निराशाजनक हार, चिंता का सामना करना

शादी की दिमागी यादें

स्रोत: Leighton “मौत तक हमें भाग” / wikimediacommons

कल मेरी सत्तरवीं शादी की सालगिरह क्या थी। मेरे पति की मृत्यु की पांचवीं सालगिरह कुछ महीनों में आ रही है। मेरे करों के लिए कागजी कार्य का पूरा समूह आयोजित करने के बीच में, मैंने अपने पति और हमारी शादी के बारे में सोचने और लिखने में कुछ समय बिताया। उनकी मृत्यु के बाद पहली बार, मैंने रोया नहीं।

इसके बजाय, मैंने अपने विचारों को हमारे विवाह के माध्यम से भटकने दिया। हम एक विश्वविद्यालय में उसी विभाग में सहयोगी थे। हम पहली तारीख से पहले साल के लिए दोस्त थे, जब हम डॉन उपशा गाते थे। शादी में हमारी दोस्ती मजबूत रही: हमने एक-दूसरे का आनंद लिया। वह मुझसे 28 वर्ष का था, और उन चीजों को पेश करने में मुझे खुशी मिली जिसने अपना जीवन अपना अधिकांश अर्थ दिया: उनके बच्चे और पोते, फिल्में, शास्त्रीय संगीत, अंतर्राष्ट्रीय यात्रा, और अमेरिकी साहित्य। अंततः हमें कुछ चीजें मिलीं जो मेरी जिंदगी का अर्थ देती हैं कि वह साझा करने के लिए तैयार था: कविता, अधिकतर, और मानव व्यवहार, और एक बिल्ली।

जब हमने शादी की, हमारे उम्र के अंतर, जबकि पर्याप्त, एकांत महसूस नहीं किया। हम अपने विभाग में सक्रिय, पूर्ण प्रोफेसर दोनों थे, और अध्ययन के हमारे क्षेत्रों में अंतर (अंग्रेजी मेरे लिए जलाया गया था, और अमेरिकी ने उनके लिए जलाया) हमें पाठ्यक्रम और अनुसूची के बारे में उलझन में डाल दिया, दोनों कारक जो किसी के झुकाव हैं अकादमिक संबंध हमारे पास हमारे अपने मित्र थे, और जब कभी-कभी मुझे लगा कि उन्हें मेरा पता चलने में कोई दिलचस्पी नहीं थी- “वे बहुत छोटे हैं!” उन्होंने एक बार कहा- मुझे बहुत कुछ पता चल गया। उनके दोस्त कलाकार और लेखक और दार्शनिक थे, कई विदेशों में रहते थे। वे सभी जैज़, अमूर्त अभिव्यक्तिवाद, समकालीन नृत्य, अंतर्राष्ट्रीय राजनीति जैसी चीजों में रुचि रखते थे। मेरे दोस्त अपने बुजुर्ग माता-पिता और किशोरावस्था के बच्चों के बारे में चिंतित थे, शिविर पसंद करते थे, पैसे के बारे में चिंतित थे, जिम में काम करते थे। कभी-कभी हमारे दोस्तों ने ओवरलैप किया: हमारे पास कई लोगों के साथ एक पार्टी थी, या पाया कि दार्शनिक इतिहासकार के साथ स्कूल में एक समिति में था। हम एक साथ समृद्ध जीवन बनाने में सक्षम थे।

मेरे पति सेवानिवृत्त होने के बाद, और जब मैं स्कूल वापस गया, तो हम पूर्व में वापस चले गए, हमारी जिंदगी की अपेक्षा से अधिक बदल गया। उन्होंने अपनी कई पेशेवर पहचान पीछे छोड़ दी। मैं एक नए करियर में गड़बड़ हो गया। 48 से 76 के बीच उम्र अंतर 35 से 63 के बीच के अंतर के अंतर से वास्तव में अलग महसूस किया। उसके पास रीढ़ की हड्डी में स्टेनोसिस था, और बहुत कमजोर दर्द के बाद, जिसे वह महान स्टेसिसिज्म के साथ उभरा, उसके पास दो बार बड़ी सर्जरी थी। वह अच्छी तरह से ठीक हो गया, फिर से सक्रिय हो गया, लेकिन दर्द धीरे-धीरे लौट आया। चलना मुश्किल हो गया। वह कभी-कभी एक बूढ़े आदमी की तरह लग रहा था। निराश, वह चुप हो गया, और जब मैंने उसे चिकित्सक को देखने के लिए प्रोत्साहित किया, और फिर एक अवसादग्रस्त व्यक्ति पर विचार करने के लिए, तब तक उसने विरोध किया जब तक कि वह अंततः जाज में गहरी रुचि के साथ एक सामाजिक कार्यकर्ता नहीं मिला। उन्होंने बिली हॉलिडे और बिल इवांस के बारे में बात की, उन्होंने मुझे बताया। मैंने सिबेलियस को सुनने के लिए समय निकालने का प्रयास किया, एक सप्ताह की रात में फिल्मों में जाना, उसके साथ आधुनिक कला संग्रहालय जाना। मैंने उस समय को एक साथ प्यार करना सीखा, भले ही अनुभव उसके साथ दर्द दवा से सोते हुए समाप्त हो गए, या मेरी बांह पर भारी झुकाव की जरूरत थी क्योंकि हम ट्रेन घर ले जाने के लिए ग्रांड सेंट्रल वापस चले गए थे।

वह अचानक मर गया, और उसे मृत खोजने के आघात ने मुझे बहुत मुश्किल से मारा। अधिकांश लोगों की तरह जिन्होंने प्यारे पति या साथी को खो दिया है, मैं अपना भविष्य नहीं देख पा रहा था, और वह मुझे डराता था। क्योंकि यह बहुत डरावना था, और क्योंकि मुझे पहले के अनुभवों और मेरे पेशेवर काम से दुःख के बारे में कुछ पता था, इसलिए मैंने आगे नहीं देखकर ध्यान केंद्रित किया, पीछे नहीं देखा। कभी-कभी मैंने सभी को न देखकर ध्यान केंद्रित किया, और कुछ अज्ञात व्यक्ति के साथ प्यार और रोमांस के बारे में कल्पनाएं लिखीं। मुझे नई नौकरी मिली है। मैं अपने बड़े घर से और शहर में डुप्लेक्स में चले गए। मैंने अपनी रीढ़ की हड्डी की समस्याओं और टूटे हुए टखने को जन्म दिया। मैंने थोड़ी देर के लिए दिनांकित किया। मैंने एक और बिल्ली अपनाया। मैं बहुत रोया। मुझे दोस्तों और परिवार से मदद मिली थी। मैं धीरे-धीरे साहित्य में बुलाया, जिसे साहित्य में बुलाया गया, मेरा “नया सामान्य”। जैसा कि मैं विधवा के रूप में पांच साल तक पहुंचता हूं, मुझे लगता है कि मैं खुश हूं।

मैं बहुत ज्यादा वापस नहीं देखता, और मैं बहुत ज्यादा नहीं देखता हूं। मैं इन दिनों अपनी आँखें खोलने की कोशिश करता हूं, और यहां और अब पर ध्यान केंद्रित करता हूं। मैं दुःख पर एक पुस्तक लिख रहा हूं, और यह एक आकर्षक अनुभव है: मैंने लगभग एक साल बिताया है कि पुस्तक वास्तव में क्या है, और मुझे एक एजेंट मिला है, और मैं कुछ जटिल होने पर काम कर रहा हूं मुद्दों को बाहर निकाला। मैं मदद स्वीकार कर रहा हूं कि मैंने कुछ साल पहले विरोध किया होगा। मैं खुद को और अधिक सटीक रूप से देख रहा हूं: किसी ऐसे व्यक्ति के रूप में जो कुछ चीजों के साथ मदद की ज़रूरत है, जैसा कि हम सभी करते हैं।

एक ट्रूज़्म है कि मेरे अधिक परिष्कृत सहयोगी इससे पहले कि वे कहें तो चकित हो जाएंगे: वह अवसाद वापस देखने से आता है, और चिंता आगे बढ़ने से आती है। सबसे सरल truisms की तरह, इसमें कुछ सच है। मैं आज सुबह उठ गया और कल एक वकील के साथ नियुक्ति के बारे में सोचने से इनकार कर दिया क्योंकि यह मुझे चिंतित करता है। इसके बजाए, मैंने कॉफी और दलिया बनाया, और इस पोस्ट को लिखने के लिए बैठ गया क्योंकि मुझे पता था कि मैं इसे खुशी और आसानी से लिख सकता हूं। फिलहाल मैं इस समय के बारे में हूं, 17 साल और डेविड के बाद 1 दिन और मैंने शादी की, और 15 अप्रैल से 63 दिन पहले, जिस दिन वह मर गया। पल अतीत और वर्तमान द्वारा सूचित किया जाता है, लेकिन यह इसके द्वारा कैद नहीं किया जाता है, क्योंकि अगर मैं अपने विवाह के बारे में बहुत लंबा विचार करता, और न ही ज्ञान से डर के साथ यह एक्वाइवर है कि मेरे पास जीवन खत्म हो सकता है मिनट, जैसा कि यह 5 साल पहले डेव के लिए किया था। इसके बजाए, यह मेरी जिंदगी की प्रक्रिया में बस एक पल, एक सुंदर और खुश पल है।

Onderwijsgek/wikimediacommons

स्रोत: ओन्डरविजसेक / विकीमेडियाकॉम

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