संवेदी संवेदनशीलता और समस्या व्यवहार

मेरे आखिरी पोस्ट में जिन घटनाओं के बारे में मैंने लिखा था, मैंने खुद को बहुत सारे प्रश्नों के साथ मिला। मेरे लिए इतने लंबे समय तक क्यों ले लिया था कि मैं अपनी समझदार अधिभार की गंभीरता को पहचानूं? अपने खुद के विशेष न्यूरोलॉजी के साथ रहने के दशकों से मुझे अपनी सीमाओं का बेहतर गेज नहीं दिया जाना चाहिए? मैं खुद को अपने ही अतीत के बारे में सोच रहा था

अगर मैं अपनी वर्तमान उम्र में यह कमजोर था … इस तरह की परिस्थितियों का क्या होना चाहिए जब मैं छोटा था, उसके मुकाबले मेरे कौशल विकसित किए बिना? जब उस अंतिम प्रश्न की बात आती है, तो मेरे पास कुछ सुराग हैं बेशक, वहाँ हमेशा स्मृति है … लेकिन मुझे उस पर भरोसा करने की जरूरत नहीं है। आप देखते हैं, जबकि मैंने हमेशा सार्वजनिक खपत के लिए नहीं लिखा है, मैं हमेशा लेखक हूं लिखने के लिए मेरी ड्राइव बहुत जल्दी शुरू हुई

यह पहली कक्षा में शुरू हुआ उस स्कूल वर्ष के वसंत में, मेरे शिक्षक ने एक नई परियोजना कार्यान्वित की हममें से प्रत्येक को एक पत्रिका दी गई थी, और एक सप्ताह के कई दिनों के लिए इसमें लिखने को कहा था। उसने जो लिखा था, उसके उत्तर में वह छोटी पढ़ा, सही और लिखनी चाहती थी। एक अजीब तरह से, मैं बहुत कुछ पसंद आया था, बहुत कम श्रोताओं के अलावा, और बहुत अधिक आदिम तकनीक के साथ।

क्योंकि मेरे पिताजी, एक अभिमानी पिता, इन पत्रिकाओं को बचाया, उस समय मेरे पास मेरे विचार और भावनाओं का रिकॉर्ड था, मेरे अपने शब्दों में यह रिकॉर्ड पढ़ना, कभी-कभी गहरा हो सकता है। उसमें, मैं लिखने का मेरा प्यार जड़ देखा, जब लेखन काम से चला गया, मैं कुछ प्यार करता था।

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इन पन्नों को पढ़ना मुझे एक बार विशेष रूप से स्वभावगत बच्चे के बारे में बहुत कुछ सिखाता है। सार्वजनिक प्रविष्टि घोषणाओं की तरह पढ़ी जाने वाली प्रविष्टियां हैं: "आज मेरे अपार्टमेंट में 1:00 बजे से अपराह्न 3 बजे तक पानी बंद कर दिया जाएगा।" उनका पालन-पोषण जीवन, विचित्र छोटे स्लाइस द्वारा किया जाता है: "शनिवार मैं चल रहा था मेरे घर में सीढ़ियों और मैं कपड़े धोने की टोकरी में गिर गया मुझे एक मुश्किल समय हो रहा था। "

पाठ में, कई प्रवृत्त हैं जो ध्यान देने योग्य हैं मेरा बहुत प्यार करता है – गर्म कुत्ते, स्टिकर, मेरे शिक्षक, मेरे पालतू जानवर – अक्सर दिखावे करते हैं यहां तक ​​कि यहां तक ​​कि, मेरे वर्तमान लेखन शैली की जड़ स्पष्ट है लेकिन एक ऐसी प्रवृत्ति है जो मुझे पूरी तरह से याद करती थी – जब तक कि किसी ने मुझे बताया नहीं। यह मेरी ध्वनि की पूरी घृणा है

यह पूरे पृष्ठ पर चमड़ा है जब क्लास ने स्क्वायर नाच का अभ्यास किया, एक खुले घर की तैयारी करते हुए, मेरी एकमात्र टिप्पणी सीधे और ध्वनि-केंद्रित होती है: "हम सिर्फ स्क्वायर नाचते थे श्रीमती एम यहाँ है जब आप कॉल करते हैं, तब आप परेशान होते हैं। "दूसरी बार, कक्षा का शोर मेरे पास आता है। "जे खुद को ज़ोर से पढ़ रहा है यह मुझे परेशान करता है। उसे रोकें।"

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दो महीने में, मेरी निराशा बढ़ जाती है – मेरे हताशा स्पष्ट रूप से हकलाना लिखने की तरह दोहराता है, जिसे मैं तनाव में विकसित करता हूं। "लालकृष्ण बात कर रहा है। यह मुझे परेशान करता है। बोलने वालों को बंद करो एस ने अभी अपनी पेंसिल छोड़ी मैंने एक पेज पहले से ही भर चुका है वह महान नहीं है! मैं … द्वारा … द्वारा … परेशान हूँ। मुझे इससे घृणा है! मुझे इससे घृणा है! मुझे इससे घृणा है! कृपया उन्हें रोकने की कोशिश करें। "

पूरे, प्रविष्टियां एक समान नस में जारी होती हैं: "के। वह जो लिखा है, ज़ोर से पढ़िए। उसे रोकें! मैं तुम्हे बहुत चाहता हूँ। अलविदा बाय। "जैसा कि मैंने किताब को खत्म कर दिया, मेरी लड़ाई जारी है:" मुझे लगभग किताब के साथ किया गया है। भाषण बंद करो! "ध्वनि के लिए मेरी उदासीनता स्पष्ट और निरंतर है

लाइब्रेरी के मंदी के बाद, मैं अपनी प्रतिक्रिया को समझने की कोशिश कर रहा हूं। उस समय के दौरान, मैंने अपने विचारों को इन जर्नल पन्नों में कब्जा किए गए शब्दों पर वापस लौटाया। क्यूं कर? जैसा कि मैंने पहले कहा था, मुझे समझने की हानि हुई थी कि मैंने अपनी सीमाओं को पहले क्यों नहीं पहचाना। जब मैं इसे समझने की कोशिश कर रहा हूं, तो मुझे लगता है कि मुझे ऐसा महसूस हो रहा है, जब अन्य बार वापस सोचने की कोशिश की।

मुझे तुरंत इसी स्मृति से स्मृति के साथ प्रस्तुत किया गया था मुझे, मेरी डेस्क पर बैठे, डेस्क के किनारों को पकड़कर, सफेद-घुमावदार। चुपचाप अपने आप को वही तीन शब्द दोहरा, "एक मिनट एक और मिनट एक और मिनट। "मेरी छाती में खैर, भावना और तनाव की भारी लहर।

यह स्मृति मेरे जीवन में इस समय की प्रमुख स्मृति है, और इसके साथ कुछ मजबूत भावनाएं लाती है। इस समय के दौरान, मैंने कुछ मुश्किल व्यवहार विकसित किए जो मेरे शिक्षक को परेशान कर रहे थे। इतना अधिक है कि वह अंततः दुरुपयोग के मेरे माता पिता पर आरोप लगाया।

मैं अपने शिक्षक से प्यार करता था, और उसे परेशान नहीं करना चाहता, इसलिए मैंने इन व्यवहारों को दबाने की कोशिश की दुरुपयोग के आरोप के बाद किया गया था, दांव भी अधिक थे। मैंने एक ही चीज़ को मैं जानता था कि कैसे … मैंने घड़ी गेम खेला, और अधिक से अधिक मैं घड़ी देखना चाहूंगा, मेरी कुर्सी पर झुकाव, लग रहा है जैसे तनाव और दर्द मेरी छाती के माध्यम से फट जा रहा है जैसे हॉरर फिल्म से बाहर कुछ।

जब मिनट ऊपर था, तो मैं फिर से शुरू करूँगा- और मैं यह कर रहा था, जब तक कि असुविधा आखिर में मुझे डूब गई, और मैं अब तक दर्द को दूर करने के लिए काम करने की इच्छा को दबाने से रोक सकता था। मुझे अब भी उन शख्सों में लगने वाली शर्म की बात और आत्म-घृणा याद है … मेरे साथियों से मेरे मतभेदों के बारे में बहुत सचेत हैं।

ऐसा क्यों था कि मुझे ऐसा अजीब काम करने के लिए मजबूर होना पड़ा – और जिन लोगों को मैं प्यार करता था उन्हें परेशान किया गया था? ऐसा क्यों है कि मुझे संघर्ष लग रहा था, जब बाकी के सहपाठियों ने नहीं किया? मेरे साथ क्या गलत था, मुझे आश्चर्य होता है – और उन्होंने यह नहीं क्यों देखा कि मैंने "सामान्य" होने का प्रयास क्यों किया?

धीरे-धीरे, मुझे घड़ी गेम में अच्छा लगा। मैं लंबे और लंबी अवधि के लिए जा सकते हैं आखिरकार, व्यवहार लगभग पूरी तरह समाप्त हो गया था। कुछ लोगों ने इसे जीत के रूप में देखा होगा, क्योंकि मुझे यकीन है कि मेरे शिक्षक ने ऐसा किया। लेकिन मैं नहीं।

समस्या यह थी कि हालांकि व्यवहार समाप्त हो गया था, दर्द और असुविधा जिसके कारण यह नहीं था। मैं बस सीखा था कि कैसे इसे अनदेखा और इसे दबाने के लिए। और, ठीक है, जबकि यह अल्पावधि में प्रभावी रहा हो, यह लंबे समय तक विनाशकारी था।

तीव्र दर्द और असुविधा के दमन एक स्थायी कताई तंत्र नहीं है दर्द स्वयं को व्यक्त करने का एक रास्ता मिल जाएगा बहुत समय से पहले, मुझे बड़े पैमाने पर मंदी का सामना करना पड़ रहा था जिससे मुझे और मेरे परिवार को नुकसान हुआ था। तनाव का निर्माण होगा, फिर मेरे घंटों बाद में, मेरे माता-पिता के साथ घर पर, दूर होगा। जब तक मैं अपने आप को बाहर नहीं पहनता था और थकावट में गिर जाता था, तब तक मैं क्रोध करता था, खुद को नियंत्रण की कमी के लिए खुद से नफरत करता हूं।

दुर्भाग्य से, क्योंकि फ़ोकस व्यवहार पर था, किसी ने कभी भी पर्यावरण में संवेदी तनाव के बीच संबंध नहीं बना पाया, और मेरे लिए बनाए गए दर्द कोई भी यह भी पता नहीं था कि दर्द भी अस्तित्व में था। इसलिए मैं इसे अकेले संभालने के लिए छोड़ दिया गया था – और जो कौशल मैं दमन पर हासिल किया था वह इस लक्ष्य के सटीक विरोध पर था।

आप कुछ का प्रभावी रूप से जवाब नहीं दे सकते हैं, अगर आपको पता नहीं है कि यह मौजूद है। एक दिन, जूनियर हाई में, मुझे एहसास हुआ कि मैं पूरी तरह सुन्न था। मुझे नहीं पता था कि मेरे विचार या भावनाएं किसी भी चीज़ पर थीं। उन विचारों और भावनाओं का अस्तित्व है, लेकिन मैं उन्हें अनदेखा करने में बहुत अभ्यास करता हूं, मुझे नहीं पता था कि वे वहां मौजूद थे।

ध्यान, योग, और दृश्य जैसे विषयों को लेने के बाद ही मैं स्वयं को फिर से जागरूक होना शुरू कर दिया था। लेकिन, जैसा कि पुस्तकालय में मेरे अनुभव से पता चलता है, इन सभी वर्षों में दमन की विरासत अभी भी खड़ी है। मैंने फिर से कनेक्ट करने के लिए जो भी काम किया है, मैं अभी भी खुद की जेबों को खोजता हूं जो कि छिपी हुई है, जो सबसे खराब समय पर पॉप अप करता है। कभी-कभी खतरनाक समय

जब मैं इसके बारे में सोचता हूं, मुझे गुस्सा आता है। मुझे लगता है कि मैं कितना आगे हूं, यदि मुझे अपने स्वयं के न्यूरोलॉजी का सम्मान करने के लिए सिखाया गया हो। अगर मुझे सिखाया गया कि किसी स्थिति से पहले मेरी अपनी भावनाओं और असुविधा को पहचानना है, और सामाजिक रूप से स्वीकार्य तरीके से निपटने के लिए प्रभावी रणनीति विकसित करने में मदद की गई है।

मुझे आश्चर्य है कि यदि मेरे व्यवहार को समाप्त करने पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, या "whodunnits" पर समय बर्बाद करने के बजाय, मेरे आसपास के वयस्कों ने वास्तविक कारण की तलाश करने के लिए समय बिताया था। कारण, जो कुछ मामलों में, काले और सफेद में सही था डॉट्स कनेक्ट करने के लिए क्या ले लिया होगा?

यदि वे ऐसा करने में सक्षम थे, तो मेरे स्कूल के अनुभव को कैसे बदल दिया जाएगा? अगर मैं संवेदी से संबंधित तनाव की बजाय अपने काम पर ध्यान केंद्रित कर सकता था, तो मुझे कितना अधिक सीखना होगा? मेरे साथियों, और कक्षा में उनके अनुभवों के साथ मेरे रिश्ते को कैसे प्रभावित होगा?

मेरी मांग की हुई संभावना ने मुझे अपने सहपाठियों के लिए कभी पसंद नहीं किया। मैं दर्द में एक बच्चा था, और मैं उस दर्द को रोकने के लिए जो भी कर सकता था वह कर रहा था। मेरे पास अन्य विकल्पों में आने के लिए परिपक्वता या अनुभव नहीं था अगर मेरे आस-पास के लोग कनेक्शन बनाने में सक्षम थे, तो वे मुझे प्रशिक्षित कर सकते थे और मुझे और अधिक उपयुक्त समाधान ढूंढने में मदद मिली।

लेकिन फिर, निदान के बिना, वे कैसे जानते होंगे? वयस्क आँखों के माध्यम से अपने स्वयं के शब्द पढ़ना, मुझे अपने संचार क्षमताओं में अजीब अंतराल दिखाई देती है जबकि अन्य बातों के बारे में मेरे लेखन में प्रतीत होता है, नकारात्मक भावनाओं के बारे में लिखने की मेरी क्षमता बहुत ही बुनियादी लगता है।

शब्द "परेशान" मैं अनुभव कर रहा था संकट के स्तर के लिए एक गुनगुना शब्द लगता है। फिर भी, यह मेरे पास ही एकमात्र शब्दावली है, जो मेरे निपटान में था, और मैं इससे अलग नहीं होता। अनुवाद में खोपड़ी खो गई है क्या कौशल में इस अप्रत्याशित असमानता ने मेरे संकट को छिपाने का काम किया? मेरे शिक्षक की टिप्पणियां इस की पुष्टि करते हैं।

ज्यादातर मामलों में, वह मेरी चिंताओं का बिल्कुल जवाब नहीं देती है एक बार जब यह बढ़ाना शुरू हो जाता है, वह हमारे डेस्क को पुनर्व्यवस्थित करने की पेशकश करती है लेकिन उसे बहुत उच्च प्राथमिकता नहीं देती है दो हफ्ते बाद, यह अभी भी नहीं किया गया था। जब मैं फिर से बेचैनी व्यक्त करता हूं, तो वह लिखती है: "मैं के। आप मुझे याद दिलाते हैं, लिन। "यह स्पष्ट नहीं है कि अगर वह कभी भी अपना पालन करते हैं

संवेदी संवेदनशीलता दर्द है, और इसे इस तरह के रूप में इलाज की जरूरत है। यदि एक बच्चा कटौती और खून बह रहा है, और रोने से रोकता है, तो आप यह नहीं मानते हैं कि इसका मतलब है कि कटौती की आवश्यकता नहीं है। यह भी संवेदी मुद्दों के साथ सच है सिर्फ इसलिए कि एक बच्चा दर्द को व्यक्त नहीं कर रहा है, इसका मतलब यह नहीं है कि उन्हें यह महसूस नहीं होता।

इस श्रृंखला में से किसी एक भाग को पढ़ें, संवेदी संवेदनशीलता की अनकॉर्टेड लागतें

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मेरी पहली पुस्तक, आत्मकेंद्रित स्पेक्ट्रम पर रहने वाले स्वतंत्रता, जून 2013 में स्टोर में उपलब्ध होगी। यह वर्तमान में अमेज़ॅन और बार्न्स और नोबल सहित कई प्रमुख खुदरा विक्रेताओं के लिए उपलब्ध है।

संसाधन

• कोरिन बोर्सिली गुडविन और मिका गुस्ताससन, एमएफटी: संवेदी संवेदनशीलता के साथ रहते हैं
  माता-पिता ने उन्हें फिर से संग्रहालयों तक नहीं ले जाने का फैसला किया, जब तक कि वे "ठीक से व्यवहार न करें," और अपने बेटे के व्यवहार में स्वैच्छिक बदलाव लाने की उम्मीद कर रहे थे। यद्यपि उनका व्यवहार एक विकल्प नहीं था, जो वास्तव में किया गया था वह उसे विकसित होने के लिए समय तक खरीदता था, जब तक कि वे अपनी व्यवहारिक अपेक्षाओं को पूरा नहीं कर सकते। हालांकि परिणाम वांछित था – अंत में, वे फिर से बाहर थे – प्रक्रिया सौम्य नहीं था। माता-पिता ने सोचा कि लड़के को अपने कार्यों को नियंत्रित करने के लिए सीखने की जरूरत है, लेकिन वास्तव में उनके न्यूरॉन्स के लिए अपने कालानुक्रमिक विकास के लिए समय था। जहां आवश्यक हो वहां समायोजित और समायोजित करने के लिए उन्हें सीखने में मदद की ज़रूरत थी। अंत में उन्होंने कौशल का मुकाबला सीख लिया, लेकिन वे हमेशा सामाजिक रूप से कार्यात्मक नहीं थे, जिससे अतिरिक्त समस्याएं हो सकें। क्योंकि वह उसके सिर में क्या हो रहा था, वह अपने नियंत्रण से परे व्यवहार के कारण (और कभी-कभी माना जाता है) एक "बुरा बच्चा" जैसा महसूस करता था, जिससे वह खुद और उसकी दुनिया के साथ बढ़ते हताशा और क्रोध के लिए आगे बढ़ता था।

• ब्रेंडा रोथमैन: संवेदी मुद्दे बनाम व्यवहार: हालिया एएपी नीति वक्तव्य पर
  हमें सामान्य ज्ञान, साक्ष्य-आधारित "मॉनिटर-एंड-मूल्यांकन" सलाह की आवश्यकता है, लेकिन पूरे संदर्भ को भी समझने की आवश्यकता है। मान्य संसाधन के रूप में वयस्क ऑस्टिक्स पर विचार करें। दर्द, भावनाओं और संवेदी समस्याओं के संबंधित समस्याओं का पता लगाएं, न कि व्यवहार। पूरे व्यक्ति का मूल्यांकन करें
• लैंडन ब्राइस: अनुपालन
  जब हम अनुपालन बहुत अधिक दबाव डालते हैं, तो हम ऑटिस्टिक लोगों को खतरे में डाल सकते हैं।