रिश्तों में एक नया विषाक्त रुझान: क्या आपका जोखिम है?

स्रोत: फ़ज़ीक्स / शटरस्टॉक

आपके रिश्ते को आपके जीवन में कहाँ फिट होता है? आप अपने साथी से क्या उम्मीद करते हैं, और आपके साथी को बदले में क्या उम्मीद है?

ये प्रश्न, जो संबंधों की केंद्रीयता के मुद्दों से निपटने और पूरा करने की आवश्यकता है, अधिकांश अमेरिकियों के लिए विदेशी नहीं हैं। हम उन पर विचार करते हैं, कम से कम अप्रत्यक्ष रूप से, जब हम अलग-अलग लोगों की तिथि रखते हैं और यह समझने की कोशिश करते हैं कि क्या एक विशिष्ट संबंध हमारे लिए अच्छा है, और लंबे समय में हमारे लिए अच्छा होगा। क्या वह मुझे खुश कर देता है? क्या मैं उसके साथ हो सकता हूं? क्या मुझे पसंद है मैं कौन हूँ जब हम एक साथ होते हैं?

यह सब अच्छी तरह से और अच्छा लगता है: एक साथी का पता लगाएं जो आपको प्यार करता है, आपके अंदर गहराई से निवेश करता है, आपको समर्थन देता है, आपको समझता है, और उस व्यक्ति की ओर बढ़ने में आपकी मदद करता है जिसे आप बनना चाहते हैं। तो समस्या कहाँ है?

क्या आपकी उम्मीदें आपके संबंधों के लिए संभावित रूप से जहरीले हैं?

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अमेरिकियों को अपने भागीदारों से काफी उम्मीद है । विद्वान अब इस विचार पर प्रकाश को उज्ज्वल कर रहे हैं कि अमेरिकी इतिहास में दीर्घकालिक संबंधों की उम्मीदें नाटकीय रूप से बदल गई हैं अब हम उस अवधि में हैं, जो मानते हैं कि रिश्तों के लिए सभी-या-कुछ नहीं के लिए आधारभूत आधार निर्धारित करता है Finkel और सहकर्मियों (2014) इसे शादी का एक घुटन मॉडल कहते हैं, और यह रोमांटिक भागीदारों से अभूतपूर्व जरूरत पूर्ति के लिए एक नई सांस्कृतिक धक्का का वर्णन करता है।

क्या आपका संबंध इस "घुटन" पैटर्न को दर्शाता है?

घुटन के मॉडल को बेहतर ढंग से समझने के लिए, संयुक्त राज्य अमेरिका के भीतर शादी के ऐतिहासिक रुझानों पर विचार करना महत्वपूर्ण है। नॉर्थवेस्टर्न यूनिवर्सिटी (2015) के हाल ही के एक पेपर में तीन अलग-अलग समय बताए गए हैं जिनमें अमेरिकन शादी ने विशिष्ट उद्देश्यों की सेवा की है:

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1. संस्थागत काल (1776-1850): विवाह समारोह में व्यावहारिक हैं, सुरक्षा और आर्थिक आवश्यकताओं की पूर्ति के लिए एक स्रोत के रूप में सेवा कर रहे हैं।

2. साथी युग (1850-19 65): विवाह के लिए एक और अधिक भावनात्मक उद्देश्य शुरू करना, प्यार और संबंधित की जरूरतों को पूरा करना।

3. आत्म-अभिव्यंजक युग (1 9 65-वर्तमान): विवाह से न केवल नस्लीय और प्रेम की जरूरतों को पूरा करने की अपेक्षा की जाती है, बल्कि निजी विकास और स्वयं-वास्तविकता का भी समर्थन करना है।

तो आज, हम स्वयं अभिव्यंजक युग में हैं , समय की एक अवधि जब हम में से अधिकांश हमारे भागीदारों की ओर देख रहे हैं ताकि हमारी "उच्च ज़रूरतें" पूरी हो सकें, जो हमारे पत्नियों से पर्याप्त भावनात्मक और संज्ञानात्मक ऊर्जा की आवश्यकता होती है। हमारे संबंध पहले से पहले हमारे मनोवैज्ञानिक सुखों में बड़े खिलाड़ी हैं।

परिणाम? इन नई उम्मीदों का मतलब है कि एक खुश, संतोषजनक शादी के लिए अमेरिकी मानक बदल गए हैं। क्या पिछले शादी में एक सुखी विवाह के रूप में देखा जा सकता है कि मानक अब तक नहीं मिल रहा है: उन रिश्तों को संतोषजनक नहीं है

क्या यह असफलता के लिए विवाह स्थापित करता है? नहीं, जबकि औसत रिश्ते कम संतोषजनक हो सकते हैं, सबसे अच्छे संबंध पहले से कहीं अधिक संतोषजनक हैं रिश्ते की गुणवत्ता और व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक कल्याण के बीच सहयोग तेजी से मजबूत हो रहा है (प्रोलक्स एट अल।, 2007)। यदि संबंध इन उच्च मानकों को पूरा कर रहे हैं, तो वे लोगों की खुशी और कल्याण कर रहे हैं, एक महत्वपूर्ण और शक्तिशाली सकारात्मक प्रभाव रखते हुए। दूसरी तरफ, यदि रिश्ते संघर्ष कर रहे हैं, तो लोगों के कल्याण पर प्रभाव विनाशकारी हो सकता है।

दूसरे शब्दों में, लोगों के रिश्ते पहले से कहीं ज्यादा अच्छी तरह से चल रहे हैं, लेकिन लोगों को अपने संबंधों को अपने स्वयं की पूर्ति के लिए बढ़ावा देने की उम्मीद में उच्च मानकों के लिए अपने रिश्तेदार भी हैं। इसके अलावा, फेन्कल और सहकर्मियों (2015) के अनुसार, इन नए उच्च अपेक्षाओं को पूरा करने के लिए विवाह के लिए जरूरी समय और ऊर्जा एक गुणवत्ता वाले समय से समानांतर सांस्कृतिक धक्का से दूर हो रही है जो पति एक साथ खर्च कर सकते हैं (जैसे, काम के दबाव, समय शांतिपूर्ण parenting, तनाव)। यह अमेरिकी जोड़ों के लिए एक समस्या पैदा करता है

तो समाधान क्या है ? Finkel और सहकर्मियों (2015) कुछ वैकल्पिक दृष्टिकोण का तर्क है:

1. अपने पति के साथ अधिक गुणवत्ता का समय बनाओ अक्सर यह उच्च सामाजिक आकाशीय ब्रैकेट वाले व्यक्तियों के लिए आसान होता है, लेकिन अपने संबंधों में झुकाव, अन्य मांगों के मुताबिक इसे प्राथमिकता दे रहा है, एक संतोषजनक शादी के लिए आवश्यक पूर्ति की जरूरत को पूरा करने का एक तरीका हो सकता है।

2. अपने साथी को संदेह का लाभ देने के तरीकों का पता लगाएं । लेखकों ने एक लेखन हस्तक्षेप की सिफारिश की है जो लोगों को संघर्ष (Finkel et al।, 2013) संघर्ष में सुधार करने में मदद करता है, लेकिन अन्य तरीकों से, जैसे आपके साथी के लिए आभार व्यक्त करना, अंतरंगता और निकटता को बढ़ावा दे सकता है

3. समर्थन फैलाने शायद इस समय बिंदु पर, यदि आप मित्रों या परिवार पर कुछ आत्म अभिव्यक्ति या स्वयं की वास्तविक जरूरतों को पूरा करने में आपकी सहायता करने के लिए झुकाए, तो आपका संबंध अधिक संतोषजनक हो सकता है उदाहरण के लिए, एक ऐसी टीम में शामिल हों जो आपके ट्रायथेट महत्वाकांक्षा का समर्थन कर सकते हैं, या अपने दोस्तों को अपने सपने-नौकरी कवर पत्र के मसौदे को पढ़ने के लिए आपके विश्वास रखने वाले लोगों को शामिल करने दें। यदि आप अपने रिश्ते से कम पूछते हैं, तो आप अपने साथी के साथ होने में आनंद लेने में बेहतर हो सकते हैं।

विवाह के घुटन मॉडल का इस्तेमाल हमारे संबंधों से अधिक होने के संयुक्त दबावों को प्रतिबिंबित करने के लिए घुटन के शब्द का उपयोग करता है, साथ ही साथ पोषण में संलग्न होने में कम समय और ऊर्जा होती है जो स्वयं-अभिव्यक्तियों की पूर्ति की सुविधा प्रदान करेगी। ठेठ विवाह दम घुट रहा है: इसमें पार्टनर की जरूरतों को पूरा करने के लिए ईंधन नहीं है, और व्यक्ति शक्तिशाली वैवाहिक असंतोष का सामना करके कीमत चुका रहे हैं।

हमारे रिश्तों को पुनर्निर्देशन करना और हमारे जीवन में उनके लिए अधिक जगह बनाना हमारे अपने मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य के लिए सबसे अच्छा बदलाव है।