अपने जोड़े को जानें: “हम” अपनी स्वयं की संस्था के रूप में

जब दो लोग सम्मान के लिए एक अलग वास्तविकता के रूप में संबंध देखते हैं, तो यह उगता है।

स्रोत: मिश्रण छवियां / शटरस्टॉक

समय के साथ एक प्रेम संबंध बनाने का एक महत्वपूर्ण तरीका यह है कि उस युग की सराहना करते हुए, जो कि “हम” – दो अलग-अलग लोगों से बना एक इकाई है, जो एक साथ सामूहिक पहचान रखते हैं। यह एक “जोड़ी” दो की एक समूह है जो अपनी जरूरतों, इच्छाओं और foibles के साथ है। मैंने प्यार दिखाने और अनुभव करने के संदर्भ में “हम” के महत्व के बारे में लिखा है, लेकिन इसे अन्य लेंस के माध्यम से देखकर उपयोगी हो सकता है। इस दो व्यक्ति समूह के कौन से पहलू विशेष रूप से समझने के लिए उपयोगी हैं?

1. अंतरंगता गतिशीलता।

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मेरे अपने अनुभवजन्य शोध और जूडिथ वालरस्टीन के 10 वर्षों से अधिक समय के विवाह में जोड़ों के उत्कृष्ट गुणात्मक अध्ययन के रूप में दिखाया गया है, समय के साथ सहन करने वाले जोड़ों में घनिष्ठता की चार स्पष्ट शैलियों मौजूद हैं। (नीचे संदर्भ देखें।) वे सभी चीजों, विशेष रूप से शक्ति और अंतरंगता में भागीदारों की समानता के लिए प्रयास कर सकते हैं; वे एक साथी को दूसरे पर अधिक भावनात्मक रूप से निर्भर कर सकते हैं, जिसमें साझेदारी को मजबूत करने के साथ साझेदारी हो सकती है; वे एक साथी को दूसरे पर तर्कसंगत रूप से निर्भर कर सकते हैं, जो कि साझेदारी को परिभाषित करता है; या वे एक सहमत भावनात्मक दूरी हो सकते हैं जो उन्हें भावनात्मक भागीदारी के बिना एक कुशल टीम के रूप में काम करने की अनुमति देता है। जाहिर है, इन विभिन्न प्रकार के रिश्तों में जोड़ों की जरूरतें शैली के साथ-साथ भिन्न होती हैं जो उन्हें एक साथ रखने के लिए विकसित हुई है। पहचानें कि आपकी खुद की शैली आपके सबसे अच्छे दोस्त या पड़ोसी की नहीं हो सकती है।

2. एक दूसरे के साथ और दूसरों के साथ सीमाएं।

इसी तरह, जोड़े अपनी सीमाओं को कई तरीकों से परिभाषित करते हैं। महत्वपूर्ण यह है कि वे सीमाओं को परिभाषित करते हैं। जोड़े के भीतर, वे “नियम” परिभाषित करते हैं – कौन से व्यवहार स्वीकार्य हैं, और कौन से नहीं हैं? क्या सीमाओं का उल्लंघन करने के लिए जुर्माना है? कोई सौदा ब्रेकर्स? जोड़े की सीमाओं से परे, प्रत्येक को यह परिभाषित करना होगा कि दूसरों के साथ कैसे बातचीत करें – परिवार, दोस्तों, जो कम स्पष्ट रूप से संबंधित हैं। क्या जोड़े को बनाए रखने के लिए सामाजिक बातचीत का एक बड़ा सौदा है, या यह कम से कम सामाजिक संपर्क के साथ बढ़ता है? एक जोड़े के रूप में कितना socializing वांछित है?

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3. व्यक्तियों के रूप में और एक टीम के रूप में शक्तियों की पहचान करें।

जोड़े में प्रत्येक व्यक्ति रिश्तों को ताकत देता है और इससे अलग लाभ प्राप्त करता है। क्या आप प्रत्येक पूर्ण क्रेडिट देते हैं जहां क्रेडिट देय होता है? क्या आप अधिक रखरखाव-प्रवण साथी, अधिक लचीला एक, अधिक प्रतिबिंबित करने के लिए आभार मानते हैं? जब आप एक जोड़े के रूप में कार्य करते हैं तो आप उन प्रयासों की सराहना करते हैं जो आप प्रयासों में लाते हैं? क्या आपको पता है कि आपको दूसरों की मदद करने के लिए भर्ती करने की आवश्यकता है? क्या आप सहमत हैं? यदि नहीं, तो आप अपने मतभेदों पर कैसे बातचीत करते हैं?

4. कमजोर क्षेत्रों।

इसी प्रकार, एक जोड़े में प्रत्येक व्यक्ति और प्रत्येक जोड़े की सीमाएं होती हैं। क्या आप दोनों उन्हें दोष या शर्मिंदा किए बिना स्वीकार कर सकते हैं? क्या आप मतभेदों का सम्मान कर सकते हैं और एक-दूसरे का समर्थन करने के तरीकों से सहमत हो सकते हैं – और जोड़े – जब आप कमजोरियों का सामना करते हैं? क्या आप अलग-अलग या एक साथ, जब आप फटकार कर सकते हैं तो खुद को उठा सकते हैं?

5. अच्छी तरह से भरना: डिस्कनेक्ट होने पर पुनः कनेक्ट करना।

क्या आपके बीच भावनात्मक दूरी को नियंत्रित करने के विभिन्न तरीकों का एक प्रदर्शन है? क्या आप बेहतर परिप्रेक्ष्य हासिल करने के लिए थोड़ी देर के लिए अलग हैं और शायद एक अंतर्मुखी के कुएं को फिर से भरना चाहते हैं, या आप डिस्कनेक्ट के अंतर्निहित स्रोत को खत्म करने के लिए प्रतिबद्ध हैं? क्या यह आपके जोड़े, शायद चंचल बच्चे के समान भाग का एक हिस्सा शामिल करने में मदद करता है, जिसके लिए सूर्यास्त की आश्चर्य, चलने, दौड़ने, या बाइक की सवारी का अभ्यास, पसंदीदा घर-पकाया भोजन की लक्जरी हो सकती है या एक पसंदीदा रेस्टोरेंट में जाएं? क्या यह कुछ साफ करने या ठीक करने में मदद करता है? उगने या पहने हुए या एकत्रित धूल (या कचरा) को साफ़ करने से किसी की अपनी ऊर्जा पर एक अद्भुत प्रभाव हो सकता है, साथ ही अंतरिक्ष को जोड़े को नए स्थान के लिए जगह बनाने की आवश्यकता होती है।

वास्तव में, क्या आप अपने जोड़े को जानते हैं? विज्ञान का पहला सिद्धांत: अवलोकन। एक कदम वापस लें और ध्यान दें कि आप एक जोड़े के रूप में कैसे व्यवहार करते हैं। आपकी गतिशीलता क्या हैं? एक साथी में तनाव कैसे व्यक्त किया जाता है? अन्य साथी आमतौर पर कैसे प्रतिक्रिया करता है? क्या यह सहायक है, या यह विवाद में बढ़ता है? क्या आप एक ही पृष्ठ पर निकटता या दूरी की मात्रा से संबंधित हैं जो आप चाहते हैं?

कॉपीराइट 2018 रोनी बेथ टॉवर

संदर्भ

टॉवर, आरबी, कासल, एसवी, और डारेफस्की, एएस (2002)। पुराने जोड़ों में वैवाहिक निकटता और मृत्यु दर के प्रकार के प्रकार। मनोवैज्ञानिक चिकित्सा, 64 (4) , 644-65 9।

http://dx.doi.org/10.1097/00006842-200207000-00015

वालरस्टीन, जेएस एंड ब्लेक्सली, एस। (1 99 5)। अच्छा विवाह वार्नर बुक्स