पिछले दो हफ्तों के लिए, मैं एक बैंगनी बेंच पर बैंगनी कमरे के बाहर बैठी हुई हूं, प्रतीक्षा कर रहा हूं। अन्य माता-पिता और देखभालकर्ताओं के साथ बातचीत करना इंतज़ार कर रही। अवलोकन खिड़की के माध्यम से देख रहे हैं इंतज़ार कर रही। कभी-कभी थोड़ा अधीर लग रहा है फिर अधीरता महसूस करने के बारे में दोषी महसूस करना और इंतज़ार
आप देख रहे हैं, मेरे लगभग तीन वर्षीय नर्सरी स्कूल में यह गिरावट शुरू हुई। और जैसा कि देश भर में कई विचारशील, अच्छी तरह से चलाने वाले पूर्वस्कूली में मामला है, हम "चरण-इन" नामक एक प्रक्रिया से गुजर रहे हैं। हर दिन कि वे स्कूल जाते हैं, मेरा बेटा और उसके सहपाठियों कक्षा में बने रहते हैं एक लंबा सा जब तक, सड़क के कई हफ्तों तक, वे पूरे कार्यक्रम के लिए तैयार होते हैं-तीन हफ्ते में, तीन घंटे तक। उचित लगता है, अगर स्पष्ट रूप से दयालु, सही नहीं है? कोई गैर-अभिभावक सोच सकता है, यह कितना मुश्किल हो सकता है?
असल में, बहुत बच्चों के लिए, जिनमें से कुछ बच्चा बस से परे हैं अपने माता-पिता और देखभालकर्ताओं के लिए, जो बच्चा को लेकर आश्चर्यजनक रूप से मजबूत और दुविधा में पड़ने वाली भावनाएं हो सकती हैं, उन्हें पता था कि वह अगले बड़े कदम उठाकर पूर्व-विद्यालय बन जाएगा। प्रभारी लोगों का उल्लेख नहीं करने के लिए, जो पहले इस के माध्यम से किया गया था, और इस प्रक्रिया के माध्यम से हमें चरवाहा होना चाहिए, अक्सर केवल हमारे बच्चों के हाथ नहीं पकड़े हुए, लेकिन बड़े हो गए हाथ भी।
मेरे मामले में, दिन मेरे साथ शुरू होता है कि मेरे बेटे को हम जल्द ही बैंगनी कमरे के लिए जा रहे हैं, और वह जवाब दे रहा है, "मैं रो सकता हूँ," या "मैं नहीं जाऊँगा," या "मैं यहां रहता हूं और मेरे साथ खेलता हूं गाड़ियों। "मेरा बेटा अपने दांव हेजिंग कर रहा है, मुझसे और खुद के साथ बातचीत कर रहा है, यह कोशिश कर रहा है कि यह कैसे खेल सके। बेशक, हमने बैंगनी कमरे के बारे में किताब पढ़ ली है, और अपने शिक्षकों की तस्वीर को देखा है, जब उन्होंने स्कूल शुरू होने से एक हफ्ते पहले अपने घर की यात्रा की थी। यह सब मदद करता है यह हर दिन, हर बार मदद नहीं करता है
"माँ नहीं है 'मुझे leavin," वह खुद को कहते हैं कि हम पार्क पार। "कोई माँ नहीं बैंगनी बेंच पर बैठो मत! मेरे साथ आओ, "वह आती है जैसे हम पहुंचते हैं और मैं अपनी स्थिति को लेने के लिए तैयार हूं इन सभी क्षणों में, न केवल पल जब वह अपनी प्रेरणा पाता है और कक्षा में चलता है, "विभाजन", चरण-प्रक्रिया की एक महत्वपूर्ण पहलू-बाल विकास का उल्लेख न करने-खेलने में आता है पृथक्करण, यह पता चला है, अपने भागों के योग से बहुत अधिक है, एक बच्चे से माता-पिता या देखभालकर्ता से एक घंटे या दो घंटे तक चले जाने से ज्यादा कुछ।
संलग्न करें, फिर अलग करें
यह पता चला है कि आप अलग-थलग नहीं सोच सकते हैं और समझ नहीं सकते जब तक कि आप अनुलग्नक के बारे में नहीं सोचते और समझते हैं, आउटल-टू-केयर की दो-चौड़ी सड़क, समय के साथ बच्चे और देखभाल करनेवाले के बीच उभरने वाले व्यवहारों का एक सूट। इसकी मुद्रा शुरुआती चरणों में, देखरेख, और कूच कर रही है, विश्वसनीय देखभाल और आगे बढ़ने वाले पोषण यदि सब कुछ ठीक हो गया है, तो अब हम जानते हैं, माता-पिता या देखभाल करने वाला "एक सुरक्षित आधार" बन जाएगा, जहां से बच्चा और युवा बच्चे दुनिया का अन्वेषण करेंगे।
वापस-कहें, हमारे माता-पिता और दादा-दादी के बच्चे और माता-पिता या देखभाल करनेवाले के बीच के दिन-अलग होने में कुछ ऐसा नहीं था, जिससे हमने बहुत सोचा। हमने इसे किया है बच्चों को स्कूल जाने या कुछ मामलों में, काम करने के लिए चला गया अमीरों के बच्चे बोर्डिंग स्कूल गए, कभी-कभी छह या सात साल की उम्र में अगर अस्पताल की जरूरत होती है तो वे अस्पताल गए थे-या कुछ माता-पिता की भी कोई यात्रा नहीं हुई थी
माता-पिता / बाल संबंधों की हमारी अवधारणाओं ने हमेशा हमारे जुदाई प्रथाओं को सूचित किया है। उन्नीसवीं और बीसवीं सदी के मध्य में, मनोवैज्ञानिक, दार्शनिक और अन्य राय-निर्माताओं ने बड़े पैमाने पर सहमति जताई कि अभिभावक या देखभालकर्ता और बच्चे के बीच लगाव-एक बांड एक बच्चा की एक साधारण बात थी जिसे भोजन की आवश्यकता थी और एक माँ ने इसे आपूर्ति की थी। अपनी मां से एक बच्चे का संबंध, यह विश्वास था, ड्राइव-निर्देशित संतुष्टि से थोड़ा अधिक था मां या देखभाल करनेवालों की लगाव की भावनाओं के लिए, कई लोगों का मानना था कि स्पर्श, स्नेह और प्रेम बच्चों को 'खराब' कहते हैं। और वास्तव में, पिछले कई शताब्दियों के लिए, माताओं को अपने बच्चों को खिलाने के लिए निर्देश दिया गया था और फिर उन्हें "अत्यधिक निर्भर, अनुदार" बच्चे और बच्चे बनाने के जोखिम पर, तुरंत उन्हें नीचे डाल दिया गया।
अन्ना फ्रायड के युद्ध बच्चों, बाउल्बी के विचार, और हारलो के बंदर
1 9 30 के दशक तक, ड्राइव-निर्देशित बच्चे "निर्भरता" और "बिगड़ते" जैसे सिद्धांतों पर सवाल उठाया जा रहा था और फिर इयान सूती और विलियम ब्लेज़ जैसे विकास मनोवैज्ञानिकों द्वारा ध्वस्त कर दिया गया, जिन्होंने जोर देकर कहा कि स्नेह और प्रेम की आवश्यकता प्राथमिक नहीं थी, न केवल एक अनुमान या भोजन के लिए ड्राइव का द्वितीयक प्रभाव। सामाजिक संबंध, माता / बच्चे के साथ शुरुआत, स्वस्थ विकास के लिए महत्वपूर्ण थे, इन मनोवैज्ञानिक ने जोर दिया।
द्वितीय विश्व युद्ध के दौरान अपने प्राथमिक देखभालकर्ताओं से अलग होने वाले युवा बच्चों को देखकर, अन्ना फ्रायड ने पाया कि, हालांकि वे युद्ध के कम भयावहता से अवगत हो सकते हैं, वे साथ ही उन बच्चों को नहीं छोड़ते हैं जो अपने माता-पिता के साथ बनी हैं भयानक परिस्थितियों में और 1 9 51 में, जॉन बोल्बी ने मील का पत्थर और विवादास्पद मातृ देखभाल और मानसिक स्वास्थ्य प्रकाशित किया, जिसे शीघ्र ही चाइल्ड केयर और द ग्रोथ ऑफ़ लव यहां उन्होंने कहा कि "शिशु और युवा बच्चे को अपनी मां (या स्थायी माँ के विकल्प) के साथ एक गर्म, अंतरंग और निरंतर रिश्ते का अनुभव करना चाहिए जिसमें दोनों संतोष और आनंद प्राप्त करते हैं।" इन जरूरतों को अनमेट करना चाहिए, बाउबी ने तर्क दिया, हो सकता है महत्वपूर्ण और अपरिवर्तनीय मानसिक स्वास्थ्य परिणाम
इस प्रकार चाइल्डकैअर का दर्शन उसके सिर पर बदल गया था। बच्चों को "बिगड़े", प्यार से प्यार, प्यार और घबराहट और चुंबन से दूर, उनके मानसिक विकास, उनकी खुशी और स्वास्थ्य, और सड़क को अलग और कार्य करने की उनकी क्षमता के लिए महत्वपूर्ण था।
बोल्बी के काम से चिंतित, मनोवैज्ञानिक हैरी हार्लो ने अपने केंद्रीय किरायेदारों को साबित करने की मांग की दो किराए वाली माताओं के साथ पिंजरों में शिशु रीसस बंदरों को रखकर, जो दूध की पेशकश की थी, जो दूध की पेशकश की थी, दूसरे दूध रहित थे लेकिन टिकाऊ टेरीक्लॉथ से बने-हार्लो ने निर्धारित किया कि शिशुओं में दूध की तुलना में बहुत अधिक है। बंदरों को टेरीक्लॉथ "माँ" को मजबूती से पसंद किया गया था और केवल एक तार वाले वाले में पेट भरा था, लेकिन उन्होंने दस्त और अन्य तनाव के निशान भी विकसित किये (चूहे की मां और उनके पिल्ले के साथ अनुवर्ती अध्ययन में पाया कि स्पर्श की कमी नकारात्मक थी एवरेटेड कोर्टिसोल स्तर और कमजोर प्रतिरक्षा प्रणाली सहित प्रभाव) Harlow निष्कर्ष निकाला है कि संपर्क के अभाव गंभीर रूप से मनोवैज्ञानिक युवा बंदरों के लिए तनावपूर्ण है और, संभवतः, मानव शिशुओं के रूप में अच्छी तरह से
हमारे शिशुओं को स्पर्श, स्नेह और ध्यान देने से दूर करने से, इन सिद्धांतविदों ने कहा, हम उनकी सबसे बुनियादी और महत्वपूर्ण जरूरतों में से एक को मिल रहे हैं। और उनसे मिलने में नाकाम रहने में, हम अपने मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य को गंभीर जोखिम में डालते हैं।
जब यह चलने का समय है-और अच्छा है कि यह आता है
बैंगनी बेंच के पास बैंगनी रूम के बाहर क्या किया गया है या जहां माता-पिता और देखभालकर्ता हर पलते में उत्सुकता से बैठते हैं, क्योंकि पूर्व-विद्यालय की उम्र के बच्चों को कक्षा में दरवाजे के माध्यम से चलने के लिए मिलकर एक साथ मिलकर एक घंटा या दो या तीन अलग? बोल्बी से पहले, एक ऐसी भावना थी कि बच्चों को अपने माता-पिता से बहुत कम नतीजे के साथ निकाल दिया जा सकता था। आज के लिए फास्ट-फ़ॉरवर्ड, और हम बोल्बी, एट से हमने जो भी उठाया था, में बहुत चुनिंदा हो सकता था। अल।
मैनहट्टन में निजी प्रैक्टिस में एक मनोचिकित्सक एलिजाबेथ कंडॉल, पीएच.डी. कहते हैं, "जब हम उस भावनाओं और जुड़ाव की भावना से इनकार करते थे और वास्तव में जुड़े हुए थे, तो यह अस्वस्थ था" जो कि "2 × 2" चर्चा समूह की ओर जाता है। 14 वीं सेंट वाई। में टॉडलर के माता-पिता अब, कांडल ने कहा, "एक अतिसंवेदनशीलता है, लगभग अलग-अलग फोबिक लग रहा है।" वह कहती है कि हम वर्तमान में अलगाव की भावनाओं में भाग लेते हैं- आप और मुझे उन दुःखों पर लग रहा है बैंगनी बेंच- लेकिन उस पर ध्यान केंद्रित करने में विशेष रूप से, हम पहेली का एक बड़ा टुकड़ा गायब हैं कंडोल उम्मीद करते हैं कि माता-पिता और देखभाल करनेवाले अलग-अलग होने के बारे में "एक बहुत ही गतिशील और रोमांचक प्रक्रिया, जो माता-पिता / बच्चे के रिश्ते में वृद्धि पैदा कर सकते हैं" के रूप में पुनर्विचार कर सकते हैं। पृथक्करण, यह पता चला है, आदर्श रूप से हमें करीब करीब लाता है,
कैसे, ठीक है? यह सिर्फ इतना ही नहीं कि "उन्हें एक चुनौती की जरूरत है, उन्हें बड़ा और दुनिया में माता और पिताजी से दूर जाने की ज़रूरत है", या यह कि अकेले स्कूल के विद्यालय में ही "उनको कठोर किया जा सकता है", यह विश्वास जो हमारे द्वारा जुड़ा हुआ हो सकता है एक संस्कृति जो व्यक्तित्व और आजादी के उच्च मूल्य रखती है नहीं, कंडोल ने जोर दिया, यह बात अधिक है कि एक बार बच्चा तैयार हो जाता है, यदि आप अलग हो जाते हैं तो आपको एक नए तरीके से फिर से मिलाने का मौका मिलता है।
उदाहरण के लिए, एक बच्चा जिसने अलग-अलग किया है और जिन अनुभवों के साथ आपके पास नहीं था, वे अब आपको कुछ बताते हैं, निश्चित रूप से। लेकिन वह आपको कुछ नहीं जानता जिसे आप नहीं जानते कंडल बताते हैं, "यह मानसिक अलगाव एक दूसरे को बढ़ाने का मौका है" उसने जो किया, उसके बारे में बताते हुए, आपका बच्चा उसे समझता है कि वह कौन है और वह क्या सक्षम है। और जब वह वहां पेंटिंग करती है और प्लेडॉफ़ के साथ खेलती है और एक कहानी सुन रही है, तो आपका बच्चा भी एक नए तरीके से समय का खुलासा कर रहा है: "डैडी मुझे लेने के लिए कहानी के बाद यहां आएंगे।" इस प्राप्ति के साथ एक और आता है: "पिताजी यहाँ नहीं है, लेकिन वह मेरे बारे में सोच रहा है और मैं उसके बारे में सोच रहा हूँ।" आपको ध्यान में रखना एक कौशल है जो आपके बच्चे की अवधारणा को आप में बदल लेता है, और खुद, गहराई से "आप न-यहां माँ बन गए हैं, 'वहां-माँ,' 'कंडल बताते हैं, और एक बच्चे के लिए जो विकासशील रूप से तैयार है, यह प्राप्ति विकास और सुरक्षा को आगे बढ़ती है – जो आगे की अन्वेषण के लिए रास्ता बनाती है। जुदाई का मुद्दा शून्यता में प्रगतिशील पैदावार नहीं है, फिर यह कनेक्शन को बढ़ाने के लिए है, और इसे नए तरीके से अनुभव करना है। हां, अलगाव के पनपने के क्षण हैं, आपके बच्चे को छोड़ने का दर्द, लेकिन इतना अधिक है
जो भी आप अपने जुदाई की यात्रा पर करते हैं, विशेषज्ञों की सावधानी, यह एक साफ, सीधी रेखा की उम्मीद करने की सामान्य गलती नहीं करते। "विकास गड़बड़ है," डॉ। कंडल ने कहा, यह सर्पिल सीढ़ियों के समान है। ऐसा लग सकता है कि हम बैंगनी बेंच पर एक ही स्थान पर हैं, क्योंकि हमारे बच्चे को एक बार हमारे पैर से चिपक जाता है-लेकिन हम वास्तव में एक और स्थान पर हैं, एक उच्च स्तर। हर दिन हम अलग होते हैं, और इसलिए हम फिर से जोड़ने का नया तरीका सीखते हैं।
भाग 2 में आ रहा है: माता-पिता के लिए व्यावहारिक पृथक्करण युक्तियाँ
आगे पढ़ने / स्रोत:
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फ्रायड ए, बर्लिंगहैम डीटी (1 9 43) युद्ध और बच्चों मेडिकल युद्ध किताबें
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