मैंने अपने आप को लगभग आश्वस्त किया कि गर्मियों में जिस तरह से प्रकाश मेरी माँ की कार की विंडशील्ड के माध्यम से आया था और मेरी गोद पर दस्ताने वाले दस्ताने के लेस पर पीकने लगा था। मेरी माँ ने कहा, "मुझे आशा है कि आज आप मज़े करना चाहते हैं" वह पुरानी सिटकॉम से जून क्लीवर को वास्तविक जीवन में करीबी बात थी "इसे बायवर में छोड़ दें।" एक बच्चे के रूप में, मैं हमेशा मेरी माँ की गर्मी से प्यार करता था, और यह अक्सर मेरी मदद करता था, लेकिन उस दिन नहीं। मैं अपनी कार से बाहर निकलना नहीं चाहता था मैं थोड़ा लीग छोड़ना चाहता था, और इसलिए मैंने उससे कहा कि मैं नहीं जा रहा था।
यह मेरा तीसरा वर्ष गेंद खेल रहा था, और पिछली सीज़न के कोच, श्री डगलस के विपरीत, जो सिर्फ टीम के हर बच्चे को खुद के बारे में अच्छा महसूस करने और खेलना चाहते थे कि वे अच्छे थे या नहीं, मेरी वर्दी इस तीसरी सीजन में हर जगह साफ रहा खेल। एक पूरी तरह से साफ वर्दी एक गेम में एक शर्मिंदगी-फीका घास के दाग थे, जैसा कि कांग्रेस का पदक सम्मान के समान था। मेरे लिए कोई नहीं, क्योंकि मेरा नया कोच, श्री पेंचर ने मुझे तारकीय से कम सोचा था। वास्तव में, मेरा मानना है कि उनका विश्वास था कि उनकी टीम में कोई व्यवसाय नहीं था।
"आपने इसे हटा दिया, अबबल!" श्री पेनचेर के चेहरे में आसन्न एंटीरॉइजम का नजारा था। "आपको इसे नीचे जाना होगा। इससे डरे मत! "मैंने उसे लगभग उतना नफरत किया क्योंकि मुझे खुद से नफरत थी कि मैं बेसबॉल में कितना चूसा था। जब मैं प्लेट में आया था, तो मैं बसों के शीर्ष पर नहीं पहुंच सका या जैसा कि मैंने देखा कि एक मक्खी गेंद रोशनी में बड़े पैमाने पर कीट की तरह लटकाती है जब तक कि यह मेरे पास जल्दी से उड़ नहीं रहा। आँसू के साथ गेंद देखना आसान नहीं है
मैंने अपनी माँ को देखा, और मेरा पसीना हथेली दस्ताने में गहरा घुमाया। मैंने कहा, "मैं घर जाना चाहता हूं।" माँ ने मुझे रहने की ओर रुख दिया "क्या आप अपने दोस्तों के साथ खेलना नहीं चाहते हैं?" लेकिन उसने मुझे केवल याद दिलाया कि कैसे वे सभी अपने सिर हिलाएं जब मैंने एक और गेंद को गिरा दिया जो मेरी दादी आसानी से पकड़ सके चिंता मेरे अंदर बढ़ गई मैं आँसू बदल गया "नहीं, मुझे नहीं रहना।" और इससे पहले कि मैं यह जानता था, मैं घर के लिए बाध्य था। स्पाइडरमैन कॉमिक किताबें मेरी सांत्वना होगी मेरी कल्पना स्वयं में दीवार-क्रॉलिंग अपराध सेनानी के रूप में, लिटिल लीग के लिए कोई समय नहीं था जब दुनिया को बचत की आवश्यकता थी
और इसलिए जब मैं बच्चा था तब मेरी माँ के साथ सैकड़ों परिस्थितियों और सहभागिता हुई थी। मैं कुछ डराना या परेशान करने के लिए आया था, और अगर मैं एक फिट के लिए पर्याप्त चले, मेरी माँ किसी तरह से चीजों को चिकना करने के लिए लग जाएगा मैं इस मुद्दे को आगे बढ़ाएगा और आगे बढ़ूंगा। परिहार से बचने के एक "पैटर्न" की बनावट इन इंटरैक्शन से आई थी।
हम सभी पैटर्न के उत्पाद हैं हो सकता है कि आपका बचाव न हो, और इसके बजाय हो सकता है गोपनीयता, या चिड़चिड़ापन जब चीजें आपके रास्ते पर न जाए या दूसरों को दूर कर दें, जैसे चीजें दिलचस्प (और सार्थक) हो रही हैं। जो भी तुम्हारा सटीक समोच्च है, यह एक सुरक्षित शर्त है, जो आपके प्रारंभिक अनुभवों से उन लोगों के साथ पैदा हुआ था जिनके साथ आप सबसे अधिक निकटता से जुड़े थे।
यह विचार करना महत्वपूर्ण है कि हम पैटर्न के सभी प्रेमियों कितने हैं हम दूसरों के साथ सामाजिक "नृत्य" करने के लिए अपने दैनिक जीवन को बहुत अधिक खर्च करते हैं और कार्रवाई और प्रतिक्रिया की अच्छी तरह से पढ़ी जाने वाली पैटर्न को बदलते हैं – बारिश अनुक्रमों से (क्या आप पहले अपने बाल धोते हैं, और यदि आप ऐसा करते हैं तो मैं हमेशा ऐसा करता हूं?) – हम दोहराए जा रहे पैटर्नों की एक श्रृंखला में अपने जीवन के माध्यम से आगे बढ़ते हैं ये पैटर्न सीखा है आपके पास जीन नहीं है जो आपको साबुन के बार को चुनने से पहले अपने बालों को धोने के लिए कहता है, और जब आप दूसरों के काम पर या खाने की मेज पर अपने तर्क को खारिज करते हैं, तो आप जीन्स आपको अपनी पूर्ण शुद्धता पर जोर देने के लिए कह रहे हैं। याद रखें, जीन आपको भावनात्मक "स्याही" देते हैं, लेकिन स्क्रिप्ट स्वयं अनुभव के माध्यम से लिखी जाती है।
शोध के कई लाइनें शुरू हो गए हैं, जो देखभाल के बारे में सीखने वाले भावनाओं को प्रबंधित करने और अभिव्यक्त करने के पैटर्न को जोड़ने के लिए शुरू हो गए हैं, बाद में परिणामों के साथ बढ़ रहे देखभालकर्ताओं से सीखते हैं, कभी-कभी वयस्कता में बहुत बाद में। उदाहरण के लिए, मनोचिकित्सक जॉन गॉटमैन के शोध में माता-पिता जुड़े हुए हैं जो अपने बच्चों के साथ एक आदर्श "भावना कोचिंग" दर्शन का प्रदर्शन करते हैं (सकारात्मक संरचना (और कम कठोर) व्यवहारों के साथ-साथ बढ़े हुए स्वयं के बच्चों के साथ (भावनाओं को व्यक्त करने के लिए संरचना / मार्गदर्शन और समर्थन का संयोजन) बच्चों में कुछ भी प्रारंभिक देखभाल करने वालों के साथ रिश्ते के बचपन की "शैलियों" पर शोध ने परिपक्व होने में सफल दोस्ती और रोमांटिक संबंधों जैसे परिणामों की भविष्यवाणी की है। एन् डफी और जूलियन मोमीरोव (2000) जैसे सामाजिक वैज्ञानिकों ने "इंटरगेंरनेरियल ट्रांसमिशन" नामक लेबल के रूप में प्रक्रिया के रूप में लेबल किया है, जिसके द्वारा हिंसक परिवारों में विकास करने वाले बच्चों को भावनात्मक और व्यवहारिक पैटर्न विकसित करते हैं जिससे वयस्कता में भूमिकाओं के दोहराव होते हैं। अन्य (यानी लिपियों) के साथ संबंधों के संदर्भ में भावनाओं को प्रबंधित करने के पैटर्न दोबारा अवलोकन और समय के साथ दूसरों के साथ लागू होते हैं। अभिनेता उन्हें निर्देशित करने के लिए एक स्क्रिप्ट के बिना नहीं कर सकते। हम अपने स्वयं के लिपियों के बिना हमारी सहभागिता (विशेष रूप से मुश्किल वाले) में प्रदर्शन नहीं कर सकते।
भावनात्मक और व्यवहारिक समस्याओं वाले बच्चों के लिए एक चिकित्सीय दिन विद्यालय के नैदानिक निदेशक के रूप में, मैं अक्सर झुंझलाना और आंदोलन के उच्च राज्यों के बीच में बच्चों को साक्षी करता हूं। मैंने देखा है कि बच्चों ने कसम खाता हूँ, लात मारना, थूकना, पंच, सब कुछ तोड़ दिया, और मैंने उन लोगों को देखा है जो उन सभी की तीव्रता के भावुक प्रभाव के साथ संघर्ष करने की कोशिश कर रहे हैं। और यहां मैं था-एक ऐसे व्यक्ति को एक घर में बड़ा हुआ जहां क्रोध और अस्थिर भावना से बचा जाना था। यह स्थिति पर निर्भर था, लेकिन निश्चित रूप से एक विषय था-एक स्क्रिप्ट-क्रोध और संघर्ष विरोधाभासी है, हर चीज से बचने के लिए चीजें। वे विदेशी और धमकी महसूस कर रहे थे, और इसलिए मैंने संघर्ष के लिए गड़बड़ रडार सीख लिया है और इससे पहले कि यह गुस्सा करने के लिए एक नरक में चिंगारी का मौका मिलेगा, उसे कैसे दूर किया जाए।
आप एक चुनौती का अनुभव कर सकते हैं, जिसने पहली बार एक नौकरी की शुरुआत की, जहां एक-दूसरे के खिलाफ एक एजेंडे के भावुक बुलेटिंग मेरे नियतकाल में एक नियमित, अवांछित अतिथि था। जब एक बच्चा एक महत्वपूर्ण व्यवहारिक संकट में था-चिल्ला, रोते हुए, शपथ ग्रहण करने और चिल्लाने के बाद-मैं स्कूल में आने के बाद स्कूल में आने के बाद पृष्ठ में आने के बाद चिंतित हूं और दूसरी दिशा में चलने की इच्छा (या शायद चलने के लिए) की भावना पैदा कर सकता हूं? मेरा पैटर्न बेहद अप्रभावी था मेरे काम (मेरे भावनात्मक पटकथा) के बारे में मेरे विचार से बचने के लिए चिल्लाया, और मुझे एक विकल्प था। मैं या तो काट सकता था या भाग सकता था, या में लटका और जानने के लिए कि क्या हो सकता है। शुक्र है, और बहुत समर्थन के साथ, मैं चिंता, अनिश्चितता और हताशा की "लहर की सवारी" करने में सक्षम था जो कि मेरी नौकरी के गहन पहलू के साथ आया था, और सीख लिया है कि मैं ऐसा ही नहीं कर सकता, लेकिन मैं यह भी कर सकता हूं इन स्थितियों में अच्छी तरह से (अभी भी पैदा होने वाले डर के हल्के झोंके होने के बावजूद) मैं उन बच्चों और माता-पिता से भी बात करना सीख लिया है, जिनके साथ मैं खुद को ऐसे भय, क्रोध और अफसोस के ऐसे पैटर्न को तोड़ने के साथ काम करता हूं।
इन लिपियों की उत्पत्ति के बारे में यह जानकारी नहीं है कि हम बाद में हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माँ या पिताजी ने ऐसा किया या न किया और ऐसा न किया हो कि क्या लॉलीपॉप या गंदे डेस्कटॉप के प्रति आपकी प्रवृत्तियों के बारे में क्या कहें। मेरे बचने का पुराना पैटर्न मेरी माँ की "गलती" नहीं है, और ऐसी सोच केवल असहनीय नहीं है, यह केवल आसपास के पैटर्न को कायम रखती है। अपने आप से पूछो, अगर मैं अपने माता-पिता से अपने बेकार पैटर्न को सीखा, तो वे अपने स्वयं के संस्करण कहाँ से सीखते थे? पूछते रहो, और जल्दी ही आपको पता चल जायेगा कि वास्तव में कोई भी नहीं है जिसकी ओर इशारा करते हुए उंगली पूरी तरह से "मालिक" है
तो इन पैटर्नों के बारे में हम क्या करते हैं जो हमें ब्लॉक करते हैं? यह दूसरों के साथ मेरे परस्पर क्रियाकलापों के दौरान मेरे अंदर क्या हो रहा है, और मेरे मन में जो विचारों और भावनाओं का अनुभव है I वर्तमान क्षण हमारे दिमाग के थिएटर में, यदि हम ऐसा चुनते हैं तो हम सुधार कर सकते हैं। अपने आप से पूछने के लिए एक महत्वपूर्ण प्रश्न: क्या मैं अपने अनुभवों के साथ एक नया "रिश्ते" बनाने के लिए तैयार हूं? आपका जवाब यह निर्धारित करेगा कि क्या पैटर्न दोहराता है, या आप एक नया कदम उठाते हैं या नहीं। हम एक नई स्क्रिप्ट लिख सकते हैं कि हम किस तरह की भावनाओं को फसल कर रहे हैं, और दूसरों को हम ऐसा करने की सूचना देंगे- इसमें महत्वपूर्ण सकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है।
याद रखें, आप अपने असाध्य पैटर्न कहाँ से सीखते हैं? आप जिन बच्चों के साथ जुड़े हुए हैं, वे उनसे कहां सीखेंगे? अपने जीवन में दूसरों के बारे में क्या? आप जो नई भूमिका निभा सकते हैं, वह कठिन आंतरिक अनुभव के प्रबंधन और उसके मुताबिक व्यवहार से निपटने के लिए चीजों को बेहतर बना सकते हैं?
इस पोस्ट के "भाग द्वितीय" में, मैं उन तरीकों पर चर्चा करूंगा, जिनमें हम वयस्क, माता-पिता, सहकर्मियों, परिवार के सदस्यों, दोस्तों के रूप में-भावनात्मक पटकथा के हमारे अपने पैटर्न के बारे में सीख सकते हैं और हम क्या कर सकते हैं मंच, और हमारे "लाभ" (और उन के बारे में जो हम परवाह है) के लिए "संलेखन" चीजें शुरू करते हैं। हमारे बच्चों, मित्रों, सहकर्मियों और परिवार के सदस्यों ने ध्यान दिया होगा कि जब हम अपने लंबे समय तक भावनात्मक लिपियों और पैटर्न के पुल का पालन नहीं करेंगे। वे हमारे लिए क्या हुआ, इसके बारे में उत्सुक होंगे, और वे स्वयं के बारे में भी उत्सुक हो सकते हैं
