52 तरीके: क्या दूसरों को प्रेरित करता है जो एक रिश्ते को ख़ुद करता है?

स्रोत: हाथ / पिकासा

यह श्रृंखला, "मैं आपको प्यार करने के लिए 52 तरीके बताता हूं" तकनीक, संगीत, प्रतिबिंब और उन दो लोगों के लिए संभावनाएं पूरी हुई हैं जो एक दूसरे से इसे अधिक प्रभावी ढंग से दिखाने के लिए प्यार करते हैं। केवल एक पोस्ट, सर्कल का विस्तार करें, विशेष रूप से अन्य लोगों को रोमांटिक प्रेम संबंध में खेलने के महत्व पर ध्यान केंद्रित किया गया।

युगल रिश्ते जो अन्य लोगों को शामिल करते हैं, उनके अस्तित्व के लिए आवश्यक हैं, लेकिन वे प्रेम संबंधों के लिए ही खतरे खड़े कर सकते हैं। इस हफ्ते मैं कुछ सचेत या बेहोश इरादों की समीक्षा करता हूं जो दूसरों के पास हो सकती हैं, जो उन्हें परेशान करने से जहरीले कहीं भी प्रदान कर सकती हैं। विभिन्न उद्देश्यों के परिणामस्वरूप एक ही व्यवहार हो सकता है, या एक ही उद्देश्य कई अलग-अलग व्यवहारों के माध्यम से व्यक्त किया जा सकता है। यदि यह सचेत है, तो यह एक इरादा बन सकता है यद्यपि "क्या हुआ," "क्यों," और "कैसे" के बीच महत्वपूर्ण अंतर हैं, लेकिन जब किसी समस्या से व्यवहार किसी अन्य व्यक्ति से हो रहा है, तो नुकसान के मार्ग में एक जोड़े आसानी से सहमत हो सकती हैं। वे इसके प्रभावी ढंग से निपटने की अधिक संभावना रखते हैं, जब वे उस उद्देश्य को समझते हैं जो इसे आगे बढ़ाता है

स्पष्टता के हित में, मैं विघटनकारी व्यक्ति को "तीसरा व्यक्ति" कहता हूं और जो कुछ अपने प्रेम संबंधों को "जोड़े" या "भागीदारों" को बनाए रखने के लिए संघर्ष कर रहे हैं। एक दंपति के जीवन में तीसरी पार्टी की भूमिका – जैसे, मित्र, बच्चे , भाई, भाभी, सहकर्मी – हो सकता है या प्रासंगिक न हो। प्रेरणाओं और इरादों को और अधिक महत्वपूर्ण है, जो भूमिकाओं में लोगों को एक-दूसरे के जीवन में खेलते हैं, एक अलग लेंस प्रदान करते हैं जिसके माध्यम से विषाक्त संपर्क देखे जा सकते हैं।

जैसे-जैसे हम थैंक्सविविंग से नए साल के दिन तक तीव्रता से सोशल सर्दियों की छुट्टी की अवधि में आगे बढ़ते हैं, हम संभावित रूप से विषैले प्रभावों को कैसे बेहतर पहचान सकते हैं और उन्हें रिश्ते को हानि करने से रोक सकते हैं? इस हफ्ते, मैं उन प्रेरणाओं का वर्णन करता हूं जो समस्याग्रस्त हो सकते हैं।

एक तीसरी पार्टी के प्रेरणा क्या हैं जो कुछ चुनौती देते हैं?

1. आत्मसम्मान के लिए एक संभावित खतरा – कुछ लोग अपनी स्वयं की योग्यता को उन तरीकों से परिभाषित करते हैं जिसमें वे दूसरों के साथ अपने संबंधों का अनुभव करते हैं। जब उनमें से कुछ एक दंपति का सदस्य होता है – या स्वयं ही आत्मसम्मान के लिए संदर्भ बिंदु होता है – और दंपति (या इसके सदस्यों में से एक) के बीच गतिशीलता और तीसरे पक्ष को परिवर्तन की अनिवार्यता से खतरा महसूस होता है, तीसरी पार्टी भयभीत हो सकती है। ये चार सबसे आम रास्ते हैं जिनके द्वारा आत्मसम्मान खतरे में पड़ सकता है:

"विशेष" महसूस करने की ज़रूरत – इस परिदृश्य में, तीसरे पक्ष के मूल्यों की उनकी समझ से पता चला है कि उनका इलाज कैसे किया जाता है। क्या वे विशेष विशेषाधिकार प्राप्त करते हैं? ध्यान? संसाधन? क्या उनकी विशिष्ट जरूरतों को संबोधित किया गया है, क्या उन जरूरतों को कुछ विशेष से संबंधित है, जैसे विशेष आहार (जब खाने के लिए आमंत्रित किया जाता है), या वैश्विक, जैसे किसी प्रियजन के बगल में बैठा होना चाहते हैं या समूह ईमेल में पहले सूचीबद्ध होना चाहिए?
वांछित महसूस करने की आवश्यकता – इस उदाहरण में, एक व्यक्ति अपने प्रियजनों पर आश्वस्त होने पर निर्भर करता है कि वे प्यारे हैं। इस दुनिया में जीवित रहने के लिए एक आंतरिक अधिकार क्षतिग्रस्त हो गया है, और वह व्यक्ति उन लोगों की खोज करता है जो उन्हें पुष्टि के लिए घेरते हैं कि वह शामिल है और चाहता है
महत्वपूर्ण महसूस करने की ज़रूरत – बाह्य प्रतिबिंबों पर स्वयं के आत्म-सम्मान को बाध्य करने से दो दुविधाएं हो सकती हैं सबसे पहले, कुछ तीसरे पक्ष अपने आत्मसम्मान के लिए दूसरों को "सहायक" महसूस करने पर भरोसा कर सकते हैं। वे लंबे समय तक जोखिम उठाते हैं – या जिन लोगों को वे प्यार करते हैं, उन पर निर्भरता को सक्षम या बढ़ावा देना। वयस्कों में अनावश्यक निर्भरता उनके संबंधों पर नकारात्मक परिणाम हो सकती है उदाहरण के लिए, जब एक रोमांटिक जोड़ी में एक साथी नियमित रूप से सहायता या सलाह या सहायता के लिए तीसरी पार्टी में बदल जाता है, तो दूसरे पार्टनर को यह महसूस हो सकता है कि दम्पत्ति खुद ही सुरक्षित नहीं रहती है। दूसरा, महत्व की भावनाओं की खोज "मान" के बाहरी मार्करों से पुष्टि करने पर केंद्रित हो सकती है, जैसे पैसे (मेरे उपहार पर आप कितना खर्च करते हैं) या समय (आप अपने साथ कितने मुफ्त समय खर्च करेंगे? ) या ऊर्जा (मेरे लिए ध्यान देने के लिए आप अपनी जिंदगी को बाधित करने के लिए कैसे तैयार हैं?) पहली गतिशील, निर्भरता बनाने के लिए, अपनी क्षमता को बलिदान करने के लिए, और दूसरा, महत्व का प्रदर्शित करने के लिए कहता है, उन्हें उनसे अधिक संसाधन आवंटित करने के लिए कहता है। या तो तीसरे पक्ष की मांग के साथ अनुपालन कुछ के रिश्ते को चुनौती दे सकता है
तुलना करने के लिए मजबूरी – सामाजिक तुलना सिद्धांत का तर्क है कि हमारी पहचान का एक बड़ा हिस्सा निष्कर्ष निकाला गया है जब हम स्वयं की तुलना दूसरों से करते हैं। इस प्रक्रिया पर एक हालिया अद्यतन सोशल मीडिया प्रभाव के संभावित विनाशकारी परिणामों को देखता है, क्योंकि कुछ लोग विकृत कर देते हैं कि वे खुद को कैसे पेश करते हैं, और दूसरों को अपनी ज़िंदगी की कमी के रूप में देखते हैं। जो लोग हमारे सबसे करीबी हैं, वे स्वयं को मापने के लिए सबसे शक्तिशाली मानकों की पेशकश कर सकते हैं। क्या मेरे भाई की तुलना में मैं खुश हूं? और प्यार करता था? क्या मेरी उम्र में मेरी माँ की तुलना में मैं अपनी शादी में बेहतर कर रहा हूं? संभावित प्रतिस्पर्धा और रिश्तों को नुकसान स्पष्ट है।

2. हताशा, क्रोध, डर और अपराध – जब कोई तीसरा पक्ष निराश हो जाता है (या नाराज या डरावना या दोषी) जो उस व्यक्ति से है जो एक जोड़े के रिश्ते में है या खुद से जुड़ा हुआ है, तो वे उन भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं जो नेतृत्व करते हैं विघटनकारी व्यवहारों के लिए ऐसी निराशाओं के कुछ सामान्य स्रोत हैं:

उनकी अपनी निर्भरता – जब तीसरी पार्टी ने स्वयं की देखभाल करने के लिए आवश्यक संसाधनों का विकास नहीं किया है, तो वे अन्य तरीकों से अनुचित तरीके से भरोसा कर सकते हैं (अन्य जरूरतों को पूरा नहीं कर सकते हैं), अत्यधिक (कोई भी राशि कभी भी पर्याप्त नहीं है), या मांग की जा रही है (वे अपने समय सारिणी पर जोर देते हैं, जो कि संभव नहीं हो सकता है)। जब लक्ष्य (जोड़ी या दंपति में कोई व्यक्ति) का पालन नहीं करता है, क्रोध – सीधे या निष्क्रिय-आक्रामक रूप से व्यक्त किया – परिणामस्वरूप हो सकता है
ईर्ष्या और ईर्ष्या – जब एक तिहाई पार्टी की अपनी जरूरतों को पूरा नहीं किया जा रहा है, और वे किसी और को देख लेते हैं कि वे क्या मानते हैं कि वे चाहते हैं या ज़रूरत या योग्य हैं, ईर्ष्या या ईर्ष्या का परिणाम है और क्रोध का कारण बन सकता है उन भावनाओं को बेहतर प्रतिक्रिया आभार होगा। उस ईर्ष्या और ईर्ष्या को पहचानने से एक वैध संदेश भेजते हैं, (एक व्यक्ति की एक अनमोल आवश्यकता है जिसे वे किसी और में मिलते हैं) किसी को भी अनम्यूट जरूरतों को स्वीकार और पूरा करने की जिम्मेदारी स्वीकार कर सकते हैं। वे एक रचनात्मक समाधान पा सकते हैं और जीवित जीवन के साथ आगे बढ़ सकते हैं। लेकिन जब तक यह भावना संसाधित नहीं हो जाती है, निराशा और क्रोध उन तीसरे पक्ष को ले सकता है जो (शायद आदर्शवादी) दंपतियों को नुकसान पहुंचाते हैं।
स्रोत: जॉन्हिम / पिकासा

अकेलापन – अकेलेपन में कोई भी कारक योगदान कर सकता है उन प्रभावों को अन्य लोगों से अलग किया जा सकता है – उदाहरण के लिए, मौसम, सुनवाई हानि, या परिवहन की कमी। लेकिन वे वास्तविक संबंधों में स्थितियों या परिवर्तनों को भी प्रतिबिंबित कर सकते हैं। अकेला तीसरे पक्ष को एक ही कनेक्शन में ओवर-निवेश किया जा सकता है, शायद उनकी गुणों की उनकी धारणा को विकृत करना और स्वीकार करना या इनकार करने से इनकार करना, या यह भी पता नहीं कि रिश्ता नहीं है – या अब नहीं – "अच्छा है।" अगर एक या दोनों दंपती के लोगों का एक परिवर्तन के लिए जिम्मेदार माना जाता है जो अकेलापन को बढ़ाता है, विश्वासघात की भावना परिणाम कर सकती है हालिया शोध नकारात्मक सर्पिल का दस्तावेजीकरण करता है कि अकेलापन स्वास्थ्य और भलाई पर हो सकता है। ये परिणाम जोड़े या खुद में प्यार के प्रति निराशा और गुस्से को बढ़ा सकते हैं जब वे वांछित साथी और बातचीत के लिए उपलब्ध नहीं हैं।
अस्वीकृति – कभी – कभी किसी व्यक्ति का एक निश्चित विचार होता है जो स्वीकार्य है और दूसरों को अस्वीकार कर सकता है जो समान नियमों का पालन नहीं करते हैं, समान मान्यताओं और मूल्यों से सहमत होते हैं, या जीवन से एक ही चीजें चाहते हैं। तीसरी पार्टी निराश (और फिर नाराज) महसूस कर सकती है कि दुनिया उनकी दृष्टि को निराश करती है कि जीवन कैसे रहना चाहिए। जब वे एक जोड़े को देखते हैं – या जिनके साथ उनका संबंध होता है और जो एक दंपती का हिस्सा बन जाता है – नई प्राथमिकताओं को गले लगाते हैं, अस्वीकृति गुस्से में बढ़ सकती है।
अधिक निकटता या दूरी के लिए इच्छा – अनुलग्नक सिद्धांत और वयस्क अनुलग्नक में अध्ययन ने दस्तावेज किया है कि अलग-अलग लोग निकटता के विभिन्न स्तरों के साथ सहज हैं और परिचित हैं बनाए रखने के लिए अनजाने रणनीतियों में संलग्न हैं। एक तीसरी पार्टी जो दूरी पसंद करती है, उसमें कुछ शामिल किए जाने की पेशकश को अस्वीकार कर सकती है, जिससे कि जोड़े को खारिज कर दिया जा सकता है, शायद प्रत्येक साथी को यह सोचने के लिए कि क्या गलत हो गया था। यदि तीसरी पार्टी जोड़ों की तुलना में अधिक निकटता चाहती है, तो उस व्यक्ति की बेहोश इच्छा उन्हें अंतरंग संपर्क की तरफ जा सकती है और गुस्सा और निराश महसूस कर रही है कि इस दंपति – या एक साथी में – यह अनिच्छुक है या इसे प्रदान करने में असमर्थ है।

3. जो लोग भय से डरते हैं – कभी – कभी गुस्से का ट्रिगर उपरोक्त में से कोई नहीं होता, बल्कि एक तीसरी पार्टी की जागरूकता है कि किसी रिश्ते को संभावित रूप से नुकसान होता है लोग भौगोलिक चालें, बीमार हो जाते हैं, मर जाते हैं या अन्यथा अनुपलब्ध होते हैं। तीसरे पक्ष, जिनके पास अपने जीवन में अनसुलझे नुकसान हुआ है, उन्हें एक और नुकसान का सामना करना पड़ सकता है। शायद वे चिंता करते हैं कि वे सामना नहीं कर पाएंगे शायद वे जो नुकसान के रूप में देखते हैं, उससे निपटने में असमर्थ हैं, क्योंकि बातचीत की प्रकृति में परिवर्तन हुआ है। शायद उन्हें डर है कि सांप्रदायिक यादों तक पहुंच और उन्होंने जो अंतरंगता साझा की है, उसका काट दिया जाएगा। अस्थायी तौर पर परित्याग या क्रोध के तीसरे पक्ष का डर दूसरों के लिए विषाक्त हो सकता है

4. जो बिगाड़ते हैं – शायद एक तिहाई पार्टी परियोजनाओं की समस्याओं को अपने जोड़े पर एक दूसरे रिश्ते में थी। कभी-कभी विश्लेषकों को यह "स्थानान्तरण" या "प्रक्षेपण" कहते हैं। वे सोचते हैं कि आपको अनुभव है कि आपने क्या अनुभव किया है और आपको अपने भाग्य से बचाव करने या आप एक ही परिणाम भुगतने के लिए उत्सुक महसूस करते हैं। ये गलत धारणाएं, जिसमें वास्तविकता फ्लोट लगता है, समझदार बातचीत के साथ कहर बरती सकती है।

आज मैंने तीसरे पक्ष के आम इरादों की समीक्षा की, जिनके व्यवहार से एक जोड़े को धमकी दी जा सकती है जो एक प्रेम संबंध साझा कर सकते हैं। मैंने अपने स्वयं के सम्मान और भावनाओं (विशेष रूप से हताशा, क्रोध, डर, अपराध) के बारे में चिंताओं को ध्यान में रखते हुए कहा कि बलों जो व्यवहार को प्रेरित करते हैं, होशपूर्वक या अनजाने में अगले हफ्ते, मैं उन व्यवहारों का वर्णन करता हूं जो इन प्रेरणाओं से हो सकते हैं, और अगले सप्ताह, मैं उन तरीकों के सुझावों की पेशकश करेगा जिसमें उन्हें संबोधित किया जा सकता है।

क्या आपने कभी महसूस किया है कि आपके प्रेम संबंध को तीसरे व्यक्ति द्वारा धमकाया जा रहा है? क्या आप यह पहचानने में सक्षम थे कि उस व्यक्ति ने आपको इतनी खतरा क्यों महसूस किया? क्या आपकी प्रेरणा के बारे में आपका जागरूकता आपको स्पष्ट करता है कि आप इस स्थिति से कैसे संपर्क कर सकते हैं? क्या आप तीसरे पक्ष के उद्देश्यों की पहचान और जांच करते हैं या अपने साथी के सहयोग से?

_{कॉपीराइट 2017 रोनी बेथ टॉवर}

_{मुझे www.miracleatmidlife.com पर जाएँ}

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