लोग इतने रक्षात्मक क्यों होते हैं?

और आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं

स्रोत: जोसेस्टेस्टोरीटेलर / पिक्साबे

रक्षाशीलता एक गंभीर समस्या है। डॉ जॉन गॉटमैन के मुताबिक, यह चार पैटर्नों में से एक है – आलोचना, रक्षा, अवमानना, और पत्थर मारना – जो तलाक का कारण बनता है।

रक्षात्मकता भी बहुत निराशाजनक है। जब आप कोई बिंदु बनाने की कोशिश कर रहे हों तो आप इसे महसूस कर सकते हैं, और ऐसा लगता है जैसे आपका साथी वास्तव में आपको नहीं सुन रहा है।

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हो सकता है कि वे बहुत व्यस्त हैं कि आप गलत समझाते हैं।
या उनके इरादों को स्पष्ट करना।
या बहाने बनाते हैं।
या कह रहा है कि तुमने इसका कारण बना दिया।
या कह रहा है कि आप भी ऐसा करते हैं।
या कुछ और बताते हुए आप गलत करते हैं।

इस तरह की रक्षा एक बुरी आदत है। इसे बदलने की जरूरत है। और, सौभाग्य से, ऐसा करने का एक आसान तरीका है। मैं आपको बताऊंगा कि एक मिनट में कैसे।

लेकिन सबसे पहले, चर्चा करने के लिए एक अलग समस्या है। यह दूसरी तरफ है।

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रक्षात्मकता अक्सर आलोचना का जवाब है। सबसे खराब स्थिति परिदृश्य होगा यदि आपकी आलोचना ने उनकी रक्षा की। और अब उनकी रक्षा आपकी अगली आलोचना पर वापस आ रही है। जो उनकी अगली रक्षा का नेतृत्व करेगा।

यह सब बहुत आसानी से हो सकता है। कुछ ही मिनटों में रक्षात्मकता और आलोचना बढ़ सकती है, और अवमानना ​​और पत्थर में बदल सकती है। यह अच्छा नहीं है।

इस तरह का एक चक्र अनिश्चित काल तक जा सकता है – सप्ताह, महीनों या वर्षों के लिए। जोड़ों जो लगातार घूमते हैं दशकों से यह चक्र हो सकता है। यह एक खुशहाल जीवन नहीं है।

आप इस पैटर्न को कली में डुबोना चाहते हैं। यदि आप अपने साथी की रक्षा को पसंद नहीं करते हैं, तो सुनिश्चित करें कि आप इसे गंभीर होने के कारण नहीं बना रहे हैं।

आप यह कैसे करते हैं?

सबसे पहले, जब आपको किसी समस्या के बारे में बात करने की ज़रूरत होती है, तो मुलायम शुरुआत करें। उनका ध्यान पाने के लिए “उन्हें पानी से बाहर उड़ाएं” न करें। एक अचानक, जोरदार, या गुस्से में टिप्पणी के साथ वार्तालाप शुरू मत करो। इसके बजाए, मुलायम स्वर का प्रयोग करें, कहें कि आप बात करना चाहते हैं, और पूछें कि “कब अच्छा समय होगा?” उनकी सहमति प्राप्त करें। एक नियुक्ति करना। तब तक रुको।

दूसरा, यह समझें कि आपकी आलोचना को अनुरोध में कैसे बदला जाए। आलोचना अतीत के बारे में हैं; अनुरोध भविष्य के बारे में हैं। आलोचना नकारात्मक के बारे में हैं; अनुरोध सकारात्मक के बारे में हैं। पिछले नकारात्मक से भविष्य के सकारात्मक तक शिफ्ट करें।

उदाहरण के लिए, आलोचना के बजाय, “आप कभी दरवाजा बंद नहीं करते!” आप अनुरोध का उपयोग कर सकते हैं, “अगले सप्ताह के लिए, क्या आप हर दिन दरवाजा बंद करना सुनिश्चित करेंगे?”

आप यह पता लगाएंगे कि वे क्या कर सकते हैं, आगे बढ़ते हुए, इससे मदद मिलेगी। आप केवल समस्या ही नहीं, समाधान को संबोधित करेंगे। जब आप इस तरह का अनुरोध करते हैं, तो लोग रक्षात्मक होने की संभावना कम होती हैं।

अब, मैं आपको रक्षा के लिए इलाज बताऊंगा। अभ्यास में डालने के लिए यह एक शानदार तरीका है। यह वास्तव में अच्छी तरह से काम करता है। यदि आप इसे करना चुनते हैं, तो चीजें बेहतर हो जाएंगी, और आप खुश रहेंगे।

अपने आप को करना बहुत आसान है। लेकिन किसी और को यह सिखाना इतना आसान नहीं हो सकता है – भले ही उन्हें इसे सीखना पड़े। कभी-कभी शिक्षण प्रक्रिया एक लड़ाई बन जाती है।

यह तरीका करना अच्छा है, मॉडल के लिए आसान, सिखाने में मुश्किल है। शायद यह खुद ही कर कर शुरू करना सबसे अच्छा होगा।

रक्षा के लिए इलाज एक अनुरोध या आलोचना का कुछ हिस्सा ढूंढना है जिसे आप ईमानदारी से कुछ जिम्मेदारी ले सकते हैं। और उस बारे में पहले बात करो।

आप इसके साथ सहमत नहीं हो सकते हैं। लेकिन इसका कुछ हिस्सा ढूंढें कि आप अच्छे विश्वास में स्वीकार कर सकते हैं। उस भाग को पहले पता करें। उस विषय पर तब तक रहें जब तक कि आपके साथी को कुछ राहत न हो। जल्द ही अन्य भागों में स्थानांतरित न करें।

उदाहरण के तौर पर, अगर मेरी पत्नी कहती है, “आप हमेशा कई घंटे काम कर रहे हैं, जैसे आप हमेशा करते हैं।” मुझे प्रतिक्रिया 1 नहीं कहना चाहिए: “ठीक है, मुझे ऐसा करने में देर नहीं होगी, अगर आप ऐसा करेंगे और अधिक। “मुझे प्रतिक्रिया 2 कहना चाहिए:” यह सच है, मधु, मैं देर से काम कर रहा हूं। ”

प्रतिक्रिया 1 एक लड़ाई की ओर जाता है। प्रतिक्रिया 2 एक लड़ाई का कारण नहीं है।
प्रतिक्रिया 1 रक्षा और चारों ओर मोड़ रहा है। प्रतिक्रिया 2 आलोचना के कुछ हिस्से को स्वीकार कर रहा है।

संक्षेप में, यदि आपका साथी बहुत रक्षात्मक है, तो सुनिश्चित करें कि आप बहुत महत्वपूर्ण नहीं हैं। रक्षा के लिए इलाज आलोचना के कुछ हिस्से के लिए ज़िम्मेदारी ले रहा है। आलोचना का इलाज नरम शुरू होता है, और आलोचनाओं को अनुरोधों में बदल देता है।

यदि आप दो आलोचना / रक्षात्मक चक्र में पकड़े जाते हैं, तो आप इस चक्र से बाहर निकलने के तरीके के बारे में जानने के लिए शक्तिशाली पुस्तक हमारी पुस्तक प्रेम चक्र, भय चक्र देखना चाहते हैं।

संदर्भ

गॉटमैन, जेएम (1 99 4)। क्या तलाक का तलाक? एल Erlbaum, संयुक्त राज्य अमरीका।

वुड्सफेलो, डी। और वुड्सफेलो, डी। (2018)। प्यार चक्र, भय चक्र। SelectBooks, एनवाई।