5 चीजें प्यार माता पिता कभी नहीं कहेंगे

स्रोत: युगानोव कॉन्स्टेंटिन / शटरस्टॉक

माता-पिता होने के नाते एक कठिन काम है, और यह कोई आश्चर्य नहीं है कि हम सभी इस पर सफल नहीं होते हैं। हम सभी उद्यमों के लिए सामानों की एक उचित मात्रा में लेकर आते हैं- हमारे व्यक्तित्व, हम खुद को कैसे खेती करते हैं, हम अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित करते हैं और अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हैं, हम कैसे काम करते हैं, और, ज़ाहिर है कि हम अपनी खाल में कितना सहज हैं । मैं लगभग 28 वर्षों के लिए माताओं की नौकरी कर रहा हूं और कहूँगा, विडंबना के बिना, जब कि मेरे जीवन का समय हो गया है, मैंने इस चुनौतीपूर्ण भूमिका को कभी नहीं लिया है, या जो इसके लिए आवश्यक है बहुत मानसिक लचीलापन और धैर्य, जैसा कि यह एक करता है। मेरी अपनी मां से दुखी और नुकसान उठाना पड़ा, सबसे अच्छी मां होने के नाते मुझे असली तात्कालिकता हो सकती थी: मैं उन विषाक्त पैटर्नों को तोड़ने का दृढ़ था जो कम से कम दो पीढ़ियों में, शायद तीन परिवारों में माँ-बेटी संबंधों पर हावी थी।

अच्छा पेरेंटिंग क्या है?

अच्छे पैरेंटिंग का एक बड़ा हिस्सा आपके बच्चे को नुकसान पहुंचा सकता है जो व्यवहार से बचने शामिल है यह एक मनोवैज्ञानिक ट्रुविज है कि "खराब अच्छा से अधिक मजबूत है", जिसका अर्थ है कि नकारात्मक घटनाओं के अच्छे लोगों की तुलना में इंसानों पर बहुत महत्वपूर्ण प्रभाव पड़ता है। इसके लिए, हम विकास को धन्यवाद दे सकते हैं जीवित रहने की बाधाओं को बढ़ाने के लिए, हमारे पूर्वजों की सबसे कठोर बुरी चीजों के प्रति अधिक प्रतिक्रियाशील थे और उन्हें अच्छे या सौम्य लोगों की तुलना में अधिक तेज़ी से और पूरी तरह से स्मृति में बांट दिया। यह अभी भी हमारे बारे में सच है, इन सब सदियों बाद में

भावपूर्ण सामान: हाई रोड और द लो रोड

• धर्म और धर्मनिरपेक्षता के बड़े गलतियाँ
• व्यवहारिक व्यवहार नैतिकता को समाप्त करने की कोशिश की गई
• ग्रिंच का अधिकार था लेकिन गलत कारण के लिए?
• डीएएनजीला नेपियर के साथ विज़ुअल रूप से विचार करना
• वास्तव में प्यार

मैं जिस सामान पर शुरुआत में उल्लेख किया था, उस डफल बैग को याद रखो जो वर्तमान में आपके साथ-साथ आपके इतिहास को शामिल करते हैं? यहां वह है जहां पेरेंटिंग का सचेत भाग शुरू होता है। उनकी भयानक किताब में, द इनसाइड आउट, पेरेन्टिंग फ्रॉम द इनसाइड आउट, डैनियल सिएगेल और मैरी हार्टज़वेल, हाई-रोड और लो-रोड मानसिक प्रसंस्करण के बीच भेद करते हैं। जब आप उच्च सड़क पर होते हैं, तो आप भावुक सामान के बारे में बहुत सावधानी से जानते हैं, जो आपके सामने है और जो आपकी खुद की खराब प्रतिक्रियाएं पैदा करता है। आप वर्तमान और तर्कसंगत होने पर काम करते हैं, प्रतिक्रियाशील होने के बजाए चीजों को सोचने के लिए खुद को तैयार करते हैं। हाई-रोड प्रसंस्करण स्थिति के लिए अलग-अलग संभव प्रतिक्रियाएं प्रस्तुत करता है, और आपको ड्राइवर की सीट में रखता है। कल्पना कीजिए कि जब आपका बच्चा अचानक आपको कुछ करने की ज़रूरत है, तब आपका बच्चा अचानक रोना शुरू कर देता है, और यह आपको परेशान कर रहा है। आप अपनी झुंझलाहट की अपनी भावनाओं को पंजीकृत करते हैं, उन्हें नीचे ढक लेते हैं, और फिर सोचते हैं, "मुझे यह पता लगाना होगा कि वह क्यों रो रही है मुझे जो करना है उसे रोकना होगा और उसे शांत करने में कुछ मिनटों का खर्च करना होगा। "उच्च सड़क प्रसंस्करण प्रभावी ढंग से अपने बच्चे के माता-पिता के रूप में आपके सबसे अच्छे आत्ममूल्यन को आमंत्रित करता है।

फिर कम सड़क प्रसंस्करण है, जिसने आप अपने भावनात्मक सामान के बारे में भूल जाते हैं और भावनात्मक प्रतिक्रिया का एक बड़ा द्रव्यमान बनाते हैं , दूसरा आपका बच्चा रोने लग रहा है क्योंकि, dammit, आपके पास सामान प्राप्त करने के लिए है । कम सड़क प्रसंस्करण आपके सचेत विचार प्रक्रिया और empathic होने की क्षमता hijacks। आप जो भी चीज महसूस कर रहे हैं, उसे छोड़ दें, या तो उसे चिल्लाने या चिल्लाने के लिए चिल्लाने, "अब अपने कमरे में जाओ यदि आप रोना बंद नहीं करते हैं, तो मैं आपको कुछ रोने देता हूँ! "

निम्नलिखित सभी व्यवहार ऐसी प्रतिक्रियाएं हैं जो निम्न-सड़क प्रसंस्करण सक्षम बनाता है। यह अत्याधुनिक, प्यार करने वाला माता पिता का रास्ता है। यदि आप एक प्यार माता-पिता हैं जो एक या दूसरे के जाल में गिर गए हैं, तो अपने बच्चे के साथ बताना और माफी मांगें।

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1. शर्म की शस्त्र या दोष के रूप में शब्दों का प्रयोग करें।

चाहे वह रोते बच्चे को "रो बच्चे" या "सीसी" कह रहा है या एक बच्चे को बता रहा है कि वह "बेवकूफ," "वसा" या "आलसी" है, यह नुकसान हुआ है: थप्पड़ से हाल के शोध से पता चलता है कि भौतिक और भावनात्मक दर्द के लिए तंत्रिका नेटवर्क एक और एक ही हैं। इसके अतिरिक्त, मार्टिन टिचर और उनके सहयोगियों के काम के रूप में दिखाया गया है, मौखिक दुरुपयोग की तरह तनाव का कारण विकासशील मस्तिष्क के कुछ हिस्सों में स्थायी बदलाव का कारण बनता है। मौखिक आक्रामकता की ताकत कितनी शक्तिशाली है? 2014 में, एन पोलक्री, केरेन रबी, एलिजाबेथ बोल्गर और तेइचर ने जांच किया था कि एक माता-पिता या दोनों से मौखिक स्नेह एक माता-पिता के मौखिक दुरुपयोग के प्रभाव की भरपाई कर सकते हैं या नहीं। नाराज निष्कर्ष: नहीं , मौखिक हमले के प्रभाव को कम करने वाले दूसरे माता-पिता या अभिभावक या तो पहले ही आक्रामक व्यक्ति द्वारा व्यक्त किए गए मौखिक स्नेह। बुरा है अच्छे से मजबूत

एक बच्चे को शर्मिंदा करना अपमानजनक व्यवहार है, जो स्थायी क्षति पहुंचाता है। यदि आपके सिर में यह है कि आपके बच्चे से बात करने से आपके बच्चे को "मुश्किल" बना दिया जाए या उसे "बुद्धिमान" बना दिया जाए, तो आप संभवत: अधिक गलत नहीं हो पाएंगे। मैंने कई प्यारे बेटियों को सुना है कि वे चाहते थे कि उनके माता-पिता ने उन्हें मारा या शारीरिक रूप से मार डाला "क्योंकि तब निशान दिखेंगे।"

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2. वाक्यांश के साथ एक फटकार शुरू करें, "आप हमेशा …"

संपत्ति टूट गई और खो गई, बच्चों ने गलती की, और कभी-कभी वे बुरी तरह से व्यवहार करते हैं। ये सब सच है और, माता-पिता के रूप में, जब फटकार जरूरी होता है, तब क्षण होंगे। यदि वे नहीं सुनते, एक व्यस्त सड़क पर चले जाते हैं, या ठीक से करते हैं, जो आपने उन्हें नहीं करने के लिए कहा था, तो आपका पहला आवेग बाहर निकलना होगा क्योंकि आपके मस्तिष्क के उस हिस्से में प्रतिक्रियाशील हिस्सा शक्तिशाली शक्तिशाली है। लेकिन यह वह क्षण है जिस पर आपको उच्च सड़क पर चढ़ना चाहिए।

आपको इन शब्दों के साथ एक वाक्य क्यों नहीं शुरू करना चाहिए? क्योंकि आप अब व्यवहार को संबोधित नहीं कर रहे हैं, लेकिन बच्चे को उस पर हमला करने के लिए कि वह कौन है "आप हमेशा" शब्द को बदलते हैं, जो माता-पिता की एक ही घटना या क्रिया के लिए सब कुछ की एक लीटनी में माता-पिता की प्रतिक्रिया होने वाली होती है, वह बच्चे नहीं है और होना चाहिए। यह व्यवहार वयस्क संबंधों में बेहद जहरीला है- वैवाहिक विशेषज्ञ जॉन गॉटमैन को यह "रसोई से जोड़ने" कहता है, जैसा कि आप अपने साथी को कभी भी ऐसा सब कुछ याद करते हैं जो गलत था – लेकिन यह वास्तव में एक बच्चे की भावना के लिए विनाशकारी है।

विषय पर विविधताएं शामिल हैं "क्या आप कभी नहीं …"; "आपके साथ क्या गलत है?" और अधिक उन शब्दों का प्रयोग न करें जो बच्चे को इस तरह से किए गए गलत तरीके से वैयक्तिकृत करते हैं।

3. एक बच्चे की भावनाओं को खारिज कर कह कर कहें कि वह भी "संवेदनशील" है।

यह मेरी अपनी मां का मंत्र था एक बच्चा को यह बताने के लिए कि वह "बहुत संवेदनशील" है, वह बिना असभ्य माता-पिता के बीच सामान्य व्यवहार है, क्योंकि यह प्रभावी रूप से जिम्मेदारी को बदलता है और अपने व्यवहार से बच्चे की अपेक्षित अपर्याप्तता को जिम्मेदार ठहराता है। इस अभियुक्त का सामना करने के लिए एक छोटे बच्चे का आत्मविश्वास नहीं है और यह मान लेगा कि उसने कुछ गलत किया है। वह अक्सर यह मानती है कि उनकी संवेदनशीलता समस्या है और बदले में उन्हें उसकी भावनाओं और धारणा दोनों पर विश्वास नहीं होता है।

यह भावनात्मक दुरुपयोग का एक अधिक सूक्ष्म रूप है, लेकिन यह अत्यधिक हानिकारक है क्योंकि इसमें बहुत से दूर-दूर के पाठ हैं, जैसे: "आप जो भी महसूस करते हैं, मुझे या किसी और के लिए कोई फर्क नहीं पड़ता है" और, "यह दोष तुम्हारा है क्योंकि कुछ आप के साथ गलत है "

4. एक बच्चे से दूसरे की तुलना करें

भाई प्रतिद्वंद्विता आम है, लेकिन जैसा कि हाल के अध्ययनों से पता चला है, यह सौम्य नहीं है। किसी भी माता-पिता जो भाई-बहनों के बीच और बीच में तनाव और प्रतिस्पर्धा का सामना करते हैं, वे या तो बुरी तरह गलत तरीके से या निडर क्रूर हैं। ऐसे वक्तव्य जैसे "आप जिमी जैसा क्यों नहीं हो सकते?" या "आपकी बहन की सफलता आपको एक बात सही करने की कोशिश करने के लिए प्रेरणा देनी चाहिए" प्रेरणात्मक नहीं हैं वे सभी करते हैं जो एक बच्चे को "से भी कम" महसूस करता है। एक प्रेमी माता पिता यह स्वीकार करते हैं कि प्रत्येक बच्चे एक व्यक्ति है

5. किसी बच्चे की व्यक्तिगत जगह या सीमाओं पर ध्यान न दें।

जैसे-जैसे एक बच्चा बढ़ता है और विकसित होता है, एक अच्छा माता पिता रास्ते में समायोजन करता है; एक आकस्मिक बच्चा के साथ क्या काम करता है, वह जरूरी नहीं होगा कि आप अपने सामाजिक कौशल से सातवीं कक्षा के परीक्षण के साथ ले जाना चाहते हैं। एक उम्र की उचित सीमा में बच्चे की सीमाओं का सम्मान करना-गोपनीयता की जरूरतों को पहचानने और रसीन या आलोचना के बारे में चिंता किए बिना भावनाओं और विचारों को स्पष्ट करने के लिए पर्याप्त कमरे के लिए-एक बच्चे को खुद को ही अनुमति नहीं देता है बल्कि यह सिखाता है कि भावनात्मक संबंध का हिस्सा सम्मानजनक होना चाहिए अन्य लोगों की सीमाओं की

ऐसे कई तरीके हैं जो बिना अभिभावक अभिभावकों को सीमाओं की उपेक्षा करते हैं। एक हुकूमत वाले माता-पिता को नियमों और मानदंडों के कठोर सेट की आवश्यकता होती है, न केवल एक बच्चे को एक भूमिका में डालता है, जहां वह लगातार कार्यकर्ता को खुश करने या उसे पूरा करने की कोशिश कर रहा है, लेकिन अनूठे गुणों के साथ एक अनूठी व्यक्ति के रूप में उन्हें भी अनदेखा करता है। ये माता-पिता अपने हितों ("आप कला वर्गों को क्यों लेना चाहते हैं? यह सीसियों के लिए क्यों करना चाहते हैं") के लिए बच्चे का नकली हो सकता है अगर वे "स्वीकार्य" या "मूल्यवान" गतिविधियों की माता-पिता की सूची में नहीं आते हैं। ये सब बच्चे की भावना को कमजोर कर देता है और उसे अलग कर देता है।

इसी तरह, एक आत्म-संयोजी माता पिता जो अपने बच्चे को केवल अपने विस्तार के रूप में देखते हैं, परिभाषा के अनुसार नहीं, बच्चे की सीमाओं को पहचानते हैं ये बच्चे स्वयं की वास्तविक भावना के बिना, अपने आप में अविश्वसनीय रूप से अनैच्छिक आनंददायक बनते हैं वे वयस्क रिश्तों में पीड़ित हो सकते हैं क्योंकि उन्होंने खुद को कवच-बख़्तरबंद सीमाओं के लिए दीवारों के बारे में सीखा है और कनेक्शन से बचने के लिए या चिंतित और चिपचिपापन के रूप में जाना है।

स्रोत: गर्ड Altmann द्वारा फोटो, Unsplash.com, कॉपीराइट मुफ्त

Enmeshed माता पिता भी बच्चे की अलगावपन को स्वीकार नहीं करते हैं, और भावनात्मक रूप से अपने बच्चों को दम कर देते हैं। जो माता-पिता अपने बच्चों को गलती करने की अनुमति नहीं दे सकते हैं या जो "हेलीकाप्टर" माता-पिता हैं, वे सीमाओं को नहीं पहचानते हैं और संदेश को संप्रेषित करते हैं कि बच्चा असंगत है या अपने काम पर कार्य करने में असमर्थ है

माता-पिता हमारी प्रजातियों में व्यवहार सीखते हैं और कुछ भी हमारे द्वारा समर्पित छात्र नहीं होने से सीखता है, हमारी गलतियों से सीखने और बढ़ रहा है और हमेशा उच्च सड़क के कारण होता है।

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