5 तरीके रिश्ते गलत जा सकते हैं (और उन्हें ठीक करने के 3 तरीके)

रिश्तों में सुरक्षा और विश्वास हाथ-हाथ में आते हैं: सुरक्षा, विश्वास के लिए नींव रखती है, और सुरक्षा में समय के आधार पर भरोसा करती है। सुरक्षा और विश्वास करो और आप एक रिश्ते में आराम और दुबला होते हैं। आप यह कहने से डरते नहीं हैं कि आपके मन में क्या है, या आप किस बात से परेशान हैं, इसके बारे में बात करें। यह कार्रवाई में अंतरंगता है सुरक्षा और विश्वास के बिना, आप वापस खींचते हैं, बंद करते हैं, अंडरहेल्स पर चलते हैं, नाराज़ हो जाते हैं।

लेकिन अच्छे संबंधों में भी विश्वास और सुरक्षा नाजुक चीजें हैं जो आसानी से पटरी से उतर सकते हैं-कभी-कभी अस्पष्टीकृत या अप्रत्याशित व्यवहार से। मामलों को ध्यान में आया ट्रस्ट अचानक बिखर जाता है, और यद्यपि हानिकारक वार्तालाप जो कि रिश्ते के बाहर सेक्स के ब्योरे पर अक्सर ध्यान केंद्रित करते हैं, असली समस्या यह समझ रही है कि आपके साथी ने क्या किया जो आपने हमेशा सोचा या वह कभी नहीं करेगा।

दूसरी बार, भावनाओं में अचानक परिवर्तन-एक नीले विस्फोटक अल्कोहल-प्रेरित शेख़ी जो आपको आपकी हड्डियों को हिलाता है, या वास्तविक मानसिक-स्वास्थ्य के मुद्दों जैसे कि उन्माद, जब आपके साथी अब खुद को और खुद नहीं और भगवान के बारे में देखने पर चला जाता है

इन तरह की घटनाएं विनाशकारी हो सकती हैं, लेकिन हम में से ज्यादातर, सौभाग्य से, बहुत आम नहीं हैं रोज़मर्रा की जिंदगी में, सुरक्षा को हटाना आमतौर पर अधिक सूक्ष्म होता है यहाँ सामान्य अपराधियों हैं:

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1. आलोचना

आपको जल्दी ही अपने भाई को बुलाया जाना चाहिए था आपको अपने कपड़े फर्श पर नहीं छोड़ना चाहिए आपने स्टू में बहुत ज्यादा नमक डाल दिया । यह कंधों और नियमों के बारे में है और कुछ गलत कर रही है, भले ही आपको लगा कि आपका प्रयास अच्छा और आपके इरादे के लिए महान है यह एक डांसर वाली मां या पिता की तरह है जो अपनी उंगली को सताते हुए, कुछ सकारात्मक के बजाय नकारात्मक को देखते हुए ऐसी परिस्थितियों में, आप 10 साल की उम्र की तरह महसूस करना शुरू कर देते हैं- और 10 साल की उम्र के बच्चों की तरह, अंडरशेल्स पर चलने, गुस्सा निकालने,

सुरक्षा समाप्त हो जाती है क्योंकि आप विश्वास नहीं कर सकते कि आपका साथी आपके कोने में है, और आपको लगता है कि जो भी आप करते हैं वह पर्याप्त नहीं है।

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2. क्रोध

आलोचना ऊपर उठ गई- कच्ची भावना और भावनाओं को सचमुच डांटा और भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार किया जा रहा (और अधिक चरम मामलों में, शारीरिक रूप से दुर्व्यवहार)।

सुरक्षा? वहां कोई नहीं है। संबंध अस्तित्व, डकैती और बुनाई के बारे में सब कुछ बन गया है, और परेशानी से बाहर रहने की कोशिश कर रहा है।

3. सुक्ष्ममार्ग

यह समय पर आलोचना की तरह महसूस होता है जब गुस्से में बढ़त होती है, लेकिन माइक्रोबैनेजिंग अक्सर घूमने और घुटन के बारे में है: यहां बताया गया है कि मैं क्या कहूंगा। आप यह कोशिश क्यों नहीं करते? मैं क्या कहूँगा यह है इसकी सलाह नहीं दी गई है, सुझावों की मांग नहीं की गई है आपको नियंत्रित लगता है, और शायद, फिर, 10 साल की उम्र की तरह। (पुरुष, विशेष रूप से इस के साथ एक कठिन समय है।)

सुरक्षा चली जाती है क्योंकि आपको लगता है कि आपको एक सक्षम वयस्क के रूप में नहीं देखा जाता है, आपको नहीं सुना है, जो भी आप कहते हैं वह केवल सलाह के एक और दौर को बंद कर देता है

4. प्रशंसा का अभाव

यह आलोचना के लिए एक करीबी चचेरा भाई है, लेकिन मुश्किल बढ़त अनुपस्थित द्वारा प्रतिस्थापित किया गया है। फैंसी रात का खाना जिसने तुम पर हाथ लगाया था, उस पर ध्यान नहीं दिया जाता है। आपके प्रयासों का कोई ध्यान नहीं है या त्वरित प्रतिक्रिया "बुरा नहीं" तक सीमित है। आप बहुत कुछ करते हैं लेकिन प्रशंसा या कृतज्ञता के संदर्भ में आपके पास बहुत कुछ नहीं आता है।

सुरक्षा दूर हो जाती है क्योंकि आप अदृश्य महसूस करना शुरू करते हैं, या जो भी आप करते हैं वह कोई फर्क नहीं पड़ता- और समय के साथ, शायद आप कोई फर्क नहीं पड़ता एक सार्थकता की कमी के बारे में यह डरता और अधिक महसूस करने के बारे में कम है; रिश्ते को अपना सर्वश्रेष्ठ देने के लिए प्रेरित करने के लिए कुछ भी नहीं है

5. उपेक्षा

दूसरों के लिए एक अन्य चचेरा भाई: यह केवल आपके साथी की सूचना नहीं है, लेकिन वह निश्चित रूप से वापस खींचती है। वहाँ क्रोध या अस्वीकृति की एक मजबूत दीवार नहीं है, लेकिन फिर भी एक दीवार है, और आपके साथी की परवाह नहीं है। हफ, चुप्पी के दिन, अलगाव और अकेलेपन (जैसे कि पुरुष सूक्ष्म प्रबंधन के प्रति संवेदनशील हो सकते हैं, वैसे ही कई महिलाएं उपेक्षा के प्रति संवेदनशील हैं।)

सुरक्षा दूर हो जाती है क्योंकि आप को बनाए रखने के लिए कोई संबंध नहीं है- रिश्ते सिर्फ महत्वपूर्ण नहीं हैं आपको डर है कि बोलने से केवल अधिक अलगाव और उपेक्षा होगी

तुम कहां खड़े हो

ये सब, ज़ाहिर है, देखने वाले की आंखों में हैं और अक्सर बचपन के घावों से बंधा हुआ है। अगर कोई कहता है कि वार्तालाप के लिए रक्षात्मकता की ओर मुड़ना आसान है या उस तर्क के बारे में जिसमें वास्तविकता सही है:

मैं महत्वपूर्ण नहीं हूं, मैं केवल सहायक होने की कोशिश कर रहा हूं मैं सूक्ष्म प्रबंध नहीं कर रहा हूं, लेकिन सुझाव देने से सहायक हो सकता है क्योंकि मैं चिंता या देखभाल करता हूं मैं गुस्सा नहीं हूँ, मैं सिर्फ भावुक हूं। अगर मैं कानाफूसी से ऊपर बात करता हूं तो आप इसे क्रोध के रूप में सुनते हैं मैं अनुचित नहीं हूँ, आप मेरी तारीफ कभी नहीं सुनते हैं आप बहुत जरूरतमंद हैं मैं आप की उपेक्षा नहीं कर रहा हूँ, मैं महत्वपूर्ण चीजों के साथ व्यस्त हूं। आप भी निर्भर और बहुत संवेदनशील हैं

ये कहीं नहीं जाते हैं यदि आप अपने साथी की देखभाल करते हैं तो आप खुद का बचाव नहीं करते हैं या बहस करते हैं कि किसकी वास्तविकता सही है, लेकिन इसके बजाय समस्या को एक साथ ठीक करने का प्रयास करें। आप चाहते हैं कि उसे आप के लिए भी ऐसा करना चाहिए।

6. नकारात्मक लूप

हमें अभी तक नहीं किया गया है: डराइज़िंग प्रक्रिया अक्सर बदतर हो जाती है क्योंकि उपरोक्त किसी भी सुरक्षा-सबाइटर ने कुख्यात नकारात्मक लूप को बंद कर दिया है। एक साझेदार की संवेदनशीलता दूसरे की तरफ सेट करती है क्लासिक परिदृश्य तब होता है जब एक पार्टनर को उपेक्षित महसूस होता है और गुस्सा आता है, जो दूसरे भागीदारों को वापस लेने के लिए सेट करता है, जो दूसरे की उपेक्षा की भावना को और बढ़कर गुस्से से बेतरतीब हो रही है। या किसी साथी को अनुचित और पीछे हटने का अनुभव होता है, और दूसरा इसे आलोचना के रूप में व्याख्या करता है और गुस्सा जाता है, बदले में दूसरे की भावना की सराहना नहीं की जा रही है। कई प्रकार के क्रमपरिवर्तन हैं, लेकिन आपको यह विचार मिलता है। नतीजतन, बढ़ती चोटों का एक परिपत्र पाश है।

बाहर का रास्ता

आप सुरक्षा में वापस कैसे जा सकते हैं? जाहिर है, इससे ज्यादा कुछ करने या उम्मीद न करें कि चीजें जादुई रूप से बेहतर हो जाएंगी। कुछ दिशानिर्देशः

1. अपनी संवेदनशीलताएं जानें

ऊपर दी गई सूची में से एक या दो आइटम क्या आप सबसे अधिक संवेदनशील हैं? जब आपकी संवेदनशीलता शुरू हो रही है, और संभवतः एक overreaction करने के लिए अग्रणी – जब बहुमूल्य है मूल्यवान यदि आप इसे पकड़ कर सकते हैं, तो आपके पास वापस कदम, धीमा करने, और स्थिति को बेहतर परिप्रेक्ष्य में डालने का प्रयास करने का अवसर है। प्रारंभिक बिंदु वह नहीं है जो दूसरे व्यक्ति करता है, लेकिन आपके बारे में एक अलग तरीके से पुराने घावों से निपटने के बारे में।

2. वापस लेने, अंडरहेल्स पर चलने या नाराज़ होने के बजाय मुखर रहें।

एक बार जब आप धीमा कर सकते हैं और उन छोटे-बच्चे की भावनाओं पर चलना बंद कर सकते हैं, तो आपको इसे एक और अधिक तर्कसंगत और, अच्छा, वयस्क तरीके से वयस्क के रूप में संभालने का अवसर मिला है। पीछे खींचने, कड़ी मेहनत या उड़ाने की कोशिश करने के बजाय, अपनी भावनाओं का उपयोग करते हुए अपनी भावनाओं का उपयोग करते हुए जोर से और भावुक शांत होने के साथ बात करते हैं, चीजों के बारे में जानकारी देने या मुक्ति के बजाय बहकाओ आप अपने मालिक या सहकर्मी को राजनयिक रूप से एक शिकायत व्यक्त काम पर हैं।

3. एहसास है कि यह आपके बारे में सब कुछ नहीं है, बल्कि दूसरे साथी का मुकाबला है।

आलोचना और सूक्ष्म प्रबंध आमतौर पर चिंता के बारे में हैं:

मुझे चिंता हो रही है जब चीजें मेरे लिए जिस तरह से जरुरत होती हैं वैसे ही नहीं जा रही हैं और मैं परेशान हो जाता हूं और नाराज़ हो जाता हूं। मैं आमतौर पर चल रही चिंता से मुकाबला करने के तरीके के रूप में नियंत्रण करता हूं और यह जानने के लिए कि क्या उम्मीद है, मुझे कम परेशान महसूस करने में मदद मिलती है जब मुझे भयभीत हो या नियंत्रण से बाहर महसूस हो रहा हो तो मुझे गुस्सा आ रहा है। जब मैं मानसिक रूप से अवशोषित, उदास, या तरह से बाहर निकलता हूं, तो मैं अनुचित हो या वापस ले जाता हूं।

अपने आप को दूसरे व्यक्ति के जूते में डालकर पुरानी कहानी को बदलने में मदद मिल सकती है जो आप निस्संदेह अपने आपको बता रहे हैं यह आपको अनुचितता या असंतोष में फंसने के बजाय करुणा की ओर बढ़ने की अनुमति देता है।

उसने कहा, आपके परिप्रेक्ष्य में बदलाव का मतलब यह नहीं है कि आपको दुर्व्यवहार को स्वीकार करना सीखना चाहिए। कुछ स्तरों पर, दुर्व्यवहार दुरुपयोग है, और उपेक्षा है उपेक्षा, अंतर्निहित स्रोतों पर ध्यान दिए बिना-और आप इसे बर्दाश्त करने के लिए तर्कसंगत नहीं बनाना चाहते हैं। ऐसा करने के लिए फिर से एक वयस्क मन को अपनाने के बजाय छोटे-बच्चे मन में पर्ची करना पड़ता है। एक वयस्क के रूप में, आप पीछे हटना चाहते हैं और महसूस करते हैं कि आप क्या कर सकते हैं, और सबसे अच्छा आप क्या कर सकते हैं, यह समझने की कोशिश करें कि सतह के नीचे अपने आप को त्याग किए बिना क्या हो, और फिर मदद के लिए स्पष्ट कार्रवाई करें आपका साथी समझता है कि आपको क्या चाहिए, नकारात्मक पाश को तोड़ दें (पेशेवर सहायता और सहायता के बिना या बिना), और यदि आवश्यक हो, तो बाहर निकल जाएं

तो, बड़े सवाल: आपको कितना सुरक्षित लगता है? और, इससे बेहतर क्या हो सकता है?