दोषारोपण करके अपने व्यवहार का बचाव करें, जिससे वे उस तरह का व्यवहार कर सकें।

कभी-कभी, जो साथी बहुत आसानी से दोष स्वीकार कर लेते हैं, वे अपने ट्रिगर को साझा करने से डरते हैं। उन्हें यह विश्वास करने की आवश्यकता है कि उनके पहले दोषी साथी भविष्य के संघर्षों में गोला-बारूद के रूप में उनका उपयोग नहीं करेंगे। दोष देने वाले साझेदार आमतौर पर चिंतित नहीं होते हैं, और इस तरह अपने भागीदारों को बताने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं जो उन्हें गुस्सा दिलाते हैं।

एक बार ट्रिगर्स साझा करने और स्वीकार किए जाने के बाद, भागीदारों को दोष या अपराध के उन स्वचालित प्रतिक्रियाओं को समाप्त करने के लिए लगन से काम करना चाहिए। प्रत्येक संबंध अद्वितीय है, लेकिन अंतरंग साथी जो वास्तव में बदलना चाहते हैं गैर-ट्रिगर व्यवहार को प्रतिस्थापित करने के लिए उत्सुक हैं जब उन्हें पता चलता है कि वे नुकसान पहुंचाते हैं।

विनम्रता और जवाबदेही

दोष, अपने आप में, हमेशा एक हानिकारक और आहत करने वाला व्यवहार होता है, फिर चाहे वह कैसा भी हो। केवल एक ही तरीका है कि दोनों साथी जो दोषपूर्ण व्यवहार में संलग्न हैं, उन्हें रोक सकते हैं। उन्हें पल में उचित और सम्मानजनक अनुरोधों के साथ बदलने के लिए सहमत होना चाहिए और दूसरे साथी की पेशकश को स्वीकार करने की इच्छा, पूरी तरह से यह समझने पर कि जबरन प्रस्तुत करने से अंतरंगता कायम नहीं होगी।

सभी जोड़े लड़ते हैं, और कई बार, यह अपरिहार्य है कि वे एक दूसरे को घायल कर दें। लेकिन दोष छोड़ने से उन आहत अनुभवों को काफी कम किया जा सकता है।

यदि आप और आपके साथी निम्नलिखित पांच समझौतों का सम्मान कर सकते हैं, तो आप दोष देने वाले व्यवहार को छोड़ने की प्रक्रिया शुरू कर सकते हैं:

1. यदि दोनों में से कोई एक पार्टनर कुछ ऐसा करता है जो उन्हें विश्वास है, तो दूसरे की अखंडता को अमान्य करता है, समझौतों की अवहेलना करता है, सुरक्षा के वादे को कमजोर करता है, या जानबूझकर दूसरे को नुकसान पहुंचाता है, साथी को उन कार्यों के लिए वास्तव में पश्चाताप करने के लिए तैयार होना चाहिए जब युगल संघर्ष करते हैं।

2. दोनों साथी वास्तविक जवाबदेही व्यक्त करेंगे और यदि वे दूसरे को चोट पहुँचाएंगे तो अफसोस होगा।

3. तर्क-वितर्क करने के बजाय, वे इस बात की जांच करके उन पर बहस करेंगे कि वे अपने पूर्व संघर्ष के दौरान दूसरे के प्रति अधिक सम्मानजनक और कम धमकी कैसे दे सकते थे।

4. जब या तो साथी को ट्रिगर किया जाता है, तो वे दूसरे से मौजूदा विवाद को रोकने के लिए कहेंगे, जब तक कि ट्रिगर संसाधित न हो जाए। वे सहमत हैं कि एक भावनात्मक कैस्केड किसी भी संकल्प को तोड़फोड़ करेगा और संघर्ष को आगे बढ़ने से पहले हल किया जाना चाहिए।

5. वे लगातार एक-दूसरे को याद दिलाते हैं कि जब वे विपरीत टीमों में होते हैं तो वे किसी भी असहमति को हल नहीं कर सकते।

इन समझौतों को अपनाने वाले अधिकांश जोड़े अपने दोषपूर्ण व्यवहार को समाप्त करने में बहुत सफल रहे हैं। यदि आप और आपका साथी उन्हें अपनाने को तैयार हैं, तो आप वास्तव में चकित होंगे कि आपकी असहमति कितनी तेजी से बदल जाएगी। एक संघर्ष-सफल जोड़े के रूप में, आपको नुकसान होने की संभावना कम होगी और चंगा करने के लिए अधिक त्वरित होगा।