ट्रामा भाग 1 के बारे में बात कर रहे

आघात और दर्दनाक घटनाओं की चर्चा के लिए ट्रिगर की चेतावनी – बदमाशी और कार दुर्घटनाओं की चर्चाएं

मेरे लिए, आत्मकेंद्रित के बारे में सीखना एक प्रक्रिया रही है – एक समुदाय द्वारा सूचित किया गया एक ब्लॉगर होने के नाते, और व्यापक समुदाय में दूसरों के साथ बातचीत करने से मुझे वह चीजें सिखाई गई हैं जो मुझे कभी नहीं सीखेगी – उनमें से कुछ असुविधाजनक खासकर जब यह मुझे अपनी कमियों के साथ सामना करने के लिए मुझे लाता है

मैंने जिस नेटवर्क का निर्माण किया है, उसके बाद मैंने 2005 में ब्लॉगिंग शुरू की थी एक विविध और आवेशपूर्ण एक है – बहुत से अलग राय और दृष्टिकोण ऐसे समय होते हैं जब मुझे लगता है कि उस समुदाय में जहां मैं फिट था, चुनौती दी है, फिर भी मैं यह कह सकता हूं कि बावजूद वे कितने चुनौतीपूर्ण हो सकते हैं, कठिनाइयों और संघर्षों ने मेरी मदद की है उन्होंने मुझे अन्य लोगों के दृष्टिकोण को देखने के लिए मजबूर कर दिया है, अपने खुद के पक्षपात को चुनौती देने के लिए, लगातार बेहतर करने के लिए अपने आप को चलाने के लिए, और मुझे "बेहतर" वास्तव में मेरे लिए क्या मायने रखता है, और व्यापक दुनिया के बारे में बहुत सोचा ।

एक क्षेत्र जो मेरे साथी ब्लॉगर्स ने मुझे चुनौती दी है, वे आघात के क्षेत्र में हैं। ऑटिज़्म के संबंध में मुख्य धारा के मीडिया में मैंने बहुत कुछ नहीं देखा है। यदि ऐसा है, तो इसका आमतौर पर दूसरे हाथ से उल्लेख किया जाता है – तनाव के बारे में दूसरों को उनके जीवन में होने के परिणामस्वरूप लगता है। यह हमेशा मुझे एकतरफा महसूस करता है, क्योंकि इस तरह के कवरेज में कई कारक हैं जो अमेरिका में आघात का एक उत्पाद है । ऐसा क्यों है कि लोग अपने परिवार के सदस्यों के लिए करुणा महसूस कर सकते हैं जो आघात का अनुभव करते हैं, फिर भी अनदेखा करते हैं कि हम भी पीड़ित हैं?

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यह एक सवाल है कि मेरे ब्लॉगिंग सर्कल में कई लोगों ने खुद को संबोधित करने के लिए काम किया है – क्योंकि हम अनुभव का अनुभव करते हैं, और दुनिया हमारे लिए या हमारे परिवारों के लिए बेहतर नहीं होने जा रही है, जब तक हम उस आघात को दूर नहीं कर सकते। कभी-कभी, हालांकि, इस तरह के आघात को कम करने के लिए लोगों को क्या करना चाहिए, इसके साथ असहमत हैं। लेकिन मुझे यह भी लगता है कि काम पर अन्य बल हैं – और एक कलंक है। यह एक कारक है जो केवल दिमाग में आता है, क्योंकि ऐसा कुछ है जिसे मैंने पहले कभी सामना किया है

आघात के बारे में लिखने के लिए ऑटिज़्म अधिवक्ताओं के बीच यह एक आम बात है, और ऐसे तरीकों से हम उन लोगों के प्रति संवेदनशील हो सकते हैं, जो कि दर्दनाक घटनाओं के बाद से निपटने के लिए संघर्ष कर रहे हैं। अक्सर, मैंने इन पदों से स्वयं को चुनौती दी है, और मुझे यह पता लगाना कठिन समय था कि क्यों और वास्तव में उन भावनाओं को क्या था। क्या यह पूर्वाग्रह था? प्रलय? उनके दृष्टिकोण से असहमति? मैं वास्तव में नहीं बता सकता

यह ऐसा नहीं है कि मैं आघात से परिचित नहीं हूं – मैंने इसे सभी प्रकार के, सीधे और दूसरे हाथों से निपटा दिया है जब तक मैं 1 साल की थी, तब तक मुझे दो बार एक कार से मारा गया था। मुझे अपने परिवार से दूर होने की संभावना का सामना करना पड़ा था मैं देश भर में आधे रास्ते में जाता था, किसी से दूर था और हर कोई जिसे मैंने कभी जाना होगा। मुझे हिंसक धमकाने का सामना करना पड़ा था स्वास्थ्य संकट, मोटरसाइकिल दुर्घटनाएं – कैंसर, दिल के दौरे, और हृदय रोग की विफलता जैसी चीजों का सामना करने वाले प्रियजन थे। मैंने देखा था कि प्रियजनों ने मादक द्रव्यों के सेवन के साथ कुश्ती ली। मुझे याद है कि मेरी किशोरावस्था बूढ़ा हो रही है; घिसा हुआ। अगर यह वही था जो मैं छोटा था, तो जीवन क्या था – मैं कल्पना नहीं कर सकता कि वयस्कता किस तरह होगी।

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इसलिए, यह है कि मैं आघात के लिए एक अजनबी नहीं था, इस प्रतिरोध के बारे में क्या था, और यह क्यों था? इस बारे में सोचने में कुछ समय व्यतीत करने के बाद, मैं खुद को एक स्मृति का सामना करना पड़ा जो अभी दूर नहीं होता यह तब हुआ जब मैं लगभग दस वर्ष का था, मेरे पिता के बाद और मैं अपने गृह नगर में वापस चले गए और बदमाशी शुरू हो गई थी। दिन की देखभाल से एक दिन शाम घर चलाना, मेरे पिताजी ने मुझे अपने दिन के बारे में पूछा था, और मैं रोने लगी, उस दिन उन सभी को जो उसके साथ हुआ था उसे समझाया। मुझे चोट लगी, उलझन में था, और हर चीज को समझने के लिए गहराई से संघर्ष कर रहा था। मैं अभी भी रो रहा था जब हम मेरी दादी के घर के पीछे के दरवाज़े पर चले गए और हमारे कोट और जूते को हटा दिया।

मेरे पिता मेरे साथ खड़े हुए थे, मेरी पीठ पर रगड़ते हुए और मुझे दिलासा दिलाया जब मेरी दादी ने रसोई की दिशा से हमारे ऊपर उछाल किया। "तुम रोना बंद करो!" उसने मुझ पर फटकर अपनी उंगली को छू लिया। "आप रोना बंद करो या आप अपने कमरे में जा सकते हैं!" मेरे पिताजी और मैं दोनों को गार्ड से हटा दिया गया, और एक पल के लिए सील कर दिया। मैं उलझन में था … मेरी दादी सामान्य रूप से इस तरह के एक नरम दिल और देखभाल व्यक्ति था। निश्चित रूप से उसे स्थिति के बारे में कुछ ग़लत समझा जाना चाहिए, अन्यथा वह मेरे साथ इतनी नाराज़ क्यों होगी? मैं समझने की कोशिश कर रहा था कि मैं क्यों परेशान था और क्या हुआ था।

"मुझे परवाह नहीं है!" उसने कहा, "उन्होंने मुझे भी मजाक किया मेरी माँ ने मुझे अपने कपड़े के नीचे लंबे अंडरवियर पहनते हैं और मुझे हर दिन पीड़ा और पीटा जाता था। मुझे रोने की अनुमति नहीं थी, और आपको या तो नहीं करना चाहिए था। अगर आप अपने आप को एक साथ नहीं खींच सकते हैं, तो आप अपने कमरे में जा सकते हैं! "दंग रह गया, मैं अपने कपड़े धोने के कमरे में मेरे छिपे हुए बिस्तर पर पलट गई, नीचे झुका, और रोई, जैसे मैंने पहले कभी नहीं रोका था, और महसूस कर रहा था अकेले से मैं पहले कभी महसूस किया था इस दुनिया में मैं क्या रहा था, जहां शारीरिक और मौखिक रूप से किसी अन्य इंसान पर हमला किया गया था बिल्कुल ठीक था, लेकिन इस तरह के उपचार पर दर्द को व्यक्त करने का दंडित किया गया था? मुझे कैसे परेशान नहीं होना चाहिए था?

सौभाग्य से, मैं अकेला नहीं था जैसा कि मैंने अपने बेडरूम में रोने के लिए तैयार किया था, रसोई में आवाज उठाई गई थी। मेरे पिता मेरी दादी के इलाज के लिए उड़ान भरने नहीं दे रहे थे उन्होंने सीखा होगा कि मेरे लिए यह व्यक्त करना कितना मुश्किल था और मेरे लिए ऐसा करना कितना महत्वपूर्ण था। उसे भी तंग किया गया था, और वह जानता था कि उसे किस तरह महसूस हुआ। उन्होंने यह स्वीकार किया कि यह दुरुपयोग था, और किसी भी व्यक्ति को दुर्व्यवहार होने पर मेरी भावनाओं को अभिव्यक्त करने का अधिकार देने से नहीं जाने देना था। उसकी माँ भी नहीं

अधिकांश भाग के लिए, वह सफल था मेरी याद करने के लिए, हमें कभी भी उस बातचीत की ज़रूरत नहीं थी … लेकिन उसके प्रयासों के बावजूद, कुछ हद तक नुकसान पहले से ही किया गया था। मैं आघात को व्यक्त करने के साथ ही आघात को जोड़ना सीख चुका हूं। और, जब मैं वापस देखता हूं, तो मैं देख सकता हूँ कि मानसिकता किस तरह प्रभावित करती है कि मैंने बाद में आघातों को कैसे संभाला। मैं एक दर्दनाक घटना के तथ्यों से निपटने के लिए सीखा – लेकिन अक्सर कहा घटनाओं के भावनात्मक प्रभाव से बचने के लिए एक दबाव महसूस किया। मुझे "ओके" होने का दबाव महसूस हो रहा था और यदि मैंने नहीं किया तो असफल रहने के बारे में मेरा अनुमान लगाया।

कुछ साल बाद, जब मुझे पहली बार एक कार से मारा गया था, मैं रोना नहीं था इतने सारे लोगों को परेशान करने की मेरी पहली प्रतिक्रिया मेरी प्रारंभिक प्रवृत्ति उठना, भागने और कहीं छिपाना सौभाग्य से या दुर्भाग्य से, मेरी चोटों ने यह असंभव बना दिया और मुझे अस्पताल ले जाया गया। बाद में मेरे माता-पिता एक फोन मेरे कमरे में लाए ताकि मैं अपनी मां को फोन कर सकूं मैंने फ़ोन को मिलाया, और मेरे सौतेले पिता ने जवाब दिया।

मैं अचानक जानता था कि बहुत कुछ गलत था, बहुत गलत था मेरे सौतेले पिता ने टेलीफोन को तुच्छ बताया मेरी माँ ने हर कॉल की जांच की वहां केवल दो लोग थे जिनके कॉल वह करेंगे: मेरी सौतेली माँ और मां, जब वह जीवित थी "ओह, लिन।" उन्होंने कहा, "मैं बस आपको कॉल करने वाला था!" यह केवल मेरे डर की पुष्टि करता है। आने वाले कॉल का जवाब देने के मुकाबले मेरे सौतेले पिता स्वेच्छा से आउटगोइंग कॉल करने की संभावना कम थे । मैंने आंतरिक आतंक को तंग किया और मेरी आवाज स्थिर रखने की कोशिश की, जैसा मैंने कहा था, "वास्तव में? क्या चल रहा है?"

"आपको याद है जब आप क्रिसमस पर थे और आपकी माँ बीमार थी? खैर, उसे बेहतर नहीं मिला आज मैंने उससे कहा कि कुछ गलत था … और उसे डॉक्टर के पास जाना चाहिए। फ्लू को पिछले तीन सप्ताह तक नहीं माना जाता है। लम्बी कहानी छोटी – वह अस्पताल में है। "मुझे हंसी का एक उन्मादपूर्ण आग्रह है, लेकिन ऐसा नहीं हुआ। "क्या तुम्हारे साथ चल रहा है?" उसने पूछा। मैंने उसे बताया कि मैं अस्पताल में था, भी। मुझे याद नहीं है कि उन्होंने आगे क्या कहा, न ही मुझे याद है कि मैंने अपने पिता और सौतेली माँ से क्या कहा, हालांकि मुझे लगता है मैंने उन्हें बताया था कि क्या कहा गया था। मुझे इसके बाद के सभी दिनों में ज्यादा याद नहीं है – गति के माध्यम से जाने की अस्पष्ट भावना को छोड़कर। जब भी मैं अपने दम पर बाथरूम में नहीं जा सकता था, तब तक मेरी माँ के लिए कुछ भी नहीं था- और वह मेरे लिए कुछ भी नहीं कर सका, आईवीएस तक पहुंचने वाले अस्पताल में बंद कर दिया।

मुझे इसके बारे में किसी भी चीज के बारे में याद नहीं है। दुर्घटना में जो हुआ था उसके नंगे तथ्यों को छोड़कर, मुझे इसके बारे में किसी भी बात की याद नहीं है। मुझे यह याद करने की कोशिश कर रहा हूं और मेरी भावनाओं को समझने की कोशिश कर रहा हूं – लेकिन ये ऐसी चीजें नहीं थीं, जिन्हें लोग पूछते थे। जब मैं डॉक्टर के पास गया, तो किसी ने मुझे अपनी भावनात्मक स्थिति के बारे में नहीं बताया- वसूली को माप दिया गया कि मेरी हड्डियां कितनी अच्छी तरह बुनाई कर रही थीं और कितनी तेजी से मेरा दर्द बंद हो गया था। कोई भी मुझसे नहीं पूछा कि क्या मुझे अभी भी अपने बैग पर अपना खून पूल देखने का दृष्टि था और धीरे-धीरे जनवरी के ग्रे हिम के साथ गटरों के माध्यम से झुकाया, क्योंकि मैं सड़क पर झुका हुआ था। या अगर मैं रात को जागता हूं, तो मेरे चेहरे पर कंक्रीट की कड़ी चोट लगती है या अगर मैं ड्राइवर की चिल्ला सुना, और उसके दर्द और डर महसूस किया जैसे कि यह मेरी खुद की थी यह बस नहीं पूछा गया था, और मैं इसे होने की उम्मीद नहीं सीखा था

मेरा ध्यान था, जहां मैंने सोचा था कि हर कोई चाहता था – मैं कितनी तेजी से ठीक कर सकता हूं, और कितनी जल्दी मैं चल सकता था जैसे ही मैं चिकित्सकीय रूप से सक्षम था, मैं अपने पड़ोसी के चारों ओर "पैदल चलने" के साथ मेरे छोटे कुत्ते के साथ चलने लगी थीं। मेरे पड़ोसियों ने सोचा कि यह हास्यास्पद था, और हर कोई ऐसा संकेत लेता था कि सब कुछ ठीक हो जाएगा। मैं कम से कम शरीर में उपचार कर रहा था … लेकिन मेरी भावनाओं के बारे में क्या?

यह एक और कहानी थी

जारी…।

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