च्वाइस द्वारा “अनाथ,” बनना

कुछ लोग अपने माता-पिता के साथ बंधन तोड़ने के लिए क्या करते हैं?

स्रोत: शटरस्टॉक

त्यौहारों में भारी भावनात्मक और वित्तीय निवेशों की उपज पर निराशा के साथ, क्रिसमस पर परिवार की खुशी की उच्च उम्मीदें, एक कारण हो सकता है कि कुछ वकीलों ने 8 जनवरी को “तलाक दिवस” ​​के रूप में करार दिया है, जो कि ब्रिटेन की सबसे बड़ी सहायक संस्था है। ने बताया कि जनवरी 2017 में उनकी हेल्पलाइन पर कॉल में 24 प्रतिशत की वृद्धि हुई थी। फिर भी शायद ही कभी वैवाहिक समस्याएं होती हैं जो जनवरी नए में विस्फोट करती हैं; पुराने लोग सिर्फ बड़े और कम प्रबंधनीय होते हैं, विशेष रूप से किसी के जीवन को बेहतर बनाने के लिए नए साल के संकल्प के दबाव में।

पारिवारिक समारोहों को चिह्नित करने की घटनाओं को पारिवारिक विद्वानों को प्रकट करने की उनकी प्रवृत्ति के लिए अच्छी तरह से जाना जाता है (1998 की डेनिश फिल्म “फेस्टेन,” या “सेलिब्रेशन” के बारे में सोचें), जहां एक परिवार का जमाव अपने बेटे के पिता के दुर्व्यवहार, और फिल्मों जैसे खुलासे की सेटिंग बन जाता है 1995 में “छुट्टियों के लिए घर” संस्करण, जहां घटनाओं को एक साथ लाने के लिए परिवारों को अलग-थलग करने का मतलब था)। लेकिन क्या होता है जब अन्य रिश्तेदारों के साथ बंधन टूट जाते हैं, विशेष रूप से बच्चे और माता-पिता के बीच तलाक का मनोवैज्ञानिक संस्करण? आखिरकार, यह केवल वैवाहिक ब्रेक-अप नहीं है जो जीवन को बेहतर बनाने के लिए आवश्यक हो सकता है। कभी-कभी एक बच्चे को बेहतर जीवन जीने के लिए माता-पिता को पीछे छोड़ने की जरूरत होती है।

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2015 में मैंने इस कॉलम में “हिडन वॉयस: फैमिली अरेंजमेंट इन एडल्टहुड” रिपोर्ट के बारे में लिखा था। यह कैंब्रिज विश्वविद्यालय में सेंटर फॉर फैमिली रिसर्च सेंटर और स्टैंड अलोन के बीच एक सहयोग था, जो एक ऐसे वयस्कों को समर्थन प्रदान करता है, जो वयस्कों से समर्थन प्राप्त करता है। उनका परिवार। 800 से अधिक वयस्कों, 18 वर्ष से 60 वर्ष की आयु में, विशेष रूप से अलगाव के लगातार दर्द के बारे में, जहां अनुपस्थित माता-पिता, भाई-बहन या बच्चे मन की छाया में दुबक जाते हैं, के बारे में अपने व्यक्तिगत अनुभवों का योगदान दिया। उस पोस्ट में मैंने भावनात्मक नुकसान को जारी रखने के खोखले आंखों वाले अनुस्मारक पर ध्यान केंद्रित किया। यहाँ, हालांकि, “आत्म अनाथ” के अपने फैसले के बारे में एक पाठक के एक संदेश से प्रेरित होकर, मैं व्यवस्था करने के लिए अग्रणी बलों पर ध्यान केंद्रित करता हूं, ऐसी व्यवस्थाएं जो व्यवस्था की उच्च लागत को सार्थक बनाती हैं।

कुछ लोग परिवार के बंधनों को खत्म करने का विकल्प क्यों चुनते हैं, जो ज्यादातर लोगों के लिए, हवा के रूप में आवश्यक और अपरिहार्य लगता है?

सबसे स्पष्ट जवाब दुरुपयोग है। लेकिन इसका क्या मतलब है? कभी-कभी इसका मतलब है कि एक माता-पिता यौन या शारीरिक शोषण का प्रत्यक्ष अपराधी है। यह निश्चित रूप से एक कारण है कि किशोर माता-पिता को क्यों छोड़ देते हैं। अकेले जीवन के खतरे और असुविधाएँ उन उपचारों के लिए बेहतर लगती हैं जो उन्हें आराम और घर के “संरक्षण” में मिलते हैं। लेकिन कभी-कभी वह अभिभावक नहीं होता है जो अपमान करने वाला होता है, लेकिन वह व्यक्ति जो दुर्व्यवहार से इनकार करता है। “आप चीजों को बना रहे हैं,” और, “एक गंदा दिमाग जो आपके पास कुछ ऐसा करने की कल्पना करने के लिए भी है,” गाली के रूप में खुद को धोखा देने के रूप में बहुत अधिक है। माता-पिता का होना, जो आपके आघात से इनकार करता है, जो आपकी आवश्यकताओं पर अपनी मन की शांति को प्राथमिकता देता है, उनके साथ हर बातचीत में शर्म की बात कर सकता है। इस तरह की घोर उपेक्षा, ऐसी क्रूर बर्खास्तगी, रिश्ते को सहन करने के लिए भी दर्दनाक बना सकती है। इस स्थिति में कई लोग इस उम्मीद में रहते हैं कि एक दिन, चीजें बदल जाएंगी, और एक माता-पिता सुनेंगे। जब उम्मीद गायब हो जाती है, रिश्ते की शून्यता दरवाजे को बंद करने के दर्द से भी बदतर लग सकती है, दृढ़ता से और अंत में, रिश्ते पर।

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कभी-कभी दुरुपयोग आलोचना की धार में आता है। जब मैंने अपनी पुस्तक “डिफिकल्ट मदर्स” पर काम किया, तो मैंने ऐसे लोगों का साक्षात्कार किया, जो घंटे-दर-घंटे, माता-पिता के निर्णय पर भरोसा करते थे। एक आंतरिक आवाज ने उन्हें उच्च मात्रा में उड़ा दिया, जो उन्होंने कहा, उनकी हर पसंद का मजाक उड़ाया, उनकी हर इच्छा जो उन्होंने आयोजित की। क्रेग के रूप में, 21 वर्ष की आयु ने मुझसे कहा, “मुझे लगता है कि मैं एक फायरिंग दस्ते के खिलाफ हूं।” उसे अपनी मां से संभावित हमले के निरंतर तनाव और उससे अलगाव के बीच चुनना था।

ऐलेना के लिए, जिन्होंने हाल ही में (और जिनके संदेश ने इस पोस्ट को प्रेरित किया) “स्व अनाथ,” के बारे में अपने फैसले से प्रेरित एक परिवार के गतिशील ने उसे “पागल एक” बुरे या समस्याग्रस्त व्यक्ति के रूप में तैनात किया, जो दूसरों के उपहास का विषय है। । यहां तक ​​कि सामयिक संपर्क मौलिक रूप से भटकाव था। परिवार के भीतर रहना तभी संभव था, जब वह खुद को छोड़ दे।

कभी-कभी दुर्व्यवहार अंतहीन, अनुचित मांगों के रूप में सामने आता है: “आप मुझ पर एहसान करते हैं, और मुझे आपसे इसकी आवश्यकता है।” जो लोग इस तरह के दुर्व्यवहार का अनुभव करते हैं, वे अक्सर वर्षों से गुजरते हैं, जिसे मैं “स्पिन सौदेबाजी” कहता हूं। : “अगर मैं ऐसा करता हूं और यह उसके लिए है, तो वह शिकायत नहीं कर सकता है, ‘या,” मैं उसे इतना समय / मदद / पैसा / प्यार दूंगा, और यह साबित कर दूंगा कि मैं बुरा इंसान नहीं हूं। ” लेकिन ये निजी गणना जिसमें कोई उदारता और बलिदान के लिए पर्याप्त क्रेडिट प्राप्त करने की कोशिश करता है, माता-पिता की निरंतर और गुप्त मांगों पर कोई प्रभाव नहीं पड़ता है। कुछ लोग यह निष्कर्ष निकालते हैं कि मांगों की बाढ़ को रोकने का एकमात्र तरीका है, और इन कारणों से व्यवधान, रिश्ते से बाहर निकलने के लिए है।

1970 के अल्बर्ट हिर्शमैन ने “एक्जिट, वॉयस एंड लॉयल्टी” नामक एक लेख लिखा, जो मुश्किल रिश्तों के बारे में सोचने में एक उपयोगी मॉडल प्रस्तुत करता है (हालांकि हिर्शमैन अधिक औपचारिक लेनदेन के बारे में सोच रहा था)। हम असहज होते हुए भी महत्वपूर्ण रिश्तों के प्रति वफादार रह सकते हैं, लेकिन हम अपनी आवाज का प्रयोग करके ऐसा करते हैं: हम अपनी जरूरतों को बताते हैं और उसी के अनुसार रिश्ते को बदलने की कोशिश करते हैं। हम रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए काम करके वफादार बने रहते हैं। लेकिन जब हमारी आवाजें फेल हो जाती हैं, जब वे खामोश हो जाते हैं, जब रिश्ते से भड़का हुआ दर्द शब्दों से परे होता है, तो हम बाहर निकलने का फैसला करते हैं। लेकिन अंतरंग संबंधों से बाहर निकलना मुश्किल है; यह काम छोड़ने के लिए काम करता है, और शेष अलग-अलग भावनात्मक रखरखाव करता है। 2015 की रिपोर्ट पर प्रकाश डाला गया है, “परिवार की व्यवस्था का लगातार दर्द”, जहां अस्वीकार किए गए परिवार के सदस्य प्रेत अंगों की तरह हैं, समर्थन के मामले में बेकार हैं, लेकिन असुविधा, भ्रम और अनुपस्थिति की वर्तमान भावना के साथ मौजूद हैं।

लेकिन कुछ मामलों में, इसकी उच्च लागत के साथ, निकास सबसे अच्छी रणनीति है।

संदर्भ

एप्टर, टी। (2018) मुश्किल माताओं: अपनी शक्ति को समझना और काबू करना। न्यूयॉर्क: नॉर्टन।

गिलिगन, सी। (2003)। जन्म का आनंद: प्यार का एक नया नक्शा। न्यू यॉर्क: पेंगुइन।

हिडन वॉयस – वयस्कता में परिवार की व्यवस्था, स्टैंड अलोन और कैंब्रिज विश्वविद्यालय में परिवार अनुसंधान केंद्र के बीच सहयोग।

हिर्शमैन, एओ (1972): एग्जिट, वॉयस, और लॉयल्टी। कैम्ब्रिज, मास: हार्वर्ड यूनिवर्सिटी प्रेस।