पुनर्प्राप्ति के लिए अपना मिशन वक्तव्य

मैंने पिछली ब्लॉग पोस्ट्स में बहुत कुछ बताया है कि कैसे मेरे जीवन में दस साल के मेरे आहार के दौरान अब मेरे जीवन से अलग है। यह केवल उम्मीद की जा रही है कि मैं इन अंतरों पर कब्जा कर लिया होगा, क्योंकि इतने लंबे समय तक चीजें पूरी तरह से असंभव थीं जो अब काफी सामान्य हैं, और अन्य चीजें मेरे लिए असंभव हैं जो केवल दो साल पहले निर्विवाद थीं। लेकिन मुझे यह भी पता है, कि यह 'वर्तमान' एक भविष्य के साथ-साथ अतीत के साथ जोड़ता है, और यह कि वसूली की प्रक्रिया एक प्रक्रिया है, और अभी भी मॉनिटरिंग और डायरेक्शन की आवश्यकता है अगर यह गति में बने रहना है।

मेरे जीवन और मेरे चरित्र के कुछ पहलू भी हैं जो अभी भी निपटने की ज़रूरत हैं, मुझे लगता है, और यदि मैं इस ब्लॉग में ईमानदार हूं, तो मुझे अभी भी बहुत सी चीजों के बारे में मुश्किल लगता है जो अब चमत्कारिक रूप से आसान है, मुझे ज़रूरत है उन पहलुओं का वर्णन करने के लिए टिप्पणियाँ है कि आप में से कुछ ने यहां पोस्ट किया है मुझे यह विश्वास करने के लिए प्रोत्साहित किया है कि मैं जो लिखूँगा वह बीमारी और वसूली के विभिन्न चरणों में दूसरों के लिए मदद और रुचि का हो सकता है, और मैं पूरी तरह से 'एनोरेक्सिया से बचने' की कठिनाइयों के बारे में सच्चाई लिखना चाहता हूं, साथ ही खुशी के बारे में भी जो आंशिक रूप से ऐसा करने से भी शामिल हो सकते हैं।

इस ब्लॉग प्रविष्टि को पढ़ते समय, मुझे आशा है कि आप एक तथ्य की दृष्टि खो देंगे, जो मुझे मेरे लिए जरूरी नहीं लगता है: आहार के साथ रहने वाला जीवन वास्तव में जीवित नहीं है, और एक बार आहार का खारिज कर दिया गया है और यह जीवन अतुलनीय रूप से अमीर है। कई अलग-अलग डिग्री और 'वसूली' जैसी किस्म के लोग हैं, क्योंकि ऐसे लोग हैं जो बीमार थे, और किसी भी समय मुझे लगता है कि यह कहना उचित है: 'यह अभी तक पर्याप्त है मेरे पास ताकत नहीं है – या बस झुकाव – इस प्रक्रिया को आगे बढ़ाने के लिए। ' लेकिन एकदम सही वसूली में नहीं रहना चुनना एक विकल्प है: यह आपको करना ही नहीं है। मैं अपने साथी, डेविड को शुक्रिया अदा करने के लिए चाहूंगा कि मुझे वसूली की मेरी प्रक्रिया को थोड़ा और आगे बढ़ाने के लिए प्रेरित करें- और मुझे ऐसा करने के लिए अपनी योजना के बारे में लिखने के लिए प्रोत्साहित करें।

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तो यहाँ, यदि आप चाहें, तो मेरा मिशन वक्तव्य थोड़ा आगे पीछे छोड़ दें।

1. मैं कम काम करने का इरादा रखता हूं

मेरी ज़िंदगी अब भी गहराई से धारित धारणा द्वारा कुछ हद तक गंभीर सीमा तक शासित है कि कोई अन्य गतिविधि काम के रूप में मान्य नहीं है ('काम' जिसका मतलब है कि मेरे अकादमिक कैरियर: अनुसंधान, प्रकाशन, सम्मेलन, शिक्षण)। मैं अभी भी इस तथ्य से सामना करना अजीब लगता है कि अन्य लोग इस तरह से जीवन नहीं जीते हैं यह रवैया स्पष्ट पूर्व इतिहास है: मेरी मां सबसे पहले इस बात को स्वीकार करती है कि उनकी ज़िंदगी जितना संभव हो उतनी ज्यादा काम करने की जरूरत से अधिक होती है (एक शैक्षिक और अंततः एक फ्रीलान्स लेखक और प्रसारक के रूप में), और हालांकि मेरी पिता सामाजिक, यात्रा और आम तौर पर आराम करने में काफी बेहतर है, वह पिछले कुछ दशकों में काफी काम करने में कामयाब रहा है (ब्रिस्टल विश्वविद्यालय में प्रोफेसर बनने के लिए पर्याप्त है, कई शोध समूहों का समन्वय करना और उच्च प्रोफ़ाइल अनुदान प्राप्त करना)। मेरी मां के पार्टनर ने भी, एक टीवी प्रस्तोता के रूप में बड़े पैमाने पर प्रकाशित किया है और प्रसिद्ध है। कड़ी मेहनत के बारे में जीवन के बारे में एक धारणा है जो मैंने विकसित की है, और फिर भी इसके पीछे की धारणाएं स्पष्ट से दूर हैं प्रसिद्धि और पैसा बहुत अच्छा है, शायद, लेकिन इन चीजों में से कोई भी मेरे जुनून के पीछे नहीं है, मुझे नहीं लगता है, और न ही मेरे माता-पिता की कड़ी मेहनत के पीछे। मेरे लिए यह मांस के (या केवल थोड़ा कम विचार वाले दिमाग) लोगों के मन की गतिविधियों का लगभग एक नैतिक स्तर है: बौद्धिक प्रयासों के फल के लिए मूल्य और महत्व का एक निंदात्मक गुण। जब मैं यह सवाल करता हूं, तो यह मूल्य अधिक अस्पष्ट हो जाता है, हालांकि यह (अभी तक नहीं) पूरी तरह से वाष्पीकरण नहीं करता है

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मुझे विश्वास है कि पाठकों के दिमाग में क्या होता है, जब वे महान उपन्यास पढ़ते हैं, और विस्तार से, कल्पनाशील अनुभव होने का क्या मतलब है, या किसी भी तरह का अनुभव, यह महत्वपूर्ण और रोमांचक है – लेकिन मैं यह भी जानता हूं एक पूछताछपूर्ण मन पूछताछ करता है और नए विचारों पर आराधनाओं को बेहतर ढंग से जब यह विश्राम किया जाता है और विचलित हो जाता है और फिर हाथ में जो भी काम होता है उसे ताज़ा करता है। यह विडंबना है कि पढ़ने के सभी अध्ययनों का अर्थ यह है कि मैं सिर्फ पढ़ने के लिए, खुशी के लिए किसी भी समय किसी भी समय को अलग करने के लिए घृणा कर रहा हूं – खुशी के लिए मैं अपनी थीसिस में पिन करने की कोशिश कर रहा हूं। मुझे यह भी पता है, कि इन सवालों पर मुझे इस तरह की धरती की प्रगति करने की संभावना नहीं है कि यह जीवन के बाकी हिस्सों को 'त्याग' करता है; मुझे पता है कि जीवन भयावह रूप से छोटा है, और यह कि मैं पुस्तकालयों और कंप्यूटर स्क्रीन और मेरे अस्तित्व के किनारों के चारों ओर सब कुछ एक संकीर्ण रिम से अधिक की पेशकश कर सकते हैं और अधिक का स्वाद लेना चाहता हूं। फिर भी मेरे पास अकेलेपन के सभी वर्षों की यादें होती हैं, जब मुझे वास्तव में ब्रेक नहीं लगे और अभी भी अच्छे, बहुत अच्छे, अकादमिक रूप से कुछ हासिल करने में कामयाब रहा। मैं अभी भी डरता हूं, मुझे लगता है, मेरे जीवन की सामान्य उपलब्धियों से इसे बाहर निकलने की उपलब्धियों के बिना गुजरने का

शायद यह बहुत कुछ है जो आहार के बारे में था – साधारण से बचने की इच्छा, लेकिन ऐसा करने का एक बुरा तरीका था। यह दो इंद्रियों में एक बुरा तरीका था: बाकी सब कुछ विनाशकारी होने में, और बस काम नहीं कर रहा है क्योंकि अंततः काफी पहचान योग्य नहीं है। मुझे यकीन है, हालांकि, उन रूढ़िवादी शिक्षाविदों में से एक होने के लिए नहीं, जो जीवन के बारे में कभी भी जीवित रहने के बारे में लिखते हैं, और इसलिए मैं उन अंतर्ज्ञानी प्रतिक्रियाओं का सामना करने की कोशिश कर रहा हूं जो मुझे बताती हैं:

बाहर मत जाओ, आप सुबह में थक गए होंगे और काम करने में सक्षम नहीं होंगे, क्योंकि काम किसी चीज़ से ज्यादा मायने रखता है। और क्यों? ठीक है, क्योंकि यह काम है, और काम के मामलों और कुछ और नहीं करता है – क्योंकि काम किसी और चीज़ से जुड़ा नहीं है, यह है …?

एक और विडंबना यह है कि पढ़ने के बारे में मेरे सिद्धांत के मुख्य किस्में में से एक है कि अनुभूति स्वाभाविक रूप से अवतरित और सक्रिय है; कि मन शरीर के बिना कुछ भी नहीं है और शरीर के कार्यों के संदर्भ में है, और ये सभी पहलुओं में इनके आकार का है। फिर भी मैंने इस पर मेरे शरीर को मारने के लिए मैं जो कुछ कर सकता था, उसके बीच में पकड़ा – और इसलिए मेरे दिमाग से थोड़ा सा। मैं इन अवशेषों के दिमाग और शरीर के अलग-अलग विभाजन की अनुमति नहीं दूँगा – इसलिए सोचा और कार्रवाई, इसलिए काम और जीवन – मेरे मन और मेरे व्यवहार में अछूता रहने के लिए।

2. मुझे अपने शरीर में इस्तेमाल करने की आवश्यकता है जो अब मेरे पास है I

जब मैं बहुत पतली थी, तब भी मेरे शरीर के साथ मुझे कभी प्रसन्नता नहीं हुई थी, लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ा क्योंकि इसके कुछ हिस्सों को कम करने के लिए कुल त्वचा और हड्डी, या अवतलता के करीब आने का प्रयास सभी प्रश्नों से परे एक उद्देश्य था। सौन्दर्यपूर्ण अर्थ जो कि सब से ऊपर पतली मूल्यवान था, वह भी अपरिवर्तनीय था: यह हड्डियों और जीना (मेरे अपने या अन्य) की दृष्टि से एक आंतक प्रतिक्रिया थी, जो वास्तव में सुंदर महिलाओं के चित्रों में मेरी खोज की सुंदरता को रोक नहीं सकती थी, लेकिन उदाहरण के लिए एक ऐसी आवश्यकता बन गई है जिसकी आवश्यकता नहीं है या इसके लिए अधिक की आवश्यकता नहीं है: कमजोरता वांछित है

जैसा कि मेरे शरीर को पहली बार बदलना शुरू हुआ, वसूली के पहले वर्ष या इतने पर, मुझे पता चला कि क्या हुआ, क्या हुआ। मैं अपने पेट के बारे में चिंतित हूं, लेकिन मुझे इस बात से प्रसन्नता थी कि मेरी बाहों ने इतनी जल्दी फिर से उचित हथियार की तरह दिखना शुरू कर दिया और आश्चर्यचकित हो गया – मुझे नहीं पता है कि मेरे पास कभी ऐसा क्यों नहीं हुआ है कि मैं उन्हें हो सकता है – स्तनों के लिए। फिर, लगभग छह महीने पहले, जैसा कि मेरा वजन स्वस्थ के शीर्ष अंत तक पहुंच गया, मैं चिंतित हो गया और थोड़ा आत्म-जागरूक होना शुरू कर दिया, लेकिन तब से मैंने थोड़ा खो दिया है, और अब – यह कैसे अब है? दाऊद अक्सर मुझे बताता है कि वह कितना सुंदर सोचता है कि मैं हूं (हालांकि हर किसी का साझेदार ऐसा करता है), और मुझे लगता है कि जब मैं अपने चेहरे पर आईना देखता हूं, तो मुझे काफी पसंद है जो मैं देख रहा हूं। मैं देख सकता हूँ कि यह आकर्षक है लेकिन मुझे बाकी? मुझे यह उल्लेखनीय लगता है, भले ही मैं इसे बौद्धिक स्तर पर समझता हूं और विश्वास करता हूं- कि पुरुष (और महिलाएं) मेरी उपस्थिति को अपील करते हैं, कि मैं साधारण (सबसे अच्छा) या फ्रूमसी (सबसे खराब) नहीं दिखता; कि मेरा यह देह अब कई आँखों में नहीं है, जो मैंने पीछे छोड़ दिया है।

मैंने अधिक या कम जांच वाले व्यवहारों पर विजय प्राप्त की है जो केवल फर्श या ऊपरी बाहों या उरोस्थि के लिए मेरा ध्यान कम करने के लिए इस्तेमाल किया था, लेकिन फिर भी मुझे एक जागरूकता है कि जब मैं खुद को देखता हूं, तब भी कुछ गहरे छिपे हुए आदर्श अभी भी खुद पर जोर दे रहा है, और अभी भी कह रहा है: गलत है। फ़ोटो कुछ हद तक, दूसरों की आँखों से स्वयं को देखने में मदद करती हैं; पुरुषों की ओर ध्यान भी करता है; लेकिन अंत में इस के साथ संतोष, मेरे शरीर के साथ, जैसा कि यह स्वस्थ और मजबूत है, मेरे पास आना है मुझे सभी बहुत पतले या बहुत मस्तिष्क-कम-वसा वाले महिलाओं को देखकर अभ्यास करने की ज़रूरत है जो समाज इन दिनों आदर्शों को आदर्श रूप से चुनने के लिए चुनता है, और हर वक्त अपने आप को बताती है कि वह क्या चाहती है, और हर बार खुद से पूछते हैं: क्या मैं सचमुच मानना ​​है कि अच्छा लग रहा है, एक तरफ सतही स्थिति से कि समाज वर्तमान में उन दृश्य पेट की मांसपेशियों या कशेरुक का संबंध है? क्योंकि जवाब हमेशा नहीं है, मुझे उस भाग से जो सौहार्दपूर्ण विश्वास और खुशी की गर्म आवाज से बोलता है।

3. मुझे अपने कथित खामियों के लिए खुद को नफरत करना बंद करना होगा, विशेष रूप से मेरी स्वार्थ

जब तक मुझे याद आती है, लोग मुझे बता रहे हैं कि मैं कितनी स्वार्थी हूं। प्रारंभिक उदाहरण बच्चे / किशोरी के रूप में थे, क्रॉस-मास्टर्स से, और बाद के उदाहरणों में वास्तव में मेरी बीमारी के प्रति प्रतिक्रिया थी, मेरे लिए नहीं लेकिन हालांकि वे मेरे बारे में आये, मेरे परिवार के कई सदस्यों की स्मृति में कई एपिसोड मुझे कह रहे हैं, भावना और दृढ़ विश्वास के साथ, कि मैं एक स्वार्थी व्यक्ति हूँ मेरे परिवार, मेरे दोस्तों पर, जिन लोगों के साथ मैं अपेक्षाकृत कम से संपर्क में आया था, उन सभी लोगों पर भी जिन सभी पीड़ितों को मैंने दिया था, उनके बारे में मेरे पास बहुत अधिक अपराध है, और यह कभी-कभी मुझे डरा देता है कि अगर कोई चीज इसे वापस अनजाने में लाता है।

शायद मुझे संबंधित लोगों से माफी माँगने की जरूरत है (हालांकि यह विचार थोड़ा सोकराइन लगता है); निश्चित रूप से मुझे यह सोचने की ज़रूरत है कि अब, मैं क्या हूं और क्या अभी भी आहार है, और इसके संबंध में, जो 'स्वार्थ' स्वभाव से निकलने वाले स्व-संरक्षण तंत्र हैं जो आटोरेक्सिया के आत्म-अवशोषण से होते हैं, और जो किसी की सामान्य प्रवृत्ति हैं एक जटिल दुनिया में जीवित रहने की मांग करना, और जो कि 'दोष' कहा जा सकता है: चीजें जिन्हें बदलना चाहिए।

मेरा क्या मतलब है, ठीक है, उन चीजों से जो बदला जाना चाहिए? अन्य लोगों के बारे में पर्याप्त देखभाल नहीं: लोगों को बिना किसी चिंतित या लापरवाह शब्दों या कार्यों से प्रभावित करना, जैसा कि मैंने कुछ समय पहले किया है, मुख्य रूप से किसी और की भावनाओं के ऊपर अपनी इच्छाओं को रखकर। कुछ हद तक, कुछ और करना असंभव है: स्वार्थी होने और बस एकमात्र धुंधला होने के बीच की रेखा है दूसरी ओर, मुझे पता है कि इतने सालों की इतनी सालों के बाद, मुझे तीव्रता से (कुछ प्रकार की) इच्छा होती है, जो बल से मुझे डराता है जिसके साथ यह मुझे परिणामों के प्रति पूर्ण रूप से उदासीन बनाता है, 'सुबह के बाद ', सचमुच और शब्दावली से बोलते हुए शायद मुझे इस प्रवृत्ति को पूरी तरह से नहीं लड़ना चाहिए, लेकिन मुझे इसे विनियमित करने के तरीकों को खोजना होगा: अब जीवन विविध और संतोषजनक बनाने के लिए, लेकिन किसी प्रकार के आंधी सुखवाद को झेलने के लिए नहीं (यहां तक ​​कि कम फटने में) परिणामों के लिए एक मध्य सड़क है, और मैं इसे ढूंढना चाहता हूं। यह मेरे अंतिम बिंदु पर जाता है, जो है:

4. भावनात्मक अलगाव की अवधि को बेहतर समझने के लिए जो अभी भी मुझ पर आते हैं।

इनमें से दो प्रकार हैं: सबसे पहले, बस किसी भी भविष्य के बारे में ध्यान नहीं देने की लगभग आनंददायक अवस्था, किसी भी भविष्य के बारे में ध्यान न देना, जो इस वर्तमान में खतरे में पड़ सकती है, कुछ भी नहीं चाहते हैं, बल्कि नृत्य में इस तत्काल खुशी या पीने, या जो कुछ भी हो सकता है – और कभी-कभी किसी और को चोट पहुंचाने की सीमा तक। यह शायद आश्चर्य की बात नहीं है, इतने सालों के बाद, हर संभावित आनंद को नियोजित करने और नियंत्रित करने के लगभग सभी वर्षों के बाद, इसे अस्वीकार करने के मुद्दे पर, लेकिन फिर भी इसके साथ निपटने की ज़रूरत है

इस प्रकार की अवस्था दूसरे प्रकार से पूरी तरह से अलग नहीं है: खालीपन, अपने आप से दूर होने की भावना, थोड़ी दूरी पर ध्यान न लेने की भावना को देखते हुए – इस बार विसर्जन के बजाय दूरी के कारण – कुछ भी ऐसा होता है। मैं वास्तव में काफी नहीं महसूस करता हूं कि मैं मौजूद हूं, या देखभाल करता हूं कि मैं क्या करता हूं। मैं आत्म-अवलोकन की भावना से अपंग महसूस करने के लिए काफी बार उपयोग किया था: मुझे कुछ मूर्खतापूर्ण बोलना सुनना, मैं उस आंतरिक (अभी तक दूर करने वाले) न्यायाधीश की वजह से बात करने में असमर्थ हूं। यह इन दिनों बिल्कुल नहीं है: यह मेरे अनुभव और मेरा आत्म-सम्मान, एक भावनात्मक टुकड़ी और उदासीनता से बने घूंघट के बीच एक पतली घूंघट है। और इसका परिणाम डूबे भावनात्मक राज्य के समान हैं। मैं उन दोनों को 'अलगाव' कहता हूं क्योंकि दोनों का मानना ​​है कि यह वास्तव में मेरी जिंदगी नहीं है, और इसलिए मुझे महसूस करना है: तो क्या, जो किसी चीज की परवाह करता है?

मैं कोशिश करता हूं, अब मैंने पैटर्न पर ध्यान दिया है, यह देखने के लिए कि क्या इसकी घटनाओं में पैटर्न हैं, यह देखने के लिए कि क्या होता है अगर मैं खुद को त्याग देता हूं या इसका विरोध करता हूं। ये अक्सर अवसाद और संबंधित विकारों के लक्षण देखे जाते हैं, मुझे पता है, लेकिन मुझे लगता है कि विरोधी अवसाद पर वापस जा रहे शायद शायद समाधान नहीं है प्यार लग रहा है – दाऊद के लिए – पहली भावना थी जो मुझ पर एक लहर की तरह बढ़ गई थी जिस तरह से मैं पहले से बेहतर होना शुरू कर दिया था, और तब से बहुत से लोग मेरे पास लौट आए हैं, लेकिन अब भी मेरी प्रक्रिया की प्रक्रिया में एक लंबा रास्ता तय करना है भावनाओं को दशक के बाद स्वयं को विनियमित करने के लिए सीखना है जिसमें वे धीरे-धीरे मर गए

ये सभी चीजें हैं जो मरने-दूर को उलट कर देते हैं, और जिसमें मैं केवल सवाल ही नहीं करूंगा कि मैं कौन हूँ और मेरी जिंदगी क्या है, लेकिन बस रहना और जीना और आशा है कि जिस तरह से मैं लाऊँगा अन्य लोगों को दर्द से ज्यादा खुशी होती है, और मैं ईमानदारी से अपने आप को और दूसरों के साथ रहना जारी रख सकता हूं।