एक हफ्ते पहले साथी पीटी ब्लॉगर मार्क व्हाइट ने इस तथ्य के बारे में एक पोस्ट लिखी कि "ऐसे मूल्यवान अंतर्दृष्टि हैं जिन्हें बुनियादी आर्थिक सिद्धांतों से इकट्ठा किया जा सकता है जो आम तौर पर परिस्थितियों में आर्थिक रूप से आर्थिक रूप से नहीं माना जाता है, विशेष रूप से विवाह, परिवार – और डेटिंग।" अपनी बात बताते हुए, उन्होंने एक पोस्ट का उल्लेख किया जिसमें मैंने "अच्छे पुरुषों" के लिए महिलाओं की प्रतियोगिता के बारे में लिखा था। उन्होंने यह प्रस्ताव दिया था कि इस प्रतियोगिता को कैदी की दुविधा का एक आवेदन (जिसे उन्होंने अच्छी तरह से वर्णित किया है) के रूप में देखा जा सकता है।
कैदी की दुविधा का प्रयोग करते हुए, वह बताता है कि जब महिलाएं सामूहिक रूप से समय, धन और ऊर्जा सहित एक ही अच्छे इंसानों के लिए प्रतिस्पर्धा कर रही हैं, तो वे सामूहिक रूप से हार रहे हैं। डॉ। व्हाइट राज्यों के रूप में, एक सामूहिक प्रयास तक पहुंचने के लिए ताकि सभी महिलाओं को प्रतिस्पर्धा को रोकना मुश्किल हो जाएगा – इसे हल्का ढंग से रखने के लिए। उन्होंने सुझाव दिया कि एक व्यक्ति की महिला को इस समस्या के चारों ओर एक रास्ता मिल सकता है, जो कि "अच्छे पुरुष" के अपने विचारों को व्यापक कर रहे हैं, और वास्तव में, यह एक अच्छा समाधान है
यद्यपि कई सफल (या कम से कम लाभप्रद) पुस्तकें हैं, जिनके बारे में बताई गई है कि कोई कहता है कि क्या कोई व्यक्ति, या नहीं, रोमांटिक रूप से या अपने आप में रुचि रखता है, तो मुझे लगता है कि हम सभी संभोग के बारे में बहुत चतुर हैं। संभोग हमारी मुख्य प्रेरणाओं में से एक है, और हमें इसके बारे में बुद्धिमान होना चाहिए। मैं व्यक्तिगत रूप से सोचता हूं कि ये किताबें हमारे आत्मविश्वास से मेल खाती हैं – वे उन चीजों पर ध्यान देने में हमारी सहायता करते हैं जो हम पहले से जानते हैं, लेकिन यह एक और दिन के लिए एक और ब्लॉग पोस्ट है।
पिछले एक दशक या उससे अधिक के दौरान, मैंने विभिन्न तरीकों से पता लगाया है कि महिलाएं, और कम हद तक पुरुषों, साथियों के लिए समान प्रतिद्वंद्वियों के खिलाफ प्रतिस्पर्धा करती हैं। इस प्रतियोगिता में अधिकतर बेहोश हैं, और इनमें से कुछ कुछ और करने के संदर्भ में प्रच्छन्न हो सकते हैं प्रतिद्वंद्वियों की तुलना में, उदाहरण के लिए आत्म-संवर्धन करें, जो कि जब हम अपने आप को महान दिखने की कोशिश करते हैं यदि आप काम करते हैं, फैशन में पोशाक करें, सौंदर्य प्रसाधन पहनते हैं, और अच्छी स्वच्छता का अभ्यास करते हैं, क्या आप अपने आप को अच्छा बनाने के लिए ऐसा कर रहे हैं? क्या यह आपके लिए है, दूसरों के लिए, या दोनों? प्रतिस्पर्धी ढांचे का उपयोग करते हुए, मैं तर्क करता हूं कि प्रतिद्वंद्वियों की तुलना में अक्सर हम इन व्यवहारों को अच्छे दिखते हैं बोनस साइड इफेक्ट यह है कि यह अक्सर अच्छी तरह से हमारी भावनाओं को बढ़ाता है।
एक और साथी ब्लॉगर, डा। मार्सिया रेनॉल्ड्स ने डॉ। व्हाइट के पोस्ट पर टिप्पणी करते हुए कहा कि उच्च प्राप्त करने वाली महिलाओं की उसकी परीक्षा से पता चलता है कि वे "अच्छे पुरुष" को फिर से परिभाषित कर रहे हैं, और वे साथियों के लिए प्रतिस्पर्धा में कम समय खर्च कर रहे हैं। वह बताती है कि इन महिलाओं में सिर्फ इतना करना ज़रूरी है
मेरी नारीवादी वास्तव में डॉ। रेनॉल्ड्स की टिप्पणी की सराहना करते हैं – आखिरकार, मुझे विश्वास करना अच्छा लगेगा कि कुछ बिंदु पर महिलाओं को पता चल जाएगा कि पुरुषों के लिए प्रतियोगिता की तुलना में जीवन के लिए और भी अधिक है। लेकिन मेरे इस वैज्ञानिक में इस दावे के साथ एक समस्या है। मुझे नहीं लगता कि यह कैसे संभव है, कम से कम एक वैज्ञानिक दृष्टिकोण से। महिलाओं को प्रेम और रोमांस की तलाश क्यों रोकनी चाहिए – और यदि उनके पास है, तो वे इसे रखने की कोशिश क्यों नहीं करेंगे? अगर एक आकर्षक व्यक्ति ने उन पर रुचि व्यक्त की, तो क्या ज्यादातर महिलाओं ने उसे आगे नहीं बढ़ाया, या रिश्ते की संभावना? हां, उन्हें इसमें अत्यधिक रुचिकर नहीं हो सकता है, और सक्रिय रूप से ड्रेसिंग और शनिवार की रात बाहर जाने के द्वारा प्रतिस्पर्धा नहीं करते हैं, लेकिन ऐसे कई तरीके हैं जिनमें महिलाएं प्रतिस्पर्धा करती हैं, मुझे लगता है कि ये एक परिप्रेक्ष्य को बहुत संकीर्ण है।
मुझे यह भी स्पष्ट होना चाहिए कि शोध से पता चलता है कि जो महिलाएं एक प्रतिबद्ध रिश्ते में हैं और उस रिश्ते से कुछ संतुष्टि का अनुभव करती हैं, वे जो अकेले हैं (जैसे फिशर, ट्रॅन एंड व्हायरैक, 2008) के समान प्रतिस्पर्धी हैं। प्रतिस्पर्धा सिर्फ एक दोस्त के बारे में नहीं है, यह दोस्त को रखने के बारे में भी है आंकड़े बताते हैं कि लगभग 47% पुरुषों को सिक्य किया गया है (32% महिलाओं की तुलना में) एक और महिला द्वारा मौजूदा साथी से! (हाँ, शिकार – साहित्य में हम इसे "दोस्त शिकार" कहते हैं जब आप किसी के साथी को चोरी करते हैं, या जब आपका साथी आपसे चोरी हो जाता है। श्मिट एट अल।, 2004)
मैं मानता हूं कि कई स्त्रियों को इस तथ्य के प्रति सचेत है कि उन्हें अपने विचारों को व्यापक करना होगा कि "अच्छा पुरुष" कहने का क्या अर्थ है। मुझे लगता है कि जहां व्यक्तिगत मतभेद का जादू वास्तव में चित्र में प्रवेश करता है। मैं वास्तव में एक साथी में बहुत बढ़िया हूं, निश्चित रूप से मेरे दोस्तों के अधिकांश लोग क्या चाहते हैं, उदाहरण के लिए। यद्यपि मुझे लगता है कि महिलाओं को एक साथी में समान बुनियादी विशेषताओं – ईमानदारी, दयालुता, महत्वाकांक्षा – अन्य विशेषताओं को अधिक परक्राम्य होना चाहिए, और जब वे एक साथ इकट्ठे होते हैं, तो हमें हमें "अच्छे पुरुष" के बारे में एक संक्षिप्त श्रेणी प्रदान करते हैं। अनुसंधान यह भी सुझाव देता है कि हम अपने "दोस्त मूल्य" के बारे में जानते हैं और हम उस व्यक्ति को चुनना पसंद करते हैं जो लगभग हमारे जैसा ही है, जो फिर से चीजों को बदलता है इसलिए हम सभी एक ही साथी के लिए प्रतिस्पर्धा नहीं कर रहे हैं।
डा। व्हाईट के पोस्ट के एक अन्य पाठक ने टिप्पणी की कि वह (मैं कैसे मानता हूं) उसने कई जीवन परिवर्तन किए और "40 के दशक के अंत में महिलाओं के लिए कुछ अच्छे आदमी के लिए प्रतिस्पर्धा नहीं करने का निर्णय लिया।" वह कहती है, "मैं मैंने पाया है कि मेरे लिए बहुत अच्छे और विनम्र युवा पुरुषों की तलाश है जो युवा महिलाओं के हाथों पीड़ित हैं। मैं बहुत ही इस खेल में बेहद सफल नहीं हूं, क्योंकि मुझे यकीन है कि मैं फिर से शादी नहीं करना चाहता हूं। "मैं यह प्रस्ताव करता हूं कि वह प्रतिस्पर्धा कर रही है – वह एक रणनीति को अपनाकर मित्रों को प्राप्त कर रही है, और वह सफल है इस पर।
एक तरफ, मुझे यह उत्सुक लगता है कि यह धारणा है कि वहाँ केवल "अच्छे अच्छे आदमी हैं।" मैंने सुना है कि बार-बार इन आउटलेट्स से अनगिनत कहा गया है। गणितीय रूप से, मैं यह नहीं देख सकता कि यह कैसे मामला हो सकता है, यह देखते हुए कि तलाक दरें ऊंची हैं और ऐसी अविश्वसनीय मतभेद मौजूद हैं जो संतानों में महिलाएं चाहते हैं। यदि आपके अच्छे मानदंडों के लिए आपके मानदंड बहुत संकीर्ण हैं, तो हाँ, संभावना है कि आपके लिए उसे ढूंढने में बहुत समय लगेगा – अगर आप कभी भी करते हैं एक रणनीति, डॉ। व्हाइट के सुझाव के ज्ञान पर लौटने, अपनी परिभाषा को व्यापक बनाना है मेरा मतलब यह नहीं है कि आपको व्यवस्थित करना चाहिए, बल्कि इसके बजाय, तय करें कि आपकी "जरूरतएं" एक साथी में क्या हैं, "विलासिता" बनाम और वहां से जाएं (ली एट अल। देखें, 2002)।
संदर्भ:
फिशर, एम। और कॉक्स, ए (2010)। मनुष्य खुद को बदलता है: हेलक्विन रोमांस उपन्यासों में हीरो बनाम नायिका विकास। जर्नल ऑफ़ सोशल, उत्क्रांति, और सांस्कृतिक मनोविज्ञान, 4, 305-316
फिशर, एम।, ट्रॅन, यू।, और वोराक, एम। (2008)। रिश्ते की स्थिति, साथी की मांग और अंतर्वैंगिक प्रतिस्पर्धा पर सेक्स का प्रभाव। जर्नल ऑफ़ सोशल साइकोलॉजी, 148, 493-508
ली, एन, केनरिक, डी।, बेली, एम।, और लिन्सेनमेयर, जे (2002)। साथी वरीयताओं की आवश्यकताएं और विलासिताएं: व्यापारिकताओं का परीक्षण करना। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान जर्नल, 82, 947- 9 55
श्मिट, डी।, …, फिशर, एम।, एट अल 1 (2004) पैटर्न और 62 सांस्कृतिक क्षेत्रों में वयस्क रोमांटिक लगाव के सार्वभौमिक हैं: क्या स्वयं के मॉडल और अन्य पंचकोल निर्माण होते हैं? जर्नल ऑफ़ क्रॉस-कल्चरल साइकोलॉजी, 35, 367-402
