जेमी सिडनी को बदमाशी नहीं दे रहा था।
उसने अफवाह नहीं फैलाई थी कि सिडनी ने टाइ पर खुद को फेंक दिया था (या वह हमेशा ‘थोड़ा सुस्त’ था)।
उसने बस इस बात की शिकायत की कि सिडनी कैसे अनुपलब्ध हो गया था, उसके ‘नए’ अटके हुए व्यवहार के बारे में अनुमान लगाया, और संकेत दिया कि वह एक ‘उपयोगकर्ता’ थी (जिसे सवारी की आवश्यकता होने पर केवल अपने दोस्तों के लिए समय था)।
सिडनी के अनुसार, यह हॉल में आंखों के रोल के रूप में बुरा नहीं था, लंच टेबल पर जोर से आहें और उतावलापन (‘हाँ, हम वास्तव में अब उसके बारे में नहीं सुनना चाहते हैं’) या सामाजिक बहिष्कार मीडिया।
सिडनी ने जैमी के व्यवहार पर उन तरीकों से प्रतिक्रिया दी, जिनकी हम सभी ने सराहना की होगी: उसने उसके साथ योजना बनाई और चीजों को बाहर करने की कोशिश की, एक के बाद एक। यह टकराव सिडनी के लिए कठिन था, लेकिन उसने ‘मैं’ शब्दों का इस्तेमाल किया, ‘स्वीकार’ किया कि वह अपने दोस्तों की अनदेखी कर सकती है और दोस्ती और रोमांस को संतुलित करने में असमर्थता के लिए माफी मांग रही है। उसने धीरे से विस्तार से बताया कि कैसे जेमी के व्यवहार ने उसे महसूस करवाया और मॉल को यह महसूस कराया कि यह ‘खुरदरा पैच’ उनके पीछे है।
दुर्भाग्य से, जब सिडनी सोमवार को स्कूल गया, तो उसे पता चला कि जेमी ने उनकी बहुत सारी बातचीत को संदर्भ से बाहर कर दिया है और इसे साथियों के साथ साझा किया है। उसकी ‘आई-वर्ड’ भावनाओं का मजाक उड़ाते हुए, जेमी ने इस बात की सूचना दी कि सिडनी ने भी ‘स्वीकार’ कर लिया है कि उसके पास अपने दोस्तों के लिए समय नहीं है। उसने सिडनी की खुद की रियायतों का इस्तेमाल उसे अपमानित करने के लिए, और अपने सामाजिक रिश्तों को नुकसान पहुंचाने के लिए किया (और उसने यह मौखिक रूप से किया, क्योंकि धमकाने की पहल ने उसे सोशल मीडिया पर पोस्टिंग की गड़बड़ी सिखा दी थी – अकेले ही लड़खड़ाने या डराने देना)।
सिडनी चोट लगी थी और उग्र – लेकिन स्पष्ट रूप से, इसलिए भी जेमी था।
आगे क्या? क्या गलत हुआ?
सिडनी और इतने सारे युवा लोगों के लिए उन्मादी व्यवहारों से जूझ रहे हैं, सीमाएँ नकली हैं (“लाइक” बटन को एक मामूली क्लिक नहीं किया जा सकता है?)। इसके अलावा, क्रोध के बारे में संदेश स्पष्ट नहीं हैं (अधिकांश विरोधी-धमकाने वाले अभियान डे-वैध क्रोध प्रतिक्रियाएं, फिर “माता-पिता को अपनी लड़कियों को गुस्सा करने के लिए प्रोत्साहित करना चाहिए और इसे दिखाने के लिए,” जैसे लेखों के सामने हाथ धोना चाहिए, जो वाशिंगटन पोस्ट में दिखाई दिए पिछले सप्ताह)।
मेरी सोच के अनुसार, युवा लोगों, विशेष रूप से लड़कियों को कुछ प्रारंभिक भावनात्मक कार्यों से लाभ होगा।
अगर किसी रिश्ते से और अधिक चाहने के लिए कितनी लड़कियों को वफ़ल नहीं किया जाएगा? ”(जैसे कि जेमी के लिए सिडनी से अधिक चाहना ठीक है?) तो कैसे“ यह लड़की-संहिता के साथ विश्वासघात है? अपनी भावनाओं को रखने के लिए? ”(क्या सिडनी को इस बात का डर है कि वह अपनी गर्ल-फ्रेंड्स को सज़ा नहीं दे सकती?)
इससे पहले कि हम लड़की के गुस्से की वैधता (जिसका दमन, वाशिंगटन पोस्ट लेख की रिपोर्ट, उनके संबंध के विशेषाधिकार से जुड़ा हुआ है) पर फैलाएं, हमें एक रिश्ते में खुद को खोने की लड़की की प्रवृत्ति के बारे में बात करने की आवश्यकता है। वे जानते हैं कि इन सवालों का जवाब ‘नहीं’ है, लेकिन अच्छी तरह से इस जवाब को लागू करने में असमर्थ हो सकता है, क्योंकि सीमाओं को स्थापित करने का प्रयास अस्वीकार करने के लिए कठिन महसूस कर सकता है (और महसूस किया जा सकता है) जैसा अस्वीकृति)।
जेमी, सिडनी और हम में से कई ड्राइंग सीमाओं के लिए बढ़ाया कौशल सेट से बहुत लाभ होगा। स्पष्ट सीमाएं भावनात्मक जरूरतों को परिभाषित करने (और बेहतर तरीके से संबोधित करने) के लिए खुद को उधार देती हैं और अर्थपूर्ण व्यवहार में बदल जाने वाली दर्द भरी, गुस्से वाली प्रतिक्रियाओं को रोक सकती हैं।
अपनी स्थिति स्पष्ट करने के लिए सिडनी के प्रयासों से अपेक्षित परिणाम प्राप्त नहीं हुए – लेकिन क्या उनसे उम्मीद की जानी चाहिए थी? क्या उसका अगला कदम दूर चलना, बंधन को तोड़ना, संबंध तोड़ना (और उसके चोट / क्रोध को दफनाना है)?
यहां कुछ युक्तियां दी गई हैं जिनसे सिडनी को जेमी को जवाब देने में मदद मिल सकती है, या अब उसे लगता है कि उसे गुस्से में मदद करनी चाहिए:
संक्षेप में, क्रोध कई सामाजिक परिवर्तनों के लिए एक उपयुक्त प्रतिक्रिया हो सकती है।
लेकिन स्पष्ट होना-क्रोध अक्सर प्रतिक्रियाशील होता है ; एक जोर से, दर्द से भरा आक्रोश, जिसे शांत आक्षेपों द्वारा आत्मसात नहीं किया जा सकता है जैसे “यह मुझे परेशान करता है जब आप कहते हैं कि मैं एक उपयोगकर्ता हूं, और मेरे दोस्तों के लिए भी अटक गया है।”
पुलिस की दृढ़ सीमाओं को खींचने और लगातार करने की क्षमता, दर्दनाक क्रोध-प्रतिक्रियाओं की आवृत्ति को कम कर सकती है जो कि बिना किसी भावनात्मक आवश्यकता के उत्पन्न होती हैं।
इसलिए अपने गुस्से को महसूस करें- लेकिन पहले अपनी सीमाओं को मजबूत करने की कोशिश करें। और शायद यह समझें कि यदि आप पर निशाना साधा जाता है, तो आपका गुस्सा आपकी सीमाओं को स्थापित करने और बनाए रखने में विफल रहने के लिए अपने आप में कुछ निराशा पैदा कर सकता है।
