5 एक रिश्ते को मारने के लिए निश्चित तरीके

स्व-सहायता शैली अक्सर हमारे मुद्दों पर समाधान प्रदान करती है, बिना हमें जो हम वास्तव में कर रहे हैं और हमारे जीवन में उन समस्याओं को पहली जगह में करने के लिए कहने पर प्रतिबिंबित करने के लिए मजबूर करते हैं। तो, एक विरोधाभासी विधा में, मैंने विस्तार से फैसला किया है कि शोध में क्या कुछ सबसे विषाक्त आदतों को जानना है जो हम अपने संबंधों में लाते हैं-भले ही हमें यह भी पता न हो कि हम उन्हें ले जाते हैं।

[बेशक, यदि आप विनाश के त्वरित साधन के साथ पीछा करने के लिए कटौती करना चाहते हैं, तो बस विश्वासघाती हो। यह आश्चर्य की बात नहीं है, यह अभी भी नंबर वन टारपीडो है और तलाक के शीर्ष कारण, पॉल आर। अमाटो और डेनिस प्रीविटी के एक अध्ययन ने दिखाया है। बेवफाई तलाक के 21.6% प्रतिशत का कारण था, जिसकी टीम ने अध्ययन किया, असंगति (1 9 .2%), पीने या नशीली दवाओं के उपयोग (10.6%), अलग-अलग बढ़ने (9.6%), व्यक्तित्व समस्या (9.1%), और संचार की कमी (8.7%) शारीरिक या मानसिक शोषण, और प्यार की कमी, अक्सर कम -5.8% और 4.3% क्रमशः कम हो गए थे।]

यह सच है कि, दिन-प्रतिदिन, सभी जोड़ों में असहमत और लड़ाई होती है लेकिन अनुसंधान स्पष्ट करता है कि हम कैसे लड़ते हैं, और कितनी बार , वह मायने रखता है इस तरह के व्यवहार आप अपने विवाह में देखते हैं – या तो आप या आपके पति या पत्नी से-अधिक ढलान ढलान। और, ज़ाहिर है, आप कैसे अकेले संघर्ष को हल करने पर ध्यान केंद्रित करते हैं पूरी कहानी नहीं है: आपको खुद से यह पूछने की जरूरत है कि जब आप युद्ध नहीं कर रहे हैं तब भी आप क्या कर रहे हैं

दिमाग के रिश्ते के विशेषज्ञ जॉन गॉटमैन के अब प्रसिद्ध प्रसिद्ध 5: 1 फार्मूले को ध्यान में रखते हुए- यह एक विनाशकारी प्रभाव के प्रभाव को पछाड़ने के लिए पांच खुशहाल, पुनर्संरचनात्मक और रचनात्मक क्षणों को लेता है-यहां कुछ ऐसे व्यवहार हैं जो हमें उस आदर्श से दूर ले जाते हैं और हमारे संबंधों को सबसे अधिक नुकसान पहुंचाएं यदि आप चाहते हैं, तो हर तरह से, निम्नलिखित करें:

1. निजीकृत दोष

इसके लिए औपचारिक नाम "कारण एट्रिब्यूशन है।" सीधे शब्दों में कहें, जब कुछ गलत हो जाता है, तो क्या आप इसे अपने साथी की कमजोरियों, खामियों या विशेष व्यवहार के आधार पर समझाते हैं? क्या आप तुरन्त चीजों को व्यक्तिगत रूप से बनाते हैं क्योंकि आपकी वाक्य "तुम" शब्द से शुरू होती है – "आप कभी नहीं सुने"; "आप हमेशा बहुत व्यस्त हैं"; या, "यह आप का बहुत खास है"?

फ्रैंक फिंचम और थॉमस ब्रैडबरी का काम यह दर्शाता है कि इस प्रकार का एट्रिब्यूशन बहुत हानिकारक है और एक स्थिर विवाह में, पार्टनर इसे व्यक्तिगत रूप से नहीं बनाते हैं, बल्कि यह स्पष्ट करते हैं कि अधिक सामान्य शब्दों में क्या गलत हो गया है। निजीकरण दोष भी आपके साथी से रक्षात्मक व्यवहार करने की संभावना है, फिंचम और स्टीवन बीच के किसी अन्य अध्ययन के मुताबिक, किसी भी व्यक्ति को वास्तव में इसके बारे में योजना बनाने के बिना अक्सर दोष और रक्षात्मकता का चक्र पैदा होगा। अपने कागज में वे एक घरेलू उदाहरण का उपयोग करते हैं, जिनमें से बहुत से लोग आपकी पहचान करेंगे।

एक युगल एक कार को एक गंतव्य में ध्यान में रखता है- यह एक रेस्तरां, एक पार्टी, एक रोमांटिक पलायन स्थल भी हो सकता है। आपके पास, शुरुआत में, एक साझा लक्ष्य: वहां हो रही है कुछ बिंदु पर, हालांकि, आपको एक या दोनों को पता है कि आप गलत सड़क पर हैं। अचानक, लक्ष्य बदलाव चालक (इस मामले में, पति) यात्री (उसकी पत्नी) से पूछता है कि वह एक नक्शा क्यों नहीं पढ़ सकता है। वह वापस आती है कि उनके मैप-पढ़ने के कौशल सिर्फ ठीक हैं लेकिन वह एक मोड़ याद करने में कामयाब रहे हैं। उन्होंने यह खंडन किया, कर्कशता से वह कहती है कि उन्हें रुके और दिशाएं मिलनी चाहिए। वह नहीं करेगा …

हां, मुझे पता है कि एक जीपीएस डिवाइस सैद्धांतिक रूप से इस सब को मिटा सकता है लेकिन आपको बिंदु मिलता है, और आपको इस तरह के विवाद का अनुभव करने के लिए कार में रहने की आवश्यकता नहीं है। कभी-कभी जानबूझकर लक्ष्यों को बदलने के बिना, दंपती के प्रत्येक सदस्य वास्तव में स्वयं को प्राप्त करने के लिए साझा किए गए लक्ष्य से, दोष देने के लिए और आखिरकार, आत्मरक्षा के लिए आगे बढ़ते हैं। (बयान: यह एक बार मैने की सड़क पर मेरे साथ हुआ था, जहां से बाहर निकलते 50 मील दूर हैं।)

2. मांग के समय पर वापस आना

अपने रहने वाले कमरे में एक युगल की कल्पना करो वह अपने पति से शादी करने की कोशिश कर रही है, जिसमें शनिवार की रात को क्या हुआ, जब उन्होंने उनसे बात करने की कोशिश की कि वे कितने अनुत्तरदायी थे और उन्हें एक बड़ी लड़ाई में मिला। वह दिनों के लिए इसके बारे में सीढ़ी गई है और पढ़ी जाती है कि वह क्या कह रही है, लेकिन अब वह बातचीत करती है, और उसके शरीर की भाषा में उसका झुंझलाहट बढ़ जाता है। वह चुप रहता है उनकी स्पष्ट वापसी उसे भी कठिन प्रयास करने के लिए प्रेरित करती है, उसकी आवाज बढ़ती जा रही है, क्योंकि वह प्रसन्नतापूर्वक जवाब देती है। जितना मुश्किल वह कोशिश करता है, उतना ही उतना ही वह वापस ले लेता है। अंत में, वह उठकर कहता है, "मैं इस पुराने बहस से थक गया हूं। मैं बाहर जा रहा हूँ।"

इस पैटर्न को मांग / निकासी कहा जाता है और यह वैवाहिक असंतोष, अवसाद, तलाक के साथ-साथ शारीरिक शोषण का एक मजबूत भविष्यवाणी है। पॉल Schrodt और उनके सह लेखक, "शोधकर्ताओं, चिकित्सक, और चिकित्सक द्वारा एक लेख उद्धृत करने के लिए आमतौर पर सहमत हैं कि यह पारस्परिक संबंधों में सबसे अधिक विनाशकारी अंतःक्रिया पैटर्न का प्रतिनिधित्व करता है।" शोधकर्ताओं ने यह दिखाया है कि जबकि लिंग दोनों मांग / पत्नी की मांग / पति-वापसी अक्सर अधिक होती है

साल पहले, इस परिदृश्य को आमतौर पर एक "एक सता रही पत्नी" के रूप में लिखा गया था, और यह मजाक, प्रहसन और कॉमेडी का विषय था-साथ ही गहरी वैवाहिक विवाद। पैटर्न के कारण जटिल और विविध हैं और कुछ जोड़ों में अंतरंगता और सगाई के लिए अलग-अलग जरूरतों में जड़ें हो सकती हैं, प्रेरणा के विपरीत स्रोतों (दृष्टिकोण बनाम परिहार), अनुलग्नक इतिहास, और अधिक

यह देखने के लिए मुश्किल नहीं है कि यह चक्र इतनी सख्त और विषाक्त क्यों है क्योंकि इसमें दोनों पार्टियों को गलत लगता है, अगर अलग-अलग कारणों के लिए। मांग भागीदार को नजरअंदाज किया जाता है, उपेक्षित, और शायद छोड़ दिया जाता है; दूसरे को लगता है, आलोचना से प्रभावित हुआ, और आग में हिंडोला से उतरना दोनों पक्षों को एक करीबी नज़र डालने और सुनने के लिए और सभी संभव दुनिया में, संचार के नए तरीके विकसित करने और प्रतिक्रिया करने के लिए काम करना चाहिए।

3. पूछना या कह देना बंद करो

आर्थर ऐरोन द्वारा एक प्रसिद्ध अध्ययन से पता चला है कि 36 सवाल पूछने और जवाब देने के सरल कार्य में डेटिंग जोड़े में निकटता की भावना बढ़ जाती है। हम सब अनुभव से जानते हैं कि कहानी कहने और साझा करना प्रेमालाप और प्रतिबद्धता के महत्वपूर्ण हिस्से हैं। लेकिन यह भी सच है कि समय के साथ, कुछ जोड़े अपनी कहानियों को साझा करना बंद कर देते हैं और / या उनके साथी की बात सुनने के लिए तैयार नहीं रह जाते हैं। यह किसी भी कारण से हो सकता है या कोई कारण नहीं-अलग-अलग शेड्यूल, चाइल्डकैअर रुकावट, डिजिटल डिवाइसेज़ के विकर्षण कभी-कभी, हालांकि, जब एक साथी एक कहानी बताता है, तो नस्ल अवमानना ​​की अवधारणा होती है-यह मुश्किल सहकर्मियों या एक जोड़े के बच्चों में से किसी एक या किसी अन्य विषय के व्यवहार के बारे में हो सकता है-और दूसरे कहते हैं, "आपने पहले से ही मुझे बताया कि "या" फिर से? "उन प्रतिक्रियाओं को प्रभावी ढंग से स्पीकर को हाशिए पर लगाया जाता है और उन्हें नीचे बंद करने की गारंटी है

गॉटमैन के अनुसार, सफल शादी में सकारात्मक संवाद में रुचि दिखाने, दिखाते हुए कि आप परवाह करते हैं, चिंता और सहानुभूति दिखाते हैं और स्वीकार करते हैं, तब भी जब आप अपने साथी से सहमत नहीं होते हैं

यदि आप जब आप लड़ नहीं रहे हैं, तब क्या हो रहा है, इस पर ध्यान देना बंद कर दें, आप स्पष्ट रूप से परेशानी में हैं।

4. अभ्यास होंठ-सेवा क्षमा

यहां हम खुद को अक्सर असमान सड़क के बड़े दमदार इलाके में मिलते हैं, जो विवाह है, अर्थपूर्ण अपराध-बेवफाई के बाद, उदाहरण के लिए, या एक प्रमुख झूठ ने परिदृश्य बदल दिया है माफी एक मनोवैज्ञानिक झुंड की कुछ हद तक है, और जैसा कि अनुसंधान द्वारा व्यापक रूप से देखा गया है, जो कि layperson के शब्दों में "माफी" का गठन किया गया है, उस क्षेत्र से आम तौर पर उस क्षेत्र में आम तौर पर लिया जाता है। लेख में, "विवाह में माफी," सह-लेखक कहते हैं कि माफी को "अपमान करने, अपमान करने या अपराध को निलंबित करने से अलग माना जाना चाहिए।" क्षमाशीलता एक एकल अधिनियम की तुलना में भी अधिक प्रक्रिया है। अपने फेसबुक फीड और मेरा में फ्लैश करने वाली माफी के बारे में सभी सचित्र चित्रकलाओं के बावजूद, यह एक और अधिक जटिल मुद्दा है। लेखकों ने ध्यान दिया कि माफी के मौखिक बयान "सच भावनाओं को प्रदर्शित नहीं कर सकते हैं" और ये अक्सर पर्याप्त होता है कि उनके पास एक नाम है: "खोखले क्षमा।"

लेकिन यहां तक ​​कि प्रामाणिक माफी के लिए इसके नुकसान भी हैं, क्योंकि लेखकों ने कहा:

"मैं 'आपको क्षमा करता हूं' शब्द अक्सर एक स्पीकर (अपराध को माफ़ करने की कोशिश करने के लिए) की प्रक्रिया की शुरुआत का संकेत देता है, लेकिन अपमानजनक साथी द्वारा इस मामले के अंत के रूप में देखा जाने लगा है-जो कि केवल बहुत ही तैयार होने की संभावना है अतीत में अपराध करना और कार्य करना जैसे कि यह कभी नहीं हुआ।

कहने की ज़रूरत नहीं, संचार के सभी अन्य दोषपूर्ण तरीके एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं कि माफी असली है और क्या रंग की प्रतिबद्धता को नवीनीकृत किया जा सकता है और आगे बढ़ सकते हैं। जैसा कि लेखकों ने लिखा है: "घटनाओं के सामान्य दौर में, पीड़ित पति को ऋणात्मक रूप से रद्द करना पड़ता है जो कि [अपराध] पति / पत्नी द्वारा स्वीकार किए जाने वाले व्यक्ति से बड़ा होता है इस प्रकार, अपराध करनेवाले पति या पत्नी अपने अपराध की प्रतिक्रिया के रूप में अतिप्रवाह और खुद को गलत तरीके से देख सकते हैं। "

सच्ची माफी शादी में एक ही साथी का कार्य नहीं हो सकती है; दोनों लोगों को एक नई परिदृश्य के संदर्भ में एक दूसरे के प्रति अपनी वचनबद्धता और रिश्तों को नवीनीकृत करना होगा। बस अपने आप को तय करना, माफ करने और भूल जाने के लिए शायद यह कटौती नहीं करेगा।

5. एक द्वारपाल रहो।

रिश्तों में एक सार्वभौमिक तनाव बिंदु, कर्तव्यों, कामों और जिम्मेदारियों को विभाजित करना है, खासकर जब इसमें बच्चे शामिल होते हैं मातृ द्वारपालन के लिए समर्पित शोध का एक शरीर है, जब उस स्थिति का वर्णन करता है, जब माता का रखरखाव होता है और पारंपरिक रूप से मादा क्षेत्र के रूप में माना जाता है, घर और बच्चों के चलते। यह व्यवहार, अफसोस, एक शिकायत की शिकायत के साथ पूरी तरह से सह-अस्तित्व में हो सकता है कि कैसे मां का पार्टनर उसकी हिस्सेदारी नहीं कर रहा है, वह अधिक बोले, आदि। उस ने कहा, पुरुष गेटके भी। किसी व्यक्ति को आपके द्वारा पहले से किया हुआ या फिर से लोड करने वाले डिशवॉशर को फिर से धोने की तुलना में व्यंजन करने में कोई बड़ा प्रतिबंध नहीं है क्योंकि आपने इसे कुशलता से नहीं किया है क्योंकि द्वारपाल अक्सर आलोचना और नकारात्मकता के बोतलों के साथ होता है, यह एक रिश्ते के कई अलग-अलग पहलुओं के लिए अत्यधिक विनाशकारी होता है।

यदि आप एक बार फिर से बंधे और निर्धारित हैं, तो आप इन कार्यों में से कई के रूप में रह सकते हैं जैसा कि आप कर सकते हैं। लेकिन अगर हम में से अधिकांश की तरह, आप एक अपूर्ण दुनिया में सहयोग और अंतरंगता के लिए लंबे समय से, आप पार्टी को जो कुछ भी लेते हैं, उसके करीब से नजदीकी नज़र रखना एक साथ रहने का सबसे अच्छा तरीका हो सकता है।

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मेरी नई पुस्तक को पढ़ना छोड़ने की कला को माहिर करना: जीवन, प्यार और कार्य और मायने में माताओं में क्यों मायने रखता है: दुख की विरासत पर काबू पाएं

  • गॉटमैन, जॉन क्यों शादी सफल या असफल? न्यूयॉर्क: फायरसाइड, 1 99 4
  • फिंचम, फ्रैंक डी। और थॉमस एन। ब्रैबबरी, "मूल्यांकन में अभिवादन: रिश्ते का एट्रिब्यूशन माज़र," जर्नल ऑफ़ पर्सनेलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी (1 99 2), वीएल 2, नंबर 3, 457-468।
  • फिंचम, फ्रैंक डी।, गॉर्डन टी। हैरोल्ड, और सुसान गनो-फिलिप्स, "लेटीट्यूडिनल एसोसिएशन फ़ॉर एट्रिट्रिबन्स एंड वैरिटालसटिज़ैक्शन," जर्नल ऑफ कौटुैलिक साइकोलॉजी (2000), वॉल्यूम 14, नो, 27, 267-285।
  • फिनचाम, फ्रैंक और स्टीवन बीच, "विवाह में संघर्ष: जोड़े के साथ काम करने के लिए प्रभाव," मनोविज्ञान की वार्षिक समीक्षा , वॉल 40, 47-77 (फरवरी 1 999), 48-91
  • फिंचम, फ्रैंक डी।, जूली हॉल और स्टीवन आरएच बीच, "माफी में विवाह: वर्तमान स्थिति और भविष्य के निर्देश," पारिवारिक संबंध , 55 (अक्टूबर 2006), 415-427।
  • स्प्रोड, पॉल, पॉल एल। विट, और जेना आर शिमकोवस्की, "ए मेटा-एनालिटिकल रिव्यू ऑफ डिमांड / विथड्रा पॉलिटेन्ट ऑफ इंटरएक्शन एंड इट्स एसोसिएशन फॉर इंडीज्यूअल, रिलेशनल, और कम्युनिकेटिव परिणाम, कम्युनिकेशन मोनोग्राफ , 81,1 (अप्रैल 2014 ), 27-58
  • एलेन, सारा एम। और एलन जे हॉकिंस, "मातरनल गेटकीपिंग: माताओं का विश्वास और व्यवहार, जो परिवार में कार्य करने के लिए पिता का आविष्कार, कार्य," जर्नल ऑफ़ द विवाह एंड फॅमिली, 6, नंबर 1 (1 99 1 1 99 1), 199-212

कॉपीराइट © पेग स्ट्रीप 2014

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