क्या हम सभी नरसंहारवादी हैं? एक्सप्लोर करने के लिए 14 मानदंड

अपने बारे में अच्छा महसूस करने की सार्वभौमिक आवश्यकता को नरसंहार से कैसे जोड़ता है?

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स्रोत: पिक्साबे / सीसीओ क्रिएटिव कॉमन्स

कम से कम एक नरसंहार विशेषता को न जोड़ना लगभग असंभव है। यहाँ पर क्यों:

जब हम छोटे बच्चे होते हैं, तो हम बहुत कमजोर होते हैं। हम अभी तक खुद का ख्याल रखने के लिए तैयार नहीं हैं, इसलिए हम अपने देखभाल करने वालों के लिए पूरी तरह से निर्भर हैं। और फिर भी वे अक्सर हमारी आलोचना करते हैं। सच है, वे केवल हमें “सभ्यता” करने के लिए उचित व्यवहार और सीमाओं को सिखाने का प्रयास कर रहे हैं। लेकिन समय के साथ ऐसे नकारात्मक मूल्यांकन उनके टोल लेते हैं। वे आम तौर पर स्वयं की मूल समझ को नुकसान पहुंचाते हैं और हमें सवाल करते हैं कि क्या हमारे साथ कुछ गड़बड़ है, चाहे (संक्षेप में) हम काफी अच्छे हैं ।

खुद को संदेह करना और यह सुनिश्चित नहीं करना कि हम वास्तव में प्यार करने और देखभाल करने के लायक हैं, हम अपने असुरक्षित महसूस पर्यावरण को अनुकूलित करने की कोशिश करते हैं जितना हम कर सकते हैं: हमारे माता-पिता (और दूसरों के) सकारात्मक सम्मान को “कमाने” के लिए, जो अफसोस की बात है, हम सशर्त के रूप में समझते हैं। हमारे जीवन के शुरुआती दिनों में हमें अपने आंतरिक मानव मूल्य को स्वयं को मनाने के लिए संज्ञानात्मक परिपक्वता की कमी है, जिससे बाहरी दुनिया हमें कैसे देखती है। तो हम निश्चित रूप से नियत हैं, कभी-कभी, हमारे मूल्य की पुष्टि करने के लिए दूसरों पर भरोसा करते हैं। अफसोस की बात है, हम उन्हें खुद का मूल्यांकन करने के लिए अधिक अधिकार देते हैं।

दूसरों के निर्णयों के लिए व्यक्तिगत रूप से प्रतिक्रिया देना, उनके बावजूद आम तौर पर उनके अनसुलझे मुद्दों, विशेष प्राथमिकताओं या अवास्तविक मानकों पर अधिक आधारित होने के बावजूद, हम स्वाभाविक रूप से हमारे अनुमानित दोषों के लिए प्रयास करने की आदत में आते हैं। यद्यपि यह काफी हद तक बेहोश है, हम चीजों को करके इन घटित कमजोरियों और कमियों को क्षतिपूर्ति करने का प्रयास करते हैं- और चीजों को सोचने के लिए – जब हमें लगता है कि हम अनुमोदन मानदंडों को पूरा नहीं कर रहे हैं, तो संभवतः, दूसरों ने हमारे लिए निर्धारित किया है।

योग्यता के माध्यम से, मुझे यह जोड़ना चाहिए कि इसमें से सभी के लिए आनुवंशिक घटक है, इसलिए यह पूरी तरह से हमारे पर्यावरण नहीं है जो ऐसे नकारात्मक विकृत जीवित प्रोग्रामिंग को बढ़ावा देता है। इसके अलावा, जैसे कि कुछ बच्चे दूसरों की तुलना में माता-पिता की आलोचना के प्रति अधिक संवेदनशील होते हैं, कुछ माता-पिता अपने बच्चों को अक्सर गलत व्यवहार करने के बावजूद अपने बच्चों को स्वीकार करने में सक्षम होते हैं।

इन विचलनों से भी परे, अगर माता-पिता नियमित रूप से बच्चे को यह संदेश देते हैं कि वे “सुनहरे” हैं (और इसलिए, जो कुछ भी वे चाहते हैं उन्हें प्राप्त करने के हकदार हैं), जो अतिव्यापी अनुकूल संदेश एक दुर्भावनापूर्ण नरसंहार को बढ़ावा देने में शक्तिशाली हो सकता है क्योंकि माता-पिता कठोर रूप से बच्चे की जांच या बलात्कार। स्पष्ट रूप से अलग तरीके से, दोनों प्रकार के parenting बच्चे को एक मजबूत, लचीला अहंकार विकसित करने में बाधा डालता है। इसके बजाय, इन चरम संदेशों में वयस्क होने के बाद, वयस्क आलोचना या दोष से आसानी से उत्तेजित एक नाजुक अहंकार रखने के लिए बच्चे का नेतृत्व करने की संभावना है।

और मुझे यह भी जोड़ना चाहिए कि सामान्य रूप से स्वस्थ नरसंहार और अस्वास्थ्यकर (या घातक ) नरसंहार के बीच अंतर करना आवश्यक है। जैसा कि एक लेखक इसे कहते हैं, सही ढंग से उस नरसंहार पर जोर देना एक निरंतरता के रूप में समझा जाना चाहिए, पूर्व व्यक्तित्व “किसी अन्य व्यक्ति की तरफ सद्भावना के स्थान से संचालित होता है, जबकि [बाद वाला]” बीमार इच्छा के स्थान से संचालित होता है “(” स्वस्थ बनाम अस्वास्थ्यकर नरसंहार, “कोई लेखक या तारीख नहीं दी गई)।

शैनन थॉमस, “अरे वी ऑल नारसिस्टिस्ट्स” नामक एक टुकड़े में, चित्रित करता है कि हम सभी कैसे इस भ्रामक लेबल की गारंटी नहीं दे रहे हैं, फिर भी ग़लत नरसंहार गुण प्रदर्शित कर सकते हैं:

किसी भी क्षण के भीतर, क्या हम सभी को पूरी तरह स्व-सेवारत, मज़ेदार, अजनबी के लिए घबराहट करने, हमारे बच्चों पर स्नैप करने, वयस्क गुस्सा-टेंट्रम के बीच में स्लैम दरवाजे होने की क्षमता है, अपने स्वयं के आत्म-संरक्षण की तलाश करें किसी और का खर्च, और इसी तरह? निश्चित रूप से हम करते हैं! कोई भी तर्क नहीं देगा कि लोग कभी-कभी असली गंदगी हो सकते हैं। हालांकि, एक बार हमारे बच्चे-एस्क्यू मंदी के पल खत्म होने के बाद, हम बुरा महसूस करते हैं। हम महसूस करते हैं कि हम किस झटके थे और शर्मिंदा थे कि हमने किसी अन्य व्यक्ति पर हमारी आंतरिक परेशानी ली। माफी मांगकर हम क्षमा चाहते हैं, दूसरे व्यक्ति के लिए कुछ अच्छा कर रहे हैं या। । । एक अजनबी की ओर शत्रुतापूर्ण होने के लिए अंदरूनी पश्चाताप करें। हम सामान्य रूप से सभ्य इंसान होने की हमारी आधार रेखा पर वापस आते हैं। । । । नरसंहारवादी ऐसा नहीं कर सकते हैं। वे बनने की इच्छा नहीं करेंगे, स्वयं प्रतिबिंबित नहीं करेंगे [और] हमेशा दूसरों को दोष देते हैं। (4 जून, 2017)

आखिरकार, जेफरी क्लुगर, “द ऑरसिसिस्ट इन ऑल ऑफ यू” में, एक और भेद बनाते हैं- यह रोगजनक नरसंहारियों के बीच है और वह “जनजातीय नरसंहारियों” कहलाता है – जो कि वह दुखी है, सार्वभौमिक है। अधिक “व्यक्तिगत” नरसंहार पर पहले ध्यान केंद्रित करते हुए, वह रंगीन रूप से उनका वर्णन करने के लिए स्थानीय भाषा का भी उपयोग करता है। वे कर रहे हैं:

preeners, दर्पण-gazers, blowhards, braggarts, सहयोगियों या परिवार के सदस्य जो खुद के बारे में और आगे चलते हैं, लेकिन जिनकी आंखें नींद आ रही है, उस क्षण जब आप संवादात्मक डेलाइट की दरार पाते हैं और अपने बारे में बात करने की कोशिश करते हैं। वे रियलिटी शो प्रदर्शनीवादी हैं, एनएफएल एंड-जोन नर्तकियां। वे मालिक हैं जो आपको धमकाते हैं, जो दोस्त आपको थकते हैं, प्रेमी जो आपको पैंट को आकर्षित करते हैं-कभी-कभी शाब्दिक रूप से-फिर कभी भी कॉल नहीं करते हैं।

Kluger अगले एक जनजाति के निराशाजनक “सामान्य” नरसंहार के साथ इस चरित्र संबंधी घातकता के विपरीत दर्द होता है, जिसे वह “वैश्विक दुःख” के रूप में देखता है:

मनुष्य सामाजिक जीव हैं। । । । लेकिन सामाजिक होने से बैंड का तात्पर्य होता है, और बैंड दूसरों के ऊपर अपने आप का पक्ष लेते हैं। [और जरूरत] अपने बारे में अच्छा महसूस करने के लिए। । । हम खुद को बताते हैं कि हम अपनी तरह का पक्ष लेते हैं क्योंकि हम बुद्धिमान, सुंदर, बेहतर, अधिक गुणकारी, अधिक देखभाल करते हैं- कम लोगों से भरे दुनिया में लोगों की एक बेहतर नस्ल। ( द नर्सिसिस्ट नेक्स्ट डोर से अनुकूलित , मनोविज्ञान Today.com में, 2 सितंबर, 2014)

तो यह सब क्या उबालता है यह है कि अस्वास्थ्यकर नरसंहार, चाहे व्यक्तिगत या जनजातीय स्तर पर, मूल रूप से अपमानजनक-कभी-कभी दूसरों के प्रति भी घृणास्पद-अभिविन्यास शामिल है। इसके विपरीत, स्वस्थ नरसंहार इस पारस्परिक आक्रामकता से काफी कम हो जाता है, हालांकि यहां प्रदर्शित गुण भी विशेष रूप से प्रशंसनीय नहीं हैं। सच है, हम इतने अकेले दिमाग में नहीं हैं, या निर्दयतापूर्वक, हमारी रुचियों का पीछा करते हुए कि हम दूसरों को चोट पहुंचाने और उनका शोषण करने के लिए तैयार हैं। लेकिन पुराने आत्म-संदेह और असुरक्षाओं को बनाने की कोशिश में, हम निश्चित रूप से दूसरों की इच्छाओं और आवश्यकताओं, विचारों और भावनाओं पर विचार करने में सक्षम नहीं हैं।

नीचे मैं सूचीबद्ध करूंगा जो आम तौर पर नरसंहार गुणों के रूप में समझा जाता है। फिर भी, यह शायद ही कभी अधिक तनावग्रस्त हो सकता है कि प्रत्येक निरंतरता पर मौजूद है। (और यहां आप शायद मेरे और अधिक विस्तृत “नरसंहार के छह संकेतों को देखना चाहें जिन्हें आप नहीं जानते।”) चित्रित प्रत्येक सुविधा के लिए, आप खुद से पूछ सकते हैं- या कोई ऐसा व्यक्ति जो आपको कुछ तरीकों से बेहतर जानता है-बस कैसे ध्रुव पर बहुत दूर आप हैं। लेकिन खुद के लिए भी उचित हो। जब तक आप इन लक्षणों में से कई पर घंटी बजते नहीं हैं, तो आप शायद स्पेक्ट्रम के स्वस्थ अंत में हैं। और इसके द्वारा मेरा मतलब है कि, हम सभी के समान, आप केवल यह समझाने की कोशिश कर रहे हैं कि अभी भी आपके अंदर असुरक्षित बच्चा है, एक वयस्क के रूप में, आप काफी अच्छे हैं।

तो इस बात पर विचार करें कि आप दूसरों के साथ अपने आप को किस तरह से संचालित करते हैं, उनके लिए हानिकारक या लाभ लेने के लिए इतना अधिक नहीं है, बल्कि, अपने गलती खोजने वाले माता-पिता की वजह से, उनकी स्वीकृति प्राप्त करने या आत्मविश्वास को विकसित करने के उद्देश्य से, अक्सर मायावी। यदि अंदर गहराई है, तो आप अभी भी कमजोरी की कुछ परेशान भावनाओं को बरकरार रखते हैं, आप अनिवार्य रूप से विपरीत प्रदर्शन करने के लिए क्षेत्रों की तलाश कर सकते हैं।

आपके बेहोश दिमाग में, केवल औसत होने पर औसत से नीचे होने के लिए वास्तव में जोड़ा जा सकता है। आपके परिवार ने असामान्य रूप से उच्च मानकों को आपके लिए लगाया हो सकता है, वास्तव में उत्कृष्टता का असफल होने का मतलब नहीं हो सकता है। याद रखें, हम सभी को यह महसूस करने की आवश्यकता है कि हमें अनुकूल रूप से पर्याप्त, पर्याप्त सक्षम, पर्याप्त देखभाल करने और प्यार करने के लिए पर्याप्त आकर्षक माना जाता है। फिर, उस आत्म-दयालु प्रकाश में निम्नलिखित गैर-सकारात्मक सकारात्मक वर्णनकर्ताओं को देखने का प्रयास करें। और यदि आपको एहसास है कि, हाँ, आप अपने आप को और अपने मूल्य के अन्य लोगों को मनाने के लिए “अधिक” कर रहे हैं, इस पर प्रतिबिंबित करते हैं कि अब आप इन्हें बहुत ही चापलूसी व्यक्तित्व विशेषताओं को नियंत्रित नहीं करना चाहते हैं:

भव्यता क्या आप अधिक आत्मविश्वास, या मुर्गा हो सकता है? क्या आप अपनी उपलब्धियों को बढ़ाना चाहते हैं? या, ताकि लोग आपको “विशेष” के रूप में देख सकें, ताकि आप अपनी विभिन्न प्रतिभाओं और उपलब्धियों पर ध्यान दे सकें? क्या आपके पास दूसरों को दिखाए जाने या दिखाने के लिए आदत है कि आप करते हैं? क्या आप ब्रैगिंग करने के लिए प्रवण हैं, यह सुनिश्चित कर लें कि दूसरों को आपके (आत्म-कथित) महत्व या श्रेष्ठता पर शक नहीं होगा?

सच है, हम सभी दूसरों को हमारी सफलताओं के बारे में जानना चाहते हैं, और स्वस्थ गौरव जैसी चीज है। यह तब होता है जब हर मोड़ पर, हम दूसरों को प्रभावित करने के लिए “सब बाहर” जाते हैं कि हमें यह महसूस करने की आवश्यकता है कि हमें इस (अत्यधिक क्षतिपूर्ति) नरसंहार विशेषता से लिया गया है।

महानता की कल्पनाएं। क्या आप अनावश्यक धन, असीमित शक्ति, सिर-मोड़ सौंदर्य का सपना देखते हैं, या जो वास्तविकता कभी भी पेशकश कर सकते हैं उससे परे असीम रूप से प्यार किया जा रहा है? यहां तक कि अधिकतम तक – – जो आपने कभी नहीं मिला, उसके लिए एक कल्पना “पुनर्स्थापन” है, या बचपन में पर्याप्त है। तो यदि यह वर्णन आपके फंतासी जीवन को मोटे तौर पर दर्पण करता है, तो यह एक संकेत है कि बेहोशी से आप अपने परिवार के मनोवैज्ञानिक नुकसान की मरम्मत करने की कोशिश कर रहे हैं (हालांकि अनजाने में) ने आपको किया था।

अहंकार क्या आपका प्रशंसात्मक आत्म-सम्मान शीर्ष पर है? क्या आप खुद को पैडस्टल पर डालते हैं ताकि आप दूसरों पर नजर डालें? दोबारा, आपका मकसद आपके मूल देखभाल करने वालों को आश्वस्त करना हो सकता है (अब आपके सिर के अंदर रहना ) कि आपके पास मूल्य है, कि आप फिट होने और प्यार करने के लिए पर्याप्त अच्छे से अधिक हैं। लेकिन इस तरह के घमंडी रवैये से आपके आस-पास के लोगों के साथ “अच्छी तरह से खेलने” की उम्मीद नहीं की जा सकती है। क्योंकि वे आपके व्यवहार की अपमान, अशिष्टता या संवेदना से नाराज होंगे।

पात्रता की भावना। गर्भ से उभरने से पहले, हम हकदार हैं। हमारे हिस्से पर थोड़ी सी कोशिश के बिना, हमारी सभी जीवित रहने की जरूरतों का ख्याल रखा गया। तो एक सहज स्तर पर, हम महसूस कर सकते हैं कि यह हमारा जन्म अधिकार है। जब हमारी ज़रूरतें, विशेष रूप से हमारी भावनात्मक जरूरतों को हमारे देखभाल करने वालों द्वारा पूरा नहीं किया जाता है, तो हमारे भ्रम की भावनाओं का एक बड़ा हिट होता है।

मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर इस “नरसंहार की चोट” कहते हैं। अगर हम पूरी तरह से अपने माता-पिता को विश्वास नहीं करते हैं तो खुद से प्यार करना मुश्किल है। तो यहां भी, इस कमी के लिए क्षतिपूर्ति की एक नरसंहार भावना विकसित करने के लिए क्षतिपूर्ति करना एक ऐसा तरीका है जो हमें अपने परिवार से प्राप्त आश्वासन देने का एक तरीका है। और अप्रत्यक्ष रूप से, यह हमें अन्य लोगों के साथ खराब व्यवहार करने के लिए प्रेरित कर सकता है-बिना किसी भावना के, और कभी-कभी अवमानना भी। मुश्किल से एक प्यारी विशेषता है, और मुख्य कारण है कि समय के साथ narcissists उनके समर्थन प्रणाली को समाप्त करने के लिए जाते हैं।

हेरफेर और शोषण । गहराई से, क्या आप दूसरों को अपने आत्म-सम्मान को किनारे करने के लिए उपयोग की जाने वाली वस्तुओं के रूप में देखते हैं? क्या आप इस बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि आप उनके साथ अपने रिश्ते से कैसे लाभ कमा सकते हैं (और यह नहीं दर्शाते कि वे आपके से कैसे लाभ कमा सकते हैं)? या आप उन्हें कैसे नियंत्रित कर सकते हैं, उनके साथ अपना रास्ता प्राप्त करें? और सभी को किसी भी तरह का पक्षपात करने के लिए किसी भी तरह के दायित्व के बिना वे आपके लिए विस्तार कर सकते हैं-क्योंकि, आप जो कुछ भी पेशकश करने के इच्छुक हैं उसे पाने के लिए “हकदार” महसूस करते हैं)। यदि ऐसा है, तो ऐसा लगता है कि अतीत में आपको अपने माता-पिता द्वारा धोखा दिया गया था और अब, प्रतिशोध में, दूसरों को “उन्हें वापस धोखा देने” की जरूरतों को अधीन करने के लिए उचित महसूस किया जाता है। (और यह “और” अन्य सभी अनूठा हो सकता है आपका वर्तमान परिवार, और अब आप मांग सकते हैं कि आप पहले क्या असहाय महसूस करते थे।)

स्थिति मांग। क्या आप उच्च स्तर के लोगों के साथ मित्रता या सहयोग करने के लिए कई प्रयास करते हैं? और यदि आप सफल होते हैं, तो क्या आप जितना संभव हो उतने लोगों को इसके बारे में जानते हैं? क्या आप उन संपत्तियों के माध्यम से खुद को “घोषणा” करते हैं जो आपके बेहतर स्टेशन-जैसे फेरारी, जगुआर, या मर्सिडीज के स्वामित्व (या पट्टे पर) प्रदर्शित करते हैं? और क्या इन चीजों को किसी भी तरह से आपके लिए लगभग आवश्यक महसूस करता है?

Envy। क्या आप अक्सर दूसरों की ओर ईर्ष्या अनुभव करते हैं जो आपकी कमी है? इसके विपरीत, क्या आप दूसरों को ईर्ष्या देने की कल्पना करते हैं क्योंकि वे आपको उनके मुकाबले बेहतर मानते हैं? कभी-कभी, यह इच्छा करना हमारे लिए स्वाभाविक है कि हम भाग्यशाली थे या दूसरों के फायदे थे। लेकिन जब यह जुनूनी हो जाता है, तो यह एक निश्चित नरसंहार को धोखा देता है।

स्वार्थ। क्या आप नियमित रूप से दूसरों की ज़रूरतों को नजरअंदाज करते हैं, शायद आपके बच्चों के भी? अपनी इच्छाओं को प्राथमिकता देना और प्राथमिकता की आवश्यकता है: उनका सम्मान और सम्मान करना, और आत्म-पोषण होना। हालांकि, यह कुछ और है, हमेशा अपनी प्राथमिकताओं को दूसरों के आगे रखने के लिए- और इस प्रक्रिया में, उन्हें अनुचित होने के लिए पूरी तरह से अनजान रहें।

स्व अवशोषण। आप अपने साथ कितने व्यस्त हैं? क्या आप दूसरों से मिलने में भी शामिल हैं जब वे आपसे मिलने की कोशिश कर रहे हैं? क्या वे आपसे नहीं सुनते हैं? क्या उन्हें खुद को दोहराने के लिए नियमित रूप से आवश्यकता हो सकती है क्योंकि जब आप ध्यान केन्द्रित नहीं होते हैं तो आपके लिए ट्यून-इन रहना मुश्किल होता है? आम तौर पर, दूसरों के लिए आपके लिए कितना मुश्किल है? और क्या दूसरों को चाहिए-या आपको बताना चाहते हैं-वास्तव में आप के लिए महत्वपूर्ण है? अगर कुछ वास्तव में उनसे चिंतित है, तो क्या यह आपको भी चिंता करता है? (और यहां मेरी संबंधित पोस्ट को नोट करें: “क्या आप एक नरसंहारवादी को कम आत्मनिर्भर बनने में मदद कर सकते हैं?”)

सहानुभूति की कमी। क्या आप दूसरों की भावनाओं में रूचि रखते हैं? क्या आप उनके साथ पहचान सकते हैं? क्या आप तैयार हैं या क्या उनकी भावनाएं अधिकतर अप्रासंगिक लगती हैं, शायद आपकी चिंता के लायक नहीं हैं जब तक कि उन्हें साझा करने से आप उन पर कुछ लाभ प्राप्त कर सकें? और क्या आपके रिश्तों की प्रकृति आम तौर पर आपके साथ दूसरों के सहानुभूति के चारों ओर घूमती है-आपकी अनिश्चित भावना को बढ़ाने में मदद करने के लिए?

फ्लैटरी और एड्यूलेशन की आवश्यकता है। क्या आप प्रशंसा के लिए मछली करते हैं? क्या आप उन लोगों के साथ रहना पसंद करते हैं जो स्वतंत्र रूप से आपके लिए प्रशंसा व्यक्त करते हैं? कौन आपको देखता है? -तुम्हारे लिए “चूसना”? यदि आप शायद ही कभी, बच्चे के रूप में मान्यता प्राप्त करते हैं, तो आप दूसरों से प्रशंसा मांगकर इस तरह के वंचित होने की क्षतिपूर्ति करने की एक जुनूनी आवश्यकता प्रकट कर सकते हैं।

आलोचनात्मकता की संवेदनशीलता-और प्रतिक्रिया में वाइड-रेंजिंग रक्षाशीलता। यदि आपका आत्म-सम्मान या आत्म-स्वीकृति आपके भीतर दृढ़ता से निहित नहीं है, तो आपको लगातार इसे स्थिर करने के लिए दूसरों की आवश्यकता होगी। और जब वे नहीं करते हैं, या आप की आलोचनात्मक रूप से महत्वपूर्ण लगते हैं, तो आप महसूस करेंगे (आपके अस्तित्व की गहराई से) बेहद कमजोर-प्राचीन आत्म-संदेह सतह पर बुलबुले होते हैं। अपने बहुत ही नाजुक अहंकार के लिए इस तरह के एक कथित झटका को दूर करने के लिए, आप “लड़ाई के लिए अपने जीवन” मोड में जाकर उनसे अधिक प्रतिक्रिया कर सकते हैं। (और यहां, मेरी “द नर्सिसिस्ट्स डिलेमा: वे डिश इट आउट, लेकिन …” देखें।

इस तरह के प्रतिकूल मूल्यांकन से खुद को बचाने की कोशिश कर रहे हैं, आप स्वयं को उनकी आलोचना को उन पर आलोचना करेंगे-उन्हें आलोचना करेंगे, उन्हें दंगा अधिनियम पढ़ना होगा, या (यदि व्यवहार्य) उन्हें पूरी तरह से अपने जीवन से निष्कासित कर देगा। अपने आप को एक अच्छा, कठोर रूप लेना एक काफी मजबूत अहंकार की आवश्यकता है, और यदि आपका अहंकार मजबूत या लचीलापन से अधिक फुलाया जाता है (और इसलिए, puncturable), तो आप गलतियों, असफलताओं या त्रुटियों को इंगित करने के लिए साहसी किसी को दोष देने के लिए प्रेरित होंगे आपने अपने आप से छिपाने के लिए लंबे समय तक काम किया है।

गुस्से में समस्याएं अंततः उपर्युक्त से संबंधित, यदि आप आलोचना करने के लिए अति संवेदनशील हैं, अनुरोधों से इंकार कर दिया गया है, बेहतर के रूप में प्रतिक्रिया नहीं दी जा रही है, आपके उद्देश्यों को चुनौती दी गई है, आदि, तो आपके पास बहुत ही कम फ्यूज होगा। नाराज नियंत्रण के मुद्दे नरसंहारियों के बीच छेड़छाड़ कर रहे हैं क्योंकि गुस्सा के फिट दूसरों को अपने बारे में अच्छा महसूस करने की क्षमता को खतरे में डालने में मदद करने में इतनी शक्तिशाली हैं। तो अपने आप से पूछें: “क्या मैं अक्सर अन्य लोगों के बारे में पागल हो जाता हूं?” और यह भी, “क्या दूसरों ने मुझे बताया है कि वे मेरे क्रोध की आवृत्ति या तीव्रता से डरते हैं, या चोट पहुंचे हैं?”

सीमा मुद्दे आप दूसरों की सीमाओं का कितना सम्मान करते हैं? उस मामले के लिए, यदि आप वास्तव में आत्मनिर्भर हैं, तो आप उन्हें कितना पहचानते हैं? इसके अलावा, क्या आप अपने जीवन के बारे में अंतरंग (और यहां तक कि शर्मनाक) विवरण साझा करने के लिए भी तैयार हैं, और यह कहते हुए स्वतंत्र महसूस करते हैं कि अन्य समान हैं? नरसंहारियों में अक्सर अनदेखी विशेषता उनके संबंधों में दूसरों के साथ सहजता के प्रति उनकी सामाजिक असंवेदनशीलता है। क्योंकि उन्हें समझ में कठिनाई होती है कि वे कहां खत्म होते हैं और कोई और शुरू होता है, क्योंकि वे मुख्य रूप से “वस्तुओं” के रूप में दूसरों को देखते हैं-मुख्य रूप से उनकी आवश्यकताओं और इच्छाओं को संतुष्ट करने के लिए मौजूद हैं।

यही इसका सारांश है। मेरा अनुमान है कि यदि आप अपने साथ क्रूरता से ईमानदार रहे हैं, तो आप कम से कम कुछ उपरोक्त लक्षणों से संबंधित (हालांकि, उम्मीद है कि इतना अधिक नहीं) संबंधित हैं। यदि ऐसा है, तो बस महसूस करें कि यह आपको एक बुरे व्यक्ति नहीं बनाता है। । । बस एक काफी सामान्य है।

फिर भी- और आपके देखभाल करने वालों की अक्षमता को हमेशा आपको पर्याप्त महसूस करने में असमर्थता के बावजूद-अगर आप बिना शर्त शर्त से काम करने के लिए पूरी तरह से प्रतिबद्ध हैं, तो आप पाएंगे कि जो भी आपकी नरसंहार प्रवृत्तियों, वे धीरे-धीरे खत्म हो जाएंगे। इस काम को प्राप्त करने के लिए आपको पेशेवर सहायता की आवश्यकता है या नहीं, इसके लिए बचपन में आपके मनोवैज्ञानिक घावों को बनाए रखा जा सकता है , समय पर, ठीक हो सकता है।

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