जोड़े: क्या आप "ए" के बारे में बहस करते हैं जब असली मुद्दा "बी" है?

स्रोत: पिक्साबेई / सीसीओ क्रिएटिव कॉमन्स

यह जोड़ों के साथ चिकित्सा करने में महान विडंबनाओं में से एक है: जब वे अपने मुख्य मुद्दे के रूप में पहचान कर रहे हैं, तो किसी भी सक्षम चिकित्सक ने उनकी निजी कठिनाइयों के तहत एक बहुत अधिक मौलिक समस्या को जल्दी पहचान लिया है। और आम तौर पर, जोड़ों, अपने सभी अंधे स्पॉट और सुरक्षा के साथ, उनके संकट के कारण गहरी दुविधा का अनुभव करने में सक्षम नहीं हैं।

यदि जोड़ों ने खुद से अपनी कांटेदार चिंताओं को छिपाने में कामयाबी हासिल की है, तो यह आम तौर पर है क्योंकि वे इसके बारे में बहस करने में "बसे" की तुलना में और भी अधिक खतरनाक और अधिक चिंता पैदा कर रहे हैं। फिर भी, एक बार चिकित्सक ने अपने मुख्य मुद्दों को सही ढंग से पहचान लिया है-और हालांकि, वे सहमत हैं कि ये यही है कि वे लगातार चल रहे संघर्षों को उकसाए रखती हैं- वे उस काम पर शुरू करना शुरू कर सकते हैं जो उन्होंने अनावृत रूप से दफनाने के लिए किया था। और यह काफी बाधाओं को बढ़ाता है कि चिकित्सक इन छिपा बाधाओं के माध्यम से काम करने में उनकी सहायता कर सकता है

यहां दो उदाहरण दिए गए हैं कि द्वियों ने तर्क और पुनरावृत्ति (यहां तक कि जब उन्हें लगा कि उन्होंने उन्हें हल किया था) क्योंकि वे समझ नहीं पाते हैं कि, एक और अधिक गहरा स्तर पर, उनकी संघर्ष एक उदाहरण है। और वे इस निराशा को हल नहीं किया है, अकेले बाहर सोचा।

पढ़ने में आसानी के लिए मैं सर्वनाम "वह" और "वह" का उपयोग कर रहा हूँ, लेकिन वास्तव में शुरुआत या शिकायत करने वाली पार्टी या तो सेक्स हो सकती है। इसके अतिरिक्त, चाहे जोड़े को शादी नहीं करनी चाहिए या नहीं नीचे चित्रण के लिए लगभग किसी भी अधिक या कम "प्रतिबद्ध" रिश्ते, विषमलैंगिक या अन्यथा में होने की संभावनाओं को दर्शाया गया है।

मान लें कि एक पत्नी शिकायत करती है कि उसकी समस्या यह है कि वह और उसका पति सिर्फ संवाद नहीं करते हैं। उसके पार्टनर का जवाब है, उलझन में, वह नहीं जानता कि वह क्या मतलब है, या उससे उम्मीद करता है; कि वे उतने संवाद करते हैं जितना अन्य जोड़े करते हैं

यहां भ्रष्टाचार क्या है? ठीक है, एक बात के लिए, एक अंतरंग रिश्ते के संदर्भ में, यह असंभव है कि आप संवाद न करें। चेहरे की अभिव्यक्ति, इशारों, आवाज की स्वर, भौतिक उपस्थिति (या अनुपस्थिति), और यहां तक कि जो भी खाने की मेज पर पहनता है, दृष्टिकोण और भावना को व्यक्त करते हैं। इसलिए अगर पत्नी ऐसी असंतोष की आवाज देती है, तो वह क्या कह रही है आम तौर पर यह है कि इसमें थोड़ा मौखिक संचार होता है- और जो भी होता है, वह ज्यादातर उथले और नकारात्मक है।

इसलिए जब पत्नी को यह आश्वस्त हो सकता है कि उनका समाधान अधिक संवाद करने के लिए होगा, जो उसके पति को नियमित रूप से विरोध करने के लिए लगता है, समस्या का वास्तविक समाधान उसके लिए (या दोनों ) अपने संचार को और अधिक फायदेमंद कैसे बनाने के लिए है इसका मतलब यह हो सकता है कि वे प्रत्येक दूसरे को कम निष्पक्ष तरीके से संबोधित कर रहे हैं और अधिक सहानुभूति, समर्थन और समझने के साथ। अगर किसी के "अंतरंग अन्य" कुछ निजी साझा कर रहे हैं और पति अनुत्तरदायी, महत्वपूर्ण, हमला करने या अवांछित सलाह देने की पेशकश करते हैं, तो इस तरह की प्रतिक्रिया को सुखदायक होने से ज्यादा दंडित महसूस होने की संभावना है।

यदि वास्तविक आत्म-प्रकटीकरण एक रिश्ते में होता है (संभवत: ज्यादातर पत्नी क्या गायब हो गए हैं), तो इस संबंध को इस तरह के साझाकरण के लिए पर्याप्त सुरक्षित और सुरक्षित बनाया जाना चाहिए। संक्षेप में, संचार को संतुष्ट करना होगा; प्रबलिंग अन्यथा, यह परिष्कृत और सतही रहने के लिए बाध्य है लेखक हार्विल हेन्ड्रिक्स अपने क्लासिक रिलेशनल काम पर जोर देते हैं, विशेष रूप से हो रही यू लव व्हाट (20 वीं वर्षगांठ एड।, 2007) में, रिश्ते के तीन सबसे महत्वपूर्ण तत्व हैं (सीएफ, प्रसिद्ध अचल संपत्ति वाद) सुरक्षा, सुरक्षा, और सुरक्षा

नतीजतन, चिकित्सक की भूमिका केवल अधिक संचार को बढ़ावा देने के लिए नहीं है, लेकिन इस दंपती के साथ तलाशने के लिए क्यों समय से यह इतनी संकुचित हो गई है। अधिक संचार के लिए यहां क्या आवश्यकता नहीं है, लेकिन एक अलग, कम प्रतिक्रियाशील, संचार का प्रकार हालांकि अनावश्यक रूप से, या तो साथी की संचार की कमी के बारे में चिल्लाना वास्तव में दु: ख, क्रोध, या डर व्यक्त कर रहा है कि उनके बीच भावनात्मक संबंध खो गए हैं और ये कि रिश्ते में अकेले महसूस कर रहे हैं।

इसलिए चिकित्सकों को जोड़ों को पहचानने में मदद करने की जरूरत है, और अंततः त्याग या संयत होने के लिए, उनके रिश्ते को तोड़ने के लिए मनोवैज्ञानिक सुरक्षा की रक्षा करनी पड़ती है – इन सुरक्षायों के बावजूद उसमें उनकी असुरक्षा को सुरक्षित रखा गया। यदि जोड़े अपने बंधन को मजबूत करना है, तो उन्हें सीखना होगा कि एक दूसरे के विचारों और भावनाओं को अधिक दयालु रूप से कैसे प्रतिक्रिया दें, और अधिक सावधानीपूर्वक। केवल तभी वे उन पर विजय प्राप्त कर सकते हैं जो उन्हें "बंदूक-शर्मीली" बनाते हैं -अन्य या अधिक पूरी तरह से खुद को "खुद को प्रकट" करने के लिए तैयार नहीं करते हैं और खुद को वास्तव में जाना जाता है ।

हेंड्रिक्स के रूप में वाकया इसे कहते हैं, एक आदर्श संबंध में प्रत्येक साथी "दूसरे की भेद्यता पर गार्ड खड़ा करता है"। और यह कि पत्नियों के लिए आराम से एक-दूसरे को खोलने के लिए महत्वपूर्ण शर्त है लेकिन आत्मविश्वास की कमी है कि उनके साथी के साथ सहानुभूति और उन्हें मान्य करने के लिए भरोसा किया जा सकता है, सभी रिश्तों का अंतर्निहित लक्ष्य – अर्थात, मानसिक, शारीरिक और , विशेष रूप से, भावनात्मक अंतरंगता-कभी भी महसूस नहीं किया जा सकता है

इस प्रकार, दंपती के लिए संचार समस्या की तरह लग सकता है कि वास्तव में बहुत अधिक एक भावनात्मक सुरक्षा समस्या थी। और एक, इसे जोड़ा जाना चाहिए, उनके रिश्ते में अन्य संघर्ष क्षेत्रों के लिए भारी असर के साथ।

मैं एक बार एक दंपति के साथ काम करता था जहां मनुष्य अपनी पत्नी के शारीरिक निकटता के स्पष्ट घृणा से बेहद निराश था। यद्यपि कभी-कभी वह अपने यौन उत्पीड़न के लिए "प्रस्तुत" होती है, वह ऐसा करती है कि वह केवल उसे संतुष्ट करने और वैवाहिक अनुबंध का सम्मान करता है। पति के लिए, वह जब तक उसे छुआ तक-जब वह सेक्स के लिए पूछने पर योजना नहीं बना रहा था तब भी पेटीदार लकड़ी में बदल गया।

उसने जो महसूस नहीं किया- और जो वह कभी भी उसे नहीं बता सकती क्योंकि वह अब भी इस बारे में बहुत शर्मिन्दा कर रही थी- हाई स्कूल में एक कुंवारी के रूप में वह एक लड़का जिसने उसे नशा करने के बाद उसके साथ बलात्कार किया था। इसके अलावा, उन्होंने पूरी जिंदगी के बारे में झूठ बोलने और उसके यौन हिंसा के लिए जिम्मेदार होने की धमकी दी, अगर उसने किसी के साथ साझा करने की हिम्मत की तो क्या हुआ?

इसे अंदर रखकर, वह यौन अंतरंगता के बारे में आघात से प्रेरित चिंताओं को जन्म देती है और मूल रूप से अलग हो जाती है जब भी वह और उसके पति ने प्यार किया था। पुरुषों की गहरी अविश्वास से अनजानता से पीड़ित, उनकी शारीरिक छवि भी इस भयानक घटना से बुरी तरह से समझौता हो गई थी। वह "गंदे" और "गंदे" महसूस करने में मदद नहीं कर सका; उसकी आवेग उसकी कामुकता को पूरी तरह से छिपाने जा रही है। और क्योंकि, अनैतिक रूप से, उसे नकारात्मक शारीरिक अनुभूतियां और दखल देने वाली छवियां मिलीं, जब उसके पति ने उसके पास पेश किया था, तो वह जिस तरह से उसे जरूरत थी, उससे कुछ भी जवाब नहीं दे सका।

अपने धैर्य खोने और उसके कई रिफॉल्स के द्वारा बेवजह महसूस करने के बाद, वह उसे कमजोर-और बदतर कॉल करने की आदत में मिल गया था और जितना दर्द हो रहा था, उतना ही दर्द हो रहा था, और उसे लगातार इनकार करने में उसे लगातार दोषी मानते हुए, उसने उसे यह बताने के लिए बहुत शर्मिन्दा महसूस की कि वह उसके साथ यौन संबंध में सहज महसूस क्यों नहीं कर सकती।

जब मैंने उन दोनों के साथ मुलाकात की, दोनों ने समस्या को परिभाषित किया क्योंकि उसे कामेच्छा की कमी थी लेकिन जब (धीरे से!) मैं उसे अपने बलात्कार (मेरे द्वारा स्पष्ट रूप से वर्णित पैटर्न के कारण स्पष्ट रूप से) के बारे में बात करने में सक्षम हो गया था, उसके प्रति उसके प्रति दृष्टिकोण बदल गया था, उसके गहरे असंतोष तुरंत नरम हो गए थे। वह अब दयालु रूप से समझने में सक्षम थे कि उनके लिए अतिरंजित रूप से प्रतिकूल शारीरिक प्रतिक्रियाएं वास्तव में अस्वीकृति नहीं थीं, परन्तु सख्त सुरक्षात्मक उपायों को नियंत्रित करने की उसकी क्षमता से परे नहीं थीं। और जब वह अपने आघात को सुलझाने के लिए आवश्यक व्यक्तिगत कार्य करने पर सहमत हो गई, दोनों ने उसे अपने शरीर की स्वीकृति और उसके मूल कामुकता में उग आया।

लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात, वे दोनों अब पहचान सकते हैं कि उसे "शीतलता," कथित समस्या, आखिरकार समस्या नहीं थी। यह उसका स्थायी यौन आशंका थी, यहां तक कि आतंक भी, क्योंकि उसकी मानसिकता गहराई से सामान्य कामुक अभिव्यक्ति और यौन उत्पीड़न के बीच भेद नहीं कर सका। क्या उपचार की आवश्यकता होती है, उसे "गर्म" बनाने के लिए नहीं बल्कि उसे अपने आघात से निकालने में मदद करता था

मैं जोड़ों के अनगिनत अन्य उदाहरणों को उनके अंतहीन पुनर्चक्रण तर्कों की जड़ को समझ नहीं सका। लेकिन इस पोस्ट को जरूरी से अधिक समय तक नहीं बनाने की कोशिश में, मैं जोड़ों के संघर्ष के कुछ अतिरिक्त क्षेत्रों की गणना करूँगा और सुझाव दे सकता हूँ कि क्या चल रहा है या ईंधन को दे सकता है, उनकी निरंतर विवाद

मेरे स्पष्टीकरण का अर्थ केवल सूचक है प्रत्येक दंपति के संघर्ष की छिपी गतिशीलता भिन्न होती है। फिर भी, अगर आप इन प्रतिनिधि मुद्दों में से एक (या कई) में खुद को पहचान सकते हैं, तो अपने आप से पूछें कि यह चिंता आपके रिश्ते में कैसे प्रदर्शित हो सकती है, जो कि अब तक आपके द्वारा ग्रहण किए जाने से अलग हो सकती है।

आप लगातार अपने वित्त से निपटने के बारे में बहस करते हैं

गहराई से मुद्दा यह हो सकता है कि आप ऐसा महसूस न करें कि आपको ऐसे पार्टियों का निर्णय लेने में ज्यादा आवाज़ दी गई है, जो आपके साथी का है, और इसलिए अशिष्टतापूर्ण, बर्खास्त, या अपमानित महसूस करें? क्या आपका साथी आपको "से भी कम" महसूस करता है, क्योंकि आपकी आय उसके मुकाबले कम है, या आप बच्चों की देखभाल करने के लिए घर पर रह रहे हैं? क्या आपको समानतावादी होने के संबंध में रिश्ते की ज़रूरत है, लेकिन क्या यह अनिवार्य रूप से सत्तावादी है, और आप इसे बदलने के लिए निर्बल हैं? क्या आपको लगता है कि वह (या वह) मानते हैं कि उनकी मौद्रिक आवश्यकताएं आपके लिए महत्वपूर्ण हैं? क्या आपके पास व्यय बनाम बचत करने पर मूल मूल्य प्रणाली है? और इसी तरह।

आप अपने बच्चों को उठाने के तरीके से सहमत नहीं हो सकते

क्या आप बेहद अलग-अलग परिवार की पृष्ठभूमि से आए थे, ऐसे में जो आपको सही ढंग से व्यवहार करने का सही तरीके से सिखाया गया था, जो आपके साथी ने सीखा है। यदि हां, तो आपके पति के बारे में आपकी स्थिति क्या नियमित रूप से अनुशासित होनी चाहिए, जो नियमित रूप से अमान्य हो या बेमतलब हो, क्योंकि आपके पति या पत्नी को अपने विपरीत (माता-पिता-प्रेरित) पूर्वाग्रहों से बेहद असहज महसूस होता है? अगर आप दोनों विषय-विषय पर नियमित रूप से झगड़ा करते हैं – "सही" parenting का क्या मतलब है – आप एक चक्र में फंस जाएंगे जहां कोई रिज़ॉल्यूशन संभव नहीं है।

तो पूरे मुद्दे नीचे नहीं आते हैं कि कौन सही है और कौन गलत है, लेकिन आपके परिवार के बच्चे के पालन-पोषण के तरीकों के आधार पर आप में से प्रत्येक के लिए उपयुक्त क्या लगता है। और इस तरह से इस मुद्दे को कैसे संपर्क किया जाना चाहिए। और स्पष्ट रूप से, राज्य के अत्याधुनिक पेरेंटिंग पर समकालीन पुस्तकों, जैसे लौरा मार्कम के शांतिपूर्ण माता-पिता, हैप्पी किड्स, को संभवत: आपको अधिक से अधिक अधिकार दिया जाना चाहिए कि आप अपने माता-पिता की सामान्य चुनौतियों से कैसे निपट सकते हैं आपकी परवरिश

इस टुकड़े को अधिक उदाहरणों के माध्यम से अधिक से अधिक लंबा करने के बजाय, मैं बस कुछ अन्य क्षेत्रों की सूची करूँगा जहां कई दम्पत्तियां फंसती हैं और आपको छोड़ देती हैं- अगर नीचे के किसी भी "एरेनास" आपकी खुद की रिश्ते की लड़ाई को दर्शाती हैं – यह निर्धारित करने के लिए कि वास्तविक , छिपी समस्या हो सकती है

तो, क्या आप इस पर असहमत हैं और बार-बार लड़ाई करते हैं:

धार्मिक मामलों?
घरेलू काम और जिम्मेदारियां?
यौन संबंध: उनकी आवृत्ति, यौन अभिव्यक्ति किस प्रकार स्वीकार्य हैं, आदि? (ध्यान दें: यह वह क्षेत्र है जहां काफी चिंता और आत्म-संदेह आपकी धारणाओं को नियंत्रित करने की संभावना है।)
दर्शन और विचारधारा के मामले?
व्यक्तिगत और वैवाहिक लक्ष्य और लक्ष्यों, और उनकी रिश्तेदार प्राथमिकता?
एक साथ समय अकेले (या एकांत) समय?
उचित व्यवहार: क्या ठीक है, उचित है, या सही है?
माता-पिता और ससुराल वालों से निपटना?
मनोरंजनात्मक मामला: कितनी बार अवकाश लेते हैं, कहाँ जाना है, क्या करना है, कितना पैसा खर्च करना आदि इत्यादि?
मित्र: अर्थात्, जिसे स्वीकार्य हैं, और क्यों (वे, उदाहरण के लिए, उसी लिंग का होना चाहिए), उनके साथ बिताने के लिए कितना समय ठीक है और इतने पर?
स्नेह का दिखाता है: कितना, किस तरह, कब और कहाँ?
आम तौर पर महत्वपूर्ण निर्णय लेना

अगर आप इनमें से किसी भी डोमेन में आपको और आपके साथी को पहचानते हैं, तो उन्हें फिर से आना ठीक समय हो सकता है। और ऐसा करने के लिए अधिक "शिक्षित" सुविधाजनक बिंदु से अधिक सहानुभूति, करुणा, सहिष्णुता … और ज्ञान के साथ

जब आप अपनी समस्याओं को अलग ढंग से देख सकते हैं, समाधान अभी तक कल्पना नहीं की जा सकती अंततः एक वास्तविकता बन सकती है

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