वयस्क बच्चों की प्रशंसा करते समय जब यह सबसे ज्यादा मायने रखता है

जब वे कुछ सही कर रहे हैं तो यह इंगित करने के लिए अवसर पैदा होते हैं।

“जब मैं 14 वर्ष का लड़का था, तो मेरे पिता इतने अज्ञानी थे कि मैं शायद बूढ़े आदमी के पास खड़ा हो सकता था। लेकिन जब मैं 21 वर्ष का हो गया, तो मुझे आश्चर्य हुआ कि बूढ़े आदमी ने सात सालों में कितना सीखा था। “ – मार्क ट्वेन

अपने बच्चों के विकास-प्रस्तावों को प्रमाणित करने के महत्व के बारे में ऑनलाइन दर्जनों लेख ऑनलाइन होना चाहिए कि वे कैसे परिपक्व हो रहे हैं, इत्यादि। अच्छी तरह से किए गए कार्यों के साथ प्रशंसा (अच्छा) परिवर्तन और प्रशंसा की पेशकश के साथ-साथ महत्वपूर्ण प्राप्तियां भी माता-पिता को प्यार व्यक्त करती हैं और वयस्कों को लगातार विकसित करने में उनके बच्चों की मदद करें।

स्रोत: अनप्लैश

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लेकिन वयस्क बच्चों को कुडोस की पेशकश करने के बारे में क्या? क्या हम उन पर प्रशंसा डालना बंद कर देते हैं क्योंकि वे उगाए जाते हैं और अब पीठ पर खुद को पैट करने में सक्षम हैं या जो दूसरों से घिरे हैं? एक बार जब हम अच्छे व्यवहार के लिए पुरानी पुरस्कृत इनाम दे रहे हैं, तो क्या हमारे फूलदार शब्द नमक के अनाज से लिया जाता है, या क्या वे महसूस करते हैं कि भले ही उन्हें पहली नज़र में गंभीरता से नहीं लिया जाता है?

शायद हमारे बच्चों को उगाए जाने पर हम वास्तव में अधिक प्रशंसा कर रहे हैं, मुख्य रूप से क्योंकि हम डरते हुए महसूस करते हैं, महसूस करते हैं, या कुछ अवास्तविक पैडस्टल पर रखा जाता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि, जब वे कुछ सही कर रहे हैं , तो यह इंगित करने के लिए अवसर पैदा होते हैं , और उन समय पर अपने जीवन में नए, सार्थक क्षणों को मान्य करने के लिए कभी भी बेहतर समय नहीं होता है।

बात यह है कि कुछ युवा वयस्क वयस्कों की तरह दूसरों की तुलना में आवाज लगाना शुरू करते हैं और कभी-कभी यह जानना कठिन होता है कि स्थाई बदलाव क्या हो सकता है, जो बाद में स्वतंत्रता और चंचलता और गंभीर, आगे दिखने वाली परिपक्वता से हो सकता है। एक बार जब हम इसकी चमक देखते हैं तो हम आशा से सूख जाते हैं, लेकिन अक्सर हमें विश्वास नहीं होता कि यह जारी रहेगा या लगातार बने रहेगा। हम इसे ज्यादातर अपने आप को बचाने के लिए करते हैं, क्योंकि पेरेंटिंग ज्यादातर इस अध्ययन का अध्ययन करती है कि हम अपने आस्तीन पर कितने दिल पहनते हैं।

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मैंने ऑनलाइन स्रोतों को इस बारे में बात करने के लिए कड़ी मेहनत की कोशिश की, लेकिन मेरे सभी खोज परिणाम उत्पन्न होने लगते हैं, छोटे बच्चों की प्रशंसा करने के लिए लेख या आपके वयस्क बच्चे से क्या नहीं कहना है। इसलिए मेरे पास इस पोस्ट में शामिल करने के लिए कोई विशेषज्ञ प्रतिक्रिया नहीं है, जो मुझे थोड़ा सा परेशान करता है।

स्पष्ट रूप से एक अस्पष्ट विषय को लाने के मेरे कारण यह है कि मेरी अपनी उगाई बेटी के साथ अब मेरे लिए चीजें कैसे बदल गई हैं, अब 30 के दशक के मध्य में। भले ही हम दोनों ने हमेशा अपने रिश्ते को करीबी के रूप में सोचा है, फिर भी कुछ साल पहले ही मैंने मौखिक मुक्केबाजी और चुनौतीपूर्ण सीमाओं के लिए खुद को मजबूर कर दिया था, जिसे मैं उनके साथ अपनाने आया था (ज्यादातर मानसिक स्वास्थ्य आत्म-संरक्षण से बाहर)। अभी व? अब मैं हमारे बीच एक सुखद नरमता देख रहा हूं। मुझे लगता है कि एक माँ एक राय दे रही है और (केवल कुछ लेने पर मुझसे पूछे जाने पर) एक दोस्त की तरह एक अच्छी तरह से प्राप्त शैतान के वकील को खेलते हुए, और मैं पर्याप्त आश्चर्य व्यक्त नहीं कर सकता।

मैं आपको बता सकता हूं कि यह एक सुखद विकास है। जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया था, मुझे पहले इस पर भरोसा नहीं था। चाहे टेक्स्ट या फोन द्वारा, मैंने नियम के अपवाद के रूप में प्रत्येक नए सुखद, सार्थक वार्तालाप को अलग कर दिया और दोहराए गए प्रदर्शन की अपेक्षा न करने के लिए कई दिनों तक अपनी महिमा में उभरा। तब मुझे एहसास हुआ कि यह अच्छे आदान-प्रदान का एक पैटर्न बन रहा था और मेरा जबड़ा गिरना शुरू हो गया। मैं भी एक माँ के रूप में विफलता की तरह महसूस करना शुरू कर दिया- हममें से कई लोग नियमित आधार पर खुद को हराते हैं, भले ही हम अपने आत्म-ध्वज को पहचानने में संकोच न करें।

जब मैं उसके लिए अपनी नई खुशी का जिक्र करने के लिए चारों ओर घूम गया, तो उसकी प्रतिक्रिया उत्साहजनक थी। मैंने अपने गर्व से बात की कि वह अपनी कॉल के उद्देश्य को फिर से शुरू करने की क्षमता में है और मेरे मुंह से निकले हर वचन के बारे में कम निर्णय लेती है। मैंने उससे कहा कि यह उष्णकटिबंधीय हवा थी जो मैं वर्षों से इंतजार कर रहा था, उम्मीद कर रहा था कि मैं उसे “जिंगक्स” नहीं कर रहा था जो उसे बताकर क्या हो रहा था। उसके शब्द अब और अधिक मापा जाता है। उनकी प्रतिक्रियाएं कम नाटकीय और राय की गई हैं। और उसका स्वर अधिक प्यार करता है, भले ही मैं सब कुछ जानता हूं, मैं उसके लिए जीवन रेखा थी।

तो किसी को यह कैसे पता चलेगा कि आप इस तरह के बदलाव की कितनी सराहना करते हैं जबतक कि आप उन्हें अपने बच्चों सहित नहीं बताते ? मुझे पता है कि मैं मूल रूप से नहीं बदला था, लेकिन मुझे यह भी पता था कि मेरे प्रति उनकी नई आशंका ने मुझे और अधिक खोलने में सक्षम बनाया है, स्निपेट में अपने जीवन के ज्ञान की पेशकश करने से पहले उसके द्वारा अनुचित छोड़ा गया था।

हमारे बच्चे वयस्कों की तुलना में बहुत अधिक वयस्क होते हैं, और वयस्क जीवन में उनके साथ जो दृष्टिकोण हम लेते हैं, वे न केवल हमारे बीच माता-पिता के संबंधों को देखने के तरीके को आकार देने में मदद कर सकते हैं, बल्कि उन्हें अपने बच्चों के माता-पिता के लिए तैयार करने के लिए भी तैयार कर सकते हैं भी। मुझे लगता है कि इस बारे में बात करना महत्वपूर्ण है, भले ही हम रिश्ते विशेषज्ञ या मनोवैज्ञानिक नहीं हैं। और मैं आपके विचारों का स्वागत करता हूं।