कई लोगों के लिए, जवान और बूढ़े, छुट्टियों का मौसम अकेलापन की भावना-या कम से कम तीव्र हो सकता है। लेकिन, वास्तव में, क्या "ज़ोरदार" उत्सव के एक बड़े पैमाने पर परिरक्षण ओवरडोजिंग एक अलग परिणाम प्राप्त कर सकता है?
अधिक महत्वपूर्ण बात यह है कि क्या उन लोगों को खराब महसूस करने के लिए पर्याप्त सामाजिक सुरक्षा जाल है या नहीं।
दरअसल, कुछ साल पहले हार्वर्ड के प्रोफेसर रॉबर्ट पुटनम ने "बॉलिंग अकेली" किताब प्रकाशित की, जिसमें उन्होंने नागरिक सगाई की निचली लहर को खोजा। उदाहरण के तौर पर उन्होंने याचिका हस्ताक्षर में गिरावट का उल्लेख किया, संगठन में शामिल होने और, अजीब तरह से, दूसरों के साथ गेंदबाजी करना। संक्षेप में, उन्होंने पड़ोसियों, मित्रों और याकसों, यहां तक कि परिवार के साथ जुड़ने के लिए बढ़ती निराशा का दस्तावेजीकरण किया।
जबकि कार्यप्रणाली बहुआयामी है (कार्य वातावरण, पारिवारिक ढांचे और प्रौद्योगिकी में बदलाव सहित), पीड़ा काफी वास्तविक दिखाई देती है।
सितंबर 2016 में न्यूयॉर्क टाइम्स के स्वास्थ्य के टुकड़े में, "शोधकर्ताओं ने अकेलापन की महामारी का सामना किया," केटी हाफ़र ने यूनाइटेड किंगडम को "सार्वजनिक धन और राष्ट्रीय ध्यान के योग्य गंभीर सार्वजनिक स्वास्थ्य मुद्दे" के रूप में इंगित किया। पॉल कैन, मुख्य कार्यकारी अधिकारी आयु ब्रिटेन के ऑक्सफ़ोर्डशायर और अकेलेपन को समाप्त करने के अभियान के संस्थापकों में से एक, इस लेख में बताता है, "अकेलेपन को सभी का व्यवसाय होना है।"
क्या ऐसा अलगाव ब्रिटेन के लिए अद्वितीय है? बिलकूल नही।
हैफरनर ने बताया कि ब्रिटेन और संयुक्त राज्य अमेरिका में, 65 वर्ष से अधिक आयु के तीन लोगों में से लगभग एक अकेले, अकेलेपन की दर 60 वर्ष से अधिक की उम्र में कहीं और 10 से 46 प्रतिशत के बीच घूमती है।
वाह।
गौरतलब है कि ये भावनाएं शारीरिक बीमारी, कार्यात्मक और संज्ञानात्मक गिरावट और यहां तक कि शुरुआती मौत की भविष्यवाणी भी करती हैं।
अफसोस की बात है, बुजुर्ग लोग केवल हमारे लिए चिंता करने की नहीं हैं-न केवल इस साल के ही समय में।
किशोरावस्था में, स्वस्थ मानव परिपक्वता के उप-उत्पाद की तुलना में अकेलापन कम "भावना" हो सकता है दूसरे शब्दों में, बदलते दिमाग, शरीर और सामाजिक नेटवर्क जो विकास की इस विशाल, अस्पष्ट अवधि के साथ युवा लोगों को कथित सामाजिक अलगाव के प्रति कमजोर छोड़ सकते हैं।
हालांकि इस बारे में कोई बहस है कि क्या सोशल मीडिया में कम या ज्यादा अकेलापन पैदा होता है (2014 के एक अध्ययन से पता चला है कि किशोर अपने माता-पिता की तुलना में अकेला अकेला हैं लेकिन कम दोस्त हैं) या अधिक या कम खुशी-यह स्पष्ट है कि अमेरिका के कई किशोर और उभरते वयस्कों को जोखिम में पड़ता है।
बुद्धिमानी के अनुसार, नए आंकड़ों से पता चलता है कि 12-17 साल की आयु में, "वर्ष 2005 में 8.7 प्रतिशत की वृद्धि से बढ़कर 11.3 प्रतिशत हो गई," जबकि उन आयु 18-25 वर्ष की आयु में, 8.8 प्रतिशत से 9.6 प्रतिशत की बढ़ोतरी हुई … "
इस तरह के शोध से प्रश्न पूछते हैं – क्या अकेलेपन से निराशा होती है? और, यहां, यह मुश्किल हो जाता है
एक अध्ययन लंबे समय पहले प्रकाशित हुआ (1 9 8) अंडरग्रेजुएट्स में अकेलापन और अवसाद और निर्धारित किया गया कि दो निर्माण एक दूसरे से जुड़े हुए हैं, वे अलग-अलग रहते हैं, न तो एक "दूसरे को" पैदा करते हैं- हालांकि शायद वे कुछ एटियलजि साझा करते हैं।
दूसरों को इतना यकीन नहीं कर रहे हैं
उदाहरण के लिए, अपने लेख "अवसाद एक अकेलापन की बीमारी है", "द नोंडे डेमन: ए एनाटॉमी ऑफ डिप्रेशन" पुस्तक के लेखक, एंड्रयू सोलन ने एक मामले में ब्रिटेन के एक अध्ययन का हवाला दिया, "जिनके दोस्त हैं, वे अक्सर जीवन अनजान है कि दूसरों को नहीं, क्योंकि वे दूसरों को इतने अलग हैं कि वे सामाजिक रूप से अदृश्य हो सकते हैं। "वे कहते हैं," एक ऐसे युग में, जिसने फेसबुक ने 'दोस्त' को एक क्रिया में बनाया है, हम अक्सर वेबसाइटों की परिवेश अंतरंगता को भ्रमित करते हैं आपके जीवन की चुनौतियों को किसी के साथ बांटने के साथ अंतरंगता है – जो दुख की बात होगी क्योंकि आप उदास हैं, क्योंकि आपको खुशी महसूस होती है, आप चिंतित हैं यदि आप अस्वस्थ हैं, अगर आप निराशाजनक हैं तो आश्वस्त रहें। हम भीड़ भरे शहरों और शोर पार्टियों में भी कैद हैं। "
मैं कहता हूं कि "एक अकेला अकेला नहीं," कभी-कभी किसी एक कॉलेज के छात्र के लिए, शायद उनके पहले वर्ष के उन लोगों के लिए एक दुःख है।
स्तंभकार डेविड ब्रूक्स यह भी सवाल उठाते हैं कि सोशल मीडिया हमें अकेला बना रही है या नहीं (वह समाप्त करता है), और यह तर्क देते हुए कि सामाजिक रूप से "व्यस्त" लोग इसे अधिक सगाई के लिए उपयोग करते हैं, जबकि अकेले लोग अकेलेपन को छिपाने के लिए इसका इस्तेमाल करते हैं। ब्रूक्स आगे बताते हैं कि सोशल मीडिया में कैसे संतृप्त हो सकता है "भावनात्मक अनुभव की सीमा को समतल कर सकता है" और एंड्रयू सुलिवन के न्यू यॉर्क पत्रिका के निबंध "I Used to Be A Human Being" में उद्धृत करता है। इसमें, सुलिवन लिखते हैं, "वास्तविकता के लिए आभासी वास्तविकता को तेजी से बदलकर , हम [अंतरंग] बातचीत का दायरा कम कर रहे हैं, फिर भी हम जिन लोगों के साथ हम बातचीत करते हैं, उनकी संख्या बढ़ जाती है। हम किसी अन्य व्यक्ति के साथ होने पर हम जितनी सारी जानकारी प्राप्त कर सकते हैं उतनी ही हम निकाल देते हैं या बेहद ज़्यादा फ़िल्टर करते हैं हम उन्हें कुछ रूपरेखाओं को कम करते हैं- एक फेसबुक मैट, 'एक इंस्टाग्राम फोटो, एक टेक्स्ट मैसेज- एक नियंत्रित और सीक्रेटेड दुनिया में जो अचानक विस्फोट या वास्तविक मानवीय संपर्क के भार से मुक्त होता है। हम एक-दूसरे के 'संपर्क' बन जाते हैं, 'स्वयं के कुशल छाया।'
मुझे अकेलेपन की याद दिलाता है
यह सवाल भी पूछता है कि पत्रकार केट मर्फी अपने लेख "क्या आपके मित्र वास्तव में आपके जैसा हैं?" में उनके लेख प्रस्तुत करता है, वह कहती है कि अनुसंधान केवल आधा कथित दोस्ती दिखाते हैं वास्तव में पारस्परिक हैं और यह निष्कर्ष निकाला है, "यह एक चौंकाने वाली खोज है जिसके कारण बहुत चर्चा हुई है मनोवैज्ञानिक, न्यूरोसाइजिस्ट, संगठनात्मक व्यवहार विशेषज्ञ, समाजशास्त्री और दार्शनिक। कुछ मनुष्यों को मूल आशावाद को दोषी मानते हैं, यदि अहंकार और वास्तविक दोस्ती के बीच संबंध के लिए उदासीनता नहीं है। दूसरों की उम्र में दोस्ती की धारणा की गलत धारणा को इंगित करता है जब … सामाजिक समावेशन और बहिष्करण स्मार्टफोन स्क्रीन पर ज़ोर से मारना या नल के रूप में आसान है। यह एक चिंता है क्योंकि किसी के रिश्तों की प्रामाणिकता का स्वास्थ्य और भलाई पर भारी प्रभाव पड़ता है। "
इसी तरह, "लोनली इट हर्ट्स" में, ग्रेचेन रेनॉल्ड्स शुरुआती मनुष्यों से आज के अकेलेपन के विकास के बारे में बताते हुए कहते हैं, "एक ऐसा सामाजिक जानवर जो खुद को अलग तरह से अलग होने के लिए महसूस करता है, उसे घबराहट करने और अस्वास्थ्यकर शारीरिक प्रतिक्रियाओं का सामना करना पड़ता है। शरीर में अधिक तनाव संबंधी जैव रसायनों का उत्पादन होता है, जिससे सूजन हो जाती है और वायरल संक्रमण से लड़ने की कम क्षमता होती है। इन रूपांतरों से समझा जा सकता है कि बहुत से लंबे समय से अकेले लोगों को तनाव से संबंधित कोशिकाओं की अधिकता होती है और प्रतिरक्षा प्रणाली कमजोर होती है। लेकिन वे दुनिया को कैसे देखते हैं – अकेलेपन, उनकी सोच को कैसे प्रभावित करता है-शायद उनके स्वास्थ्य के परिणामस्वरूप हो सकता है। "
कारण और / या प्रभाव, आसपास और आसपास हम जाते हैं
तो इस संभावित (अकेलेपन) अकेलेपन के मौसम में, रामबाण क्या है? साहचर्य का स्पष्ट उत्तर लग सकता है लेकिन, जैसा कि एंड्रयू सॉल्यूमन कहते हैं, जो लोग नहीं चाहते हैं कि ऐसा एक हस्तक्षेप मददगार साबित होने की संभावना नहीं है। इसके बजाय, वह सीखने (और शिक्षण) भावनात्मकता को इंगित करता है।
सुलैमान सलाह देता है, "बहुत से लोग … प्यार के लिए बेताब हैं, लेकिन पता नहीं कैसे इसे पाने के बारे में जाना, निराशा के ज्वारीय पुल से अलग होने की ओर से अक्षम अकेलेपन दवा द्वारा तय नहीं किया जाएगा, हालांकि गोलियाँ दोस्ती के दायित्वों को खोलने के लिए स्थिरता भड़क सकती हैं: संभावित अस्वीकृति, थकाऊ मांगों, आत्म-बलिदान की आवश्यकता … लेकिन उन लोगों की मदद करने के लिए तरीके हैं जो स्नेह की भाषा सीखने के लिए दोस्ती चाहते हैं । "
वे क्या हैं?
एक साथ या अलग, ये उपकरण डिस्कनेक्ट कर सकते हैं और स्नेह की भाषा प्यार की भाषा बन सकती है।
'सीजन का तीसरा हिस्सा
