विशेष-आवश्यकताओं को पेरेंटिंग और लोअरआर्की: भाग दो

एक सूत्र: अगर आपको भालू से पीछा किया जा रहा है, तो आपको सहन से ज्यादा तेज दौड़ने की ज़रूरत नहीं है। आपको धीमी धावक की तुलना में तेज़ चलना होगा

स्रोत: ग्रिज़ली भालू / ग्रेगरी "स्लोबर्डर" स्मिथ / सीसी बाय-एसए 2.0

एक विशेष प्रकार की जरूरतों के निचली झिल्ली के साथ एक भालू को पार करने और अपने आप को शांत करने के बीच समानताएं लग सकती हैं, लेकिन किसी तरह हमारे दिमाग, विकृत आंतरिक तर्क के माध्यम से, कारण यह है कि हमारे बच्चे "खाए" नहीं रहेगा जब तक कि कुछ अन्य बच्चे धीमे हो जाएंगे जैसा कि एक योगदानकर्ता ने टिप्पणी की, हम सोच सकते हैं, "अगर किसी की सीढ़ी पर कम है, ठीक है, तो मेरा बच्चा इसे बनायेगा।" तर्क एक भालू के साथ काम करता है। दुर्भाग्य से, सामाजिक अस्तित्व के साथ इतना नहीं।

मैं पिछले हफ्ते सवाल के बारे में सोच रहा था कि हमारी सहानुभूति स्पष्ट रूप से बहती है, जबकि हमारी सहानुभूति नहीं है। हम अन्य माता-पिता के लिए महसूस करते हैं, लेकिन हम अपनी समस्याओं को कम करने में उनकी संतुष्टि भी करते हैं, या उनके विरोध में हमारी चुनौतियों को बढ़ाना। मैं फिर से आश्वासन देता हूं कि निम्नशाही प्रदान करता है कई टिप्पणीकार जो पिछले पोस्ट में निजी तौर पर प्रतिक्रिया व्यक्त करते थे, उनके बच्चों के बारे में उनकी प्राथमिक भावनाएं भविष्य के बारे में डरती हैं: भविष्य में हमारे स्कूल-वृद्ध बच्चों के लिए क्या भविष्य है? हमारे लिए देखभाल करने वालों के रूप में इसका क्या मतलब है? हमारे मरने के बाद क्या होता है? क्या होता है जब हमारे बच्चे नौकरी, घरों और रिश्तों का प्रबंधन करने की कोशिश करते हैं? यदि किसी और को सामना करना पड़ रहा है, और जीवित, हमारे अपने से ज्यादा मुश्किल चुनौतियों का सामना करते हैं, तो निश्चित रूप से हमारी चुनौतियों का प्रबंध किया जा सकता है। हमें इतना डरने की ज़रूरत नहीं है अगर हम इस पर विश्वास कर सकते हैं कि किसी और को और भी डर होना चाहिए।

लेकिन मुझे यह भी लगता है कि सहानुभूति के खिलाफ हमारी सतर्कता स्व-संरक्षण के लिए एक दिलचस्प उद्देश्य प्रदान करती है अच्छी तरह से परिचितों से सहानुभूति के मेरे कम से कम पसंदीदा भावों में से एक यह है, "मुझे नहीं पता कि आप इसे कैसे करते हैं।" मैं शायद एक दूसरे ब्लॉग पोस्ट को उस दिन के असहज प्रभाव के बारे में लिखूंगा, लेकिन अब के लिए मेरी चुप्पी प्रतिक्रिया पर ध्यान केंद्रित करना चाहते हैं ज्यादातर मैं नहीं सोचता कि मैं यह कैसे करूँ। अधिकांश दिन मैं अपने लिए और मेरे बच्चे के लिए खेद महसूस करना भूल जाता हूं। अधिकांश दिन मैं डर और थकान को दबाता हूं, क्योंकि "मैं ऐसा करता हूं।"

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अगर मैं अपने माता-पिता के अनुभव को पूरी तरह से सहानुभूति देता हूं, खासकर यदि वह माता पिता संघर्ष कर रहे हैं, तो मुझे दो संभावित खतरों का सामना करना पड़ता है। पिछले हफ्ते की पोस्ट की थीम पर लौटने पर, मैं अस्पष्ट, स्कैडेनफ्रुएड-आधारित सुरक्षा को खो देता हूं कि मेरा बच्चा ठीक हो जाएगा क्योंकि वह उतनी बुरी तरह से नहीं है । । वह बच्चा। इसके अलावा, हालांकि, सहानुभूति मुझे डर महसूस करने और अन्य माता पिता को लग रहा है थकान महसूस होगा। जिस दिन मैं मजबूत और सक्षम महसूस करता हूं, उस जगह पर पड़ने वाले जोखिम को बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं अपने आप को उन दिनों में खींचने की इजाजत नहीं कर सकता जब मैं सफलतापूर्वक पानी भरता हूं। हममें से हर एक मजबूत दिन है, या तो आशावादी या स्वीकार करते हैं, और हम में से हर एक निराशा का दिन है। एक सुरक्षित दूरी से हम एक-दूसरे का समर्थन कर सकते हैं, लेकिन मुझे लगता है कि अंदर कुछ आवाज हमें कुल सहानुभूति से ढाल देती है यह पूरी तरह से खुद को खोलने के लिए खतरनाक हो सकता है इस परिप्रेक्ष्य में, सीमाओं को बनाए रखने से ऐसा भयावह नहीं लगता है। सीमाएं कृत्रिम हो सकती हैं, लेकिन फिर भी वे मेरे धीरज के लिए आवश्यक हैं

स्रोत: बारब कोहेन

हालांकि, लोअरचर्मी सीमा से अधिक है; यह आराम और हताशा का पर्याय है, हमेशा अन्य लोगों और उनके बच्चों की कीमत पर। बेशक, रैंकिंग वाले लोग केवल विशेष जरूरतों वाले बच्चों के लिए आरक्षित नहीं हैं हम में से अधिकांश स्कूल रैंकिंग में स्कूल के माध्यम से रहते थे, और हम में से अधिकांश ने नौकरियों के लिए आवेदन किया है जिसमें उम्मीदवार रैंक किए गए थे। स्पोर्ट्स टीम खिलाड़ियों को कटौती करती है, और विवाह के निमंत्रण सूची में कुछ परिचितों को प्राथमिकता देते हैं। विशेष ज़रूरतों के संबंध में, मुझे लगता है कि हम अपमानजनक हैं या जब विकलांगता के अस्तित्व या चुनौती के अलग-अलग डिग्री से इनकार करते हैं। मेरा प्रश्न यह नहीं है, "हम कैसे तुलना करना बंद कर सकते हैं?" मेरा सवाल है, "हम अपने स्वयं के और बच्चे के मूल्यांकन के आधार के रूप में अपनी तुलना कैसे कर सकते हैं?"

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